Проблемы с сестрой-подростком

[Gagarina2]

Здравствуйте, прошу совета, как вести себя.
У нас семья: мама, две дочки (22 и 14 лет) и бабушка. Семья не без проблем, отец погиб много лет назад, мама много работает, у нее есть личная жизнь, но отношения всегда были хорошими, дружескими. Сейчас сестра (14 лет) заставляет всех нервничать, я волнуюсь за маму. Она очень общительная, постоянно где то гуляет, дома вообще не сидит, а если сидит то вконтакте с друзьями или на телефоне. Не выполняет почти никаких домашних обязанностей, перешла в другую школу из за якобы учительницы плохой, в в новой школе тоже самое, оказалось, прогулы, двойки, хамство учителям. Мама не может заставить ее даже прийти домой, она хочет ночевать у подруг, постоянно задерживается, в общем нас не ставит ни во что, только на словах может говорить что любит, а на деле она только живет для друзей. Я боюсь что она может попасть в плохую компанию и вообще испортится. Она уже начала курить и пить, ругается матом, стала злая, врет, в общем очень неприятное зрелище. Как лучше себя вести с ней? Показать безразличие и отпустить на 4 стороны? Запирать дома?

[darren]

[Gagarina2]

ну научите меня быть сестрой? я с ней говорила как с сестрой, мы вроде поняли друг друга, но на поведении это не отразилось, она постоянно врет в том числе и мне.

[darren]

[Gagarina2]

Да, обстоятельства сложились так что мне пришлось стать самой старшей. После смерти отца мама или работала или налаживала личную жизнь, а я была за старшую. Я хочу быть сестрой, но я хочу решить эту проблему. Хочу чтобы мама перестала жаловаться мне и нервничать, чтобы сестра выросла хорошим человеком. Недавно я сказала маме "я уже не знаю что тебе на это сказать, могу посоветовать хорошего психолога", она сказала что психолог нужен не ей а типа сестре. Я так не думаю, так как сестра то всем довольна, а мама - нет) Я думаю, сестра себя так ведет из-за того что мама когда-то забивала на нас так же, не готовила, не общалась, а занималась своим делом. Я знаю, что они должны решить все сами, но я не могу видеть когда им (ну или только маме) больно и плохо.

[dulkeya]

когда изменилась жизни после ухода папы, Вы были уже довольно большой девочкой, выросшей в нормальной обстановке. А Ваша сестра -совсем маленькой. И большая часть ее жизни прошла в стрессе.
Она так себя ведет, потому что очень нуждалась и нуждается в любви и внимании. Дома этого она перестала ждать...
И слава богу, если где-то еще есть люди, которые ее понимают и места, в которых ей приятно находиться.
Пока дом не станет таким -ничто не изменится.
Вам надо понять ее. Заинтересоваться ею. Без этого-никак.

[солнечная темнота]

в 14 лет быть эгоистом - нормально. Она не взрослая и не может думать обо всем сразу. Конечно, друзья интересней.
Но пить и курить надо запретить, не закрывайте на это глаза. Это может повлиять на ее женское развитие. Может быть почаще говорить про это, воспитывать...

[Nepovinnyh]

Gagarina2, всё-таки 14 лет, её тоже надо понять, там гармоны фигачат будь здоров. Но и полностью отпускать нельзя. Такие подростки, как неудивительно, когда взрослеют, начинают ныть о том, что их маме/сестре на них плевать, они не заботяться о них. Хотя, при этом, сами же эту заботу отвергают. Поэтому не смотрите на её поведение - это защитные механизмы. Будьте её сестрой - заботьтесь о неё по мере возможности, напоминайте ей о том, какая она на самом деле - добрая, умная, нежная, заботливая (ненужное вычеркнуть). Короче говоря - не играйте в её игру "я плохая", играйте в игры "ты всё равно хорошая". Тогда просто растопите кокон, в который она себя посадила. Или просто подарите ей заботу, которой ей, на самом деле, всё равно хочется.

Маме тоже надо быть просто мамой. Заботится о ней, поддерживать её ни смотря ниначто.

Главное, опять же - не отпускайте на все 4 стороны - тогда она совсем потеряется. Немного контроля (даже показного - будь сегодня дома во столько-то) и максимум заботы, доброго слова (я знаю какая ты хорошая на самом деле) и всё будет тип-топ. Через год-два отойдёт, гармональный фон сбалансируется.

[Gagarina2]

Спасибо большое за ваши советы, именно этого я и хотела. Я знаю, что это скорее всего от того мы были почти одни какое то время, и в душе у нее есть обида на маму. А мама не может по-моему искренне понять, откуда это ее поведение, она забыла, как оставляла нас. Маме как-то я сказала, что никто не идеален из нас, но я думаю она не винит себя.
Я хочу верить что она (сестра) хорошая, добрая, последнее время стараюсь не тыкать в плохое поведение и общаться спокойно.

[Nepovinnyh]

Gagarina2, Вы молодец! Всё верно делаете.

[Эвлина]

Адель Фабер, Элейн Мазлиш. "Как говорить, чтобы подростки слушали, и как слушать, чтобы подростки говорили." -- найдите эту книгу. Может скачайте в интернете. Или закажите. Она конечно не решит проблемы вашей дисфункциональной семьи. Но поможет найти дорогу к примирению и пониманию. В первую очередь эта книга для мамы.
А для Вас группа http://detki-v-setke.ru/. Потому, что вы слишком пытаетесь быть сильной, понятно, что Вам тоже нужна помощь.

[Gagarina2]

Спасибо.

Еще сестра берет постоянно мои вещи без спросу, хотя у нее их больше и мои не такие уж и модные, теперь стала брать нижнее белье. У нас было много скандалов на тему одежды, но тут это белье, я честно в шоке, как будто какая-то мания уже. Она еще в нем фотографируется ://
Что это может значить?

[Эвлина]

Это значит, что ей нужно внимание, вот она его и привлекает как может. Ей очень плохо, и она кричит внутри себя.

[Gagarina2]

Она хочет внимания и в тоже время его избегает...

[Эвлина]

Она избегает нравоучений, разбора полётов и осуждения. Но если бы кто-то смог попробовать поговорить с ней так, чтобы она высказала как ей плохо, что она ненавидит в своей жизни, она бы была благодарна этому человеку. Вы говорите ей, что она девочка, что она хорошая, что она красивая? Мама ей это говорит?
Знаете, я Вас очень понимаю. Я была в Вашей ситуации когда-то. Только мы с сестрой остались без мамы. Так вот она так и не выросла морально, и я до сих пор хлебаю ложкой её детские проблемы, детские обиды. А я, как и Вы, сама была одинока и нуждалась в любви, но до сих чувствую на себе груз вины. Так вот не только Вашей сестре, но и Вам нужна помощь. Вы нашли книгу, нашли сайт?

[Gagarina2]

Я понимаю что ей нужны не нравоучения. Иногда мы обсуждаем просто что-то из жизни, смеемся, но в основном она вся погружена в своих друзей, например я предлагала ей пару раз пойти куда то, она говорила что у нее другие планы и может как то потом. Мама теперь уже редко хвалит или говорит хорошее, но она и не всегда кричит, нормально объясняет к чему может привести вранье и т.д.
Она видимо тоже поняла что что-то упустила, теперь постоянно готовит нам еду )

Но мы все погрязли в негативе, это все равно так.


Сайт нашла, книгу еще не успела. Что касается меня, я хожу к психологу периодически, и скоро пойду опять. Просто проблема с сестрой встала остро и мне были необходимы хоть какие то советы на первое время потому что я растерялась совсем. Попробую поговорить с мамой на счет того что мы тут обсуждали.

[Эвлина]

Автор, а что вызывает больший дискомфорт в ситуации с сестрой: то что она отдалилась и стала как бы чужой или то, что она не поддаётся контролю и доставляет проблемы?
Подумайте, ответьте сначала себе, а потом сюда.

[Gagarina2]

Дискомфорт от волнения за ее судьбу и от понимания, что прошлое ого как дает о себе знать сегодня. Дело не в контроле... Просто она делает такие вещи, которые меня пугают больше, чем злят, но конечно я злюсь от непонимания. Раньше я злилась что она такая пофигистка, для нее много делают, а она не ценит это, избалованная как будто до ужаса, но я понимаю что она не виновата, внутри она хорошая девочка которую мы любили с детства, а потом эта ситуация поменяла нас всех.

Кстати у нас разные отцы. Я со своим отцом почти не общалась, а потом он погиб, мне было лет 15 уже (когда умер ее отец мне было 12 вроде), и на меня свалилось понимание некоторых ситуаций и может я отдалилась и от нее и ото всех вообще, у меня была своя отдельная грустная история.

В общем все странно)) Во мне тоже куча прошлого, но оно уже затихло, единственный выход это простить других и себя. На нее у меня нет злобы.

[Shella]

[Shella]

[Gagarina2]

Это я просто написала 2 полюса, такого в семье у нас не использовал никто, но и никто не устанавливал правила типа сделай дела - иди отдыхай и развлекайся. Все шло на самотек, я считаю это либеральный стиль воспитания ("твоя жизнь - живи как хочешь"). Я тоже делала все что хотела, гуляла по ночам, встречалась с мальчиками, и не будь у меня мозгов и понимания что я сама за себя отвечаю(а еще за сестру), я не знаю что бы со мной стало. А сестра очень импульсивная, она как будто не отдает себе отчет в том что делает, она может легко поддаться влиянию друзей.

Ее сильные стороны в общительности и активности, у нее есть вкус в одежде, мне нравится что она современная и уверенная в себе(я например не очень)).

Вот сегодня мы опять "дружили против" мамы. Заболел кот, а мама не торопилась нести его ко врачу (на самотек опять), я дождалась сестры и мы отнесли его. И сестра мне намекнула что типа маме опять пофиг... Когда надо она отзывчивый и внимательный человек. Но дома видимо ей надоело быть виноватой вечно в чем то.

Может амбиции и есть, но я такой человек, что мне не пофиг ни на кого, я стараюсь помогать всем, поэтому у меня есть некоторый авторитет в семье)

[Shella]

пока вы проявляете свою склонность отвечать за нее, вот это качество, тем меньше сестра будет таковой сама. и наоборот, если у родителей прнцип "самотек", то дети вырастают ответственными и за себя, и за родителей.
(в вашей семье вы, как старшая, это ощутили на себе, а сестра под вашим влиянием)

[Gagarina2]

У нее нет увлечений кроме друзей и сидения в контакте, занималась танцами и продолжает их любить, но бросила. Любит вертеться перед зеркалом и шмотки) Конечно ей важнее чувства, я написала что она импульсивная и эмоциональная и как будто иногда не думает что делает.

Я согласна что мне и другим мешает это мое ощущение ответственности за всех. Но я давно уже не контролирую сестру, если только звоню когда она задерживается и я волнуюсь. И причем когда я начинаю ее контролировать, она наоборот раскрывается и становится "хорошей" не из под палки, а просто, может от внимания? Просто был случай когда мама уехала в отпуск, а на след. день выяснилось что сестра прошлую неделю не ходила в школу и у нее большие проблемы там) Меня вызвали к учительнице и был скандал) Я ей запретила гулять, но при этом купила ей нужные вещи для школы, помогла с уроками. И она не была при этом забитой или обиженной, наоборот мы общались как 2 взрослых человека.

В общем понятно, что лечится нам всем нужно добром друг к другу. Но как это объяснить маме?

[Shella]

[Gagarina2]

Мама сама обращается ко мне за советом и плачет со словами "я не знаю что мне делать"... В порывах злости может сказать "я ее уже ненавижу!" и хочет получить от меня какую то обратную связь по этому поводу!

Вчера мы разговаривали по поводу вещей(сестра случайно взяла мои вещи и мы нормально все решили), мама влезла и стала спрашивать "что она опять взяла?!"

Мне не нужна власть, и я хочу дать любовь и я стараюсь ее дать. Я не хочу ее контролировать и ее ругать, я понимаю все причины ее поведения. Я еще раз говорю что не лезу никуда уже давно, никого не ругаю, оставляю их отношения им, но мама последнее время меня туда втягивает опять, это и заставило меня попросить совета здесь.

Конкуренция может и была, потому что я со своей сговорчивостью и неумением требовать оставалась без приличной одежды в подростковом возрасте, а сестре все покупают не смотря на ее поведение. Были такие обиды, это да.