Что не так то с моим мировоззрением????!!!!!!!!

[Света13]

Ну вот вы всякие сопли с остальными квесчерами охотно обждаете,а я задаю конкретные вопросы-а меня к дохтору отправляете!
Подскажите информацию,что почитать-я же этого и прошу как раз-то у вас!!!!
Меня вот Козлов что-то не впечатлил...
Синдром мерилин монро-что-то тоже дочитывать не хочу,не знаю,как-будто за уши многое притянуто.
Что-нибудь типа возлюби болезнь свою,может,посоветуете.
Мне нужно подковать себя в плане познания себя,и в отношениях,очень нужно,правда!
Я же,вроде как,результаты какие-то показываю,и не отрицаю что безграмотна в этом плане,слишком мало таким вещам раньше значения придавала.

[PeneLopa]

Ну тему ты уже поняла из треугольника Карпмана. А дальше - только себя изучать на предмет "почему я получилась жертвой?" А вот это уже - психоанализ, и это только со специалистом надо делать. Сама себе вряд ли сможешь, т.к. установки, психологические защиты и пр.

"Бытовой метод" - аффирмации Луизы Хей. Тверди себе про то, что ты одобряешь себя, ценишь, доверяешь окружающему миру, и далее по тексту.

[Ter]

ТС, ну что делать, что делать-радоваться.)

[Света13]

Да! Как вариант

[alfiya_w]

ну если вы так настойчиво отрицаете идею о том, что надо расстаться с вашим МЧ, так может стоит пересмотреть вашу собственную роль в них. Мы часто упоминаем родительские сценарии, когда говорим о каких-то неуходящих проблемах. Так попробуйте другие варианты поведения. Быть может, а скорее всего действительно так, вы куда понятливее своей матери, тем более, что в век интернета и психологов больше возможностей для изменения, стоит попытаться понять, чего на самом деле ждет от вас мужчина. Ведь не просто так он выбрал вас и не отпускает - вы ему жизненно важны, что-то ему необходимо понять через вас и ваши взаимоотношения. Вот только детей раньше времени заводить, наверное, не стоит - это осложнит расставание в дальнейшем, а оно, на мой взгляд, неизбежно.
Вы поняли, что ведете себя как жертва, но этого не достаточно в данном случае. надо найти другую роль - может быть, боец, а может быть, просто друг. Но для этого надо перебраться на другую платформу самоощущения, принять личную ответственность за дальнейшие отношения.

[Дермидонт]

Света если у Вас уже был такой опыт, то скорее всего это случиться снова. Я не могу Вам дать совет изменить себя, это невозможно. Скорее нужно изменить свои отношения с мужским полом, перстроить схему заложенную в детстве вашими родителями, и такие персонажи будут сами отваливаться от Вас. Если схему не перепоять схема автоматически будет давать каждый раз одинаковый результат. Но схему перепоять очень не просто, то что заложено в нас с детства влияет на нас иногда всю последующую жизнь.

[Kvadrat]

Здравствуйте, Света13.
Хочу высказать свое мнение по вашей проблеме.
Мне представляется, что вы абсолютно нормальный психически и, более того, успешный человек, имеющий хороших друзей и коллег по работе у которых вы пользуетесь авторитетом – вы пишите о себе:
«Я очень целеустремленная по жизни, меня трудно обычно было сбить с пути¸ даже близкие люди удивлялись успехам, которые я делала в учебе, а затем в карьере. Мне многое интересно, я люблю спорт, путешествия, ну, в общем, люблю жизнь, никогда не была сложным, депрессивным человеком, у меня были хорошие друзья и знакомые».
Вы абсолютно нормальная молодая женщина, потому что вы в первую очередь стремитесь к созданию семьи, в которой есть любовь, дети, свой уютный дом и радость – «Сейчас вот всё идёт к созданию семьи. Я так к этому стремилась всегда…». Ваша мечта проста и понятна любому нормальному человеку –
«Мне хочется быть рядом с жизнерадостным человеком, у которого есть свои интересы, и которые не будет пресекать мои действия и контролировать, и мы будем. Помимо нашей семьи, ещё заниматься тем, что каждому нужно и интересно, и с радостью потом лететь в наш уютный дом, либо я буду ждать любимого дома, с вкусным ужином, ну понятно, что без невзгод не обойдётся, но всё ведь можно пережить, имея здоровую психику и доверяя мужу/жене».
А вот конкретная реальная ситуация, которая сложилась у вас сейчас полностью противоречит вашим нормальным жизненным установкам и мечтам –
«Со мной он нежен и спокоен, но я вижу, что порой очень сильно сдерживается …» Значит вы его раздражаете настолько, что он даже не может этого скрыть от вас? Как вы думаете, это раздражение может в дальнейшем вылиться в физическое насилие?
«А в последнее время у меня пропало напрочь сексуальное желание, и если он ко мне притрагивается - у меня начинается нервный смех …» - смех то явно нервный и вы это знаете. Как вы думаете, если на конфетно-букетном этапе у вас такая реакция на близость с этим человеком, после свадьбы все наладится?
«Я аккуратно спрашиваю по поводу жилья, детей, на что получаю конкретные ответы, и мои идеи и видения не воспринимаются …» - Как вы думаете, после свадьбы он будет более внимательно относится к вашему мнению?
Вы умный и душевно тонкий человек - все ответы на эти и другие жизненно-важные вопросы вы знаете, поэтому и ваша реакция абсолютно адекватна происходящему – «Сопровождается всё угнетенным состоянием и мыслями, что всё, это конец, всё в жизни теперь будет уныло, проблемно, никакого просвета, плюс ко всему всё это будет сопровождаться какими-либо смертями и болезнями близких, и мне просто хочется дальше не жить».
Не столь важна причина, по которой вы прилипли именно к этому человеку. Психоанализ скорее всего укажет на модель поведения в семье вашей матери и вашего отца. Главное же состоит в том, чтобы честно ответить себе на вопрос о том, что будет после свадьбы, какая получится семья, будет ли любовь, в какой обстановке будут расти ваши дети …
Меня всегда удивляла жизненная позиция очень многих женщин, которые считают, что раз возраст поджимает, то просто необходимо выйти замуж за любого и любой ценой. Если бы женщина положили на одну чашу весов свои мечты и представления о счастливой семейной жизни, а на другую четкое понимание того, что ее в ближайшем будущем ждут ежедневные побои вместе со своими детьми, тошнотворный секс с ненавистным и презираемым существом и необходимость забыть навсегда о себе и своих желаниях и мечтах, то, думаю, решение стало бы очевидным.
И неважно, что говорят близкие и знакомые –
«близкие люди мне все, как один, твердят, что я слишком всё идеализирую …»
И неважно, какие шаги предпринимает этот человек – или он теоретически самоубивается, или реально переступит эту черту – он преследует свои и только свои цели, главная из которых это вы, но не как объект любви, а как боксерская груша, немой слушатель, секс тренажер (пока не подвернутся другие, «более достойные»). Но самое печальное в этой истории это ваши дети и их жизненная перспектива. Ведь если вы копируете модель поведения вашей матери и подсознательно ищете себе такого же «сильного» мужчину как ваш отец, то и ваши дети будут копировать … Что они будут копировать? Какое будущее их ждет? Вы об этом мечтаете?
У вас все есть для счастья о котором вы мечтаете. Только по-моему чуть-чуть не хватает самоуважения и смелости принимать очевидные решения. Ничего не бойтесь, добивайтесь счастья себе и своим будущим детям –
«а я верю – что два обычных человека вполне могут жить благополучно в браке…» - и я верю. Я так живу.
Удачи вам.

[Kvadrat]

"ТЫ ЛУЧШЕ ГОЛОДАЙ, ЧЕМ ЧТО ПОПАЛО ЕСТЬ,
И ЛУЧШЕ БУДЬ ОДИН,ЧЕМ С КЕМ ПОПАЛО !!!"
Помните эти слова? По моему здравая мысль.