yula-yuliya
30 Apr 2012 16:12 |
С этим человеком я начала встречаться с 16 лет (сейчас мне 36). он был моим первым мужчиной. отношения изначально трудно складывались: это был совсем не мой идеал, но он так сильно меня любил, а я была такой инфантильной, что, благодаря ему, мы не расстались, а потом и я его оценила и важнее для меня было, что МЕНЯ любят, а мне было достаточно ценить его отношение ко мне и уважать его. пожениться мы не могли, т.к. негде было жить, и денег на свадьбу и съемную квартиру не было. через 5,5 лет у меня появилось возможность снять квартиру за квартплату (я хотела убежать из семьи из-за сложностей в семье). я ему сказала, что буду жить отдельно, но он стал жить со мной - так он стал моим гражданским мужем. через полгода он стал мне изменять, о чем я узнала гораздо позднее. у нас родился ребенок (он его не хотел, но когда я сказала, что сделаю аборт и уйду от него, он согласился оставить ребенка). я ничего от него не требовала и ничего не хотела, я вся была в заботах о моем ребенке (для меня это была очень желанная беременность). он продолжал отмечать праздники со своими любовницами и не ночевать дома под предлогам второй работы, что бы иметь возможность снимать квартиру(но тогда я еще ничего не замечала, только его изменившееся отношение ко мне, но мне было, по большому счету, все равно). как -то я залезла в его сумку и нашла любительские фотографии с голой девушкой. конечно сказать, что это был шок - ничего не сказать. я целыми днями сидела дома и "смотрела" телевизор. ему я не сказала, решив, что сказать всегда успею, а если сказать, то придется уйти, а идти мне было некуда (к родителям в квартиру брат привел жену и там даже спать было негде). я вышла на работу и нашла любовника. но потом мне все надоело и я поняла, что готова спать в коридоре у родителей, но только не жить с ним, не могла больше терпеть его похождения и жалобы, что его бросила любимая девушка (да-да, он мне жаловался на это). я ушла. он не появлялся и не звонил 3 месяца (но честно скажу, я не ждала, я его отпустила и смотрела с надеждой в будущее, что я еще встречу свою любовь). потом он пришел, мы долго разговаривали, он извинялся, признался, что был очень виноват и жалеет и т. д. и т.п. мы начали опять встречаться. в тот момент я думала: мы оба сделали выводы, он все осознал, я его не звала- он пришел ко мне сам, значит он действительно меня любит и понял, что потерял. отношения у нас были - супер! как в начале наших отношений. он был супер заботливым, не позволял ездить мне на общественном транспорте, приезжал даже на 15-20 мин, только чтобы увидеться, поцеловать и т.п.(к слову, как отец - он потрясающий, все удивлялись и восхищались его отношением к дочке). я поняла, что люблю его. так прошло лет 8, но мы не жили вместе, лично я - потому что боялась все испортить, но потом стала ждать, что он вот-вот сделает предложение и мы поженимся. потом мне случайно попался его паспорт. там был штамп о регистрации брака. он сказал, что это фиктивный брак на дочери чиновника, что бы получить квартиру по программе молодая семья вне очереди, что бы потом поделить эту квартиру с ним (я туда по возрасту не подходила и я не была дочкой чиновника), но он с ней не живет, а продолжает жить у родителей. я ему БЕЗОГОВОРОЧНО верила - я ведь его не звала, он сам вернулся ко мне, значит любит МЕНЯ. даже когда он не отмечал с нами праздники, он говорил, что еще работает частным водителем - я знала, что это так и есть (про водителя, кстати, по-моему, правда). я верила во все - вот как он говорил - так и есть, по-другому быть не могло. (напомню, что в эти годы как парень он был идеален: чуток, заботлив, постоянно говорил о любви). но в апреле, почему-то я вспомнила об этом браке и решила набрать ее имя в интеренете (оно отпечаталось у меня в голове). а там я увидела и их свадебные фотографии, и совместные фотографии с праздников, фотографии с надписями типа: "так и дружим семьями", ну и т.д. я ему сказала, что мы расстаемся, но он клянется, что это только фиктивный брак, да, он врал, что живет у родителей, потому что ему негде жить (у его родителей реально негде жить), но он всегда любил только одну меня и хотел сам развестись, но предстоит выгодная сделка в июне и надо подождать до июня. вроде бы похоже на правду,но сейчас пишу и представляю как это выглядит со стороны и какой дурой я выгляжу, что верю. я не знаю, что мне делать. как мне жить? получается, что у меня нет прошлого и я не вижу, теперь будущего, потому что, если мы расстанемся, я, боюсь, что не смогу больше полюбить и поверить ни одному мужчине. а куда деть эти 20 лет, что мы были вместе?! я всегда смеялась, что мы теперь как родственники - никуда не денимся друг от друга, что бы не случилось. я не представляю, что он вдруг перестанет приходить к нам, что я его не буду видеть каждый день. но я не верю ему больше, даже в мелочах. он клянется, божится, что переехал от нее. очень терпеливо успокаивает меня, терпеливо отвечает на все неприятные для него вопросы, говорит, что ему очень стыдно, говорит: "я знаю, это не возможно простить, но я так тебя люблю, у нас все будет хорошо, у нас все впереди: надо сделать ремонт в квартире. ну подумай сама- я, бабу не найду что ли?, но я хочу быть только с тобой. я все это делал только ради вас с дочей, ты многого не знаешь - ты не представляешь как мне было плохо", признается в любви. но как мне жить с этими знаниями?! я плачу постоянно (хоть и пью успокоительное), я не могу быть на работе и не могу оставаться дома, не могу ни с кем встречаться и притворяться, что все хорошо. я устала от постоянной боли в груди (когда страшно, так щекочет внутри, знаете. у меня такое постоянно), я не могу спать. как мне жить? иногда мне кажется, что я его ненавижу, а иногда очень скучаю и хочу что бы рядом был. иногда я думаю, что надо расстаться и другого выхода нет, но куда деть эти 20 лет? эти прекрасные последние 8 лет, ведь он таким хорошим и замечательным? последние 8 лет я чувствовала себя любимой и единственной, и была очень счастливой. |
