зачем я ему нужна???

[сладкая вишня]

Вот что опять я сделала не так я не пойму? Что бы я не сделала — все не так. Мне терапевт сказала не думаю о всяких глупостях по поводу измены моего парня, но я так же слушала советы друзей, которые всякими способами до меня доносили, что я его просто оправдываю в своих глазах.

В рабочий день, я накидалась у подруги, история долгая, не поймите что я алкоголичка, просто писать куча всего. А пишу чуть ли не в каждой теме, что выпила и натворила всего, тут другое. Подруга с парнем была, и парень ее начал клеить меня. Когда мы вместе втроем танцевали, при чем при ней, мы все трое были пьяные, возможно поэтому подруга не заметила. И так парень ее, мне стал языком своего тела намекать мне на близость. Сильно намекать, почти приступил. Я еле убежала от них, хотя скажу вам честно, год с парнем встречалась и ни разу так и не получила удовольствие, не думаю, что меня можно судить за то, что я позволила. Звонит мне мой, я ему на всех парах, вот, хочу встретиться, обнять, поцеловать. Приезжаю к нему, сама, на такси, я в последнее время (месяц) только блин сама к нему на такси и езжу, как буд-то только мне это надо. Приехала и сразу в лифте накинулась, потом в комнате сама его раздела, сама приступила. Он по началу был удивлен, а так вообщем я заметила безразличие. Подумать только твоя девушка, пришла в хлам пьяная, к тебе пришла, а не дальше гулять, ее чужой парень, не свободный, а чужой клеил!!! Да другой бы на его месте ну просто был бы счастлив.... Ладно. Проехали эту тему. Я уже ночью, собралась, вызвала такси домой. Единственный знак небезразличия с его стороны, что он вышел к лифту меня проводить.

Той де неделей, в пятницу я звоню ему как то, ближе к вечеру, как дела и тд, предлагаю встретиться, а он: типа я устал, и вообще не звони мне, может сегодня нам не стоит встречаться, я могу нагрубить тебе т.к., очень устал на работе. Ну думаю ладно, нет так нет, хотя мне очень хотелось встретиться в тот вечер, но я ему уступила. Вы наверное сразу сейчас подумаете, вот больная. Парень устал, по хорошему просит, а она дура понять не может, эгоистка и проч., но посудите с моей стороны, каждый раз, когда я ему звоню теперь, и когда намекаю встретиться, я жду с надеждой что он не занят в эту минуту, поскольку ни с кем кроме меня не встречается. Я не больная! Я просто очень боюсь, действительно боюсь после его тупых шуток, если это действительно шутки, что он с кем-то...

Позже он мне заявляет что он в принципе может встретиться, но только вот ему надо заехать к другу помочь переустановить винду, угадайте что я подумала? Ну я тревожусь!! это 50 на 50, либо и вправду к другу, либо к ней. Тут я ему, ну значит давай после друга заезжай, буду ждать. И слышу по его голосу что он не очень то и горит желанием встретиться. Даже дошло в разговоре до того, что я сама чуть не предложила ему расстаться (довел блин!!) сказала может не звони мне недельки две. И знаете что меня убило? Он хладнокровно согласился!! я так и думала — ему все пофиг... Вообщем в тот вечер мы сильно разругались по телефону, хотя что там разругались, он просто довел меня до слез, я, предчувствуя момент ссоры, по совету терапевта попыталась взглянуть на себя со стороны, вы не представляете как это тяжело... Он реально говорит мне гадости, у меня по лицу слезы текут, я знаю что мы с ним договаривались что я больше НИКОГДА не буду бросать трубку в разговоре,( т.к. .его это блин оскорбляет) и я сижу и не знаю что делать вообще, сижу реву конкретно, слушая его хамство, говорю себе в это время не бросай трубу, не бросай, а сама параллельно думаю смотри со стороны на себя, что не так??? ну что не так?!?!! Потом, минут через 5-10,смогла ответить, сказала ему что перезвоню.

Выключила все телефоны, разревелась конкретно, потом вышла из сети, чтоб и там меня не достал, побежала готовить чтоб не свихнуться, наелась, посмотрела тупые фильмы, вообщем убила вечер, кое как... ночью только проверила телефон, писал ласковые смс с извинениями, в контакте просил чтоб я телефон включила, написал что встретиться хотел.

На утро снова звонил, а я и не включала до обеда телефон, не хотела, я просто еще с вечера как-то задумалась, а нужна я ему в таком случае вообще? Вот так вот просто ноги об меня вытирать, захотел — нагрубил, захотел обнял и снова вместе, задолбал!

У меня вот крыша поехала, подруга месяц на меня дуется, что мало ей времени уделяю, все с Женькой. Она сама его уже начинает ненавидеть потихоньку. А я сижу и жду его звонка иногда часами. Это реально какой-то наркотик, меня саму это взбесило, когда сидели у него, включил мне фильм, а сам сел в нете ковыряться, а мне как то без него, не смотря на то, что он рядом в метре от меня, а как будто мало, мне и фильм не нужен, проходит каждый день в ожидании вечера, и впечатление такое что только этими вечерами я и живу. Нет, вы не подумайте, я прекрасно счастлива днем, но я не так увлечена работой, друзьями и проч как раньше, я хочу быть только с ним, и чаще, и больше, и дольше.... и сидим когда рядом, то только обнять, ни как иначе, не могу не целовать, просто так рядом с ним находиться и не держать хотя бы за руку это пытка для меня.

А в последнее время он не хочет меня в принципе, не так сильно хочет как раньше, и писала я уже про то, что перестал писать мне ласковые смс, стал меньше звонить, стал раздражительным и грубым. Стал врать мне. Все это и приводит меня к мысли, что у него кто-то есть.

И вот ближе к вечеру того дня он мне звонит, пишет, и я как то знаете, сердцем что ли почувствовала, хотя что я вру, я просто вспомнила, как он ласково ко мне относился раньше, как любил (может и вправду он меня только раньше любил), у меня что-то екнула, может и вправду любит, и хочет извиниться по нормальному. Однажды, я просто вспомнила, как мы с ним не значительно повздорили, давно еще, и он удивил меня, я не ожидала, как принес мне розочку, прощения просил, а предмет ссоры вообще мелочь, и как мне тогда стало приятно, я просто не ожидала. Здесь были чувства. Или как он просто когда приехал. Обнял меня как родную, и целовал пока я не заплакала, без слов...

И вот звонит он мне, давая я приеду, а я пока накануне вечером успокаивала себя фильмами, я думала денька два так пусть подумает что сделал, потом может поймет. Но вот в тот день не выдержала, ответила. Приезжает, и смотрю друг его сидит рядом, ну думаю довезем его щас и поговорим нормально, а они меня спрашивает: что пить будешь? Я так думаю нормально!!! я решаю проблемы по мере поступления. А это че за фигня? Приехал с девушкой мириться, взял друга с собой, с целью побухать, и друг ни куда не уходит, едем домой к Жене, начинаем мероприятие, а потом после ухода друга он что же только тогда надеялся со мной поговорить? Это что за чушь? Пыталась с ним в машине поговорить. Пока его друг за пивом бегает, так он мне просто, ну ладно типа, извини, как буд-то на ногу наступил. Я ему, вот, ты же сам поговорить хотел. А сам друга позвал, на что ты расчитывал? Что я буду бухать с вами, и вот так вот мы с тобой помирились, хочешь сказать? На что он мне: это мой друг, не нравиться валяй! Ладно, и с этим случаем тоже проехали...

Сидим значит дома, пьем пиво, час, два, три, друг его не уходит, как буд-то сам не понимает, я уже с намеком для обеих, иду в его комнату, жду. Пришли, сели, сидим. И тут Женя меня с того ни с сего начал при друге своем, лапать. Ну, думаю, шутя, ладно, выпил же. Отбивалась, крикнула пару раз. Но все равно не приятно. Что он этим хотел сказать? Посмотри дружище как моя девка меня слушается? Он меня унизить хотел? Но это еще пол дела, интересное впереди. Зазвонил его телефон, как обычно он это делает в последнее время, резко срывается, выходит из комнаты и бежит разговаривать на кухню/в подъезд и тд. Сидим телик смотрим, я в туалет (пиво подошло) иду тихо по полу в коридоре, тапочки забыла одеть, и заметьте, Женя о моем выходе знать не мог, и коридор с кухни не виден, так вот, иду в туалет и слышу краем уха разговор, слова за слово, (а про себя еще думаю с приятелем болтает) и тут слышу: я хочу тебя, я так тебя хочу, я хочу чтоб мы с тобой как раньше, и тд и тп.....Я в шоке! Вернулась в комнату, думаю че терь делать? Идти и сейчас скандалить как истеричка? Тогда все мои беседы с терапевтом насмарку. Сижу смотрю на друга его, если б не он, разревелась бы сейчас, разоралась, но нельзя, не пойму че мне щас делать. Или прождать пару дней и....потом поговорить с ним, откровенно, и уйти от него уже наконец. Но что-то во мне цепляется за обрывки его фраз: ...хочу как раньше.... и появляется глупая надежда, что может это все у них и было раньше, где-то далеко далеко до меня, и что я себя накручиваю. Наивная. И в то же время хочется наконец обнять его и поцеловать, ведь мы так и не помирились с ним. Не помирились так, как я хотела, так нежно и ласково.

Наконец друг ушел, долго, но свалил, Женя сразу же ко мне, но у меня внутри на тот момент такое творилось,и был даже страх. Что вот скажи ему: я все слышала, он ответит привыкай или вали, и я просто возможно испугалась, что потеряю его. Он подошел, стал целовать меня, а я и ответить что не знаю, и столько всего крутиться, и обидно что не извинился, и что не обнял в тот момент, хотя мог бы, но слезы полились наверное из-за его телефонного разговора, не могла ни чего связного сказать на тот момент, просто плакала. Он естественно начал меня успокаивать, говорил что любит, просил остановиться, долго не могла. А потом у меня началась новая истерика, человек уже не мой, и не любит меня больше, но это последнее время с ним, и я обняла его, поцеловала, и еще, и еще, а потом конечно же секс, я осталась у него, и под утро мне было и все равно, и по прежнему больно, и так же тяжело и невыносимо хотелось удержать его рядом, не отпускать никогда. Я наверное либо раслабилась, либо еще что-то, не помню писала или нет, вообщем я показала ему как мне было бы хорошо, и он помог мне кончить. Первый раз блин за весь год.

И только на на днях он начал говорить мне, что ему нравиться наш секс, и как я себя стала вести, и что я вся изменилась и проч. А то что мне наш секс с ним в принципе.... уже не важно даже что я отвечу....

я старалась, однажды просто вышла из себя, поговорила с ним откровенно, сказала Женя, я устала играть, меня действительно бесят его игры, эти его прятки, эти загадки, телефоны, звонки, статусы в контакте, и прочая дрянь. Сказала что мне не то что и больно и неприятно. Что я просто уже устала, и что мне не безразличны наши отношения. Для меня это важно. И он мне нужен. Этот наш разговор ни к чему не привел, он просто: у меня дипрессия, мне пофиг на все.

Рассказала ему про телефонный разговор, единственный ответ что я услышала: я был пьян. Ни чего не помню. Отпирался. Отказывался, что звонил. Когда я даже разьяснила ему сама во сколько и кому он звонил (я проверяла его телефон). Тоже ответить так и не смог.

Вот сейчас вы решите что я совсем глупая, но, я решила обратиться к гадалке, только лишь по тому, что на последнем к ней визите она сказала мне, что нет у меня с ним будущего, и он меня обманет. Так ведь и произошло, прикололся на машине проехал, сразу вспомнилось. Вот и решила забежать к ней, вопрос один: он мне изменял? И когда? Ответ тоже простой, да, один раз, недельки три назад. Так оно и сходится, три недели назад он реально мне изменил, когда не впустил к себе в тот раз. А я дура наивная, считала себя виноватой, и что он меня так воспитывает, у него типа планы на меня серьезные. Сомневаюсь. Я вчера так шла думала, и такая апатия напала, может я и не нужна ему вовсе, не дорожит ни мной, ни отношениями, ни чем. Только трепиться без конца как дебил про детей, про предложение, просто пи...т!!! нет у него ко мне чувств.

Ну есть такие сдвиги небольшие, стал более ласков по телефону, за чем только не знаю.

Приехал за мной вчера вечером, весь снова такой ласковый, добрый нежный, как раньше блин, только вот теперь уже не как раньше... Снова поехали к нему, снова фильм, и он стал ласкаться, прижиматься, целовать. А мне настолько вчера было все пофиг, что я до последнего момента была так пассивна, что готова была взять его подарок (подарок ему на день рождения, у него в четверг денюха) и вручить ему вчера, и распрощаться уже наконец. Но как-то не взяла. Хотя была уверена что вот сегодня мы расстанемся. Я днем уже в стрессе снова расплакалась (что-то у меня в последнее время часто такое) и видимо сил скандалить, кричать, выяснять отношения уже не было. И вот сидим мы. Он целует меня, видит что я никакая, грустная, разбитая. А мне настолько пофиг, и обидно что да он мне изменил. Я просто сижу с ним в обнимку, не сдерживая слез, сижу и думаю: сейчас скажу, сейчас скажу!!! наберусь смелости и скажу. Но он меня все перебивал своими тупыми вопросами: почему ты плачешь, что случилось, и все снова так нежно. Так блин ласково, что мне от этого еще больнее становилось. Успокоить я себя так просто не могла, но и обьяснить нормально тоже, вообщем я просто спросила для начала за чем я тебе нужна? Он конечно же сделал вид, что для него весь этот начатый разговор небезразличен, сказал что любит, что хочет семью, детей и далее. Но я не видела этого, просто сидела так рядом с ним, держа его за руки, смотрела в его лживые глаза, думала про себя как же хорошо было с ним когда-то, и что виновата сама что он таким стал, и плакала и целовала его одновременно, и обьяснить ни чего связно не могла. Потом просто прижала к себе и попросила меня бросить. Раз сама не могу это сделать, пусть сам. Столько ведь раз пытался, у него то получиться, давно мечтал наверное. А он все успокаивали и успокаивал. Говорил что вот, все будет хорошо, все пройдет, вдруг неожиданно (может на эмоциях, скорее всего так и есть) начал звать меня жить к себе, извинялся сам не знал за что, вообщем че там творилось вчера, до сих пор понять не могу. Тяжело мне его бросить, а он этого делать почему-то не стал. Вот меня и мучает вопрос: за чем я ему нужна? Ну вот нафига я ему нужна вообще?? я так и спросила его: за чем я тебе нужна? Брось меня, я не подарок, я плохая!!! очень плохая!!! просто брось и все! Ну неужели так сложно было это сделать? Сказала ему еще что не мало важно на его аргументы, что он якобы меня любит: что он просто ошибается, что все ошибаются. И наконец-то сказала что знаю, что он мне изменил, конечно схитрила, сказала что мне поведал человек, который меня ни когда не обманывал и факты его подтверждались, но он и тут не раскололся, не признался.

Сейчас вот сижу и думаю, за чем я ему нужна?

[Bадим...]

ну как зачем ? что-бы нам было чего почитать...

[сладкая вишня]

Вадим)))) я серьезно спрашиваю, задолбалсь уже так то

[Wolf32]

Вспомнил анекдот про поручика Ржевского. Про "трахаю и плачу". Здесь что то схожее - "косячу и плачу". Если немного отредактировать - получится неплохая комедия. Или триллер. Или порносценарий.

[сладкая вишня]

[FightWolf]

ох женщины, я так с одной разбежался. Так как пашу ка клошадь, и учусь. Приходиш домой в состоянии язык изо рта, а там пар. и тоже закосы типа ты меня не цениш, со мной не разговариваеш

[сладкая вишня]

ну скажите же хоть кто нибудь что я просто неуравновешенная вот и все, что он гуляет, я просто путаю уже реальность с фантазией, вам же виднее, просто я начинаю снова его оправдывать и слепо верить что он меня любит

[Peppi]

Вишня, вы обычная эмоциональная дурочка, он обычный гуляющий парень.
Все нормально у вас, идите спать спокойно.

[Bадим...]

усё... убаюкали вишню...

[Адалина]

Типичная ситуация созависимого поведения! Здесь уже полно сообщений на эту тему. В частности, в Москве даны все необходимые контакты, где могут помочь преодолеть созависимость. Было бы желание...

[travka]

[сладкая вишня]

travka от куда вы такой вывод сделали вообще? фригидные не кончают, так, чтоб вы знали....

и с чего вы решили что я вот так просто сидела и мучилась слушая его оскорбления? типа мне это в кайф? я блин просто ответить сразу не могла, у меня блин комок в горле на тот момент появился я думала как бы справиться побыстрее ответить, чтоб он сам же мне не пиз...л потом, что я трубку бросила!!!

и с чего вы решили что пытаюсь его контролировать и манипулировать им?

я когда всякий раз звоню ему, и слышу по началу гудки в его телефоне, у меня такой микростресс, такой как бы маленький страх проскальзывает, что вот не дай Бог снова услышать женский голос, вы не представляете что вообще тогда ощущаю, не желаю вам такой ситуации

а вы мне все про контроль и тд, да пусть делает что хочет, но чего бы он не делал, мне всегда теперь будет казаться, что он мне врет!!! а по вашему я контролирую!!! делать мне не..й!!!

вы травка по ходу вообще доверчивая я вижу!! от вас мужик гулять будет, а вы так беспечно сидеть будете, и думать: я не контролирую его

я к вашему сведению пришла когда пьяная не поистерить, как вы там для себя решили, а сами знаете за чем!

как по вашим словам, да вы, да в вашем возрасте, да вам везде трахаться нужно и как угодно, а я что по вашему к нему в шахматы играть пришла? я ху..ю, к нему девка пьяная пришла, на все блин готовая, только бери блин и делай что мечтал! и вы мне еще тут намекаете что я ни пытаюсь ни как!!! да если я ни как и не пыталась вообще, давно б уже разбежались!!!

и что значит хотите любить? вы мне так и не ответили, верить ему или нет?

[сладкая вишня]

я ни когда раньше (за весь год, кроме последнего месяца) не пыталась его контролировать и не желала чтоб все было только по моему, сама не звонила, возле телефона не сидела, и когда он звонил не всегда отвечала, не я заставила его так пошутить, либо не пошутить а реально, не я так себя вела, а он!!!

теперь я ему не доверяю, ни как не доверяю

[Bадим...]

хад он... такой... лишился доверия...

[сладкая вишня]

я щас только подумала представляете, я хочу такого парня, которого буду встречать каждый вечер как первый раз, которому буду радоваться всегда и буду очень счастлива видеть его у себя, просто видеть рядом, который будет меня удивлять и это будет действительно гордость перед всеми что у меня такой парень, такой офигительный парень, с которым я захочу где угодно, как угодно, и когда угодно))

парень, от присутствия которого будет дыхание захватывать, который будет понимать меня без слов, и знать все мои тайные желания
от такого парня мне ни чего не будет надо, ни подарков, ни денег, просто он сам, парень с которым я буду кончать всегда, и который будет меня любить такую, какая я есть... у меня ведь будет такой парень?

[Адалина]

У тебя будет хоть такой парень, хоть другой после того, как ты задумаешься о том, что в тебе привлекает нежелательных людей (которые приносят страдания)

[сладкая вишня]

[Адалина]

Это уже многое :-). Попробуйте почитать А. Свияша, попробуйте посещать психолога, попробуйте еще почитать про созависимость (здесь же на этом форуме есть много материалов и возможностей). Начните, а по пути поймете, что вам помогает, а что нет :-)

[Wolf32]

Судя по некоторым постам - кто то это все читал и - О УЖАС!!! - ДАЖЕ АНАЛИЗИРОВАЛ!!! Есть такой гуру Литвак - раньше он мне казался нудным бесчувственным сухарем - как можно так херить эмоциональную составляющую жизни - "займись делом а не фигней, расти нравственно и профессионально, не трать свое время и силы на "отношения" с разными невротиками". Раньше казалось - БУЭЭЭЭ. Сейчас не кажется. Вот выслушивать тысячи серий мелодрам "я набухалась а он сказал...он набухался и я сказала...мы оба набухались и поругались" - это ж как надо себя не уважать чтоб тратить свою жизнь на подобную хрень. Я понимаю что людям живется скучно и страсти - мордасти, любови, ссоры, разборки и прочее - способ привнести в свою пресную жизнь хоть какую нибудь радость, но нельзя же всю жизнь питаться суррогатом. Стошнит.

[сладкая вишня]

[сладкая вишня]

[Адалина]

Странная психолог вам попалась... Знаете, искать нормального, своего психолога, это все равно, что искать парикмахера, гинеколога, стоматолога.. То есть, не каждый - ваш и не каждый сможет вам помочь. Но тот кто сможет вам помочь, есть! Его только надо найти, а не сдаваться на первом попавшемся! Есть еще одна книга про созависимость и про любовь к себе, к мужчине - "Путь к себе или история одного превращения" (автор Москалева Наталья). Тоже можете попробовать. И еще главный, самый главный психолог себе - это вы сами. Надеюсь, вам удастся справиться со своими проблемами

[сладкая вишня]

[Peppi]

Wolf32

[travka]