|
Здравствуйте,помогите пожалуйсто мне. я-человек,увлекающийся психологией,знаю многое,помогла многим,но,к сожадению,никак не могу помочь себе,между тем, я вижу,что мне самой нужна квалифицированная помощь.Позвольте мне мои проблемы разложить по пунктам,их слишком много
1.полнота,но она не заметна-там малость складок,вес в норме,но будучи в подрастковом периоде были даже попытки суицида-была ничтожеством среди сверсников,много обзывали,даже били,чего там говорить.Тепер остались вот тяжкие мысли и вечная идея-фикс-быть худой,стройной,но сейчас я прексрасно понимаю,что просто не любю себя, и что даже,если стану стройной и хкдой,то мало что изменится.
2.развод родителей(мне было 16 лет)возраст вроде был взрослый,но я не смогла с этим смириться,ранее были большие проблемы с мамой-у нее не самый лучший характер,благо есйчас она мой лучший друг.Однако после развода(мне приходится жить с отцом,т.к. у мамы новая семья) отношения с отцом меня просто убивают-постоянные упреки-он мстит мне за маму,часто напиоминает мне о том времени,когда мама меня не любила,обзыавала,считала никчемностью.У нас частые скандалы с отцом,он пьет со всеми вытекающими последствиями.Я для него обуза.хоть и полностью на себе тащу 2 комнатную квартиру-но он этого не видит,он не рпедставляет,что значит вести хозяйство,отсидев в школе 10,11 уроков(да,у меня их столько)Я не люблю его взгляд,когда он дает мне деньги на расходы.Остюда моя другая проблема
3.я не могу тратить на себя деньги,моя цель в жизни-скорее прожить свои годы и сделать это непременно с наименьшимим расходами.Я редко покупаю себе одежду,косметику,книги-не могу,буду в холодном поту считать копейки в книжном магазине и не смогу купить любимую книгу!Для меня это огромная проблема-я каждый день грызу себя изнутри за то,что не могу пойти работать(заметьте,мой отец хорошо заробатывает,но тратит все на своих женщин,я же прекраснго понимаю,что учиться на отлично и
работать-не возможно,по карайней мере для меня)
4. меня мучает одиночество.мучает невыносимол,благо мне удалось завести кота-он хоть самую малость ,но помогает мне избавиться от жтого паршивого чуства.Благо у меня есть ангел-хранитель,мой парень,его как никого в моей жизни волнует моя судьба со всеми ее мелочами.спасибо за это жизни!но в основном у меня мало дорузей-они мне не настолько близки,чтобы звать их крепкими друзъями,выходит,что кроме парня у меня больше нет друзей,а ведь у него помимо мнея-дровова "братва",классные друзья, и в минуты их общения я понимаю,что я одна.Женщины мекня не любят-я многим из них не вышла рожей или слишком хорошо ей удалась.Они меня не любят,это еще мягко сказано,но что самое интресное-я никогда не общалась с моими ненавитсниками-они не любят меня только по разговорам.А я одна.
5.Нет у меня цели в жизни-хоче слишком многого,но по чуть-чуть,а надобы хотеть оного-двух,да сильно.Есть у меня такая скользское желание-юриспруденция,да только сегодн оно есть,завтра-нет.вот и мучаюсь,но даже,если я его захочу исполнить-возможностей не так много-живу на пост-советском пространсвте-я бюы так это назвала(это диагноз),местный язык знаю плохо,какой бы отличницей я не была бы-языки-моя главная проблема.Все образование-только на государственном,да еще к тому же надо отлично сдать история,я хоть и знаю ее хорошо,но со всоим перфекционизмом-считаю себя почти полной дурой,оценки,какими бы они отличными не были-для меня не показатель знаний.Вобщени мой комплекс-неуверенность в своих силах,ну и оьтсутствие целей-ну сооовсем ниечего не хочется.
5.боязнь совершить ошибку-даже не юуду коментировать-это встречается довольно часо,да и протекает это у меня банально
6.ненавижу жизнь за ее несправедливость-кто-то с большой грудью,накладными ногтями,в красивых шмотках и отличной фигурой ходит-купается в комплиментах и при этом жрет все подрят,а кто-то постоянно мучает себя диетами,автотренинагами пытатется внушить себя,что у него хоть и небольшая,но красивая грудь,драит полы,поет посуду и ужасается со своих фотогрфий.хочу быть красивой(года 3 назад в 9 классе я себя считала законченной красавицей,больше почему-то себя такой не считаю)
Ну,на этом список не заканчивается,но самое страншное,что все это превратило меня в овощь-не живу,а просто сплю и ем,и плачу ночами все бы не чего,но у меня большие проблемы со здоровеьм-страшно выпадают волосы,из-за чего у меня постоянные"не видно?","ну,ты посмотри как падают!","Как сделать их пышнее?"(обошла всех врачей-никто не может помочь и так 3 года) и еще головные боли,боли настолько сильныечто регулярно появляются мысли о свмоубийстве(пока обследуюсь,но боли просто невыносимые,последный раз не могла даже спать-сон был единчтвенным способом ухода от болей)еще пол-года назад силой заставляла себя просыпаться,хоть как-то улыбаться-меня же все видять только оптимисткой,нельзя терять свой статус.Господи,как я все еще держусь на этом свете?но теперь я знаю-что если так будет дальше-я всеж что-то придумаю,только вот мамуу жалко,но жить мне больше не значем,смылса просто нет.когда-то было джелание иметь ребенка,но в 18 лет(столько мне сейчас)я ясное дело его иметь никак не могу.я буквально убила в себе это желание.пожалуй все.усть я еще и многое могла бы сюда добавить,но пожалуй поставлю на этом точку.
|
