Re: Почему разрушаются отношения или "Что мы делаем не так?"
Фримен 16 Jun 2006 05:46	Чтобы разобраться в сути данной проблемы,для начала, нужно определить,что именно мы называем «отношениями».Отношения-это «то, что мы делаем» или «то,что мы чувствуем»?Кто-то может счесть такую постановку вопроса бредом, но ,поверьте,она оправдана.Свои поступки мы способны контролировать, чувства же хоть и поддаются контролю,утрачивают для нас при этом всю свою ценность.Нам важно,что б нас любили спонтанно, «просто так»….любовь,которую нужно зарабатывать,вымогать,покупать-какая ж это любовь?Если отношения-это поступки, тогда существует правильный их набор,последовательность ,позволяющая сделать отношения такими,какими мы хотим и поддерживать их в нужном состоянии сколь угодно долго…Если отношния-это то,что мы чувствуем ,то мы не можем ими управлять в принципе,мы можем их только проживать….наслаждаясь или мучаясь-уж кому как повезет.Возьмем такой пример,как сексуальные отношения.В этих отношениях есть и «то,что мы делаем» и «то,что мы чувствуем».Изменения в какой из этих двух частей, мы называем «изменением в отношениях»?Секса,как действия,в браке по началу становится даже больше,чем до брака-супружеский долг, однако….а вот чувства-не факт!Чувства начинают изменяться… Появляется страх потерять близкого человека,страх потерять себя,как личность из за нарастающей взаимозависимости,страх перед определенностью будущего,в котором не будет уже ничего «особенного»….и т. д….страх,страх,страх…Страх заставляет начать попытки контролировать отношения,один начинает «дрессировать» другого-и конец отношениям…в лучшем случае…в худшем-не конец,а затянутая взаимная пытка. 1. Я хочу сказать,что отношения нельзя контролировать,именно попытка управлять отношениями приводит к их кончине…А рвемся к контролю отношений мы от страха,страха,который живет в нас,отношения только вытаскивают его наружу… Страх,живущий в нас,достается нам в довесок к воспитанию.Это боязнь «быть плохим», «казаться плохим»…Этот страх внедряется в нас специально,чтобы сделать нас управляемыми,зависимыми от внешней оценки.В этом суть «воспитания».Поэтому ,практически в каждом,где-то глубоко в бессознательном,есть ненависть к своим родителям-ведь это они нас такими сделали или позволили нас такими сделать. Болевая кнопка «ты плохой!» работает на каждом из нас,гарантируя нашу социальность…вот только расколотый надвое,на «плохого» и «хорошего», человек счастливым быть уже не может,а если и может-то ненадолго… 2 .Каждый,кого «воспитывали», обречен переживать долгую череду разрывов или медленное угасание в искусственно поддерживаемых отношениях.Как ни жестоко,но разрыв-срабатывание инстинкта самосохранения,это очень больно,но спасает личность от саморазрушения.И так будет,пока человек не вытравит из себя последствия «воспитания»! Восстановить свою целостность,независимость,возможность быть счастливым можно.Необходимо только серьезно поработать над собой.
	Re: Почему разрушаются отношения или "Что мы делаем не так?"
Гость 16 Jun 2006 08:05	Спасибо Фримен, за поднятую тему. Она очень кстати! Многие готовы начать работу над собой. Только с чего начать не знают. Может начать с ознокомления какой то литературы?
	Re: Почему разрушаются отношения или "Что мы делаем не так?"
leoleo 16 Jun 2006 09:09	На самом деле все в корне не так. Основная проблема кризиса отношений это разные векторы развития. Люди сходятся в какой то точке, временой, потом расходятся. Если они движутся в одном направлении все в порядке. Если в разных, то со временем они расходятся так, что от той точки вообще ничего не остается. Исправить почти любые отношения можно, но для этого нужно обоюдное понимание проблемы, часто это не так.Один видит проблему другой нет. Кроме того, нужна обоюдная воля к исправлению этих отношений. По поводу вытравить из себя следы воспитания. Это не возможно. И вот почему. Для изменения системы нужно приложить энергию большую, чем сумма потенциаьных энергий взамосвязей и элементов внутри системы. Воспитание внутри это огромная потенциальная энергия которя держит психику в состоянии стабильности(часто невротической). Так вот у человека самого просто нет и не может быть энергии, для того что бы все это изменить. Что бы убрать это влияние. Потому то и длится психоанализ так долго, что там вкладывается море энергии что бы снять негативное последствие прошлого. Потому то и предлагал Кастанеда технику перепросмотра (долгую) что бы сделать тоже самое. Но во всех этих техниках, да и во многих других, ученик пользовался энергией учителя. Самому такой путь не пройти и даже не начать. Все жестко связано. Страх, это защитный механизм. Мощный механизм. Кроме того, в нашей стране действует фактор жилья. И я думаю количество разводов было бы на порядок больше, если бы людям было куда уходить..В общем много можно об этом писать.
	Re: Почему разрушаются отношения или "Что мы делаем не так?"
Гость 16 Jun 2006 10:35	Цитата: Может начать с ознокомления какой то литературы? Начните с Библии
	Re: Почему разрушаются отношения или "Что мы делаем не так?"
Гость 16 Jun 2006 10:41	Мне кажется что Фримен и Леолео немного сумасшедшие. Сумасшедший психолог... а что? В этом что то есть!
	Re: Почему разрушаются отношения или "Что мы делаем не так?"
Гость 16 Jun 2006 11:48	Цитата: Мне кажется что Фримен и Леолео немного сумасшедшие. В этом вопросе, мне кажеться они говорят о совсем разных аспектах отношений. Один говорит, что таз медный, а другой, что таз круглый. И при этом оба правы! А что касается поднятой Фрименом темы безусловной любви, то тут есть два противоположных подхода и оба имеют права на существование. 1. "Я тебя люблю, но это не значит, что ты мне чем-то обязан. Развивйся в нужном тебе направлении. Все что тебе хорошо меня радует. Даже если ты полюбишь другого человека - я буду рад(а) что в твоей жизни снова появилась любовь" Примерно так... 2. Безусловная любовь - полное равнодушие. Если я люблю человека любым, значит мне абсолютно все равно, что с ним происходит, куда развивается. Он мне безразличен. Так какая же это любовь? Естественно, я утрирую. И истина, как всегда, где-то между.... Всегда Ваш, Сандурлай
	Re: Почему разрушаются отношения или "Что мы делаем не так?"
Desperado 16 Jun 2006 13:35	Всем привет! Попробую внести свой взгляд на проблему. 1) очень хотелось бы все же, чтобы объяснили популярно, ЧТО называть отношениями - типа "Это - когда..." 2) Любые отношения - суть то, что мы выбираем добровольно, нас никто не принуждает, не шантажирует продолжать то, что даже не устраивает нас. Женщина жалуется на то, что ее женатый любовник все еще продолжает приезжать к ней, хотя ее эта ситуация просто доводит до нервного срыва. Но ведь ее никто не заставляет принимать его и ложиться с ним в постель?! Мужчина готов в ущерь своей личной жизни ночевать на коврике у квартиры бывшей жены, ревновать, подозревать, питаться надеждами на то, что когда-нибудь она вернется, хотя она в откурытую посылает него на ***... Никто также не заставляет женщину приезжать к мужчине, от которого она ждет Отношений (с большой буквы О), понимая, что ему от нее нужен только секс (даже не с большой буквы С). Страх потреи как заставляет рушить отношения, так и заставляет поддерживать их, какими бы разнонаправленными ни были эти пресловутые вектора... Кончтруктивный страх помогает маневрировать меж Сциллой и Харибдой неудобных отношений, деструктивный - разрушает как "хорошие", так и "плохие" отношения. И тут возникает третий вопрос - 3) ради чего стоит поддерживать отношения?
	Re: Почему разрушаются отношения или "Что мы делаем не так?"
Гость 16 Jun 2006 15:32	Цитата: Кончтруктивный страх помогает маневрировать меж Сциллой и Харибдой неудобных отношений, деструктивный - разрушает как "хорошие", так и "плохие" отношения. И вот тут у меня и возникает вопрос: Какой страх считать конструктивным, а какой - деструктивным? Всегда Ваш, Сандурлай
	Re: Почему разрушаются отношения или "Что мы делаем не так?"
Гость 16 Jun 2006 18:26	Конструктивный страх (если вообще можно его так характеризовать) включает мозги, помогает промолчать, когда хочется рубануть сгоряча, обеспечивает "разумность" в отношениях. Деструктивный - мозги отключает, играет эмоциями, но которых, как известно, далеко не уедешь... Эмоции застилают взор - и понеслась нелегкая. Не все могут вынести выяснения отношений в виде наездов... И отношения рушатся.
	Re: Почему разрушаются отношения или "Что мы делаем не так?"
Фримен 16 Jun 2006 20:57	Цитата: Может начать с ознокомления какой то литературы? Надо,кончно,только я в этой области ,отстал так,что и догонять не стоит.Просьба к коллегам:у кого есть список подобной литературы-выложите пожалуйста! Цитата: Основная проблема кризиса отношений это разные векторы развития. Лео, я не думаю, что «вектора» такие уж разные. Мотивы людей, строящих отношения, примерно одинаковы – оба хотят быть счастливы, быть нужными и чувствовать эту нужность, оба хотят избавится от чувства одиночества…Не выходит-это уже другое дело, на то есть объективные причины, рассмотрению которых и посвящена эта тема.Если ты ведешь речь о её величестве Судьбе, то ни в какую «судьбу» я не верю…Каждый сам строит эту самую «судьбу».Причины неудачного выбора в самом выбирающем… Например, есть женщины, которые обозначают проблему отношений так: «От меня бегут мужики».И ,согласись,это-вполне определенный тип женщин. Они обладают сильным характером, ярки и интересны…а вот личная жизнь не клеится…Срабатывает дефект ,встроенный в структуру личности.Этот дефект – привычка контролировать свою жизнь и жизнь окружающих…это великолепные подруги – к ним ,как правило, бегут за советом, это отличные матери – им есть,что передавать детям. Но как только речь заходит о построении личной жизни…Срабатывает то же стремление к контролю при выборе партнера.Что, она не понимает, что будет счастлива только рядом с сильным мужчиной?Понимает,рано или поздно,но понимает!Проблема в том,что она их боится- их нельзя контролировать, рядом с таким мужчиной она начинает комплексовать и сомневаться в себе.В результате ее выбор мужчин ограничен только той категорией, которую она способна контролировать.Можно с уверенностью сказать, что следующий ее мужчина опять окажется «тюфяком», «тряпкой» или откровенным подонком, ибо подонков, при всех их понтах, очень легко контролировать…Причем тут «судьба» и «векторы»? По поводу «недостатка энергии» (можно большинство пси процессов описать в этой терминологии )-все правда.Но альтернативы нет.Чтобы быть состоятельным в отношениях, необходимо иметь ее избыток.Процесс накопления здесь не так важен, как процесс рассеивания.Сколько бы энергии обычный человек ни получил, вся она рассеется через некоторое время…уйдет на компенсацию внутренних противоречий,будет высосана паразитами, которых кто-то метко окрестил «энерговампирами».Поэтому сначала необходимо «залатать протечки»,а уж энергия накопится-благо мы ее вырабатываем.Долго?Да , долго.С учителем- быстрее, но ,поверь, учитель найдется, был бы готов ученик. Цитата: А что касается поднятой Фрименом темы безусловной любви, то тут есть два противоположных подхода и оба имеют права на существование Сандурлай,то, что ты описал как два подхода, не совсем «подходы»…то есть первый из них – действительно подход, причем именно такой подход я и называю «безусловной любовью».А вот второй-это тривиальный параноидальный выхлест.Работа кнопки «ты плохой,если не любишь».Вносит существование этой кнопки коррективы в твои отношения?Конечно вносит!Приверженность первому подходу, который ты декларируешь позволяет оторвать любовь от объекта, сделать ее полностью подконтрольной, зависящей только от тебя.Сам подход «если я тебя люблю, то какое тебе до этого дело!» очень ресурсный,сам его исповедую…но вот то,что альтернативой этому подходу ты видишь какой-то кошмар, свидетельствует о заигранном сценарии.Сценарии,который вынуждает тебя любить любой ценой….иначе плохо…иначе-«полное безразличие», «полное равнодушие»…страшно. Цитата: 1) очень хотелось бы все же, чтобы объяснили популярно, ЧТО называть отношениями - типа "Это - когда..." Лиза, «отношения»-это когда один человек пытается найти в другом, что-то, чего ему самому не хватает.А найдя старается сделать это что-то своим.Если ты не любишь и не принимаешь себя (а это сложно сделать из-за внутреннего раздрайва, разрыва на «хорошую» и плохую»),то ищешь человека ,который будет это делать за тебя…Но здесь и кроется главная ловушка – ты все равно не позволишь любить себя больше,чем ты любишь себя сама… «Разве можно меня ТАКУЮ любить?»-знакомо?Отношения-это бег за тенью! Не принуждает? Насилие – составная часть отношений.Насилие,как основная часть отношений входит в нашу кровь едва начинается процесс воспитания.Я вырос в подворотне и ,к моему нынешнему стыду, прекрасно знаю как причинив единожды человеку элементарную физическую боль, можно потом вертеть им как хочешь…достаточно , что б он об этой боли помнил….страх парлизует и превращает его в жертву.Даже сейчас,после стольких лет, встречаясь с такими «товарищами» я иногда вижу проблеск ужаса в глазах…до сих пор боятся…я изменился,а они-нет.Наверное, кому то и повезло,и родители не говорили ему : «Будешь так дальше себя вести-я не буду тебя любить,брошу,отдам…»…не объясняли смачной затрещиной что происходит с теми «кого не любят».Что удивительного,что человек становится жертвой по жизни,а насилие – частью отношений…Отношения с родителями-первый опыт наших отношений…матрица,по которой мы бессознательно строим все дальнейшие отношения. Стоит ли заявлять «никто не заставляет» только потому,что это «заставляние» приходит изнутри,из твоего прошлого? То что ты называешь «конструктивным страхом» в конечном итоге загоняет нас в самоизоляцию,одиночество в толпе…вряд ли подобное дейстие страха конструктивно, хотя по принципу наименьшего зла иногда помогает, ограничивая нас в наших «заскоках». «Ради чего стоит поддерживать отношения?»-хороший вопрос!Это как больного спросить: «Зачем тебе болеть?»При внутреннем недостатке гармонии это единственный способ сгармонизировать себя…вспомни сказку о двух половинках.Чтоб научиться жить иначе, необходимо пахать над собой,а этому в школе не учат…вот и приспосабливается каждый кто во что горазд.
	Re: Почему разрушаются отношения или "Что мы делаем не так?"
Desperado 16 Jun 2006 23:19	Получается, самодостаточной личности, не испытывающей ни страхов, ни комплексов, ни потребности кого-либо контролировать и "строить", отношения не нужны?.. Цитата: Отношения-это бег за тенью! А если хватает ума не связываться с тюфяками и подонками?... И всю жизнь долбится, несчастная, о сильных мужчин, испытывая страх и погрязая в разрастающихся комплексах... Красиво... Я запомню и буду повторять себе всякий раз, как захочется быть кому-то нужной. Я серьезно. Очень отрезвляет и помогает не впасть в депрессию фраза, не переводимая на русский язык дословно - We are so lightly here... выходит, единственное спасение от потери собственного "Я" и - соответственно - боли - не относиться к отношениям всерьез? (сорри за каламбур) Цитата: Срабатывает то же стремление к контролю при выборе партнера.Что, она не понимает, что будет счастлива только рядом с сильным мужчиной?Понимает,рано или поздно,но понимает!Проблема в том,что она их боится- их нельзя контролировать, рядом с таким мужчиной она начинает комплексовать и сомневаться в себе.В результате ее выбор мужчин ограничен только той категорией, которую она способна контролировать.Можно с уверенностью сказать, что следующий ее мужчина опять окажется «тюфяком», «тряпкой» или откровенным подонком
	Re: Почему разрушаются отношения или "Что мы делаем не так?"
Desperado 16 Jun 2006 23:21	Короче, с цитатами у меня ничо не получилось, но, надеюсь, вы поняли......)))))
	Re: Почему разрушаются отношения или "Что мы делаем не так?"
leoleo 17 Jun 2006 00:03	Я отвечу. Конечно все стремятся к счастью. Только вот представление о нем у всех разное. Да и требования к партнеру тоже. И если сегодня нас устраивает наш партнер, то завтра и мы и он станем другими, изменится может все. И требования наши и все другое. И может оказаться, что такой близкий когда то человек стал очень далеким. И если оба не поймут что надо сближаться, то тогда все кранты отношениям. Ничто не поможет, и никто.
	Re: Почему разрушаются отношения или "Что мы делаем не так?"
PAI-MAL 17 Jun 2006 03:06	Вопрос - Какое место любви в отношениях? и что такое любовь, откуда она, для чего? Ведь много людей на нее(или отсутствии ее) посылаются при разрыве отношений. Как для меня, то человек социальное существо, значит без отношений с себе подобными он уже не человек. Самому жить – как-то стремно, чесно говоря…даже не естественно. У меня куча своих «хочу!» и самому их удовлетворить мне видится невозможным. Человек вступает в отношения для чего-то... чтобы что-то получить, получать длительное время... если ему этого уже не дают, (или мало дают; дают, но ему уже хочется другого и пр.) он строит новые отношения „в лучшем случае”(за Фрименом), или мучится, просит о помощи... Тут ему можно помочь выстроить свои рамки, границы... но если касаться этих рамок, то вопрос воспитания (культуры, верований) тут как тут постает. Очень сильными и тугими швами все это приделывали к ребенку, чтобы он был „нормальный”, „как все” и мог жить с другими по общих правилах. Это и семья и школа и куча разных формальных и неформальных институций помогали выстраивать индивидуальную рамочку вокруг личности... вобщем для своей же безопасности и пользы. Проблема часто какая – рамочка жмет, грыжу наращивает, грызет, душит.... но она держит все в хоть какой-то системе, структуре, некоторые ее елементы очень ценны и без них никак. Если это все рушить... думаю крыша может поехать. Но если поэтапно, с помощью учителя, гуру, психотерапевта.... рамочку выстраивать... такой я и вижу выход. Через осознавание и выстраивание границ. Когда любят, то говорят „стают одним целым”. Если в этом целом пошли трещины, то видимо нужно выходить из слияния и наново строить границы. Также слыхал о „полном агапэ” у Афанасьева „Синтаксис любви” – т.е. полная самодостаточность.... но пока я в это не верю.
	Re: Почему разрушаются отношения или "Что мы делаем не так?"
Гость 17 Jun 2006 05:31	Полюби партнера как самого себя, относись к нему так же как хотел бы чтобы относились к тебе, научись прощать и уступать, помогай любимому во всем, будь искренним, честным и не ври. Все остальное фигня и туманные заморочки
	Re: Почему разрушаются отношения или "Что мы делаем не так?"
Гость 17 Jun 2006 11:33	Фримен,меня удивила тема,поднятая тобою..коллега.Речь идёт о низкой самооценке.Так работай над этим-ты же ведь психолог.Говорить нужно с партнёром(мужем ...женой) о том,чего бы каждый хотел от отношений , и они эти отношения строятся по определённым законам,которые принимают двое..Понимание той грани-за которой конец,удержит от падения и страха. Хочу повторить-что любовь и брак вещи разные,но совместимые -если люди умные.Спросите себя-нужны ли вам эти отношения?Если нужны то вдвоём берегите их- и не делайте другому того,чего бы себе не пожелали.И пусть пословица,что имеем не храним-потерявши плачем будет не о вас.
	Re: Почему разрушаются отношения или "Что мы делаем не так?"
Desperado 17 Jun 2006 20:01	Цитата: Говорить нужно с партнёром(мужем ...женой) о том,чего бы каждый хотел от отношений , и они эти отношения строятся по определённым законам,которые принимают двое.. ... А как насчет формулировки: "Если хочешь потерять человека - признайся ему в своих чувствах"? Цитата: Полюби партнера как самого себя, относись к нему так же как хотел бы чтобы относились к тебе, научись прощать и уступать, помогай любимому во всем, будь искренним, честным и не ври. ...А если после этих "разговоров" отношения летят ко всем чертям? Если эти разговоры нужны одному и не нужны нафик другому? А отношения в принципе, вроде как, нужны обоим, но каждому - в его тпонимании. Но друг с другом. Двое людей играют в общую игру, но по собственным правилам, и никоим образом не хотят их согласовывать... Из страха, допустим. И такое бывает, господа психологи. Не стоит упрощать и сводить все к векторам и честности. Жизнь намного сложнее. Давайте не искать ответы на риторические вопросы, а хотя бы попытаемся для себя определить: какова мотивация начинать, продолжать и заканчивать отношения...
	Re: Почему разрушаются отношения или "Что мы делаем не так?"
Фримен 17 Jun 2006 20:07	Цитата: Получается, самодостаточной личности, не испытывающей ни страхов, ни комплексов, ни потребности кого-либо контролировать и "строить", отношения не нужны?.. Не нужно то, что принято называть отношениями. Не нужен этот суррогат, подачка по принципу «тебе, убогому, и этого достаточно».Принять такие отношения можно только предав себя.Никто их не хочет..но: «ты что,лучше других?», «чего выпендриваешься?», «а тебе-прица подавай!», «кому ты нужна!Тебе за счастье…», «какой-никакой, но мужик.А ты так и просидишь в девках до старости!».И всё с такой непоколебимой уверенностью в собственной правоте…и их правота всегда под боком…удобная такая правота труса, предавшего свои мечты ради сытости и комфорта.А твоя правота-она где то впереди, до нее еще надо добраться…надо еще найти того, кого видишь во снах.А , найдя, не потерять…сложно!Предать себя прще…но, единажды предав… Кому то принцип «нет хлеба-ешь говно!» подходит, кому-то нет, и не потому,что они лучше, а потому, что они-другие…их организм отторгает подобную пищу.Попытки «быть нормальным» заканчиваются очередной «эмоциональной рвотой» и долгой тошнотой при мысли о следующих «отношениях».И рад бы в « рай», да только вот боюсь - сопьюсь со скуки… Боюсь,что «относится невсерьез» не получится.Невсерьез-это улыбаться когда внутри все свело от боли,это говорить «я тебя люблю» трясясь от страха не услышать ответ и делая вид,что тебе ответ не важен…это игра с собой,в которой ты проигрываешь не начав играть,это ложь и фальшь, которая разъедает тебя изнутри… Проблема в том, что большинство людей не представляет себе альтернативы «отношениям».То ,что обычно приводится как альтернатива – очередной параноидальный выхлест.Это всегда какие-то ужасы по типу: «жизнь без любви,бесчувственность..никто не нужен-одиночество…не надо за кого то бороться-отсутствие мотива жить».Слепой не хочет прозревать убежденно доказывая всем, что зрение лишает возможности осязать…паранойя-что ж еще…Альтернатива существует,реальная альтернатива, и то,что слепой не верит в радугу, не мешает этой радуге существовать Цитата: Конечно все стремятся к счастью. Только вот представление о нем у всех разное. Да и требования к партнеру тоже. И если сегодня нас устраивает наш партнер, то завтра и мы и он станем другими, изменится может все. И требования наши и все другое. И может оказаться, что такой близкий когда то человек стал очень далеким. И если оба не поймут что надо сближаться, то тогда все кранты отношениям. Ничто не поможет, и никто. Проблема не в том, что представления разные, а в том , что мы делаем, если что-то не совпадает с нашими представлениями.В том, что мы начинаем вытворять с собой и другими если нам вдруг покажется,что что-то в наших отношениях «неправильно».Я уже гворил о том, что стремясь контролировать отношения мы их и губим..Менять нужно не отношения, а себя…Мы меняемся-это аксиома, строить отношения, которые не предполагают изменений – строить склеп с надписью над входом «Они когда-то любили друг-друга».Цитата: Вопрос - Какое место любви в отношениях? и что такое любовь, откуда она, для чего? Ведь много людей на нее(или отсутствии ее) посылаются при разрыве отношений. Спасибо тебе за то, что откликнулся.пишешь ты искренне, вдумчиво – это подкупает…Давай прдолжим? Что такое любовь, откуда она?- вопрос философский…Никто не знает, и одновременно знает каждый…Для меня любовь-четвертое измерение, которое все никак не удается определить физикам…просто закон этого мира, по которому живет все живое,по мнению некоторых,-и не живое тоже.Любить-как дышать…никто не хочет задохнуться…в любви есть вдох и есть выдох…некоторые пытаются только вдыхать, некоторые-только выдыхать…результат один-удушье.В любви, как в спорте ,важна правильная постановка дыхания.Когда нас любят, мы чувствуем, что живем…любовью мы делаем друг-друга реальными,существующими… Но любовь и отношения-вещи совершенно разные.Любовь-это сила, которая влечет людей друг к другу,любовь всегда что-то порождает,оплодотворяет…может оплодотворить и отношения,превратив их во что-то живое,развивающееся,уникальное… Отношения – порождение разума,это-стремление соответствовать или привести в соответствие, это-игра на подчинение: «кто чьим представлениям будет соответствовать».Отношения-мир взаимного паразитизма. «Без отношений-уже не человек..»-это тот самый параноидальный выхлест,о котором я уже говорил. «Самому жить – как-то стремно, чесно говоря…даже не естественно. У меня куча своих «хочу!» и самому их удовлетворить мне видится невозможным.»-оттуда же ,только явственней страх одиночества…Неправда это,человек изживший отношения ,не одинок…в моей жизни сейчас гораздо больше людей,чем когда я играл в отношеня…И есть то, что нас связывает,но это не отношения,или «другие отношения»-как угодно..Просто не стоит плодить термины по принципу «другие что-то»…И никакие «кто кому кто» не мешают ни жить ,ни любить,ни поддерживать друг друга… Это выглядело бы как понты и самореклама, если бы я не знал,что есть люди,которые живут так же…я надеюсь,что они откликнутся и подтвердят, что это не миф…очень надеюсь Цитата: Полюби партнера как самого себя, относись к нему так же как хотел бы чтобы относились к тебе, научись прощать и уступать, помогай любимому во всем, будь искренним, честным и не ври. ….и будет тебе щастье!Аминь!Идеально, вот только с «как самого себя» загвоздочка…Упаси меня Бог от того, что б меня любили «как самого себя»!еще пожить хочется. Цитата: Фримен,меня удивила тема,поднятая тобою..коллега.Речь идёт о низкой самооценке.Так работай над этим-ты же ведь психолог.Говорить нужно с партнёром(мужем ...женой) о том,чего бы каждый хотел от отношений , и они эти отношения строятся по определённым законам,которые принимают двое..Понимание той грани-за которой конец,удержит от падения и страха. Хочу повторить-что любовь и брак вещи разные,но совместимые -если люди умные.Спросите себя-нужны ли вам эти отношения?Если нужны то вдвоём берегите их- и не делайте другому того,чего бы себе не пожелали.И пусть пословица,что имеем не храним-потерявши плачем будет не о вас Почему я поднял эту тему я объяснил в самом начале.Это самая распространенная тема, основной мотив обращения к консультанту.Желательно ,вообще, создать подобные темы по самым распространенным случаям…ведь есть люди, которые обращаются к психологу как к эксперту,а не как к терапевту.Они не хотят, чтоб их лечили..они просто хотят больше информации по данному вопросу,иных точек зрения…свои же проблемы они предпочитают решать сами.По поводу самооценки ты прав!Мало того ,что она у меня низкая, я еще и делю все для того,чтобы от нее совсем избавится…не моя это работа-себя оценивать,благо этим постоянно занимаются окружающие…жалко энергии на сей бесполезный труд-все равно моя самооценка никогда не соответствовала реальной оценке окружающих-так что зачем мне лишний хлам? По поводу «договориться»…Существует такая красивая гипотеза,что можно договориться в отношениях….Многие пытаются,я пытался когда-то.Договориться то можно-вот только кто ж эти договоры соблюдает?Бесконечная череда договариваний и передоговариваний, обещаний,которые невозможно сдержать,чувства вины от нарушения «основного пункта подобных договоров: «Ты можешь делать что угодно, только не причиняя мне неудобств»!Какое ж это «что угодно» на коротком поводке «не причиняя»?
	Re: Почему разрушаются отношения или "Что мы делаем не так?"
Desperado 17 Jun 2006 20:28	Почему мы говорим об отношениях, связывая их непосредственно с любовью? Мы взрослые люди, нам уже все достаточно ясно в этой жизни, и начиная отношения, мы, прежде всего, думаем, удобно ли будет МНЕ... Мы боимся слова ЛЮБОВЬ, мы не заводим о ней разговоров, поскольку - да-да, боимся получить отрицательный ответ, и называем то, что происходит между нами и другим человеком ОТНОШЕНИЯМИ... Мы даже употребляем словосочетание ИГРА В ОТНОШЕНИЯ, хотя подразумеваем вовсе не игру, и вовсе не в отношения, а в любовь... Фримен, неужели ты чувствуешь себя на ступень выше сейчас, когда вокруг тебя гораздо больше людей, нежели тогда, когда ты "играл в отношения"? Все эти люди - кто они? Приятели, знакомые, клиенты, друзья? Дают ли они чувство нужности - такое, какое дает один-единственный человек, от которого мы боимся услышать НЕТ в ответ на Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ, и все равно произносим эти три слова?.. Есть страх... Сандурлай, ты был прав, когда задал мне вопрос - что такое конструктивный и деструктивный страх - я только сейчас тебя поняла. Страх един. И, может быть, разрушающиеся после признаний в любви "отношения" - как раз суть показатель того, что никаких отношений не было?...
	Re: Почему разрушаются отношения или "Что мы делаем не так?"
Гость 17 Jun 2006 21:47	или вы живёте или расстоётесь..о пустом дискутируем..Хотите жить вместе-живите и работайте над собой..не хотите-скатертью дорога.Ваша жизнь в ваших руках..Вы люди взрослые.Интересно ,а если не разговаривать с партнёром-так как разговоры без толку-уходи.О самооценке не прав-без неё ты не можеш сам себя уважать-это основа самоуважения и уважения к другим.
	Re: Почему разрушаются отношения или "Что мы делаем не так?"
Гость 17 Jun 2006 21:50	Лиза,страх и любовь вещи разные.Ты говориш об эгоизме .Иногда ради любви стоит оставить человека для его же блага
	Re: Почему разрушаются отношения или "Что мы делаем не так?"
Desperado 17 Jun 2006 22:08	А в каком случае оставить человека - благо?.. Если ты неизлечимо болен? Если за тобой охотятся все ганкстеры Сициллийской и Солнцевской мафии? Если ты тайный педофил-насильник и на твоем счету несколько душ невинных жертв? Или если ты точно знаешь, что через несколько месяцев тебя ушлют на Кольский полуостров без права переписки?.. Я не понимаю, по каким-таким причинам ради любви надо прерывать отношения...
	Re: Почему разрушаются отношения или "Что мы делаем не так?"
Гость 18 Jun 2006 00:15	Не надо оставлять человека, надо его добить своей любовью, вогнать в гроб!
	Re: Почему разрушаются отношения или "Что мы делаем не так?"
Фримен 18 Jun 2006 02:47	Цитата: Фримен, неужели ты чувствуешь себя на ступень выше сейчас, когда вокруг тебя гораздо больше людей, нежели тогда, когда ты "играл в отношения"? Все эти люди - кто они? Приятели, знакомые, клиенты, друзья? Дают ли они чувство нужности - такое, какое дает один-единственный человек, от которого мы боимся услышать НЕТ в ответ на Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ, и все равно произносим эти три слова?.. Лиза,зависимость как раз обратная…сейчас вокруг меня так много людей потому, что я «чувствую себя на ступень выше».Мы друг другу-«никто»…я ж говорю-не играем в «кто кому кто»…Чего далеко ходить-мы с тобой кто друг другу?Признайся себе хоть сейчас,что тебе приятно быть никем, так как при этом ты остаешься сама собой.И нисколько это не мешает чувствовать дугого человека,быть уверенной в его поддержке…Стоит нам попробовать стать друг другу «кем-то» все это уйдет и заместится взаимной зависимостью…будет плохо …вопрос лишь когда… А по поводу нужности-это как со страхом, речь идет не о реальной нужности,а о иллюзии нужности,которую всеми силами необходимо поддерживать…Это работа кнопки «ты плохой,если кому –то не нужен». А по поводу остального …с определенного времени я не верю в безответную любовь.Любовь всегда вызывает любовь-такова уж ее природа…но нам нужны отношения!
	Re: Почему разрушаются отношения или "Что мы делаем не так?"
Фримен 18 Jun 2006 03:12	Цитата: О самооценке не прав-без неё ты не можеш сам себя уважать-это основа самоуважения и уважения к другим. С чего ты взял,что не могу?Чего я еще не могу без "самооценки"?
	Re: Почему разрушаются отношения или "Что мы делаем не так?"
Гость 18 Jun 2006 09:16	Фримен, а что такое самоуважение? Что является его составляющей?(если не самооценка)
	Re: Почему разрушаются отношения или "Что мы делаем не так?"
Гость 18 Jun 2006 09:25	Лиза,оставить человека ради любви необходимо тогда,когда твоя любовь приносит ему страдание(необходимость выбора на высоте эмоционального подъёма)Если действительно любиш человека,то желаеш ему счастья-даже если без тебя.Всё остальное -чистый воды эгоизм, желание устроить свои проблемы за чужой счёт.
	Re: Почему разрушаются отношения или "Что мы делаем не так?"
Гость 18 Jun 2006 10:52	Цитата: Начните с Библии Цитата: ...А если после этих "разговоров" отношения летят ко всем чертям? Если эти разговоры нужны одному и не нужны нафик другому? А отношения в принципе, вроде как, нужны обоим, но каждому - в его тпонимании. Но друг с другом. Двое людей играют в общую игру, но по собственным правилам, и никоим образом не хотят их согласовывать... Из страха, допустим.
	Re: Почему разрушаются отношения или "Что мы делаем не так?"
Гость 18 Jun 2006 11:05	Согласна.И как скажите можно наладить отношения когда один согласен на все что-бы их сохранить ,а второй этим пользуется и "садиться на шею" и позволяет себе все больше и больше,как-бы испытывая на прочность того,кто все ему прощает.Это христианская любовь?!
	Re: Почему разрушаются отношения или "Что мы делаем не так?"
Desperado 18 Jun 2006 12:55	Господа, а ведь мы все говорим сейчас на разных языках)))) Для кого-то отношения=любовь, для кого-то любовь=взаимоность, для кого-то любовь=страдание... Пока мы не определимся в терминологии, мы не будем слышать друг друга... Я пытаюсь понять Фримена. Если дать себе установку "Мы друг другу - никто", и жить в соответствие с ней (кстати, как и я говорила - "Мы здесь на пол-засова" (извините за вульгарность, но иначе не передать смысл)))) - то, несомненно, становится легче и проще. Отношения можно не строить - а чего страдать ерундой, когда все это иллюзия и игра? Любить тоже не обязательно - зачем любить того, кто тебе "никто"? Фримен, либо ты вкладываешь в свои слова более глубокий смысл, который я очень хочу осмыслить (вижу, в этом есть рациональное зерно), либо ты сам прячешься под маской некоторого цинизма и отрешенности...
1-30 31-60 61-62