На грани развода

[Васса17]

Замужем 3 года, до этого год встречались.

Забеременела не запланировано, решили оставить ребенка, поженились.

Не могу сказать,чтобы пылала сильно страстью к мужу, но всегда старалась относиться с пониманием, уважением, нежностью.

Так получилось, что по работе мужа нам пришлось переехать на его Родину, за 1,5 тыс км от города где я жила, где живет моя семья. Это было 2,5 г назад, и с этого момента все идет под откос. Муж обещал мне здесь помощь, поддержку, открытие своего дела. В итоге он успешно строит свою карьеру, я же 2 года фактически безвылазно просидела дома в декрете (вылазки с ребенком по развивающим центрам не в счет) , т.к. не имела здесь ни одного знакомого лица и не скем было даже кофе выпить в кафе и поболтать задушевно. В 2 г. ребенок пошел в садик, я вышла на высокооплачиваемую работу, которую мне нашел муж.

Помочь с открытием дела он мне так и не смог, да и не особо старался: его куда больше занимает его работа, встречи с друзьями, ночные бары "для снятия стресса". Что я имею сейчас: работу, с большим доходом,которую я ненавижу каждой клеткой своей души, город, который так и не стал для меня родным и мужа, с которым конфликты нарастают как снежный ком. Сегодняшний конфликт начался с того, что он вернулся домой в 5 утра и в 9 не повез ребенка на обещанный праздник, потому что был еще достатоно пьян.

На мои претензии он сказал: пошла на х.. отсюда, коза....Занавес. Никогда бы не подумала, что так буду жить я. Хочу и боюсь уйти, жалко ребенка, который до безумия любит папу, жалко себя, так изменившуюся.

Страшно за будущее. И почти уже ненавижу себя за все происходящее с нами.

[ADmitriy]

[Znamka Punku]

Вот видите, авторка, русский - не русский, а один фиг
Рвите когти

[Птичка-невеличка]

Вы как будто не свою жизнь живете, а чью-то под кальку сняли..
И замуж вы не планировали, детей не хотели, муж вам по боку был весь год до случившейся беременности..

А я бы посоветовала. Не уходи от мужа, смирись с тем, что замужем, с ребенком. Не ссорьтесь, живите душа в душу))

[Osa]

Васса, а зачем вы пошли на работу, которую ненавидите? В шею вас ведь муж не гнал. Вместо того, что б сказать ему спасибо, что устроил на высокооплачеваемую должность, вы еще губы кривите, что он вам не помог свой бизнес открыть. Зажрались, вы дамочка! )
И вообще, странно как-то для будущей бизнес-леди надеяться на кого-то в открытие своего дела)

[Osa]

[Camellia]

Вы попали практически одновременно в несколько стрессовых ситуаций:
1) Переезд в незнакомую местность, где нет ни друзей, ни родственников, ни работы (поначалу) - это стресс. Муж, как единственный знакомый человек, должен был взять на себя все роли вместе: и друга, и любовника, и родственников (всех вместе взятых). Наверное, это не под силу одному человеку, и поэтому он не оправдал Ваших ожиданий.
2) Материнство - это стресс, да еще какой! Тем более в первый раз. Ограничения, связанные с материнством, могут положительно переноситься только при практическом отсутствии других стрессов в жизни, моральной поддержке мужа и окружающих.
Правда в том, что жизнь уже не будет такой, какой она была, и с этим лучше смириться как можно скорее. Но это не означает, что жизнь сейчас стала хуже. Она просто перешла на другой уровень, к которому Вы явно не готовы. Вот этим, на мой взгляд, и стоит заняться - саморазвитием.
Знаете, я улыбнулась, когда прочитала о Ваших планах завести собственное дело сразу после рождения ребенка. Собственное дело требует огромных затрат времени и энергии, примерно таких же затрат требует маленький ребенок. Факт того, что Вы этого не осознаете, еще раз доказывает, что вы "застряли" на предыдущем уровне. А что за дело, если не секрет?

Дмитрий не прав, ни один человек не имеет права словестно унижать другого, тем более такого близкого, как собственная жена. Терпеть вербальные унижения - это рыть могилу собственному браку.
Скорее всего, муж просто устал играть для Вас все вышеуказанные роли, это не под силу ни одному человеку... И таким образом, дистанцируясь от Вас, он показывает свой протест. Наверное, стоит просто поговорить с ним об этом и обсудить, как вы оба чувствуете себя в сложившейся ситуации и как вам обоим представляется будущее. В качестве подготовки к такому разговору я посоветовала бы ознакомиться с правилами безопасного общения во избежании конфликтов.

[darren]

...поддержка внутри семьи крайне важна... и очень тяжело без нее, особенно в случае, когда приходится переезжать, бросать дом, близких, друзей и строить жизнь заново...

...однако заставить мужа поддерживать вас нет возможности... можно поискать другие способы... к примеру, психотерапевтические группы... заодно разобраться внутри себя, поискать способы коммуникации, которые позволят заводить дружеские знакомства в реале...

[ADmitriy]

[Znamka Punku]

мне кажется Дмитрий прав в том, что ужраный в гавно папа, который забил на свои обязанности по отношению к ребёнку весьма типичная ситуация. Действительно таких много, многие люди это переживали в детстве или замужестве. И по сути его никак не заставить измениться, если он сам не захочет. А зачем ему хотеть? У него всё что надо, это вы мучаетесь.

[Camellia]

[ADmitriy]

[ADmitriy]

[kopninovys]

[Zhelna]

Развод в корне в подобных ситуациях ничего не решает. Выход только один и, возможно, Вы о нём слышали или знаете — нужно поменяться, перестроиться. Есть такая древняя мудрость, которая доказана современной наукой: все проблемы внутри самого человека. Даже если муж дерётся, жена пьёт, начальник деспот и т.д. Как это ни парадоксально для кого-то прозвучит.

Из известного мне опыта всё решается довольно просто (не имею в виду легко): подберите специалиста, им может быть не только психолог, или понадобится участие нескольких. Например, психолог покажет что корректировать в подсознании, но ещё понадобятся, скажем, уроки по изобразительному искусству, которые будут практикумом и, одновременно, трамплином для профессиональной или личностной реализации. С проводником всё решается качественнее и быстрее. И, конечно же, во всём этом нужно стараться активно и осознанно участвовать. Не перекладывать на кого-то изменения в себе, а быть самому их архитектором и строителем.

[Musya]

[Musya]

[Camellia]

[Znamka Punku]

[Гость]

Расскажите как вы конфликтуете, как вас воспитывает муж, как вы воспитываете мужа.

1. Насколько я вижу по тому, что вы написали, у вас непростое отношение к ребенку, вы пытаетесь заставить нетрезвого человека отвезти его: поскольку в таких ситуациях повышается риск аварии, не ясно, что там происходит.

2. Пробовали ли вы решить вопрос с семейным псисхотерапевтом: там как правило конфликты обостряются и люди учатся быть вместе.

3. Не ясно какой у вас климат в семье: вы говорите, что приходите истощенная после работы и заботы о ребенке, плюс хотите дело свое создать.
- остаются ли у вас силы, заботиться о муже и ребенке, успокаивать их, создавать хорошую атмосферу в семье
- что произойдет, когда вы откроете свое дело и станете получать больше мужа с вашими отношениями.

[Брусничка@@@]

Не ожидала столько недобрых отзывов на проблему человека на таком серьезном форуме психологической ПОДДЕРЖКИ!!! Автору - для начала поговорите открыто с мужем о том. что наболело. Он должен понять. Само появление утром в пьяном виде не нормальное поведение для отца семейства. Если разговоры ничего не дают, значит надо делать выводы. И уже действовать в зависимости от ситуации. Ломать себя не стоит ни под кого и ни ради кого.

[Алиcа]

ADmitriy и Оса, вы как из Града палите в пустоту, чтобы найти больное место и уколоть любого человека. Ваши комплексы видны в ваших однообразных наездах.

Чтобы измениться и изменить свою жизнь человеку нужно спокойствие, доброе отношение и поддержка. Именно этого автору не хватает. Психологи, группы поддержки, друзья - это те, кто может дать это.

[Алиcа]

Когда рядом человек, который не понимает, это очень сложно. Постоянные негативные эмоции и никакой поддержки.

[Osa]

[Гость]