Про НЕ первую любовь (вопрос ко взрослым)

[DOCTOR]

Лола подтолкнула меня забацать эту тему (спасибо):

Ребята, поделитесь, плиз, насколько возможно, кто как обращается с любовью к Прежнему партнеру, строя отношения с Нынешним партнером...

Если я прально понимаю, то крайности можно описать примерно так -

1 - полный игнор того, что было прежде (жизнь с чистого листа)

2 - жизнь "втроем", когда прежняя любовь есть основное содержание разговоров на досуге...

Кстати, "прежней любовью" может быть и мама, и папа...не только прежний муж или прежняя жена...

Поделитесь, плиз, у кого соображения есть...

[Лола]

Док! Сама ничего не могу сказать по этому поводу, а вот у моей мамы примерно 2 вариант ответа - ну конечно с ним она об отце не говорит, но со мной очень часто - причем ни мама, ни отец, будучи в разводе и обзаведясь другими, по-прежнему безумно горячо спорят о том, кто же виноват в том, что так все произошло - отец говорит, что мама, мама, что отец. Любят, наверное, друг друга, а вот выразить только так и могут...........

[Лохматыч]

Добавил бы пассивный вариант расставания, когда всё реже встречи, звонки, поздравления с НГ, и отношения постепенно сползают к абсолютному нулю.
Плюс, на мой взгляд, одним из условий, влияющих на активность полураспада прошлой "любви", является сам момент расставания. Если тихо мирно за чашкой кофе и формальным "всегда рад встрече при наличии свободного времени", то имеем вялотекущий вариант. А если с битьём посуды о так любимую когда-то рожу, то полный игнор, время от времени переходящий в спонтанные драки при случайных встречах лоб в лоб.

[<Н-очка>]

Я, хоть и не "взрослая" , но тоже решила сказать...

Лучше всего, наверное, со своим предыдущим "единственным" распрощаться как следует в душе, простить его, оставить в своей душе лишь теплые воспоминания о времени проведенном с ним.

Иначе новая любовь с новым "единственным" станет постоянной изменой своему первому "единственному" и будет мучить, мучить и еще раз мучить.
Обнять надо свою прошлую любовь и отпустить ее на все четыре стороны. Помучиться немножко и только после этого начинать свою жизнь с новой любовью.

Хрен знает, как это сделать, но с двумя единственными в душе одновременно замучаешься, наверное.

Что-то я брежу тут под конец рабочего дня...
DOCTOR, можешь меня поругать

[GLADA]

Хорошая тема, близкая (приходилось иногда).
Конечно, самый приятный вариант - вариант Лохматыча. Только, на мой взгляд, это возможно только тогда, когда есть взаимное безразличие друг к другу, иаче пассивно и вялотекуще никак не получится.
В других случаях, когда одному - поскорее бы уже закончилась эта тягомотина, а другому - пусть со скандалами, пусть бессонницы и уже маячащий на горизонте психоз, чем осознание окончательного расставания. В этом случае нужно действовать очень осторожно, потому что и трагедией может закончиться (застрелиться из игрушечного пистолета, выпрыгнуть с первого этажа, или устроить полудневную голодовку). Я не иронизирую, просто, часто те, которых оставляют, обещают сделать с собой что-то страшное, но в 99%случаев это обещанием и остается.

[123123]

На мой взгляд тут несколько моментов, которые надо определить:
1. почему стал "прежний"
2. какие отношения хочешь сам
3. да и выгоды тоже надо учитывать и от полного игнора, и от подолжения отношений (простите за прагматичность)

Вот тогда и решать, что делать...хотя сердцу не прикажешь!

[DOCTOR]

Блин, все ответы очень в кассу, только ясности ни фига не прибавляют... Да собственно и непонятно, какой ясности я ищу, ёпрст... Просто как-то верится, что какая-то ясность на эту тему достижима... А в другой момент - наоборот, кажется бесспорным, что всякая ясность в этой теме - удобная иллюзия, достигаемая за счет игнорирования того, что, как недавно в какой-то теме DA кратко залудила: "каждая любовь - навсегда"...

Спасибо за ответы и, плиз, добавляйте еще, ежли какие аспекты в голову придут

[Лола]

Док! Ты сам тогда по-моему классно все сказал в другом посте. Если человек не смог сделать шаг вперед по лестнице своего развития, то его тянут оковы той любви, именно оковы, затюканный родителями, закомплексованный человек и т. д. после своих же неудач становится еще более калечным психологически. Развод для него - подтверждение своей никчемности. И тогда все последующие знакомства, действительно, видятся через черные стекла. А ежели у человека хватило сил, ума и еще чего-то, чтобы немного по-другому взглянуть на жизнь - может, вместе с психологом, а может и самому, увидеть свое неадекватное поведение и мироощущение (даже если, например, мой муж был хамом и свиньей, я в этом тоже замешана, потому что нашла его такого и общалась с ним, терпела его - потому что в детстве мне было внушено, что я мало чего из себя представляю и должна каждому мужчине быть благодарна, что он еще как-то со мной дело имеет).
Так вот, ежели хватило сил подняться, то новая любовь будет ЛУЧШЕ, светлее, могут, конечно, всю жизнь оставаться воспоминания, но они не будут убивать человека.

[Danger-Ksu]

Если любишь прежнего зачем обманывать нынешнего?
Любовь такая вещь либо она есть(и тогда прошлые партнёры безразличны), либо её нет.

[лентяйка_DA]

Док, извини, что не могу откликнуться на эту тему полностью...

Один знакомый художник в очень преклонном возрасте сказал мне как-то:
- С каждой любимой женщиной я открывал себя заново. (!)

может быть, это перекликается с навсегда?...

[<Герман>]

Зависит от того... от всего !
Насколько ты полюбил другого человека, насколько
разлюбил первого(разобрался в своих чувствах), насколько "разлюбленный" дорог
тебе просто как человек и ты не против поддерживать с ним другие, "дружеские" отношения после прекращения любовных, насколько ты готов обидеть другого человека и терпеть чувство вины..., насколько "догадлив" и силен характером
"разлюбленный" ...

Если лень во всем этом разбираться - возьми и скажи твердо и прямо : "Дорогая(дорогой)! ...Давай
немного отдохнем друг от друга, а ? "

[<Midvy>]

Док, я может, совсем интимно - потому что не совсем трезво и приходилось много об
этом голову ломать. То есть был период, когда я не могла себе позволить отказаться от прошедшей любви - когда было ясно, что она прошла. Но ведь это была ЛЮБОВЬ, а она бывает только одна! Может ли быть вторая? (Тут кстати, помогли михалковские фильмы - которые, по сути, все про вторую любовь и про то, что она бывает, и выбор - в ее пользу). Мой муж внешне очень похож на моего того прежнего. когда я увидела его - почувствовала что-то важное, то есть сердце екнуло.Думаю, если бы он был похож на кого-то другого - и ассоциации были бы другие, или вовсе никто был бы.. Словом, я поняла тогда, что все те прежние годы того, что я называла любовью, были лишь для того, чтобы не пройти мимо своей любви и жизни. а потом..Они часто - почти год- снились мне, и я выбирала-разбиралась, потом - они встретились на неком общем дне рождения и сердце у меня стучало 150 в минуту ( на седьмом-то месяце!), потом...ижзнь идет и все давно встало по своим местам.
Я - по любви - очень мечтала бы, чтобы первым был мой муж - по любви. Но я рада, что первым был тот, прежний, потому что та нежность, которая была мне нужна от первого мужчины, была только в нем. Я очень отчетливо сейчас понимаю, что не могла бы с ним вместе жить - и благодарна ему за то, что была с ним счастлива - счастлива настолько, что тогда впервые поверила в БОга. Но...Я не хочу встречаться с ним, не хочу разговаривать, это уже...как бы моя личная мифология, в ней символического содержания больше, чем реального и ностальгии нет. я более чем ясно сознаю, что мне очень повезло - что мне встретилась моя любовь - вторая? сто десятая? - неважно - моя, для меня от Бога скроенная, а все, что было до - Пролог, наверное.
ЗЫ Прозба к тезисам не придираться - по случаю пивного изобилия в доме.
Зы Че то винды перегрузили и форум говорит, что меня как пользователя нет. Энто как?

[Нат-ка]

А я, похоже, ненормальная.

Потому как мы с ними, прежними любовями, сохранили достаточно хорошие отношения.

Моя ПЕРВАЯ любовь может позвонить (раза, эдак 3-4 в год) и весело проорать в трубку: "Эй, ты как, жива ещё, старушка?!" Услышав моё традиционное:"Не дождётесь", он что-нибудь расскажет, или позовёт пивка попить, или пригласит (была на его свадьбе, жена-потрясающая, мы с ней 4 года как лучшие подружки. Она даже ночевала у меня пару раз, поругавшись с мужем).

С бывшем мужем нас связывает ребёнок, но мы делимся личной жизнью, тем более, что врать и красоваться друг перед другом нет смысла, советуемся. Он старше меня на 6 лет и может иногда какую-нибудь идейку подкинуть. Да и бывших свёкра со свёкровью поздравляю со всякими там праздниками. Муж тоже, кстати, скоро женится, а его Оля-очень хорошая женщина.

Хотя от всех от них я сама уходила. Так получилось.

И когда я смотрю на них, иногда думаю (так как люблю в себе покопаться): а что привлекательного я тогда в них нашла, что так влюбилась? Хорошие мужики, но не в моём вкусе. Да, смешно.

А со всякими там промежуточными этапами-так это вообще чуть ли не лучшие друзья. "Полюбили" друг друга и всё, хорош. Не умеешь любить-сиди, дружи.

[Нат-ка]

А может я ещё недостаточно взрослая?

[DOCTOR]

Все, кто говорит, что ЛЮБОВЬ - только ОДНА, - МОЛОДЫЕ, а я обращался к НЕмолодым...
Всем немолодым - опять пасиб за продолжение и буду рад еще разным пришедшим в голову мыслям всяким вашим!

[Нат-ка]

Если человек говорит: это была моя ПОСЛЕДНЯЯ любовь, значит, у него ещё всё впереди, сто раз полюбит и разлюбит;

Если говорит: это была моя ПЕРВАЯ любовь, значит, это была последняя.

Где-то вычитала давным-давно. Почему-то запомнилось.

[<Midvy>]

Док, ты был бы внимательнее, прочитал бы, что я о молодом возрасте и писала Щас-то ясно...А вообще, бывает и так, как писала Лола - кто-то звонит, праздники-дни рождения - но, пожалуй, самые теплые отношения - с самой давней, школьной еще именно первой любовью - это просто мой друг.
..А муж, время от времени вспоминая первый брак, категорически избагает контактов с первой женой- вплоть до того, что даже дочери туда не звонит, а ждет, когда девочка придет к его маме. Нук не отболело у него Хотя..даже я с ней разговаривала, и совершенно нормально общались, и я думаю, что все эти терзания - ах, бывший (ая) - это детский лепет. Когда людям уже за 30, и они уже не такие дураки - че делить-то?
Другое дело, что это может оказаться некорректно по отношению к нынешнему спутнику жизни - что вот, общаешься с бывшим. Все же по-разному это воспринимают.
Нда..То есть у меня получается, когда я общаюсь с бывшими - это нормально, а когда мой муж - я буду психовать...И он в подобной ситуации -тоже, хотя он и не встречается...Ну, Док, темку ты забацал - есть на чем мозги размять!
А че ты вдруг в эти любови влез?

[<Midvy>]

И, кстати, если идет обмусоливание прежних эмоций, или "жизнь втроем" - тут не такая уж она и прежняя, то есть эмоционально еще не свободен. Вот то, что я описывала - когда год снились сны, где я их сравнивала и уходила от прежнего к мужу - вот тут шло медленно освобождение. Имхо, неплохой вариант- чтобы осталось чувство признательности за все хорошее, без злобы - ведь в любых отношениях и мы сами много чего портачим..Вспомнила Симонова:
..За все добро - спасибо, не считал
За те года, покуда были вместе,
Ни сколько дал его, ни сколько взял,
Хоть вряд ли задолжал тебе, по чести..
Где-то как-то так...

[Лохматыч]

"...если не любил, значит и не жил и не дышал..."

Вицлипуцли, полностью согласен, любви в чистом виде нет, всегда с примесями. Одного не пойму, это просто ошибка темой, или были другие причины для подобных заявлений? Подумаешь встретилось незнакомое слово, зачем публично признаваться в непонимании того, о чем идет речь? Маленькая подсказка - если одно из слов незнакомо, можно уловить смысл обсуждаемого по общему контексту. Если не лень, перечитайте предыдущии сообщения, может поймете, что другие вкладывают в понятие любовь. Удачи!

[Ноч-ка]

Лохматыч!!!!!!!
Дорогая редакция, я просто обалдеваю от счастья
Ты - классный!

[Лохматыч]

Вицлипуцли , извиняйте, в двух словах не могу. Если Вас действительно интересует мнение софорумников по этому вопросу почитайте пару тем из архива:
Любовь - что это?
Разные люди о "понятии" любви


Н-очка, (где тут смайлик смущенного и краснеющего... нашел!)

[Лохматыч]

Вицлипуцли, простите, виноват, невнимателен и рассеян в одном флаконе. Надеюсь, Вы согласитесь (несмотря на все мои недостатки), что отрицание некоторых явлений природы само по себе ничего не доказывает. Если какие-нибудь дети подземелья, не видившие белого света, начнут отрицать существование солнца, кто им поверит? Правильно, только такие же несчастные, лишенные возможности погреться в его теплых лучах.

[Экспериментатор]

Если возникают какие-нибудь трудности в отношениях с Бывшим, то следует разобраться в своих чувствах.
1). Что именно беспокоит.
2). Что следует принять как данность.
3). Что вы в силах изменить.

И вперёд к светлому решению...

[sana]

тыкс..не могла пройти мимо такой животрепещущей темы.
Отсебятина :
если любовь закончилась тем,что ОН мне стал неинтересн,раздражать и т.д.Короче инициатор расставания я-то не вспоминаю,но предпочитаю по возможности остаться в нормальных отношениях (потому как понимаю,что испытывает этот человек!).При встрече -может даже обрадуюсь,но это не более как тщеславность-встретить человека,который тебя обожал.Узнаю про его жизнь-искренно,что-то вспомню и также расстанусь с легким сердцем.Поворот вспять вряд ли возможен,потому как принимая решение разойтись-я и так достаточно хорошо все обдумала.Вряд ли я ошиблась.99%.
Если инициатор он:
если мы расстались плохо-вряд ли я буду рада встрече.Если уж -не избежать...то..хотела бы написать,что..постараюсь отомстить,но вот вспомнила такого человека-и думаю просто сделаю вид,вернее это и так уже будет правдой-поговорю с ним вежливо и так же похороню его в своей дуще,как и до этого.Не помню!Вычеркиваю всеми силами из прошлого эти воспоминания.Сделала необходимые выводы и забыла!Такие люди-как беда,которую не хочется вспоминать и ткм более переживать это еще раз.
И третье-самое сложное.
Если вы расстались по его инициативе,но хорошо.В силу каких-то обстоятельств или взаимного понимания,что вы не созданы жить вместе.
Я вот живу с этим в душе.Не втроем,как вы упоминали,а именно у меня где-то в душе всегда теплится огонек для этого человека.Это не значит,что встретившись-мы сразу побежим в койку.Это значит,что я всегда буду рада ему помочь,всегда буду рада вспомнить прошлое,поболтать,полюбезничать,и может...и продолжить эдакий всежизненный роман и редкими встречами.(Помните такой спектакль с Райкиным и Васильевой-"В том же месте.В тот же час")Честно говоря,это самый замечательный вариант )Но боюсь это все же утопия:так как -я женщина,а женщины непременно собственницы и когда-нибудь я начну относиться к нему как к мужу-значит крах отношениям(таким).2-я женщина и потому удержать это в неизвестности вряд ли возможно.3-мы когда-то расстались,скорее всего этоготребовали обстоятельства,возможно они еще не изменились(жена,например).
Так что мой принцип-от хорошего к лучшему.Не знаю вытекает ли это из вышенаписанного )но изменять своему супругу сейчас не собираюсь,не смотря на любови в прошлом всех мастей.И еще:в случае менябросания переживаю мощный жизненный толчок!Всего сразу добиваюсь,изменяю жизнь в лучшую сторону.Это было один раз(когда плохо расстались )и теперь я просто не довожу до этого,а стараюсь избежать краеугольных камней в семье.Вот такие размышления.Если еще что придет в голову-напишу.

[DOCTOR]

DA: про открывание себя заново я понял в смысле открывания НОВОГО себя, а не повторное открывание известного. В этом смысле - очень перекликается с НАВСЕГДА... В хорошем случае... А в плохом - открыл себя, понюхал и закрыл... И тогда женщина, с которой я этого себя открыл, вполне безразлична становится...

Тут еще и теоретическая фишка важна (почерпнуто с удовольствием из психосинтеза): каждая моя субличность (или Часть, как говорят гаштальтисты) является субъектом определенных ОТНОШЕНИЙ, вне которых, строго говоря, и НЕ МЫСЛИМА, и уж тем более не АКТУАЛЬНА. Для раскрытия какого-то меня НЕОБХОДИМ соответствующий партнер. Раскрытие в себе учителя требует отношений с учеником, раскрытие в себе родителя требует отношений с ребенком, и т.д.

Далее: для раскрытия моих типовых и малоспецифичных субличностей подойдут много какие люди. В таком случае партнеры легко заменимы: не сложилось с одним, беру другого. Раскрыть в себе учителя арифметики можно с одним, а потом наслаждаться реализацией Такого себя с самыми разными другими. Заниматься просто сексом можно НАЧАТЬ с одним, а продолжать (без потерь) с другими разными.

НО - чем более нюансировано, уникально, сложно и своеобразно ТО ВО МНЕ, что раскрылось в отношениях с ЭТОЙ феминой, тем меньше вероятность успешной замены в случае распада отношений с ней. Я ищу замену, я нахожу, я наслаждаюсь тем типовым кайфом, который так бесспорно хорош и волшебен... но, если у меня глаза открыты, то я вскоре замечаю, что с этой НОВОЙ я в чем-то иначе (на уровне нюансов) кончаю, в чем-то иначе веду себя в гостях у школьного друга, в чем-то иначе слышу Пинк Флойд и тд...

Пример из музыки - Некто Курт Вайль некогда сочинил для одного мюзикла, кажется, Lost In the Stars, песенку Alabama Song. Нормальная такая песенка... А потом МЕЛОДИЮ этой песенки взял да и ПО-СВОЕМУ забацал Джимми Моррисон с друганами из DOORS... Мелодия - та же! А кайф - оченно другой, блин... А потом эту же песенку забацал совсем другой пацан, Дэвид Боуи... И опять новый шедевр на ту же мелодию, блин... Но ТАКОЙ ДРУГОЙ ШЕДЕВР!

(Лохматыч, это, похоже, отчасти аллаверды тебе, помнишь, что ты говорил на тему измены на примере музыки )

Даш, я много лет тащусь от Дэвида Боуи. Но Моррисона с Дорзами полюбил Раньше... Понимаешь?

Если я слышу ТОЛЬКО мелодию (очень классную, красивую, волшебную), то Боуи мне вполне заменяет Моррисона, о котором мне больше печься нечего - дело прошлое...

А если я слышу у Боуи то, чего нет у Моррисона и наоборот??? Хоть и мелодия ОДНА, блин...

А молодежь мне говорит - ты уж, дядя, определись со своим выбором и не морочь никому голову...

Блин, я что, сторонник полигамии? Типа, чтобы не выбирать, а совмещать? Получается, так...

Только Моррисону, блин, обидно! Он приходит ко мне, смотрит на мои стопки дисков и говорит, нахмуря брови, почти визжа от гнева: ты, блядь, сука, пока меня нет, ту же песню слушаешь в аранжировке Дэвида Боуи???!!!???!!!

Эхх, музЫка...

Как хорошо решено это на МР-3 диске Наутилуса "Погружение" - они там поместили шедевральную "Я хочу быть с тобой" и в своей версии, и в Гребенщиковской, и еще там в чьей-то... Как бы говоря мне - Мужик, люби Женщину в разных её качественных версиях... Чем больше разных версий (конечно, исключая возможные попсовые пошлятины) Женщины ты сможешь прочувствовать и впустить в свою жизнь, тем полнее ты раскроешься в разных ипостасях своего Мужского...

А перестав слушать Гребенщиковскую версию этой песенки, ты каким-то СОБОЙ перестанешь быть, какого-то себя оставляешь в прошлом... хоронишь... а ему бы еще жить да жить...

Женщины в самом Главном - одинаковы! Одна мелодия! Сиськи-письки, нежность-промежность, привязанность-заботливость, уют-красота и далее везде, как говорят в электричках...

В Главном - одна нормальная женщина ПОЛНОСТЬЮ заменяет другую, Прежнюю, с которой почему не сложилось... Или сначала сложилось, а потом, через 5-10-15-20 лет распалось... Но - это в главном!!! А как же аранжировки? Ведь не только в Мелодии дело?

Ведь мне же тоже хочется реализоваться не только в Главном, но и в нюансах... Мне как учителю хочется не только таблицу умножения доносить до учеников, но и теорему Ферма с ними перетереть...

А если с какой-то девчонкой у меня получилось выдать неповторимую аранжировку простой и красивой Мужской Мелодии, то моя любовь с ней настолько НАВСЕГДА, насколько ВСЕГДА я хочу быть таким, какого Меня я с ней открыл...

Длинно получилось, блин... Сумбурно...

Ну да ладно... Кто до конца дочитал - СПАСИБО!