Re: Почему разрушаются отношения или "Что мы делаем не так?"
Гость 18 Jun 2006 13:47	или вы живёте или расстоётесь..о пустом дискутируем..Хотите жить вместе-живите и работайте над собой..не хотите-скатертью дорога.Ваша жизнь в ваших руках.. Вы хотите диалога?! так перестаньте прятаться за банальностями... Вы люди взрослые. А Вы? Если у Вас есть , что сказать, так почему же не поделиться своими мыслями и чувствами...?
	Re: Почему разрушаются отношения или "Что мы делаем не так?"
Desperado 18 Jun 2006 14:01	Дело в том, что часто вот этот "диалог" и служитт началом конца отношений. Уже сколько раз пытаюсь тут эту мысль донести... Ситуация: внешне все хорошо, отношения складываются, все путем. Но одному надо нечто большее, а другому - нет. Один хочет переговорить, другой - нет. Одному и хочется и колется, другого все устраивает и так. Кому из них над собой надо работать? А главное - как?????
	Re: Почему разрушаются отношения или "Что мы делаем не так?"
Гость 18 Jun 2006 17:31	Цитата: или вы живёте или расстоётесь..о пустом дискутируем..Хотите жить вместе-живите и работайте над собой..не хотите-скатертью дорога.Ваша жизнь в ваших руках.. Это некая идеальная модель, которая работает в мире, где отсутствует трение. Если бы можно было всегда жить так, то и Вечный Двигатель был бы возможен. В принципе, мы, психологи, и паразитируем (к термину не придираться!) на этом трениии. Было бы можно расставаться и встречаться по щелчку тумблера - нам пришлось бы "переквалифицироваться в управдомы" (с) О.Бендер Куда прикажете деть, такое "трение", как малолетние дети, безработица, алкоголизм, болезни и многое другое?
	Re: Почему разрушаются отношения или "Что мы делаем не так?"
Гость 18 Jun 2006 18:11	Цитата: Сандурлай,то, что ты описал как два подхода, не совсем «подходы»…то есть первый из них – действительно подход, причем именно такой подход я и называю «безусловной любовью».А вот второй-это тривиальный параноидальный выхлест. Видимо, я неточно сформулировал мысль. Я хотел скзать о двух подходах к безусловной любви. За и против. И, я почти в этом убежден, безусловной любви в "чистом виде" не встречается. Как это ни печально. Цитата: ...когда задал мне вопрос - что такое конструктивный и деструктивный страх... Я тоже думаю, что страх един. Но иногда он может быть ресурсом. Например, когда бежишь от злобной собаки - страх помогает преодолеть забор, который в отсутствии собаки ни в жисть не перелезешь. Но чаще страх отжирает ресурсы. Я был на великолепном тренинге по работе со страхами. Сами ведущие проводят его не чаще чем два раза в год, в том числе и потому, что для них это очень серьезная нагрузка. Скажу только, что выйдя с тренинга в последний день, я не мог найти свою машину, которая была припаркована в 15 метрах от двери. Но, чу! Реклама здесь запрещена. Если кому интересно - пишите на мыло, дам ссылку. Это в Москве. Всегда Ваш, Сандурлай
	Re: Почему разрушаются отношения или "Что мы делаем не так?"
Гость 18 Jun 2006 19:49	Объясните ,пожалуйста ,как попасть в чат?Какой нужно вводить логин?Какой пароль?Я вводила свой электронный адрес ,объясните ,пожалуйста ,я совсем недавно работаю с компьютером
	Re: Почему разрушаются отношения или "Что мы делаем не так?"
Гость 18 Jun 2006 21:42	Определитесь для себя,чего вы хотите от отношений.Обсудили-партнёр не понимает,и говорить не хочет.Уходите или живите как живёте.Это в любом случае ваш выбор.Принимая решения-берёте на себя ответственность- а зачем.Жаловаться и жалеть себя милое дело...Только вот уважаемые,в конфликте две стороны принимают участие.Наверное ещё и партнёра нужно слышать,а не только притензии предъявлять.Плохо вам,непонимают вас,не хотят с вами жить-уходите.Дайте свободу человеку-даже если вы его любите,сохранив при этом хотя бы уважение,если уж любовь ушла.Ну что ещё к этому добавить.Дети,это трудно.Так не надо было допускать до такого печального финала.В собственной обиде и эгоизме ничего не слышите,кроме своей" правоты" Мы всегда сами делаем свой выбор.
	Re: Почему разрушаются отношения или "Что мы делаем не так?"
Гость 18 Jun 2006 21:49	Какая же это идеальная модель....Здоровый рационализм без истерик.
	Re: Почему разрушаются отношения или "Что мы делаем не так?"
Гость 19 Jun 2006 00:51	Гость 18 Jun 2006 21:42 ты сам (сама)живешь именно так? Т.е. это схема твоей собственной жизни? или это набор банальных ценных указаний для окружающих? Ты не жалуешься... не жалеешь... запросто избегаешь печальных финалов... Или делаешь вид, что это так?
	Re: Почему разрушаются отношения или "Что мы делаем не так?"
Фримен 19 Jun 2006 04:18	Цитата: Я пытаюсь понять Фримена. Если дать себе установку "Мы друг другу - никто", и жить в соответствие с ней (кстати, как и я говорила - "Мы здесь на пол-засова" (извините за вульгарность, но иначе не передать смысл)))) - то, несомненно, становится легче и проще. Отношения можно не строить - а чего страдать ерундой, когда все это иллюзия и игра? Любить тоже не обязательно - зачем любить того, кто тебе "никто"? Фримен, либо ты вкладываешь в свои слова более глубокий смысл, который я очень хочу осмыслить (вижу, в этом есть рациональное зерно), либо ты сам прячешься под маской некоторого цинизма и отрешенности... Лиза,так и было…прятался…именно под этой маской…точнее пытался спрятаться…Тогда я воспринимал это как простейшее решение, которое усторит всех и ,в первую очередь, меня.Сейчас я понимаю, что врал себе, прикрывая свое малодушие и отчаяние этим «так будет лучше для всех». «Не хотите принимать меня таким,какой я есть…что ж стану тем, кем выхотите меня видеть-бездушной скотиной,буду пользоваться людьми, жить только ради себя, никому и никогда больше не позволю плевать мне в душу ,которую я по глупости и наивности открыл человеку…никогда и никому!...пусть хоть кто-то попробует купить меня на эти дешовые сказочки о любви и братстве-вырежу сердце без наркоза.И буду прав, так как всё это придумали для того, что бы оправдать свою слабость….сильному не надо верить в какую-то там любовь-это ослабляет и превращает в тряпку, которой тот, кого «любишь» вытирает даже не ноги, а пол в сортире…А если кого-то угораздит «полюбить» меня…что ж ,у меня тоже сортир есть-сама виновата!».Вот так примерно я тогда рассуждал….Трусость?Да.Предательство себя?Да.Попытка «сломать себе хребет» и тем отомстить всем, кто причинил мне боль?Точно….закамуфлированная под «так лучше» попытка самоубийства.Я даже ,в какой-то степени преуспел на данном поприще, не понимая, что каждый раз, разбивая чье-то сердце, я разбивал и свое…боль не уходила,её становилось все больше, требовалось все больше вранья себе…я создал целый мир удобных объяснений…всякие «на самом деле» и «это не я такой-это мир такой».Казалось, еще чуть- чуть, и сам поверю в свою ложь,стану таким,перестану сомневаться и мучиться…не вышло….к моему счастью ,не смог-сил не хватило… Так что ты права, во мне это есть…я многому научился в тот период.Научился быть жестким, на грани жестокости…. и к себе и к другим.Мне это очень помогает при работе с людьми,потому, что зачастую ,леча, заставляешь людей испытывать сильную боль, проживать заново травмирующие ситуации.А я люблю людей…и если бы не научился жесткости, то сгорел бы…как сгорают многие очень хорошие люди…сгорают именно потому, что- «хорошие». «Быть друг другу никем»-конечно же метафора,утрирование…попытка выразить через слова то, что через них не выражается…глупость получилась, согласен…какое-то «Дао,которое включает в себя все, будучи абсолютной пустотой»….осталось помахать напоследок нимбом и улететь в небо на белом журавле…Говорила ж мне мама «будь проще»!Попробую без дешевых понтов…Я люблю людей, которые приходят в мою жизнь…приходят и остаются в ней.Приходят они разные, зачастую, так перекрученные и изломанные, что не способны ни любить, ни принимать любовь…с ними сложно, и чем талантливее человек,тем с ним сложнее…они напоминают этаких ежиков, которые, в ответ на попытку их погладить, мгновенно сворачиваются в клубок и выставляют колючки.Я не стараюсь их переделывать, изменять-это их работа,за этим они пришли…я просто не гоню их из своей жизни, не выставляю условий нахождения рядом, не мешаю их попыткам переделать мир…И постепенно ежик разворачивается, начинает интересоваться тем, что за люди вокруг него…пытается понять, что их связывает…человек начинает меняться,перестает бояться просить о помощи и поддержке, а накопив достаточно энергии, начинает сам помогать таким же «ежикам».Конечно, есть общее дело, которым мы занимаемся и формальные обозначения нашей роли в жизни друг друга-«учитель,ученик,друг,коллега,соратник».Но это действительно формальность…я учусь у своих учеников ,так же как и они у меня…Всякое бывает- и ругаемся и иногда недопонимаем друг друга…и зубы на мне пробуют регулярно-на ком же еще?Главное, что мы любим друг друга и это главное, что нас связывает…Любим всяких…со странностями и заморочками.Вот что я пытался выразить своим идиотским «мы никто друг другу».Возможно, что сейчас ,в попытке объяснить, я все еще больше запутал, но я думаю ты поймешь, то что я хочу передать…и что все равно никак не влезет в слова…сколько бы я не писал. Почему я «предаю анафеме отношения»?Потому, что «отношения» - это когда из тебя делают «кого-то»…делают,не спрашивая твоего разрешения,не заботясь о том, хочешь ли ты быть этим «кем-то».Это насилие…гораздо хуже физического, ведь насилуют душу.То, что человек не может по другому-не оправдание,а страх одиночества-не индульгенция…Не играть в отношения не так уж сложно…просто не играй!Этот механизм ломается, достаточно один раз среагировать не так как от тебя ожидают и так как ты «привык»,а так как тебе хочется-и все…в ответ полычишь неприкрытую агрессию,попытки запугать, шантаж «я без тебя погибну»….Сразу вскрывается истинная суть «отношений»-держать друг друга,одной рукой вцепившись в рану,другой-гладя по голове…Рана эта-страх…избавься от страха-и тебя нельзя будет так просто привязать к себе…придется меняться,менять свою жизнь, а кто этого хочет?Опять же мешает страх…проще договориться «сделаешь мне больно-я сделаю больно тебе!».Это- отношения!они основываются на том, что человек должен быть искалечен, испытывать боль,страх,стремиться быть для всех «хорошим».Иначе как ты его заставишь быть для тебя «кем-то»…пусть даже и «единственным»…конечно он предпочтет быть самим собой! Желание строить отношения очень сильно…даже в этом форуме кто то принципиально не хочет видеть во мне человека, только психолога..кто-то, наоборот, трактует мои мотивы как сугубо-личностные, желание решить свои проблемы…Им так удобнее.Это и есть првокация на отношения…только поведись!И как человек и как психолг, в отдельности,я слабее-со мной легко разобраться,обвинив либо в профнекомпетентности-«психолог так рассуждать не может!», либо в стремлении самоутвердиться за чужой счет-«ты свои проблемы решить не можешь-вот и лезешь решать чужие!».Я «психолгочеловек» или «человекопсихолог».Не стоит затевать со мной подобные игры-мне это не интересно.
	Re: Почему разрушаются отношения или "Что мы делаем не так?"
Фримен 19 Jun 2006 04:20	Цитата: Плохо вам,непонимают вас,не хотят с вами жить-уходите. «Уходите!»-хороший совет…правильный.Я ни в коей мере не иронизирую…Вот только выход ли это?Можно уйти от человека, но так ли просто уйти из отношений?Зависимость-она и есть зависимость.И чем больше длились отношения,тем она сильнее.Чтоб перенести ломку после отношений ,не рвануть за очередной дозой…необходимы силы, которых у человека просто нет.Я стараюсь объяснить где их взять…может и не очень успешно,но это реальный путь, хоть и не простой.А то, что человек с легкостью выходит из отношений, указывает лишь на то, что он не состоял в отношениях ни с кем,кроме как с самим собой…а себя он, уходя, забрал собой…не позавидуешь
	Re: Почему разрушаются отношения или "Что мы делаем не так?"
Фримен 19 Jun 2006 04:24	Цитата: Объясните ,пожалуйста ,как попасть в чат?Какой нужно вводить логин?Какой пароль?Я вводила свой электронный адрес ,объясните ,пожалуйста ,я совсем недавно работаю с компьютером Тебе небходимо зарегистрироваться сначала...Кликни на "Регистрация в чате",там справа...Заполни форму...Затем тебе на электронный адрес придет пароль.
	Re: Почему разрушаются отношения или "Что мы делаем не так?"
Фримен 19 Jun 2006 04:29	Цитата: был на великолепном тренинге по работе со страхами. Сами ведущие проводят его не чаще чем два раза в год, в том числе и потому, что для них это очень серьезная нагрузка. Скажу только, что выйдя с тренинга в последний день, я не мог найти свою машину, которая была припаркована в 15 метрах от двери. Но, чу! Реклама здесь запрещена. Если кому интересно - пишите на мыло, дам ссылку. Это в Москве. Всегда Ваш, Сандурлай Хотелось бы эту ссылочку здесь иметь...очень даже необходимая ссылочка!Может можно,все-таки это устроить?Или уж мыло свое здесь повесь...пожалуйста.
	Re: Почему разрушаются отношения или "Что мы делаем не так?"
Гость 19 Jun 2006 09:18	Спасибо за поднятую тему, задела и наталкнуло на рассуждения. Прежде хочу сказать, что, на мой взгляд, в каждом посту, рассуждая об отношениях, народ говорит о себе же самом в первую очередь: то, как он принимает эту ситуацию, явление, то, как он к этому относится; все зависит от прошедшего накопленного опыта, через призму которого он преломляет сии понятия. Поэтому я, говоря об отношениях, буду говорить с точки зрения своего опыта, так как дальше все равно не плюнуть)))...да в принципе и незачем...))) Фримен, ваши слова: "насилие -составная часть отношений". Согласна. Однако, "если звезды зажигают, значит это к-н нужно?"... если есть насилие в жизни, и как вы грите, в самом процессе воспитания с малых лет, значит оно нужно!!!...нужно, следовательно, выполняет свою полезную функцию. Я к тому, что явление "насилие" НЕ ПЛОХОЕ, чтоб его искоренять из жизни или, из такого частного момента жизни, как построение отношений и НЕ ХОРОШЕЕ, чтоб его культивировать. Насилие есть даже в работе над самим собой и если оно не зашкаливает - оно в пользу. "Насилие" в данном случае = "усилие воли" что ли. Одно будет равно по смыслу другому, когда насилие в меру, не выходит за рамки. Поэтому, если трактовать насилие как усилие воли, то, простите, без ентого компонента ничего нельзя добиться в принципе, в том числе и построение отношений летит ко всем чертям. А построение отношений - это РАБОТА, и работа ДВОИХ над САМИМИ же СОБОЙ. Далее: Цитата: «отношения» - это когда из тебя делают «кого-то»…делают,не спрашивая твоего разрешения,не заботясь о том, хочешь ли ты быть этим «кем-то». А как тогда называется то, если в процессе... (хочу сказать "отношений", но ты др им определение даешь, через призму отрицательного)ммм...тогда....длительного общения меж собой... (выкрутилась))), надеюсь...мысль понятна?!) люди обоюдно и с помощью друг друга делают из себя "кого-то", точнее, не "кого-то", и не делают, а.......... ПО СОГЛАСИЮ ЛЮДИ МЕНЯЮТ СЕБЯ (отношение к к-л вещам чаще всего)ради сохранения отношений, себя в отношениях. Это называется - уступка и понимание. Построение отношений - это работа двоих людей над самими же собой. Это есть рост. Леолео, по-моему, писал про такой фактор как "изменяемость". Это и есть движение, ничто не стоит на месте. Люди в начале отношений могут быть совершенно другими - в конце. Чтобы сохранить отношения необходим тот ДИАЛОГ му двумя, о котором здесь неоднократно говорилось. Диалог, честный и искренний (без игр, Фримен вы правы, ибо на мой взгляд - настоящие отношения нельзя назвать игрой), диалог непрерывный на всех этапах отношений. А то определение отношений (цитата вверху), что я взяла у Фримена - это, на мой взгляд, не отношения как таковые, а чистой воды пользование и манипуляция. Такие "отношения" либо перестают существовать, когда 1. один из партнеров "вырастает". В данном случае так и произошло, да Фримен? либо: 2. Люди живут пользуясь др другом, обманывая всю жизнь и им это по кайфу, и расти никто не собирается, ибо так удобно ("нет хлеба - буду говно есть" Есть третий вариант ,который исходит из первого "такие отношения перестают существовать" и на их месте могут вырасти другие, я их называю - честные. Лиза: Цитата: Ситуация: внешне все хорошо, отношения складываются, все путем. Но одному надо нечто большее, а другому - нет. Один хочет переговорить, другой - нет. Одному и хочется и колется, другого все устраивает и так. Кому из них над собой надо работать? Ответ на это заключается в тех трех вариантах развития отношений, которые я описала выше. На мой взгляд,когда "одному надо нечто большее, а другому - нет", означает, что один перерос существующие отношения, а второй - на том же месте. Надо друг другу в этом честно признаться. Дальше несколько вариантов пути - либо растете вместе и идете дальше, либо - тот, кто вырос захочет приспособиться к нынешним отноешниям (по типу "на безрыбье и рак - рыба" и "лень искать другое", либо - окончание отношений и поиск "рыбы", так как "рак" уже не удовлетворяет))) Здесь как раз подходит мысль Фримена о предательстве самого себя...либо предаю себя и остаюсь...либо иду дальше СВОЕЙ дорогой...либо...идем вместе...растем вместе ..сохраняем наше "вместе" путем беспрерыных диалогов, где насилие = как усилие воли - неизбежная составная чать жизненного процесса роста-движения...
	Re: Почему разрушаются отношения или "Что мы делаем не так?"
Гость 19 Jun 2006 09:20	ой, Гость 19 Jun 2006 09:18 - это я, Selesta))
	Re: Почему разрушаются отношения или "Что мы делаем не так?"
Гость 19 Jun 2006 10:44	А какие социально-психологические признаки ОТНОШЕНИЙ? Люди живут (не живут) под одной крышей, тратят друг на друга дньги (не тратят), вместе отдыхают (или нет)... Есть ли критерии, принятые в обществе, для того, чтобы взаимоотношения назвать ОТНОШЕНИЯМИ?
	Re: Почему разрушаются отношения или "Что мы делаем не так?"
Гость 19 Jun 2006 11:34	Цитата: Гость 18 Jun 2006 21:42 ты сам (сама)живешь именно так? Т.е. это схема твоей собственной жизни? или это набор банальных ценных указаний для окружающих? Ты не жалуешься... не жалеешь... запросто избегаешь печальных финалов... Или делаешь вид, что это так? А вам бы хотелось,чтобы человек делал вид,каждый для себя выбирает свой путь.А совет дельный-с себя надо начинать.Правильно тут говорили -здоровый рационализм,а если не умеете,так жить-то учитесь,тогда и обсуждать будет нечего.
	Re: Почему разрушаются отношения или "Что мы делаем не так?"
Гость 19 Jun 2006 11:41	Цитата: Цитата: Плохо вам,непонимают вас,не хотят с вами жить-уходите. «Уходите!»-хороший совет…правильный.Я ни в коей мере не иронизирую…Вот только выход ли это?Можно уйти от человека, но так ли просто уйти из отношений?Зависимость-она и есть зависимость.И чем больше длились отношения,тем она сильнее.Чтоб перенести ломку после отношений ,не рвануть за очередной дозой…необходимы силы, которых у человека просто нет.Я стараюсь объяснить где их взять…может и не очень успешно,но это реальный путь, хоть и не простой.А то, что человек с легкостью выходит из отношений, указывает лишь на то, что он не состоял в отношениях ни с кем,кроме как с самим собой…а себя он, уходя, забрал собой…не позавидуешь Работать надо над собой,чтобы от зависимости избавиться-воспитанием чувств называется.А если кому-то нравяться истерики и собственная слабость-то это его выбор.Необходимо видеть позитив во всём-и культивировать это хорошее в себе.Только так можно справиться с депрессией,то есть тогда они вообще не будут возникать(исключение-война,смерть детей..то есть то,что не зависит от тебя непосредственно)Хотя и в этой ситуации необходимо уповать на волю Божью,что даст уверенность в завтрашнем дне.В нас скрыт огромный потенциал,только мы не умеем его использовать..так давайте учиться друг у друга.
	Re: Почему разрушаются отношения или "Что мы делаем не так?"
Гость 19 Jun 2006 12:01	Цитата: Или уж мыло свое здесь повесь...пожалуйста. belayazebra@narod.ru
	Re: Почему разрушаются отношения или "Что мы делаем не так?"
Гость 20 Jun 2006 00:36	Цитата: «отношения» - это когда из тебя делают «кого-то»…делают,не спрашивая твоего разрешения,не заботясь о том, хочешь ли ты быть этим «кем-то».Это насилие…гораздо хуже физического, ведь насилуют душу. Цитата: человек должен быть искалечен, испытывать боль,страх,стремиться быть для всех «хорошим» Знаешь, Фримен... Вот именно такие вещи вызывают протест... Мой личный... внутренний... Ибо не хочется, чтоб из меня чего-то там лепили по образу и подобию... и не хочется, чтоб из других так... Этакая удушающая любовь - ни шагу без контроля; ты обязан(а) соответствовать; как ты можешь делать не то, что сказано?; разве ты не видишь - тебе желают только добра... ну и т.п.... Но если человек так плох - зачем к нему вообще подходить-привязываться? зачем делать из него игрушку-Галатею с вырезанием идеального облика из живого человечьего мяса? И ведь столько искренней заботы вот в таких резчиках по живому... аж жутко иногда...
	Re: Почему разрушаются отношения или "Что мы делаем не так?"
Гость 20 Jun 2006 08:13	Selesta, здравствуй. Очень рад, что решила принять участие в обсуждении этой темы.Постараюсь сделать,с твоей подачи, следующий шаг в ее развитии.Ты совершенно оправданно споткнулась на формулировке того, что ты подразумеваешь под отношениями.Очевидно, что существуют «отношения» и «другие отношения».Несмотря на то, что называются они одним словом, различаются они как небо и земля. Различаются и по содержанию и по форме, и по их роли в жизни человека. Чтоб осмысленно вести диалог дальше , надо подобрать им различные названия.В чем их основное отличие? Обрати внимание, что кто бы и как бы ни описывал отношения без взаимного паразитизма, есть один общий момент,который упомянула и ты.Это- движение.Вот основной признак этого типа отношений. Такие отношения всегда представляют взаимное движение двух людей к какой-то цели.У каждого из них есть своя собственная цель, что-то, чего они хотят в жизни добиться. А в результате того, что обоим важно, чтобы партнер реализовал свои мечты, возникает идея взаимной поддержки как основы отношений…удивительное «перекрещивание» интересов, при котором каждый вводит счастье партнера обязательным условием в свою формулу счастья. Но это происходит только при наличии в жизни каждого из них движения к собственной цели.Такие отношения-соратничество, по сути. Второй тип отношений-взаимная зависимость, игра на подчинение, в которой, по большому счету, никто не выигрывает.Это попытка двух искалеченных «полулюдей» создать полноценного человека. И главное, о чем они не могут договориться, и не договорятся никогда, - это о том, кто будет этим «полноценным», а кто пожертвует собой,своей личностью , став «батарейкой». Первые отношения больше всего напоминают совместный поход, путешествие по диким и опасным местам.При этом ,путешевствующие избавлены от доказывания друг другу собственной необходимости, она, эта необходимость существует реально.Так же реально существует и взаимная ответственность, и заинтересованность в развитии партнера как личности.Поэтому я предлагаю назвать эти отношения «отношениями пути». Вторые похожи на ситуацию, в которой оказываются люди, пострадавшие от стихийного бедствия – их сближает перенесенное несчастье и страх перед его повторением.Одному не нужен другой, он просто боится остаться в одиночестве.Честно говоря, и названия то они особого не достойны…мне ничего в голову не приходит-«просто отношения», чего с них взять…их не строят, их выясняют, в них вступают…Может быть у кого нибудь найдется соответствующее им название. Фримен
	Re: Почему разрушаются отношения или "Что мы делаем не так?"
Гость 20 Jun 2006 11:31	Может стоит вернуться к моменту,когда отношения только-только завязываются? Почему с кем-то нам хочется продолжить знакомство,а с кем-то-нет? Есть банальное объяснение:мой это или не мой человек в принципе.Возможен или невозможен диалог,понимание,доверие.Суть этого,-некая энергия,которая эти самые отношения "питает".Ясное понимание,чего жду именно от этого человека (ведь одновременно мы находимся в множестве параллельных отношений),-энергию поддерживает.А вот путаница в ожиданиях и реальности,-её гасит.Допустим,в определённый момент, я более всего нуждаюсь в поддержке,сочувствии.Понятно сейчас мне нужен человек "спасатель".Наткнувшись на "жертву",я могу некоторое время обмениваться страданиями,но вот именно поддержку вряд ли получу.При совпадении векторов потребностей (помогать-получать)отношения могут продолжаться и продолжаться,вплоть до переосознования или смены актуальной потребности. Можно ещё поговорить о свободе быть или не быть в отношениях,как исходной точки..может чуть позже..))
	Re: Почему разрушаются отношения или "Что мы делаем не так?"
Гость 21 Jun 2006 10:04	Фримен, любите путешествовать?)))...это я к тому, что с позиции путешествия-стихийного бедствия как-то названия не подбираются...а вообще очень похожи "просто отношения" на садистско-мазохистские, котор еще Фромм описал,помните? Эти два вида отношений я называла и называю сейчас взяв за критерий - честность. 1. честные отншения 2. игра в отношения, может быть даже, игра в любовь. Нету там любви, все искарежено( И еще момент, который бы хотелось обсудить. Вот вопрос о тех отношениях,которые честные или отношения-пути... Цитата: Такие отношения всегда представляют взаимное движение двух людей к какой-то цели.У каждого из них есть своя собственная цель, что-то, чего они хотят в жизни добиться. А в результате того, что обоим важно, чтобы партнер реализовал свои мечты, возникает идея взаимной поддержки как основы отношений…удивительное «перекрещивание» интересов, при котором каждый вводит счастье партнера обязательным условием в свою формулу счастья. И вот вопрос. Как я понимаю, цель у каждого одна - развитие (движение вперед)только эта цель достигается в разных областях, сферах деятельности. И все хорошо, все в ажуре...каждый движется в своем направлении и "обоим важно, чтобы партнер реализовал свои мечты". Однако, теперь вводим новую производную. Она называется - ребенок. Женщина на определенное время (беременность и декретн отпуск) уходит с дорожки развития в св области. И...получается...они (мужчина и женщина) теперь не вместе?...теперь все смещается...понимаешь..в чем вопрос? Получается, чтобы не ломать установленную красивую схему обоюдного саморазвития не нужно заводить детей...получается, что ребенок - препятствие...и получается, что женщина делает шаг назад или останавливается на месте... Вот на этом месте у меня не сходятся контакты)))
	Re: Почему разрушаются отношения или "Что мы делаем не так?"
Гость 21 Jun 2006 10:05	блин...это Selesta
	Re: Почему разрушаются отношения или "Что мы делаем не так?"
Гость 21 Jun 2006 15:08	Здравствуй, Selesta.С названиями у меня туго, специфическое проф искажение.Когда работаешь с клиентом,то как что-то называется-дело последнее.Ему главное понять суть, найти аналогию в своем опыте…любое использование каких либо сложных,неизвестных ему понятий влечет получасовое объяснение того,что этот термин обозначает и какое он к нему имеет отношение…так что это уже профессиональный рефлекс – брать названия из лексикона клиента, а не из психологии.Так что если еще где заметишь, что я «до победного» пытаюсь описывать процесс ,никак его не называя, не удивляйся.Полагаюсь в вопросе «производства названий» на тебя… Вопрос, который ты поднимаешь – очень серьезный вопрос. «У меня не сходятся контакты..»..знаешь , у очень многих они не сходятся. «Первый год брака» - ночной кошмар семейного консультирования.Очень часто первый ребенок появляется именно в этот период.Если позже, то уже попроще.Нет такого наслоения ролевых кризисов…успевают привыкнуть к ролям мужа и жены, затем уже осваивают новые для них роли отца и матери.Конечно, для женщины этот период несравнимо тяжелее, чем для мужчины.Слишком уж много всего сразу наваливается…и сомнения в собственной привлекательности,связанные с физическими изменениями в теле, и ощущение запертости в четырех стенах, и …чего только не наваливается.Требуется масса энергии, чтобы сохраниться как личность, возникает огромная потребность в постоянной поддержке родных и близких.В конечном итоге, получит она эту поддержку или нет, определяется как раз типом отношений…понятно при каких и что она получит… Но несмотря на серьезность происходящих в ней процессов и огромную ее значимость,сама ситуация все таки не содержит ничего,к чему нельзя было бы подготовиться заранее…Было бы желание…Очень и очень помогает помощь хорошего специалиста по семейному консультированию, группы и тренинги с тематикой «Готовимся стать родителями»…пользу от проф помощи в этой фазе переоценить сложно. А неравенство мужчин и женщин неустранимо по определению, и взаимные обиды по данному поводу – один из дешевых вариантов игры в отношения.Хочешь по честному ,тогда не играй в нее.Что касается меня лично, то по моему мнению, женщина во многом очень сильно превосходит мужчину.Перечислять не буду,т.к. самые важные преимущества лежат очень далеко от психологии, в областях , существование которых психология признает лет через двести, если признает вообще.То, что женщина не осознает своей силы и не умеет ей пользоваться – результат воспитания и игры в отношения…а вот если умеет…тогда только идиот рискнет назвать ее слабой и способной «уити с дорожки развития». Второй аспект данной темы для меня наиболее важен и достоин, пожалуй, отдельной темы в форуме.Это воспитание ребенка.Воспитание,которое не есть дрессировка.С этого все начинается. Фримен
	Re: Почему разрушаются отношения или "Что мы делаем не так?"
Гость 21 Jun 2006 19:23	Цитата: А неравенство мужчин и женщин неустранимо по определению, и взаимные обиды по данному поводу – один из дешевых вариантов игры в отношения.Хочешь по честному ,тогда не играй в нее.Что касается меня лично, то по моему мнению, женщина во многом очень сильно превосходит мужчину. Фримен, ты куда-то сильно далеко смотришь,... я пока не вижу того, что ты видишь...вопрос ,как ты понял, был личным...
	Re: Почему разрушаются отношения или "Что мы делаем не так?"
Гость 21 Jun 2006 19:29	блина...да что такое...Selesta это была..)))
	Re: Почему разрушаются отношения или "Что мы делаем не так?"
Фримен 22 Jun 2006 05:10	Цитата: ...вопрос ,как ты понял, был личным... Тогда я буду поконкретнее.Ребенок - не препятствие. Человек вообще не может быть «чем-то».Если хочешь научиться строить честные отношения, то сначала необходимо научиться «выслеживать» себя, ловить себя на тех моментах,с которых начинаются игры с собой и окружающими…Если у тебя вдруг начинают проскакивать формулировки по принципу «человек-это что- то», значит возникла тенденция начать игру с самой собой. Это , как правило , игра в самооправдание.Одна из самых живучих и поганых игр.Главная ее опасность в мощнейшей потере энергии,которая направляется на построение «мира удобных объяснений».А потом игра захватывает,подчиняет, подгоняет тебя «под себя».Объясню на примере.У человека есть цель, достижение этой цели очень важно для него и может стать реальной возможностью изменить его жизнь в нужном для него направлении.Какая именно цель,будь то построение «честных отношений», победа над болезнью, осуществление какой-то мечты, неважно.Он начинает думать о ее осуществлении.Он связывает с достижением своей цели очень многое.Отвечая себе на вопрос «почему у меня должно получиться?», он увязывает с целью свои лучшие качества-«потому,что я- умный,потому,что я-сильный….».И попадает в ловушку, так как мозг – «машина без кнопки выключения».Ум прдолжает логическую цепочку-«а если не достигну,значит-не умный,слабый…».Становится страшно,появляется тот самый страх,о котором я говорил.Поробуй, ради проверки того,что я сказал, воспроизведи описанный процесс…подумай минут 5 о своем будущем,и ты увидишь, как мышление буквально «забьет» тебя в паранойю, во всякие «а вдруг…а если».Это работает раскол внутри нас,раскол,порожденный воспитанием-дрессировкой, пряниками за то, что ты-«хороший»,и кнутом за то, что ты-«плохой».Страх оказаться «плохим» выплескивается при любом важном для тебя решении,поступке.Правы Сандурлай и Desperado-это всегда один и тот же страх,вызванный одной и той же причиной….Что происходит дальше?Представив возможную неудачу, ты волей-неволей представляешь и реакцию на нее окружающих., видишь себя их глазами, и тебе не нравится то, что ты видишь.Ты-«плохой», кнопка нажата….надо искать оправдания,причины,доказывать,что ты «на самом деле «хороший»,просто «обстоятельства так сложились».Обрати внимание на то, что происходит в реале-не начав действовать,человек тратит энергию на оправдание собственной неудачи.И если не прекратит этот процесс, то уровень его энергии упадет до отметки, на которой неудача-уже не фантазия, а реальность…либо просто не хватит сил начать действовать, либо он начнет действовать,но уже в рамках игры «я старался!».Печально… Что надо делать,чтоб не играть с собой в подобные игры?Сначала, нужно научиться останавливаться вовремя,если ты еще не научилась «не играть».Второе – необходимо устранить раскол ,провоцирующий появление страха.Это терапия,и хороший психотерапевт с этим вполне справится.Терапия не может обеспечить весь процесс гармонизации личности, но это-обязательный первый шаг, который каждый способен себе так или иначе организовать…с психотерапевтом ли,с гуру или учителем-это у кого какие возможности… «Женщина на определенное время (беременность и декретн отпуск) уходит с дорожки развития в св области. И...получается...они (мужчина и женщина) теперь не вместе?...теперь все смещается...понимаешь..в чем вопрос? Получается, чтобы не ломать установленную красивую схему обоюдного саморазвития не нужно заводить детей...получается, что ребенок - препятствие...и получается, что женщина делает шаг назад или останавливается на месте...»-это начало игры в самооправдание и ничего больше!Начало обьяснения самой себе причин возможного «схода с дистанции», пусть даже и на короткое время.Просто не трать на это свое время,силы и энергию.Появляются подобные мысли – усиливай концентрацию на том, ради чего ты вообще куда-то идешь. У меня есть одна ученица, которая продолжала работу в группе вплоть до родов, родив, приходила на группу с ребенком , а рабочая группа-это не отдых,это пахота на пределе… сейчас она-декан психфака.И было гораздо больше тех, кто забивал на саморазвите при гораздо менее значимых обстоятельствах.Так что «получается» по разному…У тебя тоже получится , если захочешь всерьез.
	Re: Почему разрушаются отношения или "Что мы делаем не так?"
Фримен 22 Jun 2006 05:56	Цитата: Может стоит вернуться к моменту,когда отношения только-только завязываются? Действительно стоит.Так кого и почему мы выбираем?Случаен ли наш выбор или что-то его обуславливает?Не ищем ли мы изначально,выбирая тех с кем хотим строить отношения,приключений на свою …?.И не выбираем ли тех,кто нам эти приключения обеспечит со 100-процентной гарантиеи?
	Re: Почему разрушаются отношения или "Что мы делаем не так?"
Йожик 23 Jun 2006 21:07	получается, что ребенок - препятствие...и получается, что женщина делает шаг назад или останавливается на месте... Селесточка, ты что? Это как раз пик развития женщины! Без этого свербит червячок о несостоявшейся судьбе, будь ты хоть Хакамадой, хоть второй Пугачевой. А вообще спасибо Фримену за тему.... Хотя грустно это всё. То ли мы мутанты, то ли они.....
	Re: Почему разрушаются отношения или "Что мы делаем не так?"
Гость 23 Jun 2006 21:49	ФРИМЕН,обращаюсь к вам,загляните ,пожалуйста на тему"как распознать подсказки судьбы".Заранее спасибо.
1-30 31-60 61-62