1-4
| Автор |
Анекдоты про психологов!!
Читало: 3358 чел. |
NOZEVS
23 Jun 2007 04:26 |
Как-то сидел вечером в чате.ну не клеился разговор....общение не шло( иногшда бывает) и я начал печатать анекдоты на тему психологии........и вроде разрядилась атмосфера!! Предлагаю тут написать СМЕШНЫЕ и короткие анекдоты по нашей теме. Только просьба сами анекдоты нумировать и как то выделять , писать отличными от коментариев.
и так начали!!
==========================================
1На вечеринке разговорились двое, и один сказал что он по
образованию психоаналитик.
- Ого, сказал второй значит ты понимаешь мотивации людей, почему
они поступают так-то и так-то.
- Да теперь я точно знаю почему некоторые водители подрезают меня на дороге.
- Ну и почему.
- Сволочи потому что!
2. Давайте рубашечку примерим... Так... Хорошо... Рукава, говорите, длинноваты? А мы их аккуратненько сзади завяжем!
3.Доктор! Сколько будет стоить лечение?"
Доктор: "Ну, давайте сначала вы говорите свою цену, мы дружно смеёмся, а потом я называю настоящую цену."
4Один психоаналитик рассказывает другому:
- У меня вчера была оговорка - ну прямо по Фрейду: хотел сказать жене: "Дорогая, налей мне, пожалуйста, кофе", а получилось: "Ты же мне всю жизнь испортила, гадина!"
5 Дорогой! - обращается жена к мужу. Психолог посоветовал мне путешествовать. Куда мы поедем?
- К другому психологу.
6.Корреспондент спрашивает директора сумасшедшего дома, какой тест является критерием для выписки.
- Мы наливаем полную ванну воды, кладем рядом чайную ложечку и большую кружку и предлагаем освободить ванну от воды.
Корреспондент улыбается и говорит:
- Ну, любой нормальный человек возьмет кружку.
- Нет, - говорит директор, - нормальный человек вытянет пробку.
7.сколоко психологов необходимо, чтобы поменять лампочку?
достаточно одного, но надо, чтоб лампочка сама захотела поменяться ...
8.Идут по улице два психолога. Находят валяющегося в луже, побитого, в синяках и без сознания мужика. Один психолог смотрит на другого и говорит: "Ты знаешь, человек, который это сделал, очень нуждается в нашей помощи!"
9.Спросили как-то Фрейда, почему он все время с трубкой, ведь это фаллический символ.
Фрейд ответил: "Лучше фаллический символ, чем символический фаллос!"
10 Как отличить интроверта от экстраверта?
- Очень просто! После дозы алкоголя интроверт говорит гадости о себе, а экстраверт - о других.
11.Беседуют два психиатра:
- Сегодня у меня был пациент, утверждающий, что он проглотил телефонный аппарат.
- Ты, разумеется, применил в данном случае лечение гипнозом и за один сеанс избавил его от этого комплекса?
- Нет, нет! Это можно будет сделать только завтра!
- Но почему же?
- Сегодня вечером ему должны звонить по очень важному делу…
12.Психиатр говорит коллеге:
- Знаешь, недавно у меня появился пациент, который вообразил себе, что он автомобиль!
- И как ты думаешь его лечить?
- Лечить? Да я на нём домой езжу!
13.Настоящий психотерапевт поможет пациенту не избавиться от ощущения собственной ничтожности, а привить ему чувство гордости за неё!
14Как меня бесит то, что нервные клетки не восстанавливаются
==============================================
Вот твсе что я нашел на одном форуме Кто еще добавит? Догоним до сотни??
1 |
|
ОТВЕТЫ
Новые сообщения сначала
| Новые сообщения в конце
|
Re: Анекдоты про психологов!! |
Гость
23 Jun 2007 11:32 |
Эта тема не нова. Она уже есть на этом форуме. Можно прямо оттуда и скатать готовое.Там много было.
BUDDHA |
|
Re: Анекдоты про психологов!! |
NOZEVS
23 Jun 2007 15:03 |
Вот еще
===========================================
15. Психолог беседует с родительницей о воспитании сына:
– Вы воспитываете его слишком строго.
– Почему?
– Когда я спросила, как его зовут, он ответил – Вова Перестань.
16.Звонок на "Телефон доверия":
– Помогите! Мне осталось жить максимум 59 секунд!
– Одну минуточку...
17. Психотерапия – это когда платишь $50 в час, чтобы жаловаться на самого себя.
18. Давай как психолог психологу, посоветуй, что мне делать: муж не любит мою собаку!
– У тебя есть выход – отравить…
– Кого?
– Ну у тебя есть выбор…
19.Женщина глазами психиатра:
1. Женщина-иллюзия – больше казалось, чем было на самом деле.
2. Женщина-галлюцинация – и надо же такому привидеться.
3. Женщина-депрессия – глядя на нее, плакать хочется.
4. Женщина-мания – появляется непреодолимое желание объять необъятное.
5. Женщина-бред – такое сотворить природе не под силу.
6. Женщина-шизофрения – влезла в голову и не вылазит.
7. Женщина-эпилепсия – при взгляде на нее трясет не переставая.
8. Женщина-самоубийство – добиться и умереть.
9. Женщина-арифмомания (навязчивый счет) – знаешь, что обойдется дорого, и все равно считаешь, считаешь, считаешь…
10. Женщина-Deja vu (феномен “уже виденного”) – мало ли их было.
11. Женщина-олигофрения – так тебе, дураку, и надо.
20. Невротики строят воздушные замки, шизофреники живут в них, а психиатры собирают арендную плату.
21.У психиатра.
– Доктор, у меня руки трясутся.
– Пьете?
– Пил.
– Курите?
– Курил.
– Так что, бросили?
– Нет, только решил.
– Вот видите, а организм уже испугался.
22.Спpашивает психоаналитик:
- Вы кypите?
Пациент отвечает:
- Hет.
- Пьете?
- Hет.
Затем вpач говоpит:
- Hе надо так идиотски yхмыляться, я все pавно что-нибyдь найдy!
23.Психолог задает четырехлетнему пациенту вопросы:
- Сколько у киски лапок?
- Четыре
- А сколько у киски ушек?
- Два
- А сколько у киски глазок?
- Два
- А сколько у киски хвостиков?
- Мам, этот придурок никогда не видел кошек?
24.К психотерапевту заходит женщина. Он бросается на неё, валит, овладевает ею. После этого как ни в чём ни бывало, садится за стол и говорит:
- Ну, свои проблемы я решил, займёмся теперь вашими...
25.- Чем отличается флегматик от холерика?
- Флегматик знает что 2+2=5 и спокоен, а холерик уверен что 2+2=4, но нервничает.
26.После неудачного суицида:
-- Ну, и зачем, милейший, вам это надо было?
-- Понимаете доктор, скучно жить...
-- Ага, значит, суицид вас развесилил!
27.О бихевиористах!
Из дневника дрессировщика.
День первый: Собака написала на ковер. Я ткнул ее мордой в лужицу и выкинул за окно.
День второй: Собака написала на ковер. Я ткнул ее мордой в лужицу и выкинул за окно.
День третий: Собака написала на ковер. Я опять ткнул ее мордой в лужицу и выкинул за окно.
День четвёртый: Собака написала на ковер... Ткнулась мордой в лужицу и выскочила за окно.
28.Ну, почему, доктор, когда вы разговариваете с богом, вы называете это молитвой, а когда бог разговаривает со мной, - то это шизофрения!?...
29.Психоанализ есть попытка мозга получить удовольствие, предназначенное для другого органа.
30.Не только обычные люди боятся психиатров, но и психиатры - обычных людей.
31.- Доктор, вы лечите боязнь открытых пространств?
- Конечно.
- А закрытых?
- Естественно...
- Видите ли, у моего сына и то, и другое...
- А-а-а-а, DOOMеров мы не лечим.
32.
Четвертый час ночи... Идет пятый час телефонного консультирования в связи с семейной проблемой клиента. Консультант:
- Скажите, а про самоубийство Вы думали?
- Нет, что Вы?
- А Вы подумайте, подумайте!!!
33. - Рассказывайте, какие у вас проблемы?
- Видите ли, меня никто не любит. Может, хоть ты поможешь мне, мерзкий жирный старикашка?
32.Разговаривают два психиатра:
- Я сейчас занимаюсь исключительно интересным случаем раздвоения личности.
- Да, а чем он интересен?
- Они платят оба! |
|
Re: Анекдоты про психологов!! |
Гость
24 Jun 2007 16:28 |
Для игнористов и ленивых даю ссылку на такую же тему этого форума)))))))))
http://psyland.ru/comcom/Forums.php?id=8598&ForumID=1 |
|
Re: Анекдоты про психологов!! |
Kostileva LN
29 Aug 2007 21:53 |
)))) |
|
1-4 |
|
|
