|
возможно, что всё это покажется вам смешным - множество людей имеют претензии к своим родителям и склонны винить своих родителей за собственные неудачи.
Я понимаю, что уже взрослый человек и сама должна строить свою жизнь.
меня волнует то, что я испытываю к отцу чувство ненависти и одновременно жалости, почти такое же как и ко всем остальным мужчинам. мужчины для меня делятся как бы на два типа - мужчины схожие отцу, и мужчины, которых достойны другие женщины, но не я.
Дело наверное в том, что родители мои очень рано поженились и родили меня. папа только пришел из армии и сохранил армейские привычки и в общении со мной. Мне было четыре или три года и я помню очень хорошо и отчетливо как папа держал мою руку и прижигал ее настольной раскаленной лампочкой. Причем подносил ее медленно медленно, наслаждаясь видимо моим криком и страхом. Я помню, как я кричала и плакала, звала маму на помощь, которая была на кухне и не обращала никакого внимания на мои крики и только говорила: «перестаньте, у меня голова болит от вашего крика!» Это было так долго, что я запомнила то чувство безысходности своего положения – вырваться из его рук, как я старалась, не могла, и чувство, что я ничего не в состоянии сделать с этим, и никто не может мне помочь. Казалось бы взрослая шутка и детская истерика. Мама сказала, что папа просто со мной играл, но ожег от лампочки на руке остался. Я жила, будто бы со старшим братом, который делал мне «крапивку» на руках и вываливал кашу на голову. Больше всего я ненавидела, что папа мне постоянно врал – просто так безо всяких причин – ему казалось это забавным. Я спрашивала, как мы едем на дачу на машине или на электричке? Он говорил, что мы поедем на электричке и мы ехали на машине. я спрашивала, когда придет мама с работы сегодня или завтра (она работала иногда в ночную смену), он говорил завтра, а она приходила вечером этого же дня. Я понимаю – это смешно, но я просто плакала от обиды. Я так на него злилась!
Потом, когда мне исполнилось шесть, родился брат, и наше общение с папой прекратилось на некоторое время.
Я ненавидела отца за то, что он устраивал скандалы с мамой на все праздники – причем буквально на пустом месте, начинал швырять всё со стола, разбивал вещи. Однажды он пришел с работы , я разогрела ему суп, налила в тарелку и стала ставить ее на стол, но случайно разлила мимо. Он швырнул тарелку на пол, стал орать на меня, что я «зараза, хочу, может, всё разлить?» и ударил кулаком в стену в десяти сантиметров от моего лица, так, что плитка треснула. Мне было очень страшно в тот момент. Но папа никогда меня НЕ бил. Он только орал и пугал.
Я так искренне завидовала своим подругам, у которых родители были в разводе. Им доставалось всё самое хорошее – подарки, ласка, забота и никаких наказаний и претензий. Я мечтала, что и мои родители когда-нибудь разведутся – это были мечты ребенка, сейчас я, конечно, желаю им счастья в браке.
Но вскоре, я поняла, что все вспышки отцовского гнева легко подавить, если не бояться, а начать орать еще громче.
С этого времени в семье началось активное противостояние меня и папочки. Этого противостояния пугалась даже моя мамочка, предпочитавшая в конфликты никогда не вмешиваться. Дело доходило до истерик, жуткого ора но папа, надо отдать ему должное, будучи очень мощным мужчиной, никогда не бил меня (представляю с каким фингалом я бы тогда ходила – я в два раза ниже его:).
Но с этого момента уже никто не мог заставить меня молчать – я говорила всё, что хотела и делала всё, что хотела. Единственное, что меня сдерживало – материальное содержание. Когда деньги кончались, приходилось мириться – папа меня прощал. Но по прошествии времени, я стала зарабатывать сама и теперь с папой мы находимся в постоянных ссорах.
Я жалею папу, благодарна ему и люблю его всё-таки, как своего отца. Он ведь любил меня, всегда давал мне деньги, когда у меня их не было, и вообще, он конечно честный и добрый человек.
Но больше всего меня удивляет, что теперь, став взрослым человеком, я притягиваю к себе мужчин, которых я не могу уважать - слабых, тупых, зависимых. Тех, которые вызывают у меня желание сделать им больно, хочется наказать их, «выпороть».
Они вызывают только тошноту! Правда, я испытываю чувство глубокой ненависти к мужчинам. Они хотят, чтобы я от них ничего не требовала, и при этом у них самих претензий ко мне «выше крыши»!
Я действительно мечтаю об отношениях, в которых меня будут любить и не пытаться освободиться от меня. В которых, я буду уважать своего избранника за его достижения и за его образ мыслей. В которых мужчина не будет «рваться к свободе» и к освобождению от меня.
Но, может, действительно реальность такова, что отношения нужны только тупым женщинам, а мужчине нужна собственная свобода?
теперь есть мужчины, над которыми я чувствую свою власть и способность раздавить, или использовать их, но мне они противны своей слабостью, и есть мужчины действительно самостоятельные, но которые мне не доступны по той причине, что я не могу разгадать их.
ой, всё так запутала, и папу вписала, и глупые детские воспоминания, и два типа мужчин! так что не обижусь, если вы на мое письмо не ответите. а если ответите, заранее спасибо.
|
