Муж - эгоист. Это навсегда?

[Ars]

Муж – эгоист. Это навсегда или поправимо?...

Мне 32, муж на полгода меня младше. Женаты 5 лет. У нас двое детей. Помимо наших детей, есть еще двое, которые находятся под моей опекой. Живем все вместе; иногда детей забирает свекровь – на выходные или на недельку, когда как. Моя мама умерла, когды мне было 13. Я осталась с сестрой и бабушкой. Бабушка меня воспитывала, ее тоже уже нет в живых. Сестра внезапно умерла почти 4 года назад. Остались двое детей – их я взяла под опеку, так как сестра жила одна. На тот момент мы только поженились, я была на 7-м месяце беременности, и смерть сестры - близкого человека была страшным ударом для меня. Несмотря на далеко невеселую свою жизнь, я всегда сохраняла оптимистический настрой, всегда с юмором было все в порядке, - любила пошутить и посмеяться . Смерть сестры меня сильно подкосила, я находилась в каком-то тумане… Из семьи, в которой я выросла – большой дружной со множеством бабушек, дедушек, прабабушек, прадедушек, - не осталось никого. ..В тот момент я не осталась одна – был любимый муж, с которым мы только начинали вести какое-то совместное хозяйство, двое маленьких детей сестры (годик и 9 лет)…Но в моей душе поселилось такое глубокое одиночество, боль, печаль…Это трудно передать. С сестрой мы всегда были очень близки, всегда делились внутренними переживаниями, впечатлениями, самым сокровенным… Можно сказать, что горе сблизило меня и мужа. Психологически мы были точно как две половинки одного целого. Родился сын, через три года еще дочь. Домашние заботы взяли свое. С детьми поначалу мне никто не помогал, сама справлялась со всей оравой. Падала с ног, уставала страшенно… Муж-карьерист, постоянно занят вопросами работы, продвижения и положением собственного величия в компании, которой работает. Был одним ребенком в семье. На мои просьбы о помощи – пропылисосить в квартире, прогуляться с ребенком (своим, родным!), постричь траву - всегда ответ один: «Мне некогда, я занят – что же ты не видишь?» или «Через часик», но этот часик некогда не наступал. Причем, поначалу еще как-то все это спокойно произносилось, а потом просто стал переходить резко на крик с матом, когда я заявляю, что у нас, например, поломался кран в ванной. Живем в моем доме. У мужа «всё не так», всё его не устраивает, вечно какое-то недовольное выражение лица... Я по своей натуре человек достаточно терпеливый (Телец по гороскопу), могу долго выносить тяготы, которые другим не по плечу, но такое равнодушие со стороны близкого человека сносить больше просто нет сил.. После просьб, уговоров, ухищрений (пока ты прогуляешься с сыном, я быстренько сварю борщ или испеку что-нибудь на десерт), на которые реакции «0», накапливалась усталость и страшнейший негатив по поводу такого отношения ко мне. Когда была беременная во второй раз, и работала с 9 до 18 и водила двоих детей в садик и забирала, он ни разу мне не помог, хотя я не единожды его просила !!! Мне физически было тяжело, а ему безразлично все. Раз в 3 месяца (приблизительно) у нас происходит беседа, где муж пытается со мной «договориться» - его выражение о том, как нужно жить.

Извините за сумбурность, накопилось много …В последнее время вообще перестали общаться. Уходит на работу, хлопнув дверью. Причем разговаривает с друзьями, знакомыми предельно вежливо, шутит что-то там, смеется… Приходит с работы, уткнулся в комп – все, занят. У него очень много друзей, знакомых – частенько с ними видится; играют в бильярд, пьют виски, приезжает под утро как ни в чем не бывало. Я поначалу скандалы закатывала, но как это – муж явился под утро… но все бесполезно. «Я же не каждый день под утро прихожу» или «Пью не каждый день» Вместе не помню когда уже мы просто улыбались друг другу. Он работает руководителем, причем стал им не так давно – около полугода, но такое впечатление, что командовал с пеленок. Сам себе покупает все вещи: от белья до верхней одежды. Меня вообще не подпускает, всегда сам принимает решения, а меня ставит перед фактом – что купил то-то или поеду туда-то. К детям тоже совершенно равнодушен - к своим, к чужим, как будто не замечает их. Женщина для него существо 2-го сорта, ее удел - пеленки и кастрюли. А вот ощущать себя существом второго сорта - отвратительно…
Я всегда была очень самостоятельной, жизнь так сложилась, другого выхода не было. Закончила университет. Несмотря на то, что я сижу дома, я нахожу время на интернет, в курсе мировых событий; всю жизнь много читала, играю на фортепиано и увлекаюсь фотографией, нахожу время на встречи с друзьями. Многие меня считают достаточно интересным собеседником, внимательным слушателем. Но вот дома происходит что-то совершенно непонятное… Ведь не всегда так было, - были прекрасные отношения, забота друг о друге, слова любви, уважение к мнению друг друга, общение, … Я очень страдаю оттого, что наши отношения зашли в тупик. Подскажите мне, может я требую от своего мужчины слишком многого?.. Ведь неужели вклад мужчины в семью ограничивается исключительно заработком денег? А как же простое человеческое общение? А секс? Спим или в разных кроватях или, простите, попами друг к другу. Он ничего не хочет, устает сильно, много работает, …Как представлю, что мне 32, а я нахожусь постоянно в каком-то полудепрессивном состоянии и остаток жизни моей пройдет вот так?.. Страшно так становится, грустно и обидно. Все сама, сама… А как мне хотелось создать крепкую счастливую семью, которая собирается за ужином полным составом и обсуждаются насущные вопросы, все делятся, как у кого день прошел, что нового. А так получается, каждый сам себе. Я стучусь, стучусь, а в ответ тишина.

Извините, так много получилось...

[Osa]

Вы мнея извините, но вы не стучитесь к мужу , а кувалдой ломитесь! Где ваша женская мудрость?!
А может вам для начала повренуться к мужу? Вот читала и удивлялась : многие женщины восхищались бы мы мужем, бысто делающим карьеру и обеспечивающим семью. Вы когад последний раз глладили мужа по голове и говорили :"Милый, я очень ценю, то, что ты обеспечиваешь нас всех. Родной мой - ты такой молоец, так много добился"?
Вы представте себя на его месте: работа нервная напряженная, а дома жена с пертензиями и орава детей. Конечно, захочется на ночь в бильярдную сбежать.
А то что он принимает решения сам - так, извините, не был бо он таким - не стал бы руководить. Вы думаете было бы луше , если б вы думалаи - как прокормить семью, а муж бы зарабатывал копейки?
А вопросы "муских дел" по дому - это тоже вопрос сугубо денежного свойства. Не хочет муж делать сам - вызывайте специалистов.

Начните с себя изменения. Начните с того что приведите себя в порядок, устройте мужу романтичесикий ужин и бурную ночь

[Ars]

Спасибо за ответ. Пробовала я романтический ужин. Поужинали. Он как часто быват, с виски. Допил - и уехал в бильярд. А я что? А я спать... Раз намекнула, два уже конкретно сказала, но не могу я падать в ноги и выпрашивать секса. Все-таки есть какое-то самоуважение. Но может же быть какая-то грань между работой и домом?.. Или так и бывает - раз карьера, значит все, семьи не существует?..

[Osa]

Арс, вы вышли замуж за мучину-карьереиста. Примите это как аксиому. И не пытайтесь его переделывать. Он уделяяте много времени карьере? Расспрашивает его о работе, будте морально с ним и т.п.
Другой вопрос - это то что он вас игнорирует как женщинуну в сексе.
Вот тут уже пора забить тревогу. Мужчина при деньгах, дома с женой не лады .... так что - будьте бдительны! Как бы он вам замену на стороне не нашел. Так что в этом плане вам надо проявить активность. Если и дальше будет игнорить, то поговорить откровенно и напомнить о своих сексуальных потребностях. Кста, может у мужа проблемы с потенцией вследсии напряженной работы?

[Ars]

Было время, мы вместе работали, поэтому весь коллектив я знаю и работой постоянно интересуюсь, потому как там остались люди, с которыми у меня сложись хорошие приятельские отношения. А вот насчет секса: у нас его не было в начале совместного проживания, а сейчас вообще слезы одни... Как празники в календаре. А вот насчет проблем с потенцией по поводу работы - здесь я с вами, пожалуй, соглашусь. Какая ТУТ любоФ будет, когда ТАМ такие проблемы?..

[Osa]

Арс, да вашему мужу поддержка от вас нужна, а не претензии! Может ему отдых обеспечить и моральный покой дома, а потом уже проблему в сексе решать? А вы его еще в эгоизме упрекаете... не понять - кто из вас больший эгоист

[Гость]

[Ars]

Нерон, в том-то и дело. Мысль материальна. Человек ведь рожден для радости, а не для вечной грусти и тоски. Нельзя сказать, что я не в состоянии поменяться. Обстоятельства заставили меня поменяться - раньше вместе с мужем принимала участия в походах по друзьям с песнями под гитару и распитием под луной крепких напитков до утра. Сейчас для меня все это осталось в прошлом, заботы семьи и воспитания детей вышли на первый план.
Хочу воспитать детей в нормальной дружественной атмосфере, а не так, чтобы в семейном климате постоянно молнии сверкали. В моей семье родители тоже жили не душа в душу, - были на моей памяти и ссоры, и скандалы. А вот родители мужа живут сейчас вообще пипец: к ним попадаещь и сразу хочется покинуть территорию, причем не только мне, и ему тоже. У них постоянные скандалы, крики и грызня с упреками. Смотрю - это ужасно. Двое уже далеко не молодых, обоим за 50, и так постоянно...Я так не хочу!!! Но ведь дети смогут вырасти счастливыми только в семье, где есть любовь, уважение, понимание, а иначе что - куча комплексов неполноценности обеспечена?...ТОлько вот с чего начать? Как эти самые перемены строить?

[Гость]

[Ars]

Наверное, моя проблема в том, что я слишком идеализирую ситуацию. И в стремлении к абсолютному счастью есть изначальный подвох: абсолютного счастья не бывает, это как мираж в пустыни. Т.е. не может во всех жизненных составляющих (здоровье, секс, любовь, дружба, семья, карьера, самореализация,…) стоять отметка «отлично». Что-то вытягиваешь лично ты, а что-то обстоятельства, а есть еще что-то, на что твое влияние минимально и это что-то «тянет команду вниз». Ошибка в том, что я меряю все черно-белыми категориями, а не полутонами. Пишу и удивляюсь: «я ли это?»…Где же делась та самая девчонка с искринкой жизни в глазах, которой все завидовали? Просто для меня, надев на лицо маску, как у Пугачевой в песне «изображаем радость», в душе светлей не становится.

[darren]

[travka]

[Znamka Punku]

Арс, отвечая на вопрос, заявленный в теме:
да, он эгоист навсегда. Потому что а) люди не меняются б) всё таки такое представление о семье достаточно популярно среди мужского населения. Он работает, а жена впахивает по полной дома.Типо нормально.
И Вы с этим впринципе согласились.

тк над другим человеком, который не выказывал рьяного желания измениться, Вы не властны, то стоит все-таки начать с себя. Измениться самой, Вы в силах сделать свою жизнь такой, какой хотите видеть,

В чем полностью согласна с нероном

[Znamka Punku]

Знаете, как говорят? Сначала выживи сам, а потом спасай других, потому что если ты умрешь, то никому уже не поможешь.

Вот и тут также, если сможешь позаботиться о себе, то сможешь позаботиться и о детях.

[Ars]

travka, отвечая на ваши вопросы:

1. А каким-бы хотели видеть своего мужа?
Я рада его карьерным успехам. В свое время и я сделала неплохую карьеру, но о близких людях не забывала при этом.

2. А Ваша племянница не может пропылесосить и погулять или поиграть с ребенком?

А нанять кого-то подстричь траву нельзя?
Дети еще маленькие – 13 лет, 3года, 4 года и самой младшей 3 месяца. На счет хлопот по хозяйству, все уже решено, я уже со всеми договорилась, нашла спецов – и газон стрижется и мастера приходят краны чинить и гвозди забивать.

3. У Вашего терпения есть другая сторона - малодушное нежелание выяснять отношения, боязнь вступить в конфликт и решить проблему.
Согласна, переговорщик из меня слабый и аргументы в споре звучат неубедительно – это муж так говорит. Поэтому я всегда стремлюсь решить проблему сразу, в момент ее возникновения, я не садится раз в три месяца за кухонный стол со списком в руках и громогласно перечислять, что ж у нас тут накопилось за это время…

4. А до второй беременности он Вам во всем помогал?
Нет конечно, просто ситуация с беременностью показательная, поэтому я ее вспомнила.

5. И что конкретно он говорит?

По каким вопросам хочет договориться?

Гнет свою линию о том, что я зарабатываю, а ты делай все остальное и не жужжи (точнее, «не сверли мозг»,о!).

6. Он живет так, как ему хочется. Ему комфортно. Вы же с детьми почему-то выпадаете из этой зоны комфорта.

Почему?

Я не могу вести такую кутежную жизнь, это надоедает и однообразно – одни и теже места, лица, пьяные разговоры, одни и теже шутки. Мне это неинтересно. А ему неинтересно сидеть дома со мной и петь колыбельные песни.

7. Когда Вы закатывали скандалы какой реакции Вы ожидали от него?
Реакции переосмысления и впредь как-то по-другому. Я же не привязываю, наоборот, хочешь иди – иди, встречайся с друзьями, коллегами, ешь-пей, все понятно, но, извините, не утра же. На следующей день он спит до вечера. На работе все схемы налажены, все работает без его личного участия, поэтому можно явится и проконтролировать раз в 2-3 недели. А так, валяется целыми днями в кровати с ноутбуком и телефоном… Как я говорю, «офис в кровати». Большую часть времени режется в игры, но трогать нельзя – занят! Существуют какие-то рамки или нет?...Или это в моей голове рамки?...

8. А как Вы думаете, почему ему не важно Ваше мнение?
Считает, что лучше меня во всем разбирается. Но здесь я не претендую. Просто с умилением смотрю на других жен, которые рассказывают: «А мой-то сам носки себе купить не может…» или там «Пятый год в одних штанах ходит». Да, это точно не про нас )

9. А когда Вы выходили замуж он как к Вам относился и что говорил по поводу того, какой хочет видеть свою семью?
Примерно так: «большую, крепкую с кучей ребятишек. Мной отец не занимался, но я исправлю эту ситуацию и буду уделять детям больше времени».

10.
А вот ощущать себя существом второго сорта - отвратительно…


Но это Ваши ощущения. Вы хотите так себя ощущать. В этом Вы почему-то находите какой-то смак.
Совершенно неверно. Не хочу я себя так ощущать и никакого «смака» в этом не нахожу. Я - за равноправные отношения.

11. Куда делась самостоятельность? Почему не было другого выхода?

Даже сейчас есть выход, правда он не самый лучший - развод.

На своих детей - алименты, на племянников - опекунские. И все. Можно нанять помощницу по хозяйству, детей отдать в сад и пойти работать.
Развод – это крайняя мера. Разводятся те, кто не умеет работать над отношениями. А я здесь, на форуме, чтобы спросить совета у вас, профессионалов, повидавших виды и жизни.

12. В чем причина усталости?

Здесь дело скорее не в усталости, а в нежелании совершать телодвижения, попросту - элементарная лень.

13. Вы ведь отметили один достаточно интересный момент, Ваш муж "регулярно", раз в три месяца пытается с Вами договориться.

Значит еще не все потеряно.

Раз он пытается договориться, значит нужно его услышать и научиться торговаться, а почему нет?

Наверное, торговец с меня некудышний, потому как отстоять своих позиций я не в состоянии. Его видение семьи классическое (классическое в понимании мужчин) – муж отвечает за заработок, жена – за все остальное.

[Ars]

Спасибо за ваше мнение, ВолосатаяУральскаяЖенщина. Но вот "Он работает, а жена впахивает по полной дома.Типо нормально.
И Вы с этим впринципе согласились." - не совсем. Была ситуация - и я работала, и он + на мне полностью дети и дом. Я за равные отношения в браке, но создать их у меня не получается. Это ведь работа двух людей, а если второй не желает, то как его подтолкнуть к пониманеию того, что это крепкий брак - это отношения двух людей с равноправными вкладом. А если один человек работает над отношениями, а другой хотел плевать на все это с высокой башни?..

[Зигмунд Фрейд]

Ars, пока еще никто не спросил, поэтому спрошу я.

Ситуацию вы расписали, а теперь представьте что у вас есть какой-то волшебный предмет (палочка, кольцо, цветик-семи-цветик и т.д.), вы его применяете и становиться так КАК ВЫ ХОТИТЕ. Какая картинка вам рисуется?

Можете сформулировать ЧЕГО вы хотите? Пока по ИМХО(хочу ошибаться) получается, что вам хочется видеть рядом с собой какого-то другого человека, а не своего мужа.

[Зигмунд Фрейд]

Ars

[Зигмунд Фрейд]

Ars

[Зигмунд Фрейд]

Ars

[Ars]

Спасибо, Фрейд. Картинка рисуется, приблизительно, следующая: мы вместе обсуждаем вопросы, какие-то проблемы, ситуации, возможно, спорим, потому как у каждого свое мнения, но находим решение, а не компромисс. Муж полноценно участвует в процессах семьи: находит время, хотя бы совсем немножечко, на общение/игры с сыном и остальными. Т.е, главное слово здесь ВМЕСТЕ, а не мой монолог в его затылок, как любят общаться герои мексиканских сериалов.

[Зигмунд Фрейд]

Ars

[Ars]

Почему вы думаете что он забыл о близких людях?

Поясните мне тогда, может я не верно толкую слово "думать о близких", "забота", "поддержка"? Или гордо выложенная на край стола купюра - это и есть то самое "думанье" о близких? А я тут парюсь, ковыряюсь в себе, в наших отношениях, анализирую: что не так, где я ошибаюсь - во всем или только в кактх-то отдельных вопросах?...Еще такой момент (мне не ясный): муж совершенно не общается со соими родителями. Совсем. Т.е., он даже с трудом мог вспомнить когда кому день рожденье, а на вопрос кто какого года рождения - и вовсе тишина...Мы живем в одном городе, нас разделяет буквально десяток км, т все телефонизированы, ведут современный образ жизни. Для него это нормально.

[Зигмунд Фрейд]

Ars

[Ars]