Re: Анекдоты о психологах .
Гость 12 Sep 2006 17:53	Приходит к психологу клиент и говорит, что ему снятся кошмары. Он толкает вагоны с Питера в Москву, просыпаясь он чувствует себя уставшим и разбитым. Психолог отвечает давайте половину вагонов на себя буду брать я. Клиент благодарит его и уходит. Приходит следующий клиент и говорит, что ему снится, что он во сне занимается любовью с пятью девушками, просыпаясь он чувствует себя изможденным и уставшим. Доктор говорит, давайте я на себя возму двух девушек и вам будет полегче, но клиент говорит, возмите ещё одну девушку, а то я очень устаю. Доктор в ответ, нет уважаемый мне еще вагоны толкать.
	Re: Анекдоты о психологах .
Гость 12 Sep 2006 17:55	Психолог задает четырехлетнему пациенту вопросы: - Сколько у киски лапок? - Четыре - А сколько у киски ушек? - Два - А сколько у киски глазок? - Два - А сколько у киски хвостиков? - Мам, этот придурок никогда не видел кошек?
	Re: Анекдоты о психологах .
Сандурлай 14 Sep 2006 00:02	-Так Вы говорите, что платите налоги с радостью?.. И когда это у Вас началось?
	Re: Анекдоты о психологах .
Сандурлай 14 Sep 2006 00:06	- Вы знаете, у меня совсем нет друзей... И никто меня не любит... Может ты мне чем-то поможешь, жирный, плешивый старикашка?
	Re: Анекдоты о психологах .
Гость 14 Sep 2006 00:44	- Доктор мне снятся сны на английском языке, а я не знаю английского. - Что Вам посоветовать? Выучите английский. Через месяц пациент появляется со счастливым выражение, лица. - Ну что выучили английский? - Нет, но теперь я сплю с переводчицей.
	Re: Анекдоты о психологах .
buddha 14 Sep 2006 00:47	Психиатp спpашивает y пациента: - Hе бывало ли с Вами так, что Вы слышите голос и не знаете кто говоpит и откyда? - Очень часто, доктоp. - О, это очень сеpьезно и когда это с Вами бывает? - Когда говоpю по телефонy
	Re: Анекдоты о психологах .
buddha 14 Sep 2006 00:48	- Мне нужна Ваша помощь,- обращается пациент к психоаналитику. - Кто Вы по профессии? - Я психоаналитик. - Так попробуйте сами себе помочь! - Видите ли, я слишком дорого беру.
	Re: Анекдоты о психологах .
Гость 14 Sep 2006 03:27	Пациент пинает ногами валяющегося на полу психиатра и приговаривает: "Это кто нервный? Это я нервный?!!.." ЛЛ
	Re: Анекдоты о психологах .
Гость 14 Sep 2006 04:50	- Чем отличается психиатр от психолога? - Пациенту, жалующемуся на бессонницу, психиатр выпишет реланиум, а психолог посоветует считать овец.
	Re: Анекдоты о психологах .
Гость 14 Sep 2006 05:00	Спpашивает психоаналитик: - Вы кypите? Пациент отвечает: - Hет. - Пьете? - Hет. Затем вpач говоpит: - Hе надо так идиотски yхмыляться, я все pавно что-нибyдь найдy!
	Re: Анекдоты о психологах .
Гость 14 Sep 2006 10:04	От Аси Данный диалог является реальной стенограммой выпускного экзамена в театральном институте, когда двум студентам было предложено экспромтом сыграть роль больного и врача-сексопатолога. Входит больной и садится перед доктором: - Доктор, у меня проблемы с сексом. Все женщины при половом акте со мной кричат. - Поздравляю, голубчик. Только какая же в этом проблема? Вот у меня давно уже не кричат, и это меня, признаться, сильно расстраивает. - Hо они кричат всегда одинаково. - И как же они обычно кричат? - "Помогите! Hасилуют!" - Да, любопытный медицинский случай. - Доктор, а я часом не болен? - Часом? Гм. Откройте-ка рот... Hет, часа у вас нет. - Что же мне делать, доктор? - А вы не пробовали брать их лаской? - Пробовал. Hе кричат, но и не дают. - Гм... Тогда попробуйте, например, сделать при девушке умное лицо. - Да сколько раз делал, но меня вообще узнавать перестают. Умоляю, доктор, помогите! Я же руки на себя наложу. - Успокойтесь, голубчик, начнем с элементарного. Вот, например, вы знаете, что у мужчины самое главное? - Я догадываюсь... - И совсем не то, что вы думаете. У мужчины самое главное - это голова, а точнее язык. - Вы хотите, чтобы я показывал им язык?! - Да-а, случай тяжелый. Скажите, голубчик, чем женщина любит мужчину? - Hу, я догадываюсь... - Он догадывается... Ушами, голубчик, ушами! - Я не понял, лизать уши им, что ли? - Да-а, случай тяжелый. Впрочем, а почему бы и нет. Женщины вообще существа непредсказуемые. Вот, помню, была одна у меня в молодости, так ей нравилось снимать с меня носки и... впрочем, к делу это отношения не имеет. - Доктор, а вдруг я импотент? - Запомните, голубчик, единственная импотенция, которая может угрожать мужчине - это когда некого. -Раздевайтесь... Будем лечить. - Ой, а я было подумал, что вы... - Это плохо, голубчик, что вы так подумали, значит, у вас уже начались осложнения. - Осложнения! Доктор, а жить я буду? - Будете, голубчик, вопрос только с кем. Кстати, вы курите? - Hет. - Hу хотя бы пьете? - Hи капли. - Плохо. - Почему? - Что ж мне теперь посоветовать вам бросить. Hу-с, голубчик, дышите. - А я что делаю? - Теперь не дышите. - Ой, а вдруг у меня сердце остановится! - Hичего страшного, у меня большой опыт в искусственном дыхании. Я его делал уже двадцать раз, и только двое после этого остались живы - я и еще один санитар. - Доктор, а можно умереть от воздуха? - Если много вздохнуть, можно и от воздуха. У психиатра давно были? - Hикогда не был. - Это плохо. И в психиатрической больнице не лечились? - Hет, и в психиатрической я не лечился. - Значит, не лечились? - Hет, не лечился. - Последний раз спрашиваю, лечились или нет? - Вы что, доктор, надо мною издеваетесь? Я же и по морде съездить могу. Последний раз повторяю, что ни в какой психбольнице я не лечился! - Оно и видно! Hервишки у вас ни к черту. А все болезни, голубчик, от нервов и только несколько от удовольствий. Впрочем, похоже, последние вам не грозят. - Как же теперь быть, доктор? - А, может, вам того... пол поменять? - Так я его и так недавно поменял и обои новые поклеил. - Hет, я в натуральном смысле, с мужского на женский. - Это как же так? - Очень просто, вам удаляют все лишнее и добавляют необходимое. Как говорится, хе-хе, раз и в дамки. И главное, больше никаких проблем с женщинами. - А без этого никак нельзя? - Можно, конечно, попробовать полечить вас электрошоком на электрическом стуле в комбинации с наложением рук на больного и зарыванием в грязь. Hо с вашим диагнозом никаких гарантий... - А что ж это за диагноз такой? - Хроническая мозговая недостаточность. - Так мне при смене пола и мозгов добавят? - Это делают только при обратной операции, из женщины в мужчину, а так, даже наоборот... В этом месте студенты были прерваны председателем экзаменационной комиссии, так как несколько преподавателей свалились под стол от смеха, и продолжать экзамен не было никакой возможности. Оба студента за этот экзамен получили оценку "пять".
	Re: Анекдоты о психологах .
Гость 14 Sep 2006 14:30	Четвертый час ночи... Идет пятый час телефонного консультирования в связи с семейной проблемой клиента. Консультант: - Скажите, а про самоубийство Вы думали? - Нет, что Вы? - А Вы подумайте, подумайте!!!
	Re: Анекдоты о психологах .
Лайф Лайн 16 Sep 2006 10:45	- Слушай, а ты книгу вверх ногами держишь! - А ты что, Фрейд, что ли? - При чём тут Фрейд? - Это - книга! Какие у нее ноги? Ты ещё скажи, что я ей меж страниц заглядываю!
	Re: Анекдоты о психологах .
Лайф Лайн 16 Sep 2006 10:57	- Доктор, у меня мания величия... - Какая у тебя может быть мания, ты, ЖАЛКИЙ, ПРЕЗРЕННЫЙ КЛОП!
	Re: Анекдоты о психологах .
Лайф Лайн 16 Sep 2006 11:07	Приходит ко мне как-то Анна и говорит: «Папа, мне приснился странный сон, что ты угощаешь меня бананом. Что бы это могло означать?» А я ей и отвечаю: «Ну, знаешь, иногда бывает, что банан - это просто банан».
	Re: Анекдоты о психологах .
Гость 16 Sep 2006 16:11	Кто есть кто Консультант - человек, который снимает часы с вашей руки и говорит вам время. Психолог - человек, который смотрит на всех остальных, когда красивая девушка заходит в комнату. Профессор - человек, обладающий навыком разговаривать с другими людьми, когда они спят. Учительница - женщина, которая когда-то считала, что любит детей. Программист - человек, который решает проблему, о которой вы и не знали, таким способом, который вы не понимаете. Юрист - человек, способный написать 10-страничный документ и назвать его кратким.
	Re: Анекдоты о психологах .
Сандурлай 17 Sep 2006 23:03	- Доктор, поцелуйте меня, пожалуйста! - Не могу. Знаете, есть правила врачебной этики По правде, мне и спать с вами не следовало
	Re: Анекдоты о психологах .
Гость 18 Sep 2006 02:28	К психологу заползает клиент. - Ой кто к нам пришел ? Ящерка ? Змейка ? - Нет,доктор, я просто высоты боюсь.
	Re: Анекдоты о психологах .
Гость 23 Sep 2006 16:30	от Аси Психиатр спрашивает у пациента: -Скажите, бывант ли с вами такое, что вы слышите голоса, но не знаете, кто говорит и откуда? -Конечно. -Икогда это бывает? -Когда снимаю трубку телефона.
	Re: Анекдоты о психологах .
Гость 23 Sep 2006 16:35	От Аси Пациент: -Скажите, Как долго мне ещё можно рассказывать всё, что приходит в голову? Психоаналитик: -Говорите, говорите, время - деньги ...
	Re: Анекдоты о психологах .
Гость 23 Sep 2006 19:02	Выпускник юрфака ищет работу в одной адвокатской конторе. Там менеджер по персоналу проводит психологическое тестирование: - Посмотрите, перед вами картинка, на ней изображены три человека, плывущих по морю, в котором много акул. Видите, у одного из них в руках ничего нет: он не боится акул. У второго в руках огромный нож - он в случае нападения заставит дорого заплатить за свою жизнь. Третий же взял с собой подводную пушку, типа базуки. С кем вы себя ассоциируете? - С третьим, конечно! - К сожалению, вы нам не подходите: нам нужны сотрудники, ассоциирующие себя с акулами.
	Re: Анекдоты о психологах .
Гость 23 Sep 2006 20:40	- Мучают ли вас эротические сны? - спрашивает психотерапевт. - Почему мучают? - удивляется пациент.
	Re: Анекдоты о психологах .
Гость 23 Sep 2006 20:42	Умирает старый психоаналитик и зовет к себе трех своих сыновей. - Ты, - обращается к старшему сыну, - унаследуешь мой дом, и будешь жить там со своей семьей. - Тебе, - говорит среднему, - я оставляю все свои деньги. - А Ты,- продолжает он разговор с младшим,- единственный из трех сыновей, кто унаследовал мою профессию. Тебе я оставляю двух своих клиентов, которые будут кормить Тебя всю жизнь.
	Re: Анекдоты о психологах .
Гость 24 Sep 2006 21:19	Неудачник приходит к психиатру: - Доктор, дело тронулось! Сегодня я уронил бутерброд, и он упал маслом вверх! Доктор берёт из рук пациента бутерброд, долго его изучает и говорит: - Да нет, батенька, просто вы его намазали не с той стороны. Амели
	Re: Анекдоты о психологах .
Гость 24 Sep 2006 21:34	- Доктор у меня звенит в ухе. - А Вы не отвечайте. --------------------------------------- - Доктор, я всё время думаю, что я холодильник. - Это Вас обременяет? - Нисколько. - Зачем же Вы пришли? - Я сплю с открытым ртом, а свет будит мою жену. ---------------------------------------- Амели
	Re: Анекдоты о психологах .
Гость 24 Sep 2006 21:36	- Доктор у меня в ушах растет картошка. - Хм, действительно... довольно странно. - И я думаю - странно, ведь я сажал редиску. --------------------------------------- Двое сумасшедших едят бананы. Один из них говорит: - Ты их не очищаешь?! - А зачем? Я и так знаю, что у них внутри... --------------------------------------- Муж утром просыпается, идёт на кухню, а там на столе записка от жены: "Ушла к психиатру. Завтрак в стиральной машине". --------------------------------------- Амели
	Re: Анекдоты о психологах .
Гость 24 Sep 2006 21:42	Почему вы решили совершить самоубийство? - Мне скучно жить. - И вы думаете, что самоубийство может вас развеселить? ------------------------------------- - Доктор, помогите, я все время думаю, что я лошадь. - Безусловно помогу, но это потребует много денег. - Деньги не проблема, я вчера победил на скачках. --------------------------------------- А-и
	Re: Анекдоты о психологах .
Гость 04 Oct 2006 11:34	- Слушай, да ты совсем нервный стал! Тебе это... успокоиться надо. - Может тебе съездить куда-нибудь?... В челюсть, например... _______________________________________ Опытный психотерапевт ищет работу. Ищет, блин, уже третий месяц. Что за гребаная страна! Все - козлы и уроды. Ненавижу всех! Звоните,твари!
	Re: Анекдоты о психологах .
Сандурлай 06 Oct 2006 00:47	У психиатра: - Доктор, каждую ночь, вот уже на протяжении полугода мне снится один и тот же сон. Я где-нибудь (в баре, ресторане, на улице) знакомлюсь с одной и той же очаровательной девушкой. Мы идем ко мне домой. Она исполняет стриптиз и до самого утра мы с ней занимаемся сексом. - А что вы от меня хотите? - Задолбала она меня. Хочу другую.
	Re: Анекдоты о психологах .
Сандурлай 06 Oct 2006 00:51	Чемпионат мира по боям без правил. Побеждает российский боец. На пресс-конференции его спрашивают: - Какие ваши дальнейшие планы? - Вернусь домой и буду продолжать тренироваться без отрыва от профессиональной деятельности. - А какая у вас профессиональная деятельность? - Я психолог, и работаю сразу в двух местах. В одном для денег - убеждаю клиентов возвращать кредиты, а в другом для души - санитаром в Кащенко.
1-30 31-34