Создать новую тему | Написать ответ | Все темы

1-3
Автор	Безответное чувство   Читало: 3922 чел.
AlInAMyRkA 10 Dec 2009 17:36	Здравствуйте. Надеюсь, что вы дадите мне дельный совет, потому что я больше так не могу. Вот это я написала вчера. "Задыхаюсь, не хватает воздуха, мне трудно трудно дышать!!!! Он мне так нужен. Нет даже сил плакать, сплошная боль, как когда папы не стало… я могу лишь покачиваться из стороны в сторону, покачивая, словно в колыбельке убаюкивая боль, чтобы она не кусала так больно сердце. Горло сдавило, воздуха не хватает воздуха, воздуха не хватает.. Устала, устала прикидываться, что мне не больно, на лице улыбка, а внутри кричу, сдавлено кричу от боли… Больше года уже прошло с нашей встречи. По-началу боль падала куда-то вниз, и я жила дальше. А сейчас она захлестнула, безжалостно… не могу дышать без него, не могу…" Сейчас мне уже намного легче, спасает моя подруга. Без неё я бы просто сошла с ума. Мы познакомились прошлым летом в компании друзей. Я понравилась ему сразу. Как только С. начал подходить, он сразу объявил об этом. Я в его вкусе. С. очень симпотичный, обаятельный, привлекательный. Я могу до бесконечности перечислять его достоинства. У него конечно же есть недостатки, впрочем как у всех людей. Но их мало. Хороших качеств в нём на много больше. С. очень добрый, жизнерадостный, общительный человек. У него, как и у меня, много друзей. Девушек он меняет как перчатки. Он хотел со мной встречаться, но подруги сказали мне, что у него есть девушка, с которой он периодически вместе вот уже на протяжении многих лет. И я решила не быть его очередной. С. немного обеделся тогда, ведь девушки ему никогда не отказывали. С. и та девушка часто расстаются. Она очень красивая и от парней отбоя нет. С тех пор мы просто друзья. Я симпатичная девушка и пользуюсь популярностью у парней. Но всё время сравниваю их с С. и у меня ни с кем не получается строить отношений. Я признавалась ему в любви два раза. И каждый раз я очень волновалась. В первый он волновался не меньше меня. Тогда он сказал, что любит ту девушку, хоть они и не вместе. С. успокаивал меня и не хотел прерывать со мной дружеских отношений. Я восприняла всё спокойно. После этого мы долго не общались. Потом опять стали видеться. Не помню ни одного раза, чтобы мы встречались только вдвоём, всегда в компании друзей. Мне это всё надоело и я решила больше не видеться с ним, выдумывала разнообразные причины, если он звал куда-нибудь. Прошло несколько месяцев, но я не могла выкинуть его из головы. Но вот несколько дней назад мы вновь увиделись. А на следующий день я снова сказала ему о своих чувствах. С. успокаивал меня, говорил, что понимает, потому что сам в подобной ситуации (та девушка уже пол года с другим), говорил, что сейчас уже никого не любит. Говорил, что мне нужно отвлечься, начать встречаться с парнем, находиться в компании подруг. У меня была истерика, слёззы. Я ушла. Потом я увидела, что он звонил мне шесть раз, хотя самое большое сколько он звонил обычно это один-два раза, прислал sms-ку спрашивая, как я добралась. На седьмой раз я взяла трубку. Он очень волновался, спрашивал, почему я не брала трубку, говорил, что испугался, что со мной что-то случилось. На следующий день я написала ему короткое электронное письмо: "Знаешь, я просто выдумала себе принца, вот и обожглась. Настоящее чувство взаимно. Ты как будто выжег мне душу и сейчас уже не осталось ничего. Прости, если что не так." Он был согласен и спросил как ни в чё не бывало, как у меня дела. Мне 17 лет. Наверно, это не любовь, а какое-то другое чувство. Но всё же я хочу описать вам его, чтобы вы помогли мне разобраться в себе. Понимаете, я сама не всегда себя понимаю. Я знаю лишь одно - я хочу, чтобы С. был счастлив. Он улыбается, улыбаюсь я, ему грустно, грустно мне. Я писала, что задыхаюсь без него. Да, это так. Но только когда мне плохо и не хватает его поддержки, ощущения, что он рядом. Чаще я просто счастлива, что он есть, что он просто есть на этом свете. И всё же иногда, а в последнее время это происходит всё чаще, это моё счастье перемешивается с пустотой, с ощущением, что мы никогда не будем вместе (я и он заканчиваем 11 класс, но в разных школах и после оканчания уезжаем в разные города). От этого ощущения у меня как будто замерзает всё внутри, сжимается. Где-то более полу года назад, когда С. был ещё вместе с той девушкой, которую любил, хотя мне кажется, что он до сих пор её любит, о моём чувстве он ещё не знал. Мы проводили вместе время в одной компании и я видела, как он её целует, обнимает. Я разрывалась на части. Какая-то часть моей души была счастлива, потому что был счастлив он. Когда С. улыбается, я просто тону в его улыбке, взгляде, голосе. Мне уже ничего не нужно, просто, чтобы он всегда улыбался такой счасливой улыбкой. Но другая часть меня будто умирала, смотря как он целует другую. Дома, когда никто не видел, я могла улыбаться и одновременно плакать. Мне казалось, что я схожу с ума. Но я продолжала бывать с ним в одной компании, чтобы только видеть его улыбку. Любовь это или нет, я уже не знаю, да мне и всё равно теперь. Я даже согласна быть его любовницей. Пусть он будет с другой, пусть. Но мне нужно видеть его хоть иногда, чтобы просто жить. Проблема в том, что С. не такой человек, чтобы так поступить со мной. Помогите, прошу. Подскажите, как мне поступить в такой ситуации.