Re: Нужно ли бороться за любовь?
Сергей_ 28 Nov 2007 12:36	Нет человека, который бы не видел, как растут деревья...Их ветви тянутся в разные стороны, на разной высоте...Некоторые более прямые, некоторые странно искривлены...Иные и падают со временем. Но ствол всегда стремится вверх. Видимо - к свету.
	Re: Нужно ли бороться за любовь?
Гость 28 Nov 2007 13:37	Значит не смогла отпустить. И вообще где есть сражения, борьба- там нет любви! Любовь в несопротивлении, в принятии и уважении свободы других. Любит лишь тот, кто не вредит самому себе! Такой никогда не навредит и другим!
	Re: Нужно ли бороться за любовь?
Гость 29 Nov 2007 16:19	Цитата: Любовь в несопротивлении, в принятии и уважении свободы других. Любит лишь тот, кто не вредит самому себе! Как-то противоречит друг другу. Я принимаю и уважаю свободу других. Идите с миром! Но на самом то деле я хочу быть с ним! Значит, как я могу при этом себе не вредить) А если полностью отрешиться от всего, всех простить и забыть - тогда в общем и любви никакой не надо. Ни к себе, ни к другим, полное забвение. Или любовь заключается опять же в "борьбе", но уже с собой, со своими буйными чувствами. Когда хочется посмотреть в его глаза, сварить ему кофе, стриптиз станцевать для него, вот именно для него, чтобы увидеть огонек в глазах, жизнь. Или что там не совпадает традиционно - футбол? Я тоже люблю футбол. И пиво люблю, и баню. И спать полдня в выходной, и валяться после работы на диване, грызть чипсы, а пустые пакетики запихивать под диван. Кто сказал, что это мужские радости? А люблю - значит оставляю в покое. Нет меня, живи спокойно. Или вдруг - начну-ка я любить вместо него - себя! Не понятно это все) Не плохо, не грустно, но - непонятно.
	Re: Нужно ли бороться за любовь?
Гость 29 Nov 2007 18:28	Цитата: не готов по его словам он к серьезным отношениям а к каким готов тогда, и кто ему может такое предоставить? Цитата: Я поняла,что пыталась прилепить к нему какие-то свои ожидания ну и он пытался... Цитата: старалась понравиться, то есть, забывая про себя, делала что-то для него кому было необходимо нравиться? И что в этом желании нравиться, не забывать о себе, такого ненормального? Просто всем нравиться невозможно... Цитата: можно ли сделать по-другому? что и с кем сделать?
	Re: Нужно ли бороться за любовь?
Гость 29 Nov 2007 19:45	Гость 29 Nov 2007 16:19 То, что вы называете любовью есть не она, а подделка под нее, именуемая привязанностью. И отпускать не тоже самое, что гнать вон, что может быть подавлением. Отпускание означает недумание - это значит прекратить цепляться за мысли, потому, что именно они и создают желания, которые вы стремитесь затем реализовать во чтобы то ни стало! Как результат- страдания. А любовь к ближнему всегда начинается с самого себя! Помните библейское ..."полюби ближнего своего как самого себя". Многие путают сексуальную близость с любовью. Сексуальная близость может быть следствием любви, а может быть и иным- стремлением исполнить свои сексуальные желания. Только во втором случае маски часто сбрасываются после нескольких таких удовлетворений. Оргазм- непродолжителен, но зато какие разочарования, холод друг к другу и затем и поиск новых удовольствий! И все это не приводит к стабильному внутреннему равновесию. Если есть любовь, то сексуальные отношения превращаются в нечто совсем иное. Любовь сама по себе приносит необыкновенный продолжительный оргазм. Чтобы мы не делали, включая и сексуальные отношения, которые просто могут случаться. И такие отношения способствуют здоровью каждого из партнеров и не приводят к разочарованиям. Если вы хотите с кем то быть, то помните, что он не вещь! Он- свободное существо. Если вы носитесь со своим желанием быть рядом с другим человеком, то ваши действия могут превратиться в обыкновенную назойливость, если он не желает того же. Может быть можно подойти к своим желаниям по другому и просто спросить себя :что означают эти желания? Дефицит чего в моей жизни я хочу таким образом восполнить? И часто ответом на эти вопросы является ОПРЕДЕЛЕНАЯ ВЫГОДА! Но это не есть любовь, а эгоизм:- желание использовать кого то. Желаю удачи! С любовью BUDDHA
	Re: Нужно ли бороться за любовь?
Кот Белый Кот 29 Nov 2007 22:52	Не нужно))) Откажут - мигом утешался; Изменят - рад был отдохнуть. Он их искал без упоенья, А оставлял без сожаленья, Чуть помня их любовь и злость.
	Re: Нужно ли бороться за любовь?
Гость 30 Nov 2007 17:49	Спасибо всем! Сама я бороться и не собиралась, наслушалась чужих мнений типа - есть цель, надо ее добиться. А в закрытые двери стучаться очень не хотелось, поэтому поинтересовалась вашим мнением. Они у нас в общем совпали. Пожелать ему счастья и жить дальше. Цитата: Отпускание означает недумание Но не думать пока о нем невозможно. Ведь даже отпуская, прощая, желая счастья о нем думаешь. С улыбкой правда - "прощаю тебя за то, что ты не захотел меня любить?" или "за то, что я думала, что ты такой, а ты совсем другой?" или "за то, что ты свободный человек и волен жить, как тебе нравиться?" Прощать в общем его не за что, разве что спасибо сказать)))
	Re: Нужно ли бороться за любовь?
Гость 30 Nov 2007 18:18	<i>Цитата:<br /> не готов по его словам он к серьезным отношениям<br /> </i><br /> <br /> это его слова, что он привык жить один, не готов нести за кого-то ответственность. Правда, я и не предлагала ее нести...но значит как-то так себя вела.<br /> <br /> <i>Цитата:<br /> старалась понравиться, то есть, забывая про себя, делала что-то для него<br /> </i><br /> <br /> об этом сейчас модно писать - сначала подумайте о себе. А мне так нравилось думать о нем. А потом он мне сказал, что если я ТАК о нем проявляю заботу, то и он должен в ответ что-то продемонстрировать, а он опять же - не готов. Получается, что в этом случае я наоборот думала о себе - мне было приятно что-то вкусненькое приготовить, налить для него вечером воды в ванную, что-то постирать и погладить, посидеть около него, когда он курит. А надо было подумать о нем, что ему будет от этого неудобно и придется какие-то ответные знаки внимания оказывать? Наверное, дело не в этом. Просто может быть вначале я ему понравилась, очень ненадолго, а потом неудобно было порвать отношения (может жалко меня просто), а сам он от этого раздражался.<br /> <i>Цитата:<br /> можно ли сделать по-другому?<br /> </i><br /> <br /> Нельзя и не нужно. Но уже прошло 3 месяца. Я очень боюсь новых, любых отношений, несмотря на умные чужие мысли из книг. Мне хочется позвонить ему и спросить просто как дела (оправдать себя тем, что остаются же иногда люди друзьями). Такие штуки, как удаление номеров, выбрасывание мобилы))) не помогают, потому что номер засел в голове))). Но не звоню, потому что - зачем.<br /> Вот на все свои вопросы я и ответила))) Спасибо за терпение.
	Re: Нужно ли бороться за любовь?
Гость 30 Nov 2007 19:12	цитата: Но не думать пока о нем невозможно. Ведь даже отпуская, прощая, желая счастья о нем думаешь. Отпускание связанное с усилиями никогда не будет эффективным, потому, что как вы верно заметили в том, что вы пытаетесь делать всегда присутствует мысль. А вам необходимо именно недумание!! Любые усилия или старания не думать бесполезны. Поэтому надо попробовать другое, то, что возможно сработает у вас. Наиболее эффективным и универсальным средством не порождать ни единой мысли является любовь к состоянию, в котором они отсутствуют. Для того, чтобы оказаться в таком состоянии, вам прийдеться многое изменить в вашей жизни, многие привычки и ПРЕОРИТЕТЫ. Вы должны прежде всего решить для себя- хотите ли вы страдать, как сейчас страдаете, привязываясь к кому то или думая о ком то или предпочесть комфорт, который вы же сами для себя можете создать,не зависящий от внешних обстоятельств, ни к кому не привязываясь, что означает свободу! Если вы хотите второе, то вам прийдеться подружиться с вашим телом, которое может ногому вас научить. Просто слушать свое тело. И в помощь вам имеются многочисленные техники, которые смогут вам помочь обрести эти способности. Когда вы учитесь слушать- вы учитесь воспринимать, а не думать. При достаточно тренерованной таким обраорм внимательности, вы сможете отслеживать в дальнейшем появление мысли ...и ее исчезновение, появление другой мысли и ...исчезновение. Само отслеживание предохранит вас от включения в процесс думания. Ну это на подобие того, как вы очарованно наблюдаете красивую радугу в небе..Но к сожалению у многих это состояние продолжается недолго:- появляется мысль, которой они позволяют увести себя в воспоминания, сравнения- и очарование(наблюдение) тем самым прекращается. По мере развития внимательности более устойчивой и продолжительной, вы сможете замечать многое, что когда то упускали из виду, но что оказывало воздействие на вашу жизнь. Теперь вы сможете видеть как это происходит и осознано управлять этим!!! В конце концов вы обнаружите абсолютную тишину, где нет ни единой мысли, но это оказывается совсем не то, что вы раньше думали, слушая сообщение тех, кто это пережил: Вы оказывается стали очень разумны, сообразительны и (удивительно в безмыслии то!!!)способны вербально общаться и соображать!!!!!Многим людям видится это нереальными фантазиями- и я понимаю это, потому, что для того, чтобы это узнать,надо , раскрывая свои скрытые возможности, данные нам от природы, находиться точно в таком же состоянии безмыслия. В этом состоянии разрешаются все разногласия и противоречия между людьми. Это состояние не есть нечто чуждое нам (экзотическое, восточное)- это действительно наша природа. Проверьте сами это и вы будете удивлены многим...))))))) С любовью BUDDHA
	Re: Нужно ли бороться за любовь?
Гость 01 Dec 2007 20:28	Я тебя ненавижу! За то что ты грубый, за то, что ты меня выводишь из себя, за то, что издеваешься надо мной, за то что ты — это ты! Я ненавижу тебя за то, что не знаю твоего отношения ко мне, за то что ты всегда молчишь, за то, что ты считаешь меня стервой, за то, что я тебе изменяла, за то, что в тот вечер тебя не было рядом, за то, что ты оставил меня во всём виноватой, за то, что никогда не верил мне, но одновременно доверял... Ненавижу тебя за то, что не пишешь мне когда я этого жду, и не оставаляешь меня в покое когда я начинаю тебя забывать.... Я НЕНАВИЖУ ТЕБЯ ЗА ТО, ЧТО Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!!! (с)
	Re: Нужно ли бороться за любовь?
Гость 01 Dec 2007 23:21	Гость 01 Dec 2007 20:28 Мда... Очень эстетично, но может ненавидеть нужно своё нежелание признаться в любви. А не тратить себя на месть.
	Re: Нужно ли бороться за любовь?
Tasha25 06 Dec 2007 16:58	У меня в жизни случилась похожая ситуация, как и у нашей гостьи... Весной этого года я познакомилась по чату с молодым человеком. Недельная переписка и вот он долгожданный момент встречи... все прошло очень романтично: вечерняя прогулка по берегу моря, кинотеатр, катания по ночному городу... А по окончанию вопрос: "Ты не против если я тебе позвоню?" На что я ответила согласием. Через несколько часов раздается звонок и в ходе общения и обмена впечатлениями Егор (так зовут молодого человека) предлагает попробовать посторить серьезные отношения.Когда я ответила согдасием он еще спросил: "это не шутка?", т.к. наше общение проходило в ночь на 1 апреля... Так начались наши отношения, которые в дальнейшем себя не оправдали. Я допустила ошибку... Многие люди это осознают, уже по совершении таковой, а я, наоборот знала, что я её совершаю и все равно не могла остановиться... Ошибка заключалась в том, что я рано разрешила интимную близость, т.к. он придерживается мнения, что девушку надо завоевать, на это недо время, а то что само идет в руки к этому быстро пропадает интерес. У нас быстро все развивалось не только в этом вопросе, но и других тоже. Мы за считанные дни перезнакомили друг друга со своими родственниками и друзьями. мы себя преподносили так, словно наше будещее - это уже решенный вопрос и наше свадьба - это вопрос времени. Около месяца в наших отношениях ничего не предвещало плохого. Мы встречались, он часто обращался ко мне за советом, спрашивал мое мнение, но никогда никто из нас за это время не сказал о своих чувствах к друг другу... В один "прекрасный" момент я заметила, что постепенно он начинает отдаляться... Это произошло после того как он попал в аварию. У него начались финансовые проблемы, вернее не начались, они у него были давно, только он об этом молчал. Его перестало все интересовать, в том числе и развитие наших отношений. Я старалась его поддерживать морально,пыталась вытянуть его из этого состояния, но все было зря.Порой мне казалось, что его это достает. И когда мне это надоело, я пришла к мнению, что надо что-то решать. Я спросила у него прямо хочет ли он продолжения наших отношений, на что последовал не совсем уверенный ответ, что он хочет. Я списала эту неуверенность на его проблемы и продолжала ждать очередной встречи, давала ему понять, что он не один, и что я рядом с ним и не отвернусь от него. Спустя полтора месяца таких отношений основанных только на телефонных звонках я решила спросить сама у себ: "Что меня ждет в будущем и нужны ли мне такие отношения?" Было тяжело ответить на этот вопрос, т.к. у меня к этому человеку было чувство больше чем симпатия или просто нравится... и тогда я решила отойти от него, проверив тем самым нужна я ему или нет. Через некоторое время я начала понимать, что раз он не дает о себе знать, следовательно отношения подошли к логическому завершению. Было очень тяжело это осознать и принять... И чтобы для меня этот этап в моей жизни прошел менее болезненно я поступила, как эгоистка. Я решила познакомиться с парнем, чтобы хоть как-то заполнить ту пустату, которая возникла в моей душе. Знаю, так нельзя поступать, используя других людей ради своего блага, но я так сделала и время уже не повернешь вспять. Хотя и данный мой поступок не прошел мне даром. Он имеет продолжение по сей день и может им я наказана за то, что когда-то так поступила. Я познаомилась с парнем (его зовут Данила). Возникла обоюдная симпатия, правда с его стороны больше, чем с моей, поэтому поняв это я тут же его предупредила, что для того, чтобы перейти на этап более серьезных оношений мне необходимо время, чтобы понять, подходит ли он мне (это была своего рода подстраховка, на тот период я мало задумывалась о серьезных отношениях, т.к.каждый день продолжала ждать звонка от Егора). На что перень ответил, что он меня не торопит, он сам придерживается такого же мнения, что спешить в этом вопросе не стоит и всему свое время. При первой же встрече в общении его пробило на откровение и он мне рассказал про свой предыдущий печальный опыт - он доверился мне, а я соврала... Началась пора встречь и красивых ухаживаний. Он мне подарил столько романтики и внимания, хорошего отношения, что порой мне было стыдно все это принимать. но возможно именно это меня и заставило изменить свое мнение, т.к. я получала то, о чем может мечтать любая девушка. Я начала понимать, что у меня к нему начинают возникать каки-то чувства, я уже меньше начала ждать телефонного звонка от того, другого... За откровенным общением мы начли понимать, что у нас много общих интересов, у нас совпадают мнения по тем или иным вопросам, нам интересно с друг другом - время проведенное вместе нам казалось одним мгновение. Бесконечные телефонные разговоры, переписка по SMS... Постоянно вместе даже когда порознь... В этих отношениях я решила не торопить события в отношении интимной близости. Хотя он наставивал... Большинство людей придерживаються мнения, в том числе и я, что чувства могут проснуться в постеле. И вот года это свершилось , я поняла, что никаких новых чувств, кроме тех что были у меня не возникло - все осталось на уровне влюбленности или привязанности - я не знаю как это правильно назвать. А от него через несколько дней я услышала фразу, которая должна бы была меня привети в неописуемый восторг: "Я тебя люблю!", на что я ответила тем же, хотя понимала, что опять обманываю. Возможно он что-то почувстовал, так как неожиданно начали происходить какие-то ситуации в которых от меня требовался ответ буду ли я с ним, согласна ли я его принять таким какой он есть, буду ли я его ждать, нужен ли он мне? на все это я отвечала "Да!" Через 2 месяца в наших отношениях наступет момент, когда я сталкиваюсь с такой же ситуацией как и в предыдущих отношениях - охлаждение Данилы ко мне. Уже нет того общения, что было, встречи происходят реже, в силу его работы (хотя если сказать честно, работа у него отнимает действительно очень много время). В один из вечеров раздается звонок и я слышу слова: "Прости меня за все, я понял, что я тебя не люблю - это просто была влюбленность, которая прошла. Давай будем друзьями"... И именно в этот момент я понимаю, что я люблю этого человека, люблю по-настоящему!!! И только его я хочу видеть рядом с собой!!! Я сказала ему об этом, на что он споросил:"Понимаю ли я что говорю?" Когда я сказала:"Да", он попросил разрешения ко мне приехать и поговорить с глазу на глаз. Наше общение затянулось часо не 6 в которых часа 4 ушли на мои слезы... Он просил простить и отпустить, говорил массу хороших слов в мой адрес, но не смотря на это он не может быть со мной. На вопрос:"У тебя есть другая?" он клялся, что нет. В этом разговоре меня просто прорвало и я говорила и говорила о своих чувствах, о том что было, что есть, чего хочу... вместе с ним. В порыве он мне поставил в упрек, что ему тяжелее, чем мне но он этого не показывает. Причина: он узнал, что не может иметь детей... У него не хватает совести портить мне жизнь... И тогда я сказала, то, что считаю может сказать не каждая женщина. я сказала, что приму его таким какой он есть, никогда ни в чем не упрекну и если надо будет я согласна на усыновление ребенка. Он был в шоковом состоянии... Наше решении данной проблемы продолжалось около 4-х недель. За это время я постоянно пыталась его убедить, что я его не предам ( как это сделала его бывшая, самым подлым образом), я буду с ним на столько , сколько нам отведено время. В конечном итоге я победила, он согласился попробовать еще раз. Хотя моя радость продлилась не долго, всего лишь какой-то месяц. В течении месяца я ему показывала, что он мне очень дорог, а он уже выступал в роли принимающего. Через месяц он исчез... После нашего очередного общения по телефону мы пожелали друг другу спокойной ночи, а утром я уже не могда к нему дозвониться, т.к.телефон был отключен - отключен на потяжении 5 дней в течении которых я уже и не знала, что думать. Я позвонила его маме и на вопрос не случилось ли с ним чего, я услышала, что он как обычно н аработе, вечером дома... Что можно было еще думать в данной ситуации? Я еду у нему на работу, хотя я и не знала где она находится, я нешла его... На вопрос что происходит, он сказал, извини, у меня были большие проблемы, я потерял телефон,а номер твой я не помню. не мог позвонить, был занят, но как раз сегодня собирался к тебе приехать. Я не поверила и оказалась права... Он приехал ко мне в тот вечер после работы. Оказалось, что телефон случайно нашелся (хотя и так было понятно, что он его не терял), но номер он все-таки поменял, якобы телефон вернули, а вот карточку не нашли). В разговоре я задавала вопросы,ответы были, но слишком правдоподобные. Он подныл тему совместной жизни. Я согласилась. Но возник вопрос когда мы в таком случае будем знакомиться с родителями, на что получлила просто шокирующий ответ: "Мы не могу тебя познакомить с родителями и братом с сестрой, до тех пор пока не буду уверен, в том, что мы готовы с друг другм сторить семейную жизнь ,а для этого надо пожить вместе". Наверное, каждую бы двушку обидели подобные слова, по поводу не желания знакомить ее со своей семьей. Он меня провел домой, сказал, что я ему далеко не безразлична, и что все будет хорошо. А на следующий день я получила SMS след.содержания:"Прости.Я не могу больше обманывать тебя и себя. Я тебя не люблю. Ты достойна лучшего. Давай останемся друзьями." У меня началась истерика. Впорыве, когда я ему перезвонила, я наговорила ему много чего не приятного и сказала, что назад дороги у него не будет. На что он ответил, что все понял. В течении Этого дня от него приходили сообщен. в который он называл меня "ЛУЧШЕЙ!", писал, что я ему подхожу во всех отношениях, что он таких никогда не встречал, что его ко мне тянет, но он меня не любит... Опять начался период выяснения отношений по телефону. Я опять его тянула, пыталась вселить надежду, а где-то глубоко-глубоко закрадывалось очередное подозрение, что это очередная проверка. Он говорил, что я лучшее в его жизни, что как женщина он хочет меня всегда, что ему не хватает меня, ему без меня плохо, НО он не любит меня... Он не верит, что я его не обману, что в его жизни не повториться то, что было в прошлом, что я буду с ним до конца, и смогу его принять таким какой он есть, что он хочет и боиться, он не знает наверняка и т.д и т.п. А я, на что я только не шла, даже предлпгпла просто остаться любовниками, чтобы время показало, какие между нами чувства, но он все отвергал ссылаясь на свою совесть и не желание портить мне жизнь... И вот когда я ему в написав очередное сообщение, суть которого заключалась в том, что мне с ним было хорошо, что если он меня покинет и ему от этого станет легче и он сможет вспоминеть обо мне без сожаления я его отпускаю, желаю счастья и все равно буду его любить. На след. день он позвонил и сказал, что он он хочет попробовать совместн. жизнь. и предложил снять квартиру. На что я предложила жить у меня (я живу с мамой). Он согласился. В наших отношениях наступила весна - все как в первые дни знакомства. Я летала от радости. О он через время сказал:" Мне кажется, что я тебя люблю, да, я дейчтвительно тебя люблю. Спасибо, что не дала мне уйти и не отпустила. Теперь я от тебя никуда не денусь" И я в очередной раз поверила... Я начала подготовку. Но на этом этапе опять возникли трудности... Как это не глупо порозвучит у меня мама не хотела мириться с тем, что в дом придет чужой человек, даже если это будет мой потенциальный муж. Так как она воспитывалась в другие времена с другими понятиями, она не признает сожительство без официальной росписи. В конечном итоге у меня начались разногласия и скандалы с мамой. Это все начало отражаться на моих с ним отношениях, он это все замечал, т.к. время съезда постоянно переносилось на позднее время. а потом я заметила, что у него самого как-то желание сошло на нет. В конечном итоге, в очередной из моих скандалов с мамой я скинула ему сообщение, в котором чувствовалось мое негативное настроение, к моим неудачам и невезению. Он меня утешал, а потом в очередно йраз, что бы дымали сделал этот человек? Он опять сказал: "Прости... Я не люблю тебя..." На вопрос как же так, ты же говрил обратное, ты же сказал, что ты все понял и решил, что мы вместе , ты мы говорил, что любишь, он ответил: "Извини, хотел как лучше, а получилось как всегда... Насильно мил не будешь..." Я не могу передать в каком я была состоянии после услышанных слов и что я чувствовала... Это не передать словами... Это была смесь, любви, ненависти и желания убить... Я просто истерически кричала в телефон, всякие гадости в его адрес и не могда остановиться, а в ответ слышала :"Прости..." когда я все из чебы выплеснула, что наболело, и немног успокоилась я спросила хорошо ли он подумал, он сказал очередное не знаю... Я услышала, что он по прежнему хочет со мной жить, его ко мне тянет, он не может без меня и т.д., но он не любит меня. На мой вопрос, что в его понимании любовь, он сказал: "Это тогда, когда я смогу отдать за тебя жизнь, но я не могу этого сделать,я могу за тебя убить если кто-то тебя обидет, но не больше, а занчит я тебя не люблю... На мои уверения , что я не верю в его не любовь ко мне, он мане убеждал в обратном, и вместе с тем потом часто себе противоречил во многих вопросах... что лишний раз доказывало, что это далеко не так... 10 дней продожлались очередные выяснения отношений по телефону... Он начал выпивать, звонил в нетрезвом состоянии и говорил, что кода выпьет, понимает, что дороже меня у него никого нет, а когда трезвый различные мысли не дают ему это признать. Каждый день я просила его подумать. На 10 день всего этого он позвонил и на мои очередные слова, что я не верю что он меня не любит, он сказал:"правильно делаешь, что не веришь..." У мен ятелефон чуть ли с рук не выпал в тот момент от услышанного. Это он мне повторял и на следующий день, и после... но и вместе с тем просил его забыть, т.к.он меня не достоин, он не сможет сделать меня матерью, я его этим попрекну, уйду от него, мне будет очень тяжело, что я должна найти лучше, т.к.заслуживаю лучшего... В очередно СМС я написала, что я иду на наши отношения осознанно и ни в чем упрекать не буду, т.к.я его люблю его и буду с ним при любым обстоятельствах... Мы договорились встретиться и смотря друг другу в глаза поговорить на эту тему. Позавчера произошла наша встреча... У нас провели потрясающие сутки вместе... Был разговор... Итог таков: он хочет со мной жить,но он боиться, что когда-то он поймет, что он меня не любит и ему придется делать выбор между мной и ребенком, он боиться потерять свободу. Жить мы должны только у меня не смотря на то, что он знает, что это маловозможно, но надо постараться... И если это не выполнимые условия, то мы должны расстаться... Я не знаю на каком я сейчас нахожусь свете... Умом понимаю, что все не так, а сердце принять не может. Я чувтсвую, что он любит меня, и вместе с тем понимаю, что любящий человек не поставил бы мне такие условия... Я запуталась...Я устала... Но отпустить его и прекратить эту борьбу за свою любовь НЕ МОГУ... Слишком много всего пережила и трудно на все это махнуть рукой... Я не знаю на сколько меня еще хватит, и как долго это все продлиться... Очень хочется веритьв лучшее, но не знаю стоит ли в данных отношениях на это надеяться. Извините за такие откровения, просто действительно наболело. Хотелось бы услышать Ваше мнение по поводу вше паписанного каким бы оно не было. Заранее спасибо! P.S. Тот другой появился через несколько месяцев после моего от него ухода... Продав свой автомобиль он немного наладил свою финансовую ситуацию, пытается подняться, но и вместе с тем в голосе слышиться что-то не то, какое-то сожаление, грусть...
	Re: Нужно ли бороться за любовь?
Гость 06 Dec 2007 18:10	Tasha25 Ой как это все знакомо...Как люди бывают не искренни сами с собой, желая постоянства и стабильности во всем, включая и их отношения между собой, поступаясь своими чувствами и интуицией, предпочитая холодную рассудительность, долг, мнимую жалость к кому либо, чужое мнение своему собственному здоровью и счастью. Надежда на постоянство в том, где его не может быть неизбежно приводит к разочарованиям и печали. Но многие люди не учатся и вновь и вновь повторяют этот опыт, словно мазохисты какие то. И вместо того, чтобы попробовать разобраться со своим образом жизни, чтобы что то понять, осознать, продолжают цепляться за старые привычки и играть роль страдальца- неудачника. С любовью BUDDHA
	Re: Нужно ли бороться за любовь?
Гость 06 Dec 2007 23:44	Будха. Старый ты дурак. Легко тебе, старому, рассуждать о том, чего тебе уже давно не светит) Искренность. Образ жизни. Страдальцы. Хи-хи) Разберись-ка с собственным образом жизни, который толкает тебя рассуждать обо всем на свете.) и не говори, что типа это чужие глюки, а ты так. к чужим глюкам приставка. когда ты в последний раз любил, а? ) ну, кроме самого себя великого.)
	Re: Нужно ли бороться за любовь?
Гость 07 Dec 2007 00:46	Гость 06 Dec 2007 23:44 Старый ты дурак. Легко тебе, старому, рассуждать о том, чего тебе уже давно не светит) Искренность. Образ жизни. Страдальцы. Хи-хи) Разберись-ка с собственным образом жизни, который толкает тебя рассуждать обо всем на свете.) и не говори, что типа это чужие глюки, а ты так. к чужим глюкам приставка. когда ты в последний раз любил, а? ) ну, кроме самого себя великого.) Гость 06 Dec 2007 23:44
	Re: Нужно ли бороться за любовь?
Гость 07 Dec 2007 01:11	Гость 06 Dec 2007 23:44 Во первых ты, явно озабоченый гость здесь не по теме выступил, проявив свое неуважение к человеку, обратившимуся за помощью. С чего бы это?? А во вторых твой образ жизни тем самым обозначился. Тебе на базаре бы ораторствовать и на митингах рассказывать о том, кто дурак и что такое любовь. Что, из за зависти к другим, что то действительно умеющим аж занесло...?? Не буддха
	Re: Нужно ли бороться за любовь?
Гость 07 Dec 2007 17:53	Любовь - это бывает трудно... А расставание - это больно... И это нормальная человеческая боль... Один из знаменитых гуманистических психологов говорил, что любовь и забота неразрывно связаны с предоставлением свободы и сожалением о том, кого отпускаешь... И если будешь пытаться избежать этой боли - придется заглушить подлинное внутреннее "Я"... Это правильная боль... Это наша честная плата за то, что человек был рядом и дарил нам счастливые мгновения... Это прямое свидетельство того, что душа живая, а не каменная... Я тоже пережила расставание... Больное и тяжелое... Уже целый год прошел... Умом понимаю, что все равно мы не смогли бы быть вместе... А душа - она все равно болит... И рука тянулась к телефону... И мысли были, про "остаться друзьями"... и иногда я немножко совсем... тихонечко... следила за тем, как у него дела... но ни о чем не жалею... То, прошлое счастье, которое у меня было.... Оно стОит этой боли... Это честная плата....
	Re: Нужно ли бороться за любовь?
Сосед 07 Dec 2007 19:31	Мона и за любовь,но лучше за ассигнации или за мясо
	Re: Нужно ли бороться за любовь?
Гость 10 Dec 2007 16:03	<i>Цитата: То, прошлое счастье, которое у меня было.... Оно стОит этой боли... Это честная плата.... </i> Да, мне тоже не жаль. Я знаю, как это здорово - любить. Ни за что. Это не для курса про стерв точно. И, наверное, это нужно в жизни. Так же как и мясо, и ассигнации))) Автор темы.
	Re: Нужно ли бороться за любовь?
Кот Белый Кот 10 Dec 2007 20:48	Нет человека, который бы не видел, корней...Они тянутся в разные стороны, на разной глубине...Некоторые более прямые, некоторые странно искривлены...Иные и отпадают со временем. Но всегда стремятся вниз. Видимо - от света.
	Re: Нужно ли бороться за любовь?
Кот Белый Кот 10 Dec 2007 20:50	Сергей_ 28 Nov 2007 12:36 "Нет человека, который бы не видел, как растут деревья...Их ветви тянутся в разные стороны, на разной высоте...Некоторые более прямые, некоторые странно искривлены...Иные и падают со временем. Но ствол всегда стремится вверх. Видимо - к свету". и прочий фен-шуй
1-21