Жадность.

[лентяйка_DA]

> моя Вера в него увеличивает Его силу – ЗДОРОВО!
Да, Кэт-Рин, свою поддержку. Но еще я буду рассчитывать и на его поддержку.

[DOCTOR]

DA и Кэт-Рин: вы умнички и молодцы!!! И - той позиции, которую вы озвучиваете, ТАК не хватает нам, мужикам... Так часто на профанацию мужики клюют...

Типа, когда девчонка только ДЕЛАЕТ ВИД, что в мужика поверила... И что душой и волшебством Женским своим будто бы вложилась в любовь С ним... Вот уж, блин, засада... Вот уж потом пиздец настаёт, когда она устаёт ДЕЛАТЬ ВИД...

И всем своим видом и мимически и пантомимически и всяко иначе невербально (а то и вполне вербально) сообщает : "ты не То, что мне надо"...

Так и хочется, чтобы Лола вас спросила - "А как узнать - поверила я в него, или Это - так, перекантоваться, пока ОН не встретится?"...

Лола: очень Уважаю твою Честность и нежелание Обманывать! Хоть и, кажется, дорого ты за это платишь... Дык, может быть ВАЖНОЕ стоит того???Целую-обнимаю тебя от души и УДАЧИ тебе желаю в твоих поисках СЕБЯ и СВОЕЙ Любви!

DA и Кэт-Рин: вы, кажется, оченно важную фишку акцентировали!

Если есть что ещё добавить - не поленитесь, плиз!

[ 17 Марта 2003: Сообщение отредактировано: DOCTOR ]

[katrin_26]

DA, хитренькая, я так старалась избежать этой сложной для меня темы …но видно не судьба…

Сделаю робкие и замудренные попытки разобраться.

Может глупый вопрос. Что ты вкладываешь в слово "рассчитывать" с точки зрения смысла и внутренних ощущений? можешь объяснить?

Конечно, мне важно получать ответную поддержку, НО:
если я ее явно ЖДУ типа "он мне должен", скорее всего, вряд ли дождусь…
или если я просто ДОВЕРЯЮ ему в том, что он мне даст поддержку, когда мне понадобиться…

Если я даю Ему свою поддержку, значит я обладаю некоторой внутренней силой, которой у меня столько, что я вполне могу ей поделиться. Но если Я буду все время отдавать и отдавать СВОЮ силу, а Он только брать, то в конце концов и она иссякнет я могу превратиться в моральный и нервный шкилетик. Оно мне надо? Поэтому чтобы получить ответную поддержку мне достаточно отдавать часть своей силы (оставляя какой-то минимум для себя), а Ему, чтобы получать мою поддержку, необходимо отдавать мне взаимно, чтобы не вносить дисбаланс. Но это должно происходить естественно, без напрягов и заморочек. Т.е. если мне, например, необходимо попросить Его о поддержке, чем-то поделиться, это не должно вызывать у меня сомнений "У него и своих проблем хватает, и я тут со своими.." или "Он мне просто обязан помочь", а у него моя просьба не должна вызывать реакции отвержения (если он сам в равновесном состоянии).

К примеру, у мужа неприятности и ему хочется со мной поделиться, получить какую-то моральную поддержку. Он делится и получает. А для меня его ДОВЕРИЕ мне и его порозовевшее лицо и улучшенное настроение уже является позитивной обратной связью и, своего рода, компенсацией. Также и в обратной ситуации. Куда хуже, если он будет ходить на взводе, кидаться на всех, все держа в себе.

Мне интересно, к примеру: Почему порой ИМЕННО просьба к близкому человеку о дополнительном внимании к себе вызывает обратную реакцию? (типа дух противоречия). Зато, при прочих равных, когда это просьба явно не высказывается - шансов получить желаемое гораздо больше. Вероятно, такая просьба на что-то личное посягает? Или близкий не готов его дать, когда его просят?

Вот как давать не навязывая, и чтобы другим с радостью принималось и как получать, не требуя, чтобы с радостью давалось?

Мне кажется, важен такой момент НАСКОЛЬКО ЗАВИШУ я внутренне от Его поддержки. Если без нее мне жизнь не мила, и вокруг все плохо - значит это нездоровая зависимость. Если эта поддержка восполняет во мне то, чего у меня не хватает в настоящее время - это уже совсем другое.

У кого какие мнения?

[лентяйка_DA]

Кэт-Рин, молодец!))))

У меня был свой нездоровый сдвиг в этой части. Я вообще очень не быстро научилась принимать помощь и поддержку, даже когда очевидно в ней нуждалась.
Типа, когда мне нужно было наладить отношения со свекровью, и не без помощи мужа, я взяла и пошла на работу на две ставки. Нет – общения, нет – проблем.))) вечером-то я училась... и вообще мое трехлетнее «я сама» будто не покидало меня порядочное время.
Я только сейчас хорошенько понимаю слова свекра: «Даша, это не твои проблемы, теперь - это ВАШИ проблемы».

И одна вещь, наверное, НЕЛЬЗЯ до конца научиться ДЕЛИТЬСЯ РАДОСТЬЮ, НЕ умея ДОВЕРИТЬ свои ПРОБЛЕМЫ.

Так что свое рассчитывать – для меня – это осознания того, что мы вместе. И вместе какие-то вещи решаются гораздо проще! ))))

На дополнительное внимание? Еще один мой проблемный вопрос. Для меня что-то сделать для него проще, чем, бросив свое дело, просто посидеть рядом.))) Но в итоге мне-то это тоже в радость.)))) И есть такая вещь, заведенная еще со студенческих времен, когда мы готовились к экзаменам на одном диване и его книги по «вышке» смешивались с моей статистикой – в общем, что-то делать рядышком, чтобы время от времени иметь возможность улыбнуться друг другу между делом.))) Потому что, улыбаться по просьбе - не очень, а так – в самый раз.))) но найти способ, чтобы нам обоим было в Радость – это классно!

[Kat_Rin]

DA, у меня этот "нездоровый сдвиг" все еще присутствует, цеплючий, гад!

А последний абзац - это и про меня.

[Звёздочка]

У меня пока все хорошо. Муж над собой работает. Деньги отдает. Хватку ослабил. Дывшать стало легче.

[Звёздочка]

Семь "НЕ" хорошей жены
**********************************
Основы мира в семье
*************************************
Если у мужчины есть определенные правила вежливости, которые он должен соблюдать по отношению к жене, то и супруга его также должна придерживаться определенного стиля поведения в доме.

* Не пользоваться "священными" предметами мужа: не брать без разрешения его электробритву, не наводить порядок в его столе, не рыться в его портфеле.

* Не прерывать мужа, рассказывающего анекдот, восклицанием: "Ему сто лет в обед!" Не подвергать сомнению его компетентность в предмете разговора. Не моргнув глазом выслушивать его рассказы в обществе, даже если они вам давно известны.

* Не критиковать его в присутствии детей.

* Не возражать против его естесвенной привязанности к матери.

* Не отмахиваться от его советов, делать ему иногда комплименты.

* Не приглашать гостей, которых он не любит, не принимать приглашений, ему неприятных.

* Не забывать чаще готовить то, что любит муж.


Заставьте мужа преодолеть себя
********************************************
Бывают мужчины, требующие к себе деликатного отношения. Когда такого человека одолевают неприятности, организм болезнью заслоняет себя от проблем, а заботы ухаживающей за ним семьи освобождают его от необходимости принимать решения. Если ваш нервный муж пластом лежит в постели и отказывается делать хоть что-нибудь, это значит, его мучают какие-то проблемы.
Не устраивайте ему скандалов, поговорите с ним, постарайтесь узнать, что его мучает.
Попытайтесь встряхнуть его. Постарайтесь подключить его к домашним делам. В результате муж почувствует себя увереннее и легче справится со своими проблемами.


Если ваш муж мало зарабатывает
*********************************************
Большинство мужчин не любят признаваться в своих слабостях и стараются скрыть проблемы, которые мучают их. Если вы заметили, что вашего друга что-то беспокоит, попытайтесь выяснить, что именно, а потом помогите ему выйти из трудной ситуации.
Допустим, в семье сложилась ситуация, когда жена занимает солидное положение и зарабатывает весьма приличные деньги, а муж сидит на жалком окладе.
Большинство мужчин болезненно относятся к тому, что зарабатывают меньше супруги. Это ранит их мужское достоинство. Они становятся нервозными, сердятся, ревнуют, постоянно выражают недовольство, впадают в депрессию.
Как ему помочь? Никогда не позволяйте себе свысока отзываться о его работе. Попробуйте в мягкой форме предложить ему занятие, которое принесет дополнительные заработки, - например поискать учеников и стать репетитором. Если из этого ничего не выйдет, подключите его к каким-нибудь домашним делам и не жалейте слов благодарности за то, что он принял на себя чась ваших обязанностей по дому.


Учитесь ссориться без крика
**************************************
Ссоры происходят в любой семье, ведь мнения двух людей не всегда могут совпадать. И если атмосфера накалилась, выяснять отношения нужно разумно, чтобы разногласия привели к верным решениям. Для этого достаочно следовать несложным правилам:

* Самое главное - не оскорбляйте своего оппонента.

* Как огня избегайте доводов вроде: "Ты всегда так!", "Ты - как вся твоя семейка!" и прочее в том же духе.

журнал "Отдохни!"

[Серая Сова]

[Качок]

Мне в радость, что в каждую заработанную монету вложена моя любовь, а потребности близких всегда будут безграничны, всегда будет не хватать....
----------------------------------------------------------------------------------------------
Сова, поделись, что изменилось ?

Чтой-то как-то не так у меня отзываются твои слова "о вкладывании любви в заработанную манету".

Разьве ты не делал бы ТО ЖЕ САМОЕ, что сейяас делаешь, бесплатно(ну как на форуме)и с любовью, если бы был, например, полностью обеспеченным деньгами(средствами к существованию) челом ?

[Совесть]

Сома ты звездочка жадная Два сапога пара.Токо не обижайся пожалуйста...

[Серая Сова]

[Дед Пихто]

[Серая Сова]

никаких благих намерений
а если не понял, лучше переспроси

если думаешь, что чувство "задолженности" снимается оплатой за услуги, желаю поскорее избавиться от этой иллюзии.

я беру с клиента деньги только потому, что я живу на эти деньги.
душевное благополучие клиент обретает в процессе моей работы со ним, а не покупает за деньги.

если ценность денег негативно окрашена в восприятии клиента, то с этим придется разбираться в работе.

проблемы границ в отношениях "клиент-терапевт", проблема "задолженности" (по-твоему) или проблема "давать-принимать"(по-моему) не решается оплатой самой по себе.

[Качок]

Сов, солидарен.

Чел здорово переориентировался на деньги, как на "цель", а не как на "средство".

Типа, с помощью достаточного количества денег можно ПОТОМ
реализовать любую свою цель. Ан не хрена.

Например, низзя одновременно ИСКРЕНЕЕ любить людей и СЛИШКОМ "любить" деньги, имхо.

[ВероНика]

Сов

[Дед Пихто]

[Качок]

Это ограничение, видимо, идет либо от собственной неправильной скромности (недооценки себя собой?),
либо от неумения преодолеть тобой выше обозначенное (и тобой же уже преодоленное ?) «то, что идет от души, не может стоить Больших Денег».
=====================================================

Ника, когда чел не берёт лишних бабок, это совсем не обязательно "ложная скромность" .

Ложная скромность - это может быть разновидностью выпендрёжа, имхо перед самим собой...

Вот когда чел ПРОСТО НЕ ХОЧЕТ брать лишние деньги( и это не скромность ложная ему для этого сигналы подаёт, ни гордыня сигналит соответсвовать своим идеалам, чтоб быть "крутым" - ничего этого нет).

Чел просто изжил некие свои хотения...своим личностным ростом.

Точнее понял-осознал, что хотел того он не этого ...

Типа могу(и "не слабо" это), но ИСКРЕННЕ НЕ ХОЧУ...уже.

И доказывать никому ничего не собираюсь(типа а вдруг тебе просто "слабо", или вдруг за этим скрывается какая-то слабость ? или "болезнь" ?), потому как себе уже всё доказал, а другим доказать это невозможно(да и бесполезно и ненужно это делать),
покуда они сами себе это не докажут...своими собственными переживаниями .

И не дрержит чел при этом никакие свои "границы", стиснув зубы...они
рассосались.

[ВероНика]

Качок
"Не хочет" = не запрашивает. Здесь понятно.

«Не хочет» -> и наотрез отказывается, когда их все-таки настойчиво предлагают?
Или не активно и наотрез, а с полнейшим безразличием?

Что такое «лишние», почему они и лишние и чему они лишние – воот.

Тема, как я понимаю, о жадности - в очень широком смысле. Не только к деньгам.
Деньги дают мне возможность получить от мира больше (съездить, например, в места, где моя душа скажет "Я хочу поселиться здесь").
И отдать ему, миру, больше. Любви к нему.

[Серая Сова]

ребят, всем спасибо за отклики, обязательно отвечу позже, сейчас нет возможности.

единственно, не удержусь по поводу этого:
Дед Пихто:
Цитата:
если думаешь, что чувство "задолженности" снимается оплатой за услуги, желаю поскорее избавиться от этой иллюзии.


Из твоих этих слов, я могу сделать вывод, что в твоих должниках ходят даже те, кто оплатил твои услуги по врачеванию........ Хм........

простая логика - вывод из того, как ты меня интерпретируешь, такой:

Дед Пихто считает, что проблема "должников" снимается тока оплатой и больше ничем,
а если кто-то говорит, что это иллюзия, то его клиенты в должниках ходят............
А можт этот кто-то другие способы знает с проблемой должника работать? И его слова об "иллюзиях" - это ответственность за клиента, которую не сваливают на факт оплаты?

попробуй вот такой вывод сделай -
клиент, у которого проблему "должника" не снимешь оплатой за услуги, Сов выделяет в отдельное производство, не переводя стрелки на то, что эту "работу сделают" сами деньги, отданные клиентом.


Всё пока.

[Дед Пихто]

[Серая Сова]

[Серая Сова]

[Серая Сова]

ВероНика, не стану тебя цитировать, отвечу, как на душу легло, про основное, принципиальное.

Есть разные виды и стили, подходы к практической работе психолога-консультанта, психотерапевта, психоаналитика с клиентом.

Для меня близок подход, основанный на возникновении реальных близких эмоциональных отношений между клиентом и терапевтом, с соблюдением при этом границ и рамок контакта.

Я к тому, что отсутствие телесных прикосновений, запрет на сексуальный контакт и многое другое из правил и норм терапевтической традиции, в которой я работаю, НЕ ДЕЛАЮТ альянс "клиент-терапевт" чем-то искусственным, не реальным, не отменяют душевной близости, а призваны служить ее безопасности.

Отношения клиента и терапевта должны быть наполнены реальными чувствами, сохраняющими границы клиента, поддерживающими эти границы, обеспечивающими БЕЗОПАСНОСТЬ клиента.

Вообще, частенько клиента учу говорить "НЕТ", прежде, чем пойду дальше в работу. Если у клиента отсутствует внутреннее право говорить "НЕТ", он не способен полноценно заботиться о своей безопасности.

Реальность эмоционального контакта, развития эмоциональных отношений между клиентом и терапевтом - основа терапевтического продвижения клиента, фундамент исцеления. Это - любовь. И это НЕ ПРОДАЕТСЯ.

Так же как не продается искреннее доброе, заботливое, внимательное, отношение любого "исполнителя" любящего свое дело и получающего от него удовольствие(не удовлетворение, а именно удовольствие)

И это всегда чувствуется. Улыбка официанта может быть разной - выученной по уровню высокого класса заведения, где он работает и искренней.

Первый вариант улыбки -продается, как и навыки профессиональные, второй вариант - нет.

Любовь в моей работе не продается. Она либо есть, либо нет. В последнем случае - нет и настоящей работы.

Продается мое образование, мой опыт работы, мое время и силы, вложенные в профессиональное развитие, мое время здесь и сейчас, напротив клиента.

Не знаю, прояснил ли, спрашивай, отвечу.

[sаshа]

Звездочка, я пока прочитала только 2 страницы, поэтому заранее извиняюсь, если мои совет окажется уже устаревшим, просто нет сил все это прочитать. Но у меня с самого начала возник простой вопрос (или совет) - раз у тебя такая сильная эмоциональная реакция на его жадность (ты говорила, что тебя расстраивает его незабота и пр.), то по-моему самое нормальное, что можно сделать в данной ситуации - это прямо с ним этим поделиться, т.е. поделиться искренне своими чувствами - важно только понять, что не объяснять ему нужно (в воспитательной манере, умным голосом, приводя факты в доказательство, и с целью его поменять), а именно донести до него - что ЗАБОТЫ ЕГО ТЕБЕ НЕ ХВАТАЕТ, что не чувствуешь ты её, что необходимо тебе от него получать штуки всякие (ну или деньги на эти штуки). По-моему, это единственный способ как-то на него повлиять. Ты ему простые свои женские-детские эти чувства показывала?? Или вы только нравоучениями занимались и умно разговаривали??

[sаshа]

А главное, забыла договорить, что надо донести до него, что это важно для тебя, что в этом для тебя его любовь, что тебе таким образом его любви нежности и заботы нехватает. По-моему, если человек любит тебе и ему важно КАК ТЫ себя чувствуешь в ваших отношениях, то он прислушается к тебе. А, главное, и ты прислушайся к тому, что он будет отвечать, если конечно разговор будет доверительный.