|
Здравствуйте. Я молодая девушка и очень страдаю от одиночества. Я студентка, к тому же подрабатываю, вокруг меня много людей, но по сути я одна. Недавно у меня был день рождения и меня поздравил не считая родителей только один человек, мой любимый. А главное, я понимаю, что сама в этом всеобщем игнорировании виновата. Например, в университете на курсе мы поделены на четыре группы, моя группа последняя и самая маленькая. Соответственно я знаю всех в этой группе довольно хорошо. У меня нормальные отношения с этими людьми, мы постоянно общаемся, после лекций ходим гулять, не бывает такого, чтобы в университете я была одна. На работе то же самое. Но при этом никого из этих людей я не могу назвать своим другом. Знакомыми - да. Но понимаю, что если что, позвонить мне некому. Все из-за того что я чувствую себя очень гордой. То есть например я знаю что многие из этих людей хотели бы дружить со мной. Я остаюсь с каким-то человеком наедине. И эта, например, девушка пытается поддержать со мной разговор, а все, что я могу, это строить из себя независимость.
Мне
а). Неинтересно все о ней самой, что она говорит.
б). Неинтересно поддерживать с ней разговор.
Я не могу говорить с ней о себе, так как для меня очень болезненно раскрывать перед кем-то свои чувства, любые. Я пытаюсь подружиться с людьми, но получается, что они мне нужны только для того, чтобы весело провести время! Однокурсницы признаются что после двух лет учебы они не знают обо мне ничего. Я не могу рассказать что была у врача, не потому что я "никогда не болею", но потому что я "не тот человек который говорит что он болеет". Я не могу рассказать что "люблю одного парня, а он не отвечает", потому что я "не тот человек, который жалуется". Ну а когда кто-то другой мне начинает это рассказывать, я просто откровенно зеваю. Мне неинтересны людские переживания, я неприятно поражаюсь, когда знакомые начинают жаловаться на жизнь, т.к. для меня естественно не жаловаться никогда. Получается, что люди мне неинтересны, но я хочу, чтобы они меня любили! Я хочу, чтобы у меня были друзья. Но как их завести, если с таким моим отношением к людям ничто не заходит дальше "знакомческих" отношений? У меня раньше была пара подруг, с которыми я могла часами говорить по телефону, с которыми мне каким-то образом действительно удалось установить дружбу, им я могла жаловаться, с ними я могла быть откровенной. Но каждая из них в какой-то период жизни мне просто надоедала. Просто хлоп, и я чувствовала, что сейчас не хочу ее слышать. И пропадала на месяц. Конечно, нормальные люди такого отношения не понимали. А я сложный, эгоистичный и самовлюбленный человек. Меняться - не хочу! Просто не хочу. Но и всю жизнь быть одинокой тоже не хочу. Вот и в день рождения меня никто не поздравил, наверняка потому, что я хоть и душа компании, но абсолютная независимая темная лошадка, и я почти наверняка знаю что может меня кто-то и хотел поздравить, но подумал а, ей и без меня хорошо, она вон какая независимая Может, все-таки следует себя морально изнасиловать и заставить быть такой, какой видят окружающие люди понятие "друг"? Меня еще очень пугает, что в тот момент когда я как-то дам людям понять что нуждаюсь в друге - это получится проявлением моей слабости. Мол, вот она всегда была независимой, а теперь дружбы захотелось. Почему-то у меня это ассоциируется с проявлением слабости, не знаю почему! Типа - не такая уж и независимая она оказалась. А быть слабой я боюсь. Очень.
|
