Искатель
10 May 2006 02:47 |
ПСИХОЛОГИ ВНЕ КАБИНЕТА
Доброго времени суток, Вам!
В Израиле есть такая форма работы, называется тест-кафе. Любители
психодиагностики раз в месяц собираются в клубе и за чашкой кофе
обсуждают чей-нибудь интересный тест .
Подобный процесс можно назвать<<после сцены, за кулисами>>. В подобных кафе обсуждаются не только, тесты. Психологи делятся
наработками, опытом, наблюдениями, которые они ведут как в стенах собственных кабинетов, так и в личной жизни. Последнее особенно интересно. Психологи постоянно сталкиваются с разными клиентами, помогают им, дают советы, учат тому, как клиенту найти в самом себе те ресурсы, которые помогут для успешной самореализации в жизни…
Я предлагаю вам поразмыслить над тем, а как психологи в собственной жизни реализуют свои знания? Помогают ли они им справляться с собственными проблемами и тревогами… И если помогают, то как… Приглашаю вас в это маленькое импровизированное кафе, попить чайку и поделиться жизненным опытом.
Как бы взглянуть на самих себя в жизни, в той жизни, которая идет за дверьми кабинетов, когда мы отдыхаем и просто живем….
И для начала беседы, хочу предоставить свою маленькую историю. Пусть она называется:
Историей одного конфликта
Перед началом истории, думаю, стоит определить действующих лиц. Их двое – Ваш покорный слуга, и моя любимая девушка. Нужно сказать пару слов о том, что мы оба психолога, оба помогаем людям найти выход из конфликтных ситуаций, и, естественно сами попадаем в подобные ситуации. Все это понятно и банально, интересно то, как мы выходим из тех конфликтов, в которые сами себя и вогнали… Вообще, я часто сижу, вспоминая наши споры, и улыбаюсь, так как спор двух психологов всегда интересное зрелище, особенно если эти психологи любят друг друга…
И так роли распределены, начинаем наш конфликт- до банальности простой, до банальности обычный…
В один прекрасный день, когда светило весенние теплое солнце, мы гуляли с моей избранницей по городу, разговаривали, наблюдали за людьми и природой… День прошел, и мы договорились встретиться дня через два. За день до назначенного срока, я позвонил ей домой, дома никого не было, я пожал плечами и сбросил смс сообщение на сотовый, что жду звонка от нее, как только она придет домой, в ответ она ответила, что находится в другом городе и, что будет только дня через два…
Вот и конфликт, вот и обида, на то что меня не предупредили об отъезде и заставили ждать, что не выполнили обещания, которое дали мне…
Настал день приезда, и моя любимая появилась на пороге моего дома…
«Поговорим?»- спросил я.
«Поговорим…» - ответила она.
Мы заварили кофе и сели поговорить, друг перед другом, как пациент и клиент, на приеме у психолога. Вот только кто был кем?
«Ты обижаешься?»- и смотрит на меня своим милым проницательным взглядом.
«Да, ты обманула… Знаешь нельзя обещать то, что заведомо не выполнишь… Тебе же известно, как люди создают свою жизнь… Из причины идет следствие… Тайное становиться явным. Ты обещаешь мне встречу, а значит знаешь, что я за день до нее я буду тебе перезванивать. Солнышко, если бы ты не обещала, я бы тебе не звонил, а значит не беспокоился бы о том где ты и…»
«У тебя в словах одно Я, Я, Я… Замечаешь? Что тебя обижает, конкретно, то что я уехала? Ты меня знаешь не первый год, и знаешь мое начальство, которое может в любой момент послать меня в командировку… Так на что ты обижаешься? Я не обманывала и ты это знаешь, просто не смогла позвонить… Может ты ревнуешь, тогда к кому?»
«Мы говорим о тебе, а ты переводишь разговор на меня, на чувства. Выхватываешь самую банальную предпосылку и давишь ею на меня… Давай по другому… На бессознательном уровне если люди что-то забывают, то они хотят это забыть… Если люди не могут дома найти какую-то вещь, значит по тем или иным причинам в данный момент она им не очень-то и нужна… Почему ты забыла позвонить?»
«А что ты чувствовал в эти дни… И сколько времени в тебе сидела обида на меня?»- взгляд нежный и хитрый одновременно…
«смешно, но не долго… Провел интересный анализ самого себя»
« И к каким выводам пришел? Нашел ресурсы, что бы справиться с обидой?»
«Что люблю тебя… Но ты уходишь от темы… Какими чувствами ты руководствовалась, когда уезжала, не позвонив?»
И так, ступенька за ступенькой от обиды, к чувствам, от чувств к действиям, от действий к данности… А в данности сидели мы и пили кофе, анализируя самих себя… А затем, в какой-то миг просто рассмеялись над тем, что сидим, пьем кофе и играем друг с другом, навешивая на себя психологически модальности, надеваем на себя бессмысленный костюм социальной роли- обиженного мужа и умной, совсем невиновной жены…
« Слушай- это не возможно! Мы за семь лет ни разу нормально не скандалили!»- возмутился я, отсмеявшись…
«Ну давай, я возьму тарелку и мы ее разобьем…»
«Нет уж, мир… Расскажи ка лучше мне о своих внутренних переживаниях, во время этого нашего диалога…»
« хочешь меня узнать еще больше?»
« Я, солнышко, не устану тебя узнавать, да и себя то же»
Конфликта, как всегда не получилось. Все просто, за эти годы, что мы знаем друг друга, мы в какой-то момент скандала, понимаем, что разыгрываем ролевую игру и нам становиться смешно, а чувства остаются всегда чувствами… Каждый из нас знает по каким правилам развивается та или иная модель конфликта. И каждый из нас постоянно следит за самим собой и за собеседником во время разговора, и постоянно анализирует то что говориться… Когда это понимаешь, все превращается в игру, где нет побежденных и проигравших, где заранее все известно, где все действия становятся смешными и конфликт гаситься сам собой…
Приведу еще один небольшой пример:
Допустим, для родителей важно знать, почему их ребёнок ведёт себя
агрессивно. Предположим также, что они сформулировали ясный запрос:
дать характеристику эмоциональной сферы ребёнка, если можно, указать
причину агрессии. Причина агрессивного поведения слабость Эго, это
можно сказать сразу. Нас интересует, какова эта слабость? Или, в
других словах, куда девались ресурсы Эго, из-за чего их не хватает на
соблюдение элементарных норм человеческих взаимоотношений? Что из себя представляет динамический конфликт, который забирает на себя столько ресурсов? Практики согласятся со мной, что родителей такие причины как раз и не интересуют.
Мы же о подобных причинах знаем и когда возникает конфликт, как говориться «берем быка за рога». Не знаю как это все происходит у других психологов… Но у нас именно так- в конечном счете нам становиться смешно и еще мы постоянно ловим себя на том, что в подобных, да и в других тоже ситуациях, постоянно оттачиваем собственное мастерство коммуникаторов…
Интересно было бы узнать, а как в жизни происходит у других психологов… Как Вы выходите из конфликтов… Приглашаю к разговору так же и не психологов… У нас, конечно не Израиль, но почему бы нам не посидеть в нашем кафе и не поделиться друг с другом опытом выхода из тех или иных ситуаций… Все что написано выше, лишь прелюдия к разговору, который я Вам хочу предложить…. |
