Много жестких убеждений, установок

dreamy_girl · Начинающий

Здравствуйте. Почитала разные форумы, ваш приглянулся больше всего. Хорошие советы даете. Может и мне поможите разобраться с моей проблемой.

Что имеем. 25 лет. Жизнь в целом мне моя нравится. есть хорошая работа (на которой я почти все время провожу), есть свой круг общения. Путешествую , если средства позволяют, есть хобби, но нет личной жизни. По сути я ее заменила другими вещами. и особо не страдаю. (перестрадала. сейчас пришло спокойствие и наверно смирение, что так будет всегда. ничего не изменить. )но, все таки хочется любви. Как и всем в прочем. У меня множество установок, которые мне мешают жить. они касаются и мужчин тоже. как то нужно избавляться от них. Постараюсь рассказать все честно ,чтоб понятнее было.
с детства дружила с мальчиками. не было ни одной подруги. лучший друг сказала всем , что он со мной переспал (а это в 5 лет то) смешно. не стало у меня больше друга. В школе у меня было много друзей и девчонок и парней . всегда был кто то в классе, кто за мной ухаживал.( это в младших классах ) В классе 7ом мне нравился один парень и я ему. но все пытался испортить наш одноклассник, он рассказывал Жене, что я шлюха (со мной же якобы переспал парень в 5 лет ))) ) начались приколы . надо мной не издевались, но отдельная группа парней прикалывались на эту тему. доходило до того, что я рассказывала папе и он шел разбираться с ними. это длилось года 2. При этом Женя. со мной общался. ухаживал. и тот парень, который распускал слухи. тоже со мной общался. была общая компания. один на один я с ним не дружила. Жене я не верила. вот тут то у меня и образовалась недоверие к парням. которое есть до сих пор.
В 15лет я переехала в другой город. отучилась один год в школе. Многие девушки с классе считали меня не красивой. но при этом общались со мной. так как я интересный человек. с парнями общалась как с друзьями. никому как девушка я не нравилась в своем классе. был один парень старшеклассник, очень симпатичный, популярный, который постоянно на меня смотрел, улыбался. пару раз со мной первый заговаривал. хотя у него была девушка. но мои одноклассники говорили : куда тебе ? ты же страшная. я не понимала почему меня так называют. но спустя время, я понимаю почему. я была пухленькая немного. не толстая. брови выщипанные в ниточку. в общем деревня Смеюсь

только под конец года я начала преображаться. здесь у меня сложилось установка- что я не очень внешне . за пределами школы со мной часто знакомились парни, симпатичные. мне казалось, что в этом есть подвох и не верила в это. было дело педофилы какие то знакомились (мужчины лет 30ти) я тогда выглядела как ребенок.

в колледже .( отучилась 3 года ). серьезных отношений не было. я всегда кому то нравилась. встречалась с кем нибудь максимум 3 дня. я не знаю, были у них девушки или нет, серьезны они были ко мне или нет, было все равно. у меня была низкая самооценка. и я так самоутверждалась. самой себе доказывала, что я могу нравиться. в глубине души я считала, что меня никто не полюбит все равно. открываться нет смысла. откуда это я могу догадываться. если кто согласиться помочь, могу написать в почту причину. мне нравилось так жить. все время тусить, получить внимание от парней и отношения не нужны были. я даже пила не от того, что мне это нравится, а потому что я чувствовала себя раскованнее. я не с кем не спала. хочу сразу предупредить ) просто иногда , когда мне было грустно, с встречалась с парнем. пару дней. потом сама уходила. парней было мало. в год моет быть 2 парня. мне было достаточно флирта. кто то на улице сказал, что я красивая и мне это было достаточно. мне всегда требовалось внимание из вне, комплименты, я не была самодостаточной. чтоб почувствовать что я красивая. нужно было это услышать. иначе никак. наверно, это от того. что в школьные годы я не был популярной. мне не хватало внимания. с подругами знакомились со мной нет.
на 3 курсе, я начала меняться. поняла, что это не то что я хочу. не те друзья, не та я. все не то. я сама прекратила общение со всеми с кем общалась после окончания учебы. просто взяла и все оборвала. без объяснений. Исчезла. с друзьями лучшими. немного по выясняли отношения. я оказалась плохой. типа их предала. хотя поверьте мне, я не просто так перестала общаться с ними. было 2 года одиночества. добровольное заточение. как в тюрьме, только интернет был. если раньше я была веселой, активной и т.д то сейчас я очень изменилась. я стала замкнутой. вечно все в себе держу. раскрываюсь в общении только , после продолжительного общения. более взрослая стала . не пью, не курю, и мне кажется. какая то скучная. мне кажется я не я. настоящая я это немного глупая (по поведению) девушка. т.е я постоянно прикалываюсь, шучу, смеюсь, всех веселю. постоянно болтаю. мне нравится быть веселой. это настоящая я. а сейчас получается я зануда. в отношении с парнями. что тут скажешь. я их избегаю, наверно. я стеснительная. мне это не нравится. я ощущаю себя не девушкой, а девочкой. и веду себя соответственно . я не могу включить свою женственность, сексуальность, какую то женскую хитрость. построить дурочку. я с парнями общаюсь прямо. что не нравится сказала. флирт не включаю. я скромная, добрая или же иногда бываю стервой. говорят, что ужасный характер. принципиальная, гордая и складывается у всех ощущение, что мне никто не нужен. так я поступаю, наверно, потому что боюсь отказала. что меня отвергнут. и я не пытаюсь кому то понравится. у меня всегда мысль возникает, наподобие такой : все равно я не понравлюсь. выберут другую. зачем что то делать. я сравниваю себя с другими. да и честно говоря. со мной знакомятся те, кто мне не нравится. ну это вообще ужас Обижаюсь

я считаю (а это при том, что я считаю, что меня никто никогда не полюбит) что я достойна большего. Пример. в интернете у меня ухажер. уже года 4 пытается на свидание пригласить. я его держу возле себя. размытыми обещаниями, - "возможно, когда то , куда нибудь сходим " но он мне не нравится. пару раз жестко отшивала, когда достает со своими свиданиями. он курит траву. 30 лет почти ничем не интересуется, вечно дома сидит, пишет с ошибками. Мне иногда кажется, что так писать нереально. и таких достаточно. и на внешность как гопники. ладно бы был не очень внешне, но был интересный при этом. а здесь же вообще не за что зацепиться. бывают поклонники , занятые. женатые, с девушками, Они еще и борзые. Не скрывают, что им от меня нужен секс. мне секс может быть тоже нужен, но не с женатым или занятым. бывают со свободными парнями общаюсь , которые девушек ни во что не ставят. я узнаю об этом в ходе общения. они еще и грубят. в общем я не понимаю ничего. почему так то ? я сама, наверно ,привлекаю таких. но почему ? я симпатичная, слежу за собой, занимаюсь в жизни многими вещами. книги читаю, сама себя обеспечиваю, добрая, искренняя. согласна и во мне есть недостатки. моя стеснительность, неуверенность это проблема. неужели это из за этого ? плюс мои установки. но как от них избавиться ? буду рада вашей помощи . мне действительно хочется разобраться. у всех в жизни все меняется. меняют партнеров, женятся, рожают детей. одна я стою на месте. как не было отношений настоящих так и нет. Грущу

Алиcа · Пользователь

dreamy_girl, наверное не тот круг общения. Ты слишком умная, а общаешься с гопотой, ищи академика, они приличные и серьезные.

dreamy_girl · Начинающий

я, наверно, не умею выбирать людей (

MikeTheHumble · Пользователь

Птичка-невеличка · Пользователь

Чем сложнее, интереснее человек, тем сложнее ему найти родственную душу.

dreamy_girl · Начинающий

dreamy_girl · Начинающий

MikeTheHumble · Пользователь

dreamy_girl · Начинающий

мне и не нужен тот кто постоянно на работе торчит ) вытаскивать кого то из дома тоже не хочу. мне нужен человек, такой же как и я. Человек, который сидит вечно дома. для меня уже не может быть интересен.

Camellia · Пользователь

Прочитав огромный пост, вслючающий мысленный хаос автора, я сделала два вывода:
1) Заниженная самооценка. Прослеживается проблема "красивая - некрасивая" несколько раз, явно выраженная зависимость от чужого мнения.
2) Душевные метания в стиле "хочу как у всех", "сама не знаю, чего хочу", "мне скучно, поэтому я хочу что-то изменить", "жизнь стоит на месте" по-моему, нормальны для возраста автора. Главное в этой ситуации - не выскочить замуж за первого встречного, за того, что кажется "вроде ничего" на фоне серой скуки. А то потом появятся душевные метания в стиле "любовь зла" (распространенный миф).

Самостоятельно повысить самооценку сложно, но возможно. Книги могут помочь. В посте проскальзывает "самолепка", автор как-бы лепит себя как из пластелина, чтобы получилась форма, которую она считает привлекательной. Наверное, правильнее сконцентрироваться на собственном чувстве комфорта. Ну хочется Вам дома сидеть - ну сидите! А завтра захочется из дома выйти - там и выйдете.

Знакомства в интернете - не самый выгодный вариант знакомств. Вероятность обжечься больше 50%. Проще записаться в какой-нибудь "кружок по интересам", спортзал, клуб любителей собак и пр. Можно пойти на курсы повышения квалификации. Т.е. расширить круг общения и вероятность знакомства с новыми людьми.

dreamy_girl · Начинающий

на счет самооценки вы правы. я начинаю считать что со мной что то не так, потому что за мной давно уже никто не ухаживает. года 2 . да и ,наверно, любая девушка чувствовала себя какой то "не такой " если бы отношений никогда не было. И душевные терзания есть в стиле "хочу не хочу " .такое ощущение что у меня переходный период настал. За последний год поменяла 3 работы. не знаю , чем хочу заниматься. от безделья бывает страдаю. столько мыслей сейчас было в голове, и все исчезли куда то Улыбаюсь, шучу

постоянное напряжение чувствую, потому что на меня давит окружение. что пора выходить замуж, чем нибудь заняться стоит. но я не хочу быть такой, какой меня хотят видеть. В последнее время апатия возникает, но я себя буквально заставляю что то делать. заниматься спортом, хотя не хочу. устала. гулять (а вдруг кого то встречу). я не могу расслабиться. душевного комфорта нет. я все делаю потому что надо. иногда получается отключиться от внешнего мира. от оценок . пару дней могу, просто жить "здесь и сейчас " и душой и телом и мыслями в настоящем. ни о чем не думаю. мне на все плевать. очень комфортно себя чувствую. но через неделю, что то меня опять возвращает в переживания. наверно, у меня окружение плохое. я не скажу что я с ними дружу хорошо. просто общаемся. и то не с моей стороны инициатива исходит. они меня вечно сравнивают. друзья (парни) с другими девушками, с моими подругами, муж сестры меня с ней сравнивает. опять все эти разговоры, как должно быть. я про себя думаю, как они надоели. я хочу жить в Америке. но уверенна, что у меня ничего не выйдет. да и мне это внушают. в общем все над моими планами посмеиваются. очень тяжело верить в себя, когда никто не поддерживает. хотя пусть смеются, поначалу посмеются, а если получится , наверно зауважают. я не знаю. переделываю себя постоянно. в этом вы тоже правы. это единственное занятие, которое меня увлекает . я могу часами делать красивые прически, делать красивый мейкап и фотографировать это. я никому не показываю. просто в телефоне куча подобных фото ) нравится гулять одной . есть собака у меня. с ней гуляю. я получаю удовольствие, от общения с незнакомыми людьми. кажется, будто я псих одиночка. все тусуются в компаниях, а у меня свои увлечения, я предпочитаю быть одна или в компании 1-2 человек. много раз спрашивала, зачем мне парень. мне просто нужна родственная душа и приятно кому то нравится. есть один парень, он на меня первый обратил внимание зимой, месяц назад или полтора. каждый вечер смотрит на меня. сначала взглянет и пройдет, я потом оборачиваюсь и он оборачивается. Но не знакомится со мной мной Сконфужен

может он вообще женат. так как он симпатичный и видный парень. я всегда считала, что такие не для меня. сама себе опять придумала что то )) последние года 2 у меня разные страхи есть. я практически каждую ночь просыпаюсь от того что, мне через пару месяцев 26 будет, а у меня нет парня до сих пор. меня это пугает. ведать сильно беспокоит раз каждую ночь от этого просыпаюсь. еще возникает такая мысль. эта мысль очень странная сразу говорю. в общем. "зачем иметь такое красивое тело если я им не пользуюсь по назначению" ))) каждую ночь просыпаюсь и проверяю свое сердце, пульс нащупаю и так засыпаю. когда понимаю что все хорошо. т.е есть страх смерти. то кажется, что пупок развяжется и все кишки вылезут) придумала себе кучу болезней. что у меня рак груди, что я может быть вообще бесплодная. в общем хрень . я постоянно беспокоюсь. уже не знаю что делать. опять исповедь какую то написала )))

Camellia · Пользователь

У Вас привычка сравнивать себя с другими и давать другим сравнивать себя с другими. Как Вы реагируете, когда Вас сравнивают?

И еще Вы ориентируетесь на какой-то собирательный образ "любая девушка" или "любой человек". Это показывает, что Вы ориентируетесь на общепринятые ценности, по сути не имея своих или стыдясь их.

Вот это полный бред:

dreamy_girl · Начинающий

да, как раз от этой привычки все никак не избавлюсь. уж сколько лет себя с сестрой сравниваю.. с другими девушками реже, когда они лучше меня (на мой взгляд)
когда меня сравнивают, чаще молчу. могу сказать - это твое мнение всего лишь. если начинает доказывать. я спрашиваю. с чего ты взял (а) , что твое мнение правильное ? это лишь твое мнение. если выбесит. могу сказать засунь его в задницу ))) а так... я спокойно реагирую. иногда даже вида не подаю.

наверно, я стыжусь своих ценностей, взглядов , поэтому подстраиваюсь под общее (правильное). хотя свое мнение у меня есть на счет всего и я не делаю чего я не хочу. как то странно получается.

такое чувство что меня отчитали перед толпой людей ))) я ориентируюсь на то что говорят другие девушки по этому поводу. "как так можно жить, я бы давно с ума сошла, повешалась, бросилась под первого встречного и т.д "

я мягкий человек, добрая, застенчивая. но так же могу проявлять свой характер. мне часто говорят, что характер у меня не очень. вредная. то что люди меня оскорбляют бывает, сравнивают. я сама позволяю. только в чем это выражается? то что я молчу ? и как это изменить ? отвечать ? на подобие , как я выше писала ? подстраиваюсь под окружение .. хм... не замечала.

dreamy_girl · Начинающий

нашла противоречие во втором и последнем абзаце. про подстраивание под других. но не могу понять как это получается. вроде всегда свое мнение высказываю на счет всего и не делаю то, что я не хочу, но от меня требуют. я иногда не рискую делать так как я хочу. или говорю. может в этом проблема.

dreamy_girl · Начинающий

и на счет своих неправильных ценностей. не то что они неправильные. но я часто слышала от родителей, да и от друзей. типа "как ты можешь так думать. это неправильно." но я так же думаю. просто реже начинаю говорить об этом. . обычно разговор заканчивается тем что я на своем мнении остановилась другие на своем. меня не переубедить , если я считаю это правильным.

Camellia · Пользователь

Наверное, в детстве Вы не получали достаточной эмоциональной поддержки и не приобрели навыка строить собственное мнение и доверять ему, а также принимать себя и других такими, какие есть.
Вы подумайте об этом и почитайте в интернете о самооценке, зрелости личности, негативных родительских схемах поведения ("оценочное поведение") и т.п. Осознание придет со временем, а с ним и спокойствие.

dreamy_girl · Начинающий

хорошо. спасибо за помощь )