Создать новую тему | Написать ответ | Все темы

1-12
Автор	записки сумасшедшего (для Nina W)   Читало: 2240 чел.
lana111 26 Dec 2015 03:08	Nina W, здравствуйте, несколько дней назад я быдла в чате, Вы предложили мне здесь для вас написать письмо, за что Вам очень благодарна)) Напишу свою историю сначала)) В мае я довела свою жизнь почти до точки невозврата. Еще шаг - и, можно добивать, чтобы не мучилась, либо брать себя в руки и начинать что-то делать с тем, что происходит. Не знаю уж, сама я это решение неосознанно приняла, или мой ангел-хранитель постарался, думаю, это вопрос повиснет в бесконечности)) но, ситуацию удалось переломить. Хотя, осталось еще много вопросов, которые хотелось бы решить. Обо всем по порядку. Весной, о которой я уже упоминала,игры моего разума привели меня к невеселой картинке 42 кг, спина сутулая, голова вперед выдвинута, челюсть - тоже... взгляд тяжелый, челюсть напряжена, под глазами - отеки и синяки на лице - морщины, в глазах страх, взгляд потерянный. друзей нет, работу всю запорола, круга общения нет и не хочется. Не хотелось никого видеть или общаться с кем-то кроме одного человека, этот человек убегал, ускользал - не могла поймать. А, очень хотелось. Он снимал жилье там же, где и я. Был явно в моем вкусе - сильный ( внутренне - он мог решить любой вопрос, доминировал над любым человеком.... такой, неформальный лидер). В глазах - мысль, хорошая семья, хорошее образование, воспитание. Много знает, хорошо соображает. Он как-то еще в начале знакомства спросил интересуют ли меня краткосрочные отношения, получив ответ «нет» - отстал. Уже потом, через много месяцев стал проявлять интерес. Видимо, мое поведение соответствовало его системе ценностей. Вроде, все складывалось хорошо. Я чувствовала симпатию со стороны человека который мне нравился. Как-то очень красиво все было. Потом, проснулась любовь, и, ею я могла одарить любого кроме него... он ревновал и расстраивался, уходил. В этот момент приехал его папа как раз. Папа его пообщался со мной и, через несколько дней я услышала его разговор с сыном на кухне " как знаешь, конечно, но, такая нам не нужна.. посмотри как она сидит" сидела я на стуле поджав под себя ногу и сгорбив спину.. сидела к ним спиной, но, было такое ощущение, что речь идет обо мне. Папа, остался на долго и, с одной стороны, давал понять мне мое место, с другой - был вежлив и давал поддержку. За это ему очень благодарна, так как ситуации разные были. Состоянием безграничной любви, потрясающе красивой и светлой наслаждаться долго не пришлось – а жаль.. ее очень не хватало. С момента того, как умер папа – что-то во мне умело вместе с ним. Сначала было не заметно – так и продолжала дарить любовь... Даже во время похорон всех утешала и поддерживала...... Кто бы знал, как эта поддержка нужна была мне. Но, все только давили, устраивали истерики, просили поддержки и участия. Разве что, соседка, которая живет в нашем же доме, участливо взяла винок на кладбище, объяснив, что родственникам не положено. Остальные же дали себе волю... мама за пару дней до выбросила все мои рисунки и тетради. Нельзя хвататься за прошлое, но мне эти вещи были дороги. Сестры папины за пару месяцев до его смерти, (когда он ее чувствовал себя нормально, как обычно,) привезли похоронный костюм, и, чуть ли не бахат для гроба... папе через 2 дня после этого стало плохо.... больше он не поднялся. Я, приехав домой из командировки, долго не могла понять в чем дело... что-то очень тревожило... потом, в попытке найти источник тревоги, заглянула в шкаф и все поняла... костюм для похорон... Очень любила папу. У нас была сильная связь. К примеру, как-то раз папа позвонил домой, сказал, что будет дома через 2 часа. Я спросила «ты в милмции» он сказал «да» ни до ни после этого он в милицию не попадал. Когда он заболел – оставила все и вернулась домой. Нет, это решение не далось легко, так как, были планы, амбиции, мечты.... да и жизнь была у меня в другом городе другой., и, ворде как налаженной уже. Я шла к своим целям. Брала очередной рубеж. Нет, я не была счастлива отказавшись от своей жизни... и, мне стыдно сейчас за это. Думала жить на 2 города, но, батюшка, к которому мама меня отвела, сказал, что я эгоистка и для меня должна существовать одна цель – скрасить жизнь родителей. До этого был папин диагноз рак легких, ожидание опирации ( а такое заболевание, что каждый день на счету. Появятся метостазы – смертный приговор) после опирации врач сообщил, что они нашли нечто очень маленькое в печени, и, возможно, это метостаза. Не помню, как доехала до дома. Тело не слушалось, шевелиться, мыслить было больно. Потом, уже через месяц, было больно видеть как папа переживает эту новость. И, так каждый поход к врачу... Кадый врач выносил свой смертный приговор, даже если это был «Ухо горло нос». И, каждый раз мое тело и мой мозг умирал, слыша эту новость. Мама, как могла, добавляла масла в огонь, но, уже на религиозной почве.. Да и работа была такой, на которой людей унижали... Хоть меня и не трогали, возвращалалась домой в слезах... потму что так с людьми нельзя. Но, психика как-то выдерживала.. потому что я себе врала... врала, что вернусь к своей нормальной жизни. А тут – батюшка запретил даже надеяться. Впереди – только смерть. Сначала, я, по привычке зарабатывала деньги, но, все смысл потеряло...стало серым. Мир потерял цвет. Через пару лет поехала отдохнуть в Москву на лето. Надеялась, что старые якори хоть как-то вернут меня. Вернули. Было сложнее чем впервый раз. Жила на 2 города. Все время в командировках. Но, меня устраивало. А потом( через 4 года после опирации) папы не стало. Он болел сильно последние полтора месяца. Я должна была быть сильной. Живые должны жить. Не позволяла себе переживать либо плакать. Только любовь. Брала ноутбук, салилась в папиной комнате, говорила, пап, давай поработаем. А работа была сложной ( бутик в Лотте-плаза) и срочной. Работу сделала в срок и не запорола. Умир папа у меня в руках. Я не могла ничего сделать. Ему было очень больно. После того, как взгляд остановился, опустила на постель, а, когда мама пришла, сказала что он умер. Больше подойти не смогла. Запрещала себе осознавать его смерть, так как чувствовала, что горе раздавит. Мало что помню. Мозг вообще перестал что-то запоминать и воспроизводить, как мотор машины, который заглох и не заводится, сколько бы не поворачивали ключ зажигания. Работать в тот момент не могла, так как это, все же, ответственность.. что я в таком состоянии напроектирую??? И тут, снежный комок начал свое движение. На поминках срседи – колдуны ( там где я живу – навести порчу – то же самое, что почистить зубы) кое-что подбросили. Дома стали происходить анамальные вещи. все в точности повторилось и на следующих поминках. Было очень страшно. Я себе всегда говорила, что папина смерть – это то что я должна пройти, потом будет все хорошо. А тут – этот ужас, и, ощущение страха и беззащтиности и того удара, к которому ну никак не готов. Мама попросила батюшку осветить квартиру, батюшка не смог в назначенный день а я, узнав, на утро сильно заболела... болела всю зиму в итоге оказавшись в больнице ( но, это иммунитет просто, конечно) Масла в огонь подлил сосед ( он строитель, но из тех для кого порча=почистить зубы) я, так как появилось время, решила сделать ремонт. ( Моя потеря памяти, да и с мамой нужно было побыть). Он, вместо того, чтобы своими обязанностями заниматься стал домогаться. Мои попытки обозначить дистанцию его не волновали. Приходилось спасаться бегством. Потом просто уехала в Москву а ванную комнату, которую он ремонтировал 3 месяца нужно переделывать. Пока была дома набрала объектов... делала за копейи, так как боялась наделать ошибки. Но, даже этих копеек мне не заплатили под каким-то предлогом. Получилось, что денег на дорогу было потрачено больше, чем получено за работу. В этот раз Москва меня не принимала. Что-то налаживаться стало только сейчас. Но и приехала я туда с желанием забиться в угол, и наблюдать за всем из-за ширмы. Появился страх. Боялась всего, в том числе и людей. Хотелось от них убежать прсто... А, вот когда появилась любовь – страх исчез. Все получалось)) внутри было тепло и светло, но не долго. Втечении 2-х недель после того прекрасного, что случилось в моей жизни, произошло 2 события. 1 – позвонила мама, сказала, что у нее подозрение на рак. Было очень сложно, я с ума сходила до даты назначенного обследования слава Богу диагноз не подтвердился. 2 - в это же время мне написал старый знакомый, и, намекнул, что у него есть на меня компромат...точнее продемонстрировал его. Не знала, как жить дальше... эта грязь позора не могла ничем быть смыта... было стыдно, это кошмар давил сильно, а самое страшное, я могла скомпроментировать этого потрясающего человека, который был рядом, и, как казалось в тот момент, был не против являться таковым. Я закрылась.. не могла себе позволить эти отношения, так как была его не достойна... о чем, через пол-года( как раз в мае) мне прямо сказал его отец. До этого было все - и сближение с ними и их отдаление от меня. Его папа был сложным человеком – нужно было искать подход. Всегда считала, что в основе любых взаимоотношений должна быть искренность, поэтому, стала относиться к нему, так же как и к своему папе. Это работало, он стал относиться ко мне, как к дочери. Но, открыться так и не смогла. Мешал страх. Все время косячила. Все делала наоборот (к примеру, хочу провести время с Ним, а, иду с соседкой в кафе, чтобы поработать за ноутбуком там, пока она пьет свой кофе... кофе она не заказывает, а заказывает пиво... потом приходит и рассказывает как мы с ней хорошо в пивной посидели, и как много разного пива продегустировали...( а я там кроме чая ничего не заказывала.. просто нужно было посидеть вне дома, чтобы сосредоточиться и сделать работу свою) вот такие ситуации каждый день происходили..особенно хорошо мне удавался флирт с другими парнями...такой же, как пиво, которого не пила. Стена.... ее было не пробить. И, эта дурацкая еда))) не смотря на то, что готовила всегда я очень вкусно, в этот период приготовление пищи мне вообще не удавалось ( наверное, слишком велика степень значимости тех,для кого старалась) не замечала за собой, но, я не улыбалась, принимаясь за готовку - была более чем серьезной...как будто это - тяжелая повинность а не предмет самовыражения, как было ранее.. Все время очень болела голова и шея.. такое ощущение, что на шею положили тонну какой-то черной материи)...В остальном - все было хорошо. Была поддержка и ощущение семьи...которое исчезло с папиной смертью. Знакомые говорили, что я стала более живее.. да и сама осознавала, что вполне счастлива - любимый человек в пределах видимости, любимый город, любимая работа. Просто боялась в это поверить. Не зря боялась.... Не знаю по какой причине - им надоели мои косяки либо, заметили мои чувства, что не входило в их планы....но,прогулявшись как-то вечером, они резко оборвали со мной общение. Он несколько дней, такое ощущение, что переживал.. его папа вообще не шел со мной на контакт.. Я, переживала, было больно, но, вместе с тем эта боль отчистила сознание.... вернулась та любовь которую я так тщетно пыталась найти после истории с компроматом.... Она вернулась не на долго, только для того, чтобы через пару дней захлебнуться в страхе горечи и боли отчаяния. Точно такой же, как та, которая возникала в кабинетах врачей оглашающих смертный приговор папе. Жизнь не стояла на месте, человек, которого я любила, нашел другой объект .... наша соседка, рассталась с парнем( а она ему давно нравилась их история началась гораздо раньше моего появления). Он, как только я появлялась, начинал с ней флиртовать...мне было очень больно. Еще, это ощущение того, что теряю что-то очень важное.. работать не могла, думать не могла, спать тоже не могла, в голове постоянные шумы - было ощущение того, что от головы к ногам натянута невидимая нить, притягивающая голову к ним.. и, на голове невыносимая тяжесть. на шее - тоже тяжесть из черной материи. Я была шелковой для них... личности уже не было. готова была от всего отказаться, лищь бы не потерять его, его папу как своего, свое ощущение семьи. Вдруг, оказалось что мне кроме него ничего не нужно. Последняя неделя была уж просто бредом сумасшедшего. Папа как его стал уговаривать поменять что-то в жизни.. и, семью уже, вроде пора.. и, обо мне речь зашла... Он сомневался, говорил "Думаешь, у нас что-то получится" потом вспомнил, что я соседа которому нравилась (сосед этот по какой-то причине Ему очень не нравился) послала при Нем накануне, что говорило о том, что что-то может получиться. Мое состояние в тот момент было на грани. На грани чего не знаю, и знать не хочу. Едва ли что-то радовало, даже услышаный разговор...очередное нарезание кругов просто выдержать не смогла бы...., я сделала то, чего никогда не делала - рассказала ему о соих чувствах... он ничего не ответил.. (а я, абсолютно его отпустив, пошла спать.. было легко и хорошо... насильно мил не будешь, и, если человек не хочет - его нужно отпустить, сказала я себе. Следующий день был хорошим солнечным и легким. Вечером ( после прогулки с папой) Он все пытался остаться со мной на едине - а я так боялась потерять хрупкое равновесие, что убегала.. наконец, поймав меня где-то в коридоре он сказал, что шансы у нас есть...тонны черной материи свалились на меня тут же, размазав по полу. тяжесть в районе шеи, тошнота, шумы в голове, бессонница - все вернулось. А он опять отдалился, переключился на ту девушку, которая уже помирилась со своим парнем, сильно переживал это.. я пыталась помочь, как могла... раз уж все равно ничего не получается, они много сделали для меня, и, в той ситуации человека нужно было поддержать. не смотря на то, что его папа относился ко мне с такой любовью( отцовской) что я могла все простить его сыну....ситуация была невыносима ( та ситуация, которая была у меня в голове).Так отношения не построишь... Уходила на весь день пытаясь сбросить груз, и придти в хорошем настроении, нужно было отвлечься. Вроде, это помогало.. наши взаимоотношения становились чуть-чуть лучше... Было ощущение, что он тоже боится, и, эти микрошажки давались ему так же трудно, как и мне. Меня несло....В один из тех дней столько выпила с его друзьями, сколько не пила в свое студенчества...пришла очень пьяной ( не пью вообще) он сидел в коридоре, на пуфике, видимо, ждал. через пару дней была вечеринка для людей моей профессии, на которую позвали меня. Он идти отказался, пошла с его друзьями. На утро его папа со мной даже не поздоровался, а вечером, когда подошла к его сыну с какой-то просьбой,( Он смотрел фильм лежа на своей кровати) отец сказал отойти от его сына. Потом, уже на едине сказал, чтобы я не ходила по мальчикам по ночам, и к его сыну тоже не приближалась. "иначе, он так тебя пошлет.. я уж знаю как он умеет"...................... Мои родственники в этот день уехали на дачу оставив мне ключ. я, сказав Ему что еду на несколько дней к родственникам, взяла пару -тройку вещей и ушла. Впервые за долгое время спала всю ночь. На утро обнаружила, что телефон забыла, пошла за телефоном. Его папа уже не спал. Так как, его сын напрашивался ко мне в гости, решила спросить у папы, что происходит .... вот тогда-то и услышала о том, что не достойна его сына, что все напридумыала. Они лишь просто хорошо ко мне относились. А у его сына есть невеста. .... что называется, сама напросилась). Переживала очень тяжело. день провалялась в бреду,в этот момент решила, что так нельзя. вечером постаралась выйти погулять. все тело болело и не слушалось. Организм был отравлен горем. Есть захотелось только через 3-4 дня. Потом было много книг по психологии, длительная работа над собой, возвращение к работе...по-немножку финансовое состояние стало стабилизироваться.. иногда даже интересуюсь тем, чем интересовалась ранее...хотя, там пока нет той новизны и чистоты восприятия, что была ранее.....да и знакомые, знавшие меня еще до папиной смерти говорят о том, что я стала очень серьезной и закрытой...к сожалению, в отношении того парня мои глупости не закончились. я туда приходила течении всего лета - в начале просто, чтобы научиться жить с ними в одном пространстве(нормально жить) А потом ко мне подошла девочка одна, которая с нами тоже жилье снимала...сказала что он меня любит и переживает, что хочет поговорить и не может решиться.Я очень хотела в это поверить, потому поверила. Все лето приходила... осенью мы даже что-то с ним пробовали. Его намерения на следующий же день после разговора приехать ко мне в гости я отмела, так как жду от мужчины каких-то ухаживаний для начала.. да и эта давящая черная гора страха вернулась.... сейчас его нет в моей жизни. Он снял отдельную квартиру и переехал. Сначала звал в гости, но, потом, услышав, что не доверяю ему - послал. Та девочка, как оказалась, начиталась книжек по манипуляции сознанием и применяет полученные знания на практике.. находя болевые точки начинает дергать за ниточки я - не единственный ее подопытный. До меня дошли слухи ( эта самая девочка кому-то из наших соседей говорила), что Он тяготился моим появлением периодическим и хотел поговорить, только чтобы сказать о том, что я его достала. Эта девочка как могла после его переезда пыталась отравить мне жизнь..она вообще странная – о нем и его папе тоже слухи распускала о том, чего быть не могло. Ее игру прочитать легко - меня это не парит. Единственно, когда увидела что Он добавил ее в соцсети ( поставляя информацию обо мне, а, потом и о других девчонках, она очень с ним сдружилась)я удалила его ото всюду. ( еще один поступок истерички). Перед моим отъездом домой эта девочка дала понять, что хочет помочь нам воссоединиться, позвать его на новый год. Конечно, это очередная манипуляция...но, она ей удалась. Вернулись те чувства, которые давно не посещали.и отчаяние и безысходность и одержимость. Я написала ему, что кое-кто за ниточки опять дергает. он сначала ругался и говорил что мы с ним уже не общаемся месяц, потом, стал вынуждать сказать меня, что я просто хотела пообщаться с ним, я не признавалась ни себе ни ему.. вот они - игры разума. Мне стало плохо, и, я пришла в чат. Думаю, нужно размотать это клубок сознания, пока он не задушил меня и окружающих.... Нет, сейчас в жизни много хорошнго и волшебного, но, то что написано больше напоминает запски сумасшедшего. Особенно, если учесть, что единственные мои отношения ( а закончились они 10 лет назад) закончились плохо.. по факту, мне всегда было в них плохо. Больно от того, что все время моячила бывшая девушка ( которая пыталась его вернуть, ей это удалось в итоге) Но, дело даже не в девушке а в том, что мне страшно идти в отношения – так как мужчина все равно предаст. Тогда я тоже все запорола. Госы на 3 (у меня даже текущих троек не было) диплом едва удалось защитить и то только после смены руководителя дипломной работы. У меня тогда анкологию нашли, он испугался и вернулся только через пару месяцев. Возможно, нужно копать в семье, у папы, когда мне было 12 появилась любовница. Папа из семьи не ушел, но семьи не было больше... папа пил, мама болела.. я вела все хозяйство и тащила обоих родитлей, а они складвапли все свои межличностные проблемы на меня. Семья – это очень больно... Не смотря на вышенаписанное я вполне адекватный человек, и, хочу чтобы такой кашмар у меня в голове больше закончился