Надо начать новую жизнь, но не хочется

[Kvazy]

Надо начать новую жизнь, но не хочется. Не удается преодалеть апатию и собственную незаинтересованость...
Возможно также что моя проблема перекочевала в плоскость психиатрии, но мне очень нужен совет.
По порядку...

Мне 24 года, к текущему моменту я уже полгода не выхожу из квартиры, где живу с подругой (назову ее Л.). Меньше
года назад мы с ней покинули Москву (мой родной город) и поселились в провинциальном городке, где ее мать
развила вполне прибыльную предпринимательскую деятельность. Точнее , сначала уехала Л.- это было что-то вроде возвращения блудной дочери,- сняла славную квартирку, обзавелась всем необходимым, включая молодого человека,
и принялась скучать и звать меня к себе. И я приехала.

Чтобы обьяснить зачем, придется совершить экскурс в биографию. Лет семь назад я начала "самостоятельную жизнь", так как мои пожилые родители шесть лет назад ушли из жизни, оставив мне квартиру и препоручив меня дядюшкам и тетушкам. Я всегда была, что называется "трудным ребенком", и через несколько месяцев улизнула из под опеки. Продав квартиру, вложилась в неудачный бизнес, перепробовала почти все известные наркотики, начинала и разочаровано бросала обучение в разных институтах, безумно влюблялась и также безумно разочаровывалась в отношениях обоих полов... Больше всего ценила "единомышленников" разделявших мои идиалистически-футуристические проекты и околобуддистские философствования, но и с ними наши дороги разошлись...

Образ а ля "свободный художник" растаял вместе с деньгами, друзьями, возлюбленными, да и вообще много случилось неприятностей разом. Тогда, с постыдно склоненной головой, мне пришлось обратиться к родственникам - классический сценарий! - долги, отсутствие жилья и наркозависимость... Окунув меня в деготь, осыпав перьями, и выставив на обозрение, но они помогли мне с долгами. Будучи, извините нескромность, не дурой я занялась новой интересной работой в сфере видеодизайна и компьютерной графики. Правда, меня депра все время просачивалась в мою жизнь вопросами типа: "Стою ли я чего-то, как личность? как профессионал? есть ли у меня талант? А если нет - зачем жить? Хороша ли я как женщина?" и т.п. Но главный, - когда я добьюсь в жизни чего-то такого, с чем я вернусь к прежним друзьям и родственникам и про что смогу без стыда сказать "Вот ТО САМОЕ для чего нужны были все эти жертвы."

Никакого ТОГО САМОГО не оказалось... Я несколько раз меняла работу; зароботок уменьшался по нисходящей (просто начала относиться ко всему с ленцой; еще две попытки близких отношений окончились неловкостью и желанием напрочь все забыть. Проблема с жильем доконала окончательно. Я стала стыдиться случайно встретиться с кем-либо знакомым, но иногда это все-таки происходило. Все вызывало неприятные воспоминания и дурацкие ностальгические мысли (это в мои-то годы!). Больше всего хотелось бесследно исчезнуть, тихонько испариться. Поэтому я сочла за лучшее уехать из Москвы, тем более что Л. тоже пережила ряд трудностей, позволивших с пониманием отнестись ко мне и моему тяжелому характеру. Я сбежала без каких либо объяснений...

Здесь, в провинциальном городке нет никого, с кем мне захотелось бы общаться, даже если это преувеличение,
усилия поиска кажутся мне неоправданными. Если и рождаются тут какие-то идеи, творческие замыслы, то всеравно они выливаются в деревенскую самодеятельность. Здесь нечего делать, но возвращаться мне уже просто некуда. В голове живут образы людей, которым я так и не смогла доказать что чего-то стою. Эти "люди из прошлого" либо забыли меня (моими же стараниями), либо поминают недобрым словом, да и как иначе, если найти меня невозможно. За меня, наверное, могли беспокоиться (это я сейчас понимаю), а теперь должны либо считать умершей, либо черствой неблагодарной и т.п. Для объяснения типа "ИСКАЛА СЕБЯ"- поздновато, да и ведь не нашла же...

Апатия носит абсолютный характер, все либо уже было, либо никогда и не было нужно. Я перестала выходить из дома - сначала приципиально, а затем развилось в подобие социофобии. Жить не хочется совсем. Не поймите превратно, я в своем уме и не считаю суицид решением проблем. Но три недели назад в
состоянии алкогольного опьянения ( вообще-то я не пью, просто была десятая годовщина смерти моего отца),
попыталась выброситься из окна (мне Л. рассказала - я не помню), до этого было еще несколько неприятных прецидентов. Мне очень стыдно перед Л., я постоянно хондрю - а у нее все вроде как налаживается, я стала невыносима, стараюсь поменьше докучать ей своим нытьем, но всеже иногда срываюсь, злюсь по пустякам, а ведь она столько для меня делает - постоянно покупает мне книги и достает видеокасеты, выискивая лучшие новые и классические фильмы во всех пяти видеопрокатах города. Впрочем запойная киномания - наша общая болезнь.
Ее молодой человек меня ужасно раздражает и постоянно становится поводом для моих черых, снобистских приколов. Л.говорит, да и я вижу что ему просто интересно мое общество и он пытается понравиться, но раздражение все равно берет верх. Я боюсь, что Вам все это покажется избалованостью или самодурством, но поверьте, я ничего не могу с собой поделать...

Нельзя не заметить и подозрительной болезненности, которая внезапно накатила на меня пару месяцев назад. Например, чувствую усталость, но засыпать без снотворного не получается. До кучи - головная боль и несколько физических симптомов, которые я могу охарактеризвать как тактильные галлюцинации, например страх задохнуться или ощущение (жутко нелепо звучит ) вздутия черепа.
Л. пробовала меня увещевать - вроде того что: "ты же неглупая и симпатичная и все вроде хорошо, выбрось из головы". Она стала работать на местном телевидении (не ради денег - их тут все равно не платят, ради самореализации), ей нравиться. Там очень нужны люди моей специальности, она долго уговарвала меня поехать туда, я даже согласилась, но потом "неожиданно заболела".

Я все понимаю, но ничего не могу поделать. Может есть какой-то еще выход? Если Вы его знаете, ответьте пожалуйста.

[АленаК]

рекомендация...записаться на очный прием либо к психологу, либо к психотерапевту, в том случае, если все, что вы написали правда и пройти курс психотерапии по коррекции личности (длительность встреч от 6-7 и выше)