уход из-за ребенка

[rebel]

Здравствуйте.
Моя проблема не то чтобы была очень серьезной на мой взгляд, но она меня весьма беспокоит.

История такая.
Скоро моя жена должна родить ребенка, которого я уже ненавижу. Возможно, что с его появлением мое отношение изменится, как это часто и бывает, но я почему-то чувствую, что нет, не изменится, только усугубится.
Этот ребенок изначально был нежеланным, получился случайно, несмотря на контрацептивы. Сработала как раз та малая вероятность, когда они не предохраняют. Аборт жена делать отказалась, за что я ее ни в коем случае не осуждаю, это ее личное дело. Однако, по ее словам (как на самом деле - не знаю) ребенка она тоже не хочет.
Когда я узнал о беременности и ее решении, мне было очень плохо, вплоть до появления соматических проявлений, однако тогда из этой ситуации у меня получилось выбраться. Я принял решение следовать за своим внутренним "Я", за своим "животным внутри" и все тогда разрешилось.

Теперь же я уверен, что нашей семье с рождением ребенка придет конец. Я полностью к этому готов, также как не собираюсь материально бросать жену, но я должен буду уйти - прежде всего потому, что буду ненавидеть ребенка. И тут-то и получилась загвоздка - у меня нет решимости уйти, мне чего-то страшно. Я пытался понять, чего именно, и мне кажется, я боюсь того, что придется начинать все сначала, как 10 лет назад. Снова жить с матерью (это ужасно!), потом снова искать варианты, где жить, так как купить квартиру не получится в любом случае.

Странно то, что в других ситуациях я страха перед необходимостью что-то менять не испытывал, а сейчас он меня сильно фрустрирует. Может быть, обсуждение этой ситуации поможет мне как-то ее понять и решить?

[Serjio]

Зравствуйте, rebel.
То, что ребенка не "хотели" (боже, ну и выражение), так это не страшно. Бывает, что дети случаются. Так было с моей младшей дочерью. Ну и ничего страшного. Больше беспокоит вопрос: за что вы ненавидите маленького, который даже еще не успел ничем досадить? Постарайтесь ответить на него предельно честно. Настолько, насколько вы вообще способны это сделать. Не обязательно здесь, в форуме. Самому себе, тихонько, в пол-голоса.
Одно могу посоветовать еще до того, как вы ответите на этот вопрос:
придется взрослеть. Это такое состояние психики, когда отвечаешь не только за себя и свое хотение, но еще и за того, кто без тебя никак. Ни есть, ни пить, ни нужду справить. Я не только про самого ребенка, а еще и про мать вашего ребенка.
И еще один совет (заманал небось своими нравоучениями? Потерпите, скоро кончаться) :
не бросайте тех, кто в вас нуждается. Не в самих вас, таких уникальных и замечательных, а ваших руках, голове и даже (как не вульгарно) кошельке. Сказка про Черного Альпиниста не на пустом месте выросла. Даже те мелкие остатки совести, о которых человек никогда не подозревал, считатя себя "непробиваемым" способны отравить жизнь до сведения в могилу.
К чувству долга, как видите, не призываю. Будущему отцу, который больше всего боится, что с рождением его продолжения (а что такое наши дети, по-вашему?) придется "все начинать с начала" это говорить бесполезно.
Жаль вашу жену. Людей, которых любят, не бросают. Особенно в трудный момент.

[Душамоя]

Сначала я не поняла - от чего же вдруг уже сейчас фрустрация? Никакие ваши потребности еще не ущемлены, а потом вспомнила свое "виртуальное" горе - после рождения сына мне приснился сон, что у меня никто не родился. Сильнее переживания у меня в жизни не было, хотя жо рождения эмоции были совсем другие - мало того, что мужа с четвертого курса "забрали" в армию, так и мне пришлось поехать домой, к маме, поскольку самостоятельно снимать квартиру я не могла (как и жить потом одна с ребенком). Главное, что я вынесла из тех двух первых лет - если нам что-то дается жизнью (Богом?), нужно использовать в полный рост. Браться и нести ответственность, выжимая из сложившейся ситуации все хорошее. Заранее накручивать себя, растить у себя болезни на фоне чувства вины и ломать психику и жизни как минимум троим людям (а что там дальше будет!), право не стоит. Ты не представляешь, как быстро проходит этот первый, самый трудный период - жизнь то жестко структурирована. Научишься жить в резонансе с природными ритмами - почуствуешь легкость бытия. Еще не "все пропало", тревожность - обычное состояние беременных и синзитивных пап. Ты уверен, что твое чувство - нелюбовь? Может быть это страх перед ответственностью, ощущение, что на твою жизнь, ее безопасность и стабильность кто-то покушается? Начинай по-немногу готовить себя к неизбежному, не даи внутренним страхам, или что там у тебя, разрушить вашу жизнь.
Кстати, сын мой уже учиться в питерском университете, студенческие дети - самые умные.

[брусника]

[N]

конечно надо уходить с таким настроем. ребенок не должен видеть рядом отца короый его ненавидит. так будет лучше и для ребенка и для матери. мать кстати станет больше самостоятельной и уже будет по серьезней

[брусника]

нет, Н. вряд ли ей полегчает от этого. ты еще скажи - станет независимой. одна с грудным ребенком. а в чем она несерьезной была?

может, человек боится просто. такая огромная ответственность появляется.

[N]

не пропадет. у ней же родители есть или родственники. главное ребенок и его здоровье. такова папу нельзя рядом держать.

[N]

во у нас недавно один папочка батареей ребенка прибил

[Душамоя]

Очевидно же, что здесь не такой случай. Люди предохранялись, рассчитывали как-то свою жизнь, осознают, судя по всему, свою ответственность. Другое дело - страхи эти - надуманные, поскольку ничего еще нет. Ребенок - великое чудо, которое способно преобразить отношения, конечно, если не вешать на него всех собак. Расстаться-то никогда не поздно, зато мамочка нормально в роддоме не как "одиночка" куковать будет. И не известно еще какие чувства потом у папы возникнут. Тут к щенку привязываются...

[Еленка]

Гипертрофированное чувство ответственности, на мой взгляд заставляет бояться этого человека. Это типа - не выучил урок, вообще в школу не пойду, чтобы не быть плохим. Вот так мне и кажется - человек отчаянно боится быть плохим в любом качестве. Другое дело, что с прочими жизненными обстоятельствами он уже научился справляться, а опыта быть отцом у него еще нет. Теперь его страхи вступили в противоречие - если останется, то вдруг окажется, что он плохой отец? А если уйдет - то значит плохой муж, плохой друг и т.д. Ты понимаешь, какое дела, я вот тоже не очень хорошая мать (батареей, конечно, дочь не прибиваю, но, положа руку на сердце, какой родитель никогда не мечтал грохнуть своего ребенка? НО! Она так меня любит, что это поневоле берет за душу... Вот просто так любит - не за то, что красивая, не за то что умная, не за то что в жизни состоялась - ей все равно. А просто за то, что я ЕСТЬ! И твой ребенок тоже будет тебя любить такой любовью, которую тебе НИКТО НИКОГДА не сможет дать!!! Оно того стоит, поверь!

[Еленка]

К тому же, со своей гиперответственностью ты станешь образцовым папой! Лучшим в мире папой!

[Serjio]

Девочки! Парень русским языком написал, что его парит, а что - нет. Не пытайтесь его обелить в его собственных глазах. Или rebel придется меняться самому, или его изменят внешние обстоятельства. Второе значительно болезненней.

[Лия_]

[Darkstar:]

Serjio
< За что вы ненавидите маленького, который даже еще не успел ничем досадить?

После рождения ребенка либидо жены, которое раньше было направленно на мужа, нормативно переходит на ребенка. Его и так-то, может, было немного, а после этого оно совсем уходит. Про себя я называю подобные ситуации "нормативной маскулинной либидной депривацией". Можно еще добавить "постнатальной". Не знаю, может у них есть другое официальное название. В этом естественная причина ревности отца к ребенку...

Еленка
< если останется, то вдруг окажется, что он плохой отец?

Кстати, комплекс "плохая мать" -- это чисто женский комплекс. Комплекс "плохой отец" -- что-то редкое. Нас такие вопросы не особо мучают. По крайней мере, до 40 лет. Такова природа.

Советовать в такой тонкой ситуации ничего не буду.

[Гость]

Ребель, давайте я возьму у вас ребёнка жить к себе и ваша семья сохранится.

[anette]

ситуация такая. надо по моему разделиться. да порой надо собpаться и быть единым, а порой надо разделиться. разделить себя на части. на две части.

разделиться надо 1) на себя переживающего и наблюдающего ситуацию, свои переживания ситуации, развитие этих переживаний и своих оценок этих изменений.

и 2) себя живущего в ситуации. ходящего на работу, говорящего с женой, с ее мамой, с друзьями.

Первого себя надо как бы замкнуть внутри себя от всех окружающих. надо не давать своим сомнениям выхода в словах и поступках. и так до того дня когда ребенку исполнится полгода.

Второго себя надо сделать автоматом как бы. говорить и делать тo что ожидают от тебя другие - жена, родня, друзья. формальное - да рад, да волнуюсь, да сделаю все что нужно, все что в моих силах. и так до того дня когда ребенку будет полгода.

ПОЧЕМУ? потому что опасное время. если будешь все что думаешь сейчас говорить окружающих тебя близким (сдесь можно), можешь сильно испортить отношения. так сильно как тебе не нужно. и им больно. никакой необходимости в таких рваных действиях нет.

такая двойная жизнь даст тебе передышку, отдалит принятие решения. до того момента отдалит когда ты будеwь на него внутренне готов. когда ты решишь за себя, а не ситуация тебя толкнет. а иначе, если будеwь выливать на близких свои мысли сейчас, полетит ситуация накалятся как снежный ком. и выпихнет тебя помимо твоей воли в пустоту несозревшего решения, в ее боль и зависимость.

ждu короче, затаись и жди. кaк еcли бы ты лег на теплую волну обессилив от долгой борьбы с течением и веришь что вынесет она тебя к берегу. а не вынесет сейчас, так хоть силы сбережeшь, так необходимые теба завтра.

ребенок это стихия. природа. сила немерянная. мистическая. иногда не поддается она осмыслению и паникует разум. ждать надо тихо. придет ясность сама. вынесет на тихий берег. и все будет славно.

[Лия_]

[Душамоя]

Очень правильно, Анетт ты все описала, а я еще люблю картинки будущего рисовать. В реале сама не смогу, так Бессознательное до "образца" дотащит. Я, помню, сына своего рисовала этаким кудрявым ангелочком (у нас обоих волосы не прчмые), так он таким и родился - в два притопа, два прихлопа - поэтому не с красной рожей. Точно как на рисунке. Кудрявый. А сейчас у него жесткие прямые волосы в бабушку. Ты, ребель хоть нас читаешь? Сам-то скажи что-нибудь?

[Darkstar:]

< Либидо жены тут вообще, имхо, непричем.

Либидо всегда причем. Это универсальная психическая энергия, в моей терминологии...

А что такое "инфантильность"? Очередная цинковая обманка? А может быть наоборот, самое правильное и мудрое отношение к жизни? Почему "детский порыв"? Почему он должен жертвовать своей жизнью во имя непонятно каких интересов? А если он не хочет? Есть прекрасная фраза, не знаю чья (Ахмадулиной?), которую я все время себе повторяю: "Все жертвы напрасны...".

Вы, женщины, часто представляете себе мужчин как прибавку к зарплате. Этакое доп. приложение к себе. Опять начинается это ваше "он должен", "он обязан", "он пидар". А он никому ничего не обязан. Уйдет и все... Берите аркан и ловите...

Просто каждый отстаивает свои личные интересы в данной ситуации. Вот и все.

[Darkstar:]

< Ты, ребель хоть нас читаешь? Сам-то скажи что-нибудь?

Че вас читать? Девичник из старых матерей. И так ясно, что вы все скажите...

[anette]

я думаю тут тадо разделить 1. порыв че то там делать из за необьяснимой тревоги охватившей тебя, и толкающей че нить с ней сотворить спонтанно чтоб не гложила так. и 2. решение че то делать как следствие продуманной и осознанной необходимости совершения этого действия для сохранения своего максимального комфорта.

Причем вполне возможно что действие будет одно и тоже даже - уход. однако уход в ситуации 1 это тока еще одна стадия лихорадочных поисков как можно убежать от тревоги, а в ситуации 2 - поиск наилучшего комфорта, сохранение комфорта.

убежать можно, тока надо так убежать чтоб потом не терзаться - чеж я убежал, как бы мне назад. а назад дороги нету, потому что другая сторона тоже не стена, сдвинется и она.

я советую переждать с решениями до наступления состояния 2. а пока пребываешь в состоянии 1, с тревогой бороться не лихорадочными телодвижениями, а ступорным отключением сознания из практики ежедневной жизни, переводом ее в автоматику. пока не будет ясности там.

латентная наблюдательная фаза. чтоб горячки не пороть. вопрос серьезный и союзников не будет у него. родная мама не поддержит его его в бегстве от ребенка. а без союзников тяжело када сам ты в метаниях.

[anette]

с квартирой просто. можно еще одну девушку с квартирой найти. че их мало что ли которые замуж хотят.

а с детьми можно семенники себе перевязать. можно обратимо даже еcли пока нe уверен про далекое будущее. так надежнее всего будет.

(тока блин, сперма кка вода, ничем не пахнет, словно труп ебешь. фу)

[Darkstar:]

Rebell, я не агитирую тебя и не защищаю. На самом деле, никто не знает эту конкретную ситуацию лучше тебя самого.
Если это просто первичный шок -- это одно. Если там все прогнило -- это другое. Просто думай СВОЕЙ головой, и не поддавайся на провокации. Спроси, что тебе советуют твоя интуиция и здравый смысл. По сути, все люди вокруг каждого человека врут и пытаются его использовать. По сути, они хотят, чтобы этот человек поступал так, как им выгодно. Твой единственный настоящий друг в любой сложной ситуации -- собственный разум.

[Гость]

епрст! не хочите ребёнка, отдайте тем, кто хочет!!
и не морочьте голову людям!

[anette]

ты умный дакстар. тока иногда знаешь бывают моменты когда мы верим другим больше чем себе. сами другим отдаем решение. и это один единственный правильный выход. это когда уровень нашей тревоги слишком уж высок, когда понимание ситуации так однозначно и очевидно мало, мы хватаемся за чьюто руку и говорим - веди хоть куда, сам не знаю просто что делать.

и вот в таких ситуациях отдаться другому, поверить ему больше чем себе, значит выжить. а решать самому, значит утонуть в безысходной непонятной тревоге.

когда ты советуешь человеку решать самому, ты всегда смотри, на это. мало таких сиуаций в жизни - моментов полной растерянности. но тока если ты в такой вот ситуации посоветуешь человеку САМОМУ решать. плохой будет совет. утонет он в своей тревоге.

я вот думаю, по силе ситуации, по ее драматизму, требует она растворения, единения с другим, веры другому. в данном случае - веры инстинкту женщины, принятию ее инстинкта как животной силы вашей общей жизни. потому что силища эта в таких ситиациях дает твердость. всем вокруг дает твердость и радость жизни сила инстинкта беременной женщины, магия ее животного знания что есть выход из ситуации и простоту ее видения, данную ей близостью к тайне жизни.

просто молча наблюдай. и замри в автоматизме каждого дня. на хвосте этой животной силы прорвешься ты во взрослое свое.