Взросление

[Анатоль]

<Этта>, что касается меня, то я не занимаюсь здесь написанием научной работы или предоставлением ответов на вопрос "как?". Я задаю вопросы (хотя чаще всего это, наверное, выглядит как утверждения) и в свою очередь надеюсь получить вопросы, до которых я сам не допёр. А что касается ответов, то они у каждого свои. В том числе и у Optimizatora есть свой ответ на тему, что такое взросление и как это связано с ответственностью, главное - только правильно задать вопрос.

[Качок]

«Жизнь делится на три части: когда ты веришь в Сайта-Клауса, когда ты не веришь в Санта-Клауса, и когда ты уже сам Санта-Клаус».
Боб Филлипс

[<этта>]

Качок - здорово )))

Анатоль, я тоже надеюсь, что у Оптимизатора есть свои идеи на этот счет - а то что мы тут наговорили токо посильная помощь на предмет дальнейшего думанья ;-0

[kinder]

Как я пришел к этому вопросу? Да просто мне пришла в голову мысль: "я ребенок, причем даже по сравнению со своими сверстниками, их я воспринимаю как взрослых, а не как равных". (Мне 21.) Поделился мыслью с другим челом, сказал, что он тоже ребенок (ему 31), и он согласился.

Вот, пожалуй, самый хороший ответ (и другие аналогичные):
Логика Взрослого: пока я осознанно никому ничего не пообещал - и ни перед кем ни за что не отвечаю! Всё остальное - феноменология "большого мальчика" (лет 8-12), который старательно соответствует ожиданиям тех, перед кем он ответственен...
Именно такой глюк меня и преследует. Причем сегодня я стараюсь нравиться одному, а завтра - другому, и для этого, зачастую, совершаю противоположные поступки. Так как избавиться от этого глюка? Как каждый из вас от него избавлялся? Если не секрет, то интересно будет послушать.

[<Почти>]

Может быть что-то немного прояснится, если ты попробуешь сформулировать как и в чем ты увидел во мне ребенка?

[kinder]

Почти
Сам не знаю. Почему-то так подумалось и все тут. Вот я и решил разобраться, кто является ребенком и что это такое.

Для остальных - рассказ Почти о себе:
С детства был болезненным мальчиком. В детский сад не ходил. Воспитывался у бабушки, с детьми контактировал очень мало. В первом классе оказался в экспериментальной школе полного дня. Но вопреки этому друзей не приобрел. Со второго класса в обычной школе, какие-то знакомые по двору появились. На всем протяжении школы много времени и сил уделял увлечению техникой. Читал технические журналы и книги, ковырялся в мусоре в попытках построить что-либо своими руками. Мечтал стать главным конструктором автомобильного завода, при том что автомобили видел только в книгах и на улицах, в руках никогда не держал. Человеческие взаимоотношения были где-то на втором или более удаленном плане, имелось минимальное количество не очень близких приятелей. Учился без троек, самым трудным предметом была литература. Всегда был физически слабым, от физкультуры освобожден. Для школьных хулиганов был удобным объектом действий. Дело доходило до вмешательства родителей и администрации школы.

До второго класса сексуальность развивалась нормально. В первом-втором классе была первая любовь. Ее взаимность неизвестна, но потом объект уехала в другой район. И в этом вопросе наступила полнейшая тишина. В школе и на подготовительных курсах в вуз, по мнению окружающих, эпизодически бывал объектом внимания девушек. Но без всякого отклика со своей стороны и, соответственно, каких-либо дальнейших взаимодействий.

Никаких активных и вообще любых проявлений протеста, борьбы за утверждение каких-то прав и самостоятельности в подростковом возрасте не было. Ход времени и номинальное взросление никак не меняло взаимоотношения с окружающими. Основными партнерами по общению оставались родители.

Школьная жизнь плавно перешла в институтскую. Ни в какой внеучебной студенческой активности не участвовал. Новых приятелей не приобрел. По окончании учебы (диплом с отличием) остался работать в НИИ, где проходил практику. Это не приносило денег, но оставляло свободное время, которое продолжал тратить на свои технические увлечения. Стало понятно, что никакие (гипотетические, потенциальные, в будущем) административно-начальственные посты совершенно не подходят. Фактически от безделья и фантазий пошел в вечерний техникум учиться на программиста.

По настоянию родителей, старая учрежденческая деятельность которых уходила в небытие и семья нуждалась в деньгах, сменил работу на новую. Она тоже была инженерной, приносила деньги и была интересной по своей сути. Техникум пришлось оставить. Первые 2-3 года работа занимала собой почти полностью, были некоторые достижения. Дальнейший рост (как профессиональный, так и административный) затормозился моими неадекватными для него личностными качествами.

Стал задумываться об очевидной задержке своего психо-эмоционального развития. Никаких стремлений к самостоятельности, обособлению в чем-либо по-прежнему не было. Также как и любых отношений с противоположным полом.

В 24года вместе с матерью впервые обратился к психологу. Обследование показало, что имеющиеся отклонения требуют коррекции, посещения групповых занятий. В то время находился на пике профессионального успеха и был на работе награжден поездкой на юг.

На юге боялся проявить самостоятельность и оторваться от группы, опыта пребывания в таких условиях не имел. В результате получил сильные солнечные ожоги. После возвращения в Москву тяжело заболел и попал в больницу, перенес операцию. Был выключен из привычной среды на срок более 3 месяцев.

Вернулся из больницы с твердым намерением изменить свою жизнь, стараться приблизиться к социально-поведенческой норме. Контактный телефон того первого психолога оказался потерян.
Попытки знакомств по переписке были вялыми и безрезультатными.

Дело шло к Новому году. Пошел на «Бал знакомства московских студентов и молодых ученых». Слабые попытки завязывания контактов там были бесплодны. Но под конец вечера одна девушка с подругой проявила инициативу и знакомство состоялось. Это было чудесно.

Дальнейшее изложение субъективно, мнение другой стороны неизвестно.

События развивались во многом по ее представлениям. Через несколько встреч дело дошло до интима по ее инициативе. Я не был к этому готов и потребности, а также радости по этому поводу не испытывал. Девушка была гораздо опытнее, имела до этого других партнеров. С моей стороны не было уж очень активного стремления вперед. В результате в течение весны-лета она пыталась прекратить наши отношения как странные и бесперспективные. В таких ситуациях я развивал большую активность, возил ей в почтовый ящик письма. И она возвращалась.

Настоящей близости, любви, общих интересов практически не было. Была радость от как будто наблюдавшейся формальной нормализации жизненных обстоятельств, хотя душевного удовлетворения не было. Через почти два года знакомства я предложил свадьбу. Это было в русле общего стремления делать "как положено", стремления "быть как все". Без ответственного размышления, к чему это приведет без реальной тяги к партнеру, какой-то общности с ним в чем-то. Эпизодическая интимная жизнь не приносила никакой радости. Вообще эта сфера никогда не казалась важной.

После колебаний, согласие было получено. Состоялась свадьба. Никаких пышных торжеств не было, присутствовали только родители. После этого в жизни ничего не изменилось. Каждый продолжал жить у своих родителей и не шел на компромисс. Лично я жить в ее семье не хотел, настоящего желания создать свой дом и жить отдельно также у меня не было. По-прежнему происходили эпизодические встречи и совместные поездки. Факт женитьбы воспринимал как что-то плохое, скрывал от сотрудников на работе. Обручальное кольцо сначала надевал только при ней, потом перестал совсем. Встретив в транспорте коллег назвал находившуюся рядом жену знакомой, чем сильно оскорбил ее. Часто опаздывал на встречи с ней.

Очевидно, подсознательно жила мечта о какой-то «настоящей любви», не хотелось верить, что вся по идее долженствующая быть захватывающей и интригующей история личной жизни уже произошла, причем на таком неглубоком уровне.

В определенный момент девушка, которая, видимо, хотела создать нормальную семью, решила, что рождение ребенка сможет переломить ситуацию. Я из какого-то авантюрного чувства и неясных надежд пошел ей навстречу, и беременность состоялась. По-прежнему мы жили раздельно. Я давал деньги, в частности, на платные роды. Купил кое-какую бытовую технику.

Ничего не изменилось и после рождения сына. Я приезжал к ним раз в неделю, привозил деньги, детское питание и т.д. Формально немного помогал по хозяйству, что-то чинил.

Такое положение вещей, наплевательское к ней отношение постепенно все больше раздражало жену. Она заявила, что я приезжаю к ней как на тигров в клетке в зоопарке смотреть. И сократила частоту визитов сначала до одного в месяц, а потом подала на развод.

Когда сыну исполнилось чуть больше года, развод состоялся. Его фамилия была сменена на материнскую. Наши контакты с бывшей женой полностью прекратились. Я в полном размере честно выплачиваю алименты.

Моя мать поддерживает с бывшей женой хорошие отношения. Раз в месяц приезжает к ним, привозит какие-то подарки, находится в курсе жизни ребенка.

На фоне всех этих событий я несколько раз обращался к психологам. Эти контакты были продолжительнее самого первого, но польза от них представляется мне нулевой. Были и небольшие пустые попытки знакомств по переписке.

В профессиональной деятельности уже несколько лет наблюдается застой. Я нахожусь на определенном уровне и занимаю некоторое место на работе без перспектив что-то изменить. Это потолок моих личностных возможностей.

В период моей нахождения в браке и при наличии сына на работе появилась девушка, к которой испытал любовные переживания. Вскоре узнал, что у нее есть молодой человек. Никаких внеслужебных контактов у нас не было, ее отношение к себе я не знаю. В дальнейшем она вышла за него замуж. В настоящее время сидит дома с дочерью.

На 29-м году жизни я пришел в Синтон. Думаю, что многие имеют представление об этом психологическом клубе. Проповедуемую там философию и методы саморазвития я не собирался воспринимать буквально, рассматривая его как формализованную среду, обеспечивающую времяпрепровождение в достаточно успешных контактах с людьми. И предполагая, что какое-то развитие человеческих навыков, приобретение опыта произойдет.

На третьем году посещения Синтона есть хорошие перемены в моем состоянии. Действительно, контакты с людьми стали проще. Раньше я был готов полчаса и более искать табличку-указатель и ходить кругами, вместо того, чтобы что-то спросить у прохожего. Появился некоторый опыт, пусть и неглубокого, общения с противоположным полом. Правда, ситуация с приятелями практически не изменилась, хотя какие-то временные знакомства появлялись. Попытки контактов с девушками как в Синтоне, так и через интернет, долговременно успешными не были.

В настоящее время мне 31год. Сыну идет четвертый. Я живу с родителями, бабушкой, младшей сестрой, ее мужем и сыном. На работе занимаю одну и ту же должность на протяжении 5лет. Не имею личной жизни. Моим хобби сейчас можно назвать психологию. В виде разных мероприятий в Синтоне и других учреждениях, книг, общения в интернете.

Обладаю пессимистичными взглядом на мир. Формально не имею никаких проблем и противоречий с кем-либо, ни на что не претендую, ни к чему не стремлюсь и вообще стараюсь поддерживать нейтралитет с жизнью. При этом мне очень знакомо чувство зависти. Моя все-таки существующая активность ограничена так, чтобы не изменять сложившееся положение вещей. Где-то в глубине души живет мечта о чудесном преображении. Она, правда, лишена какой-либо конкретики.
Так можно ли Почти назвать ребенком? И за что?

[СкелАвеЛ]

А, по-моему, ответственность и проницательность это одно и тоже . Особенно если понимать ответственность не только как степень сосредоточенности и собранности действующего человека но и как ответ на не стандартную ситуацию.

[Мессия-2000]

«Для остальных - рассказ Почти о себе:»

Из рассказа Почти, так и не понял что он хочет. Почти что ты хочешь?

[<Почти>]

optimizator,
спасибо тебе, что мой тяжкий литературный труд был снова выведен на свет.

[<Почти>]

Мессия-2000,
я не знаю, чего хочу.

Вообще не думаю, что все всегда знают, чего хотят

[<Почти>]

Кстати, есть ли, по чьему-нибудь мнению, какая-то связь между степенью взрослости и знанием/осознаванием своих желаний и/или потребностей?

[Мессия-2000]

Почти: «я не знаю, чего хочу».

Ну и что Вас не устраивает в этом состоянии? Почему Вы решили, что ничего не хотеть плохо? Почему Вы решили что это как то связано со взрослением?

[<Почти>]

Анатоль,
ты очень хорошо рассказываешь!

Действительно, хотелось бы продолжения. Или предыстории. В общем, чего-нибудь. В отсутствие своего, хотя бы узнать про чужое. Думаю, здесь мы с Девственником солидарны.

[Лэйла]

док вкусно говоришь .но только не правильно потому что не подтверждается эмпирически...никогда не видела что бы люди с возрастом преобретали веру.....и вообще на себе как раз сейчас наблюдаю...чем взрослее тем хуже...и не только я... бывают исключение но они как известно подтверждают правило!
а психолги к этому вопросу вообще странно относятся..момент взросления относят как раз к тому приоду когда самая главная деятельность этого растущего нечта направленно на обучеие будущей профессии...но у всех это по разному..психологи говорят что от 15 лет...на предела не говорят..по этому вывод можно сделать вполне оптимистичным: взрослеть можно до самой старости(тока это мало у кого получается)

[Анатоль]

Могу поделиться собственным опытом "взросления". Переломным моментом я считаю то лето, когда мне вдруг сильно захотелось уйти в туристический поход в гордом одиночестве недели на две. Созрело во мне это желание от того, что уж сильно тоскливо было на душе. Сексуальных отношений к тому времени не было уже на протяжении полутора лет, девушки мои ухаживания принимали благосклонно, но дальше этого не шло. В поход я-таки ушёл, хотя, как готовить пищу, знал только в теории. Это были очень познавательные две недели, подробности не важны. Месяца через два я побывал на тренинге по телесной терапии (переживание смерти по Баскакову), который меня потряс. А ещё через две недели по пути из университета домой я вдруг поймал себя на мысли, что мне не хочется выходить из общественного транспорта, это меня настолько потрясло, что я глубоко задумался и понял, что мне не хочется возвращаться домой.
Дома начались сепарационные конфликты. Снимать другую квартиру не было материальной возможности, и я начал искать работу. Безуспешно. В то время я учился на третьем курсе психологического факультета, но психотерапевтическое лечение рассматривал только в качестве крайнего варианта, когда попытки самостоятельного взросления исчерпают себя. Решил начать с малого - полностью взять на себя домашние хлопоты, непосредственно относящиеся ко мне (мытьё посуды, приготовление пищи и т.д.) Со стороны родителей был разнообразнейший спектр реакций от иронично-издевательского отношения до слёзных истерик. Однако, через неделю ответная реакция приняла угрожающие размеры. А именно, здоровье одного из родителей стало стремительно ухудшаться. Я испугался и прекратил свои попытки. Вскоре, здоровье пошло на поправку.
Через несколько месяцев прежней жизни стало стремительно ухудшаться моё самочувствие, и тогда я сделал выбор. Я решил, что моя жизнь для меня важнее, чем жизнь моих родителей, и снова возобновил самообеспечение. Здоровье у меня мгновенно нормализовалось, у родителей, соответственно, ухудшилось.
Приближалось лето и я принял совсем уж радикальное решение - ушёл жить в лес, одновременно, продолжая учиться в университете. Я не взял с собой ни копейки денег, ни крошки пищи. Раз в три дня ходил по гостям к друзьям и подругам, благо их хватало. А уж для девушек в студенческой общаге нет большего удовольствия, как симпатичного мальчика угостить обедом собственного приготовления. Долго жить так, конечно, было невозможно, если учесть, что два дня из трёх я проводил в голодном бреду (не потому что знакомых не хватало, а потому что я сам себе поставил такое условие). И однажды мне пришла в голову мысль. Теоретическое обоснование не важно. Если кратко, я решил, что мне мешает найти работу неосознаваемое чувство вины. Соответственно, из духа противоречия (если что-то не получается, надо поставить себя в такие условия, где чтобы выжить необходимо себя преодолеть) я решил совершить деяние, которое автоматически вызовет у меня чувство вины. Убийство я отмёл с порога, после некоторого размышления идею грабануть кого-нибудь я тоже оставил в стороне. Оставалось воровство. Два дня я ходил по рынкам и высматривал, что можно стянуть (из продуктов, разумеется). Но так и не осмелился. В итоге, однажды ночью я проник в столовую одной из местных больниц на охраняемой территории (через окно на втором этаже - боевик можно было снимать с натуры). И стащил оттуда три булки хлеба (всё остальное было под замком). На следующее утро я нашёл работу. Получив первую зарплату, снял квартиру и т.д.
Вот такая история. С тех пор много воды утекло. Один из родителей умер, причём в его смерти другой долгое время винил меня. Через несколько лет отношения у нас всё-таки нормализовались. До недавнего времени я думал, что в то лето преодолел все свои проблемы. Однако, оказалось, что я только вырвался из заколдованного круга, по которому многие мои знакомые ходят до сих пор. А проблем-то ещё немеряно.

[Девственник]

Анатоль очень интересно продолжай.

[Анатоль]

Продолжение я уже не отношу к теме "взросление".

[лентяйка_DA]

>потому что не подтверждается эмпирически

Лэйла, дык, здоровье тоже эмпирически не подтверждается, т.е. полностью здоровых людей – слишком мало, но это не значит, что к здоровью не нужно стремиться.
так что тут Док прав.

[СкелАвеЛ]

Интересное приключение.
Извините, я совсем не понял, правда, как эти приключения соотносятся с понятием "взросление". Складывается впечатление, что факт обретения рабочего места воспринимается как таинственный акт "взросления". И причем тут предчувствие и ответственность?

[ 26 Сентября 2003: Сообщение отредактировано: Гена ]

[DOCTOR]

Лэйла: рад, что ты орфографически кривляться перестаёшь потихоньку

[DOCTOR]

А ерунду пороть, Лэйла, не надоело:

"никогда не видела что бы люди с возрастом преобретали веру"


Значит, Взрослых людей пока ещё не видела...

Или не врубилась...

ВЕРА возвращается в Душу чела по окончании фазы подросткового Негативизма.

Не, ну, хочешь быть вечным подростком - флаг тебе в руки и барабан на шею! И галстук пионэрский пидоры неврубонские тебе с наслаждением повяжут...

Надеясь поставить на тебе крест как на Женщине...
Чтоп самим со своей Взрослостью дела иметь не пришлось...

[ 26 Сентября 2003: Сообщение отредактировано: DOCTOR ]

[ 30 Сентября 2003: Сообщение отредактировано: Naepree ]

[Лэйла]

док хватит умничать, выйдите на улицу снимите очки и трезво взгляните на людей......не увиджите ни одноговзрослого верящего в то что "все будет хорошо"...просто будет хорошо......спросите у своих знакомых......те взрослые которые окружают меня не веряит ни во что..даже в самое маленькое чудо....вот это они как раз и потеряли с возрастом.правда взамен этого преобрели самостоятельность и хоть небольшую уверенность в своих силах

[Анатоль]

Гена, сам по себе факт нахождения рабочего места, конечно, ничего не значит. Главное, это то, через что я прошёл, чтобы его найти. Есть люди, которым это даётся без особого усилия. Хотя, большой вопрос, почему? В моём случае, проблема с работой была во многом субъективной, и обстоятельства, при которых эта проблема разрешилась, убеждают меня в том, что это был поворотный пункт в моём психологическом развитии.
Как это связано с ответственностью? Я освободился от ложного чувства ответственности, которое помогало мне чувствовать себя в безопасности тогда, когда я ещё был не готов отвечать за собственные поступки. По моему мнению, ложное чувство ответственности появляется в "невротическом симбиозе". Происходит это, когда два человека с невротическими проблемами дополняют друг друга, снижая уровень тревоги за счёт друг друга. При этом "симбиозе" неважно дополняют люди друг друга, например, один эмоционален, а другой практичен, или, наоборот, они находятся в конфликте. Важно, что они вступают во взаимодействие, и чувство одиночества отходит на задний план. Они попадают в зависимость друг от друга и зачастую называют это любовью, дружбой, уважением, просто потому что им страшно вне этого взаимодействия. В таком "симбиозе" человек может быть абсолютно социально адаптирован, а о том, какую он платит за это цену он не догадывается, потому что в первую очередь он врёт самому себе.
Я считаю, что мне удалось освободиться от этой зависимости, но доказательством этому служит не факт зарабатывания денег и не факт ухода из родительского дома (этого можно добиться и в рамках "симбиоза"), доказательством этому служат мои субъективные переживания, которые я испытывал, освобождаясь от свойственных мне стереотипов. Вполне возможно, что для человека с другими стереотипами мой путь был бы абсолютно неэффективен.
Как это связано с предчувствием? Этот вопрос посложнее. Ведь, когда я говорю о предчувствии, я не подразумеваю какие-то паранормальные феномены. Впрочем, я их и не отрицаю. Однако, в моём случае это проявлялось в более привычной сфере, которая не имеет никакого отношения к Х-файлам. В тот год я впервые "увидел" то, что я хотел бы осуществить. В тот год у меня появилась вера в то, что я делаю, не потому что я предполагал, какие будут последствия и шёл правильным путём. А потому что ошибки стали для меня столь же ценными, как и достижения. Между словами "хочу", "могу" и "должен" стёрлись различия, их можно было заменить одним словом - "предназначение". Передо мной была картина и каждый поступок был мазком, который должен быть там. Именно это я и называю предчувствием.

[kinder]

Анатоль
Твоя история очень полезна для меня, хотя есть несколько неясных моментов. Я также не могу найти работу, живу с родителями. Хотя объективных причин, почему я не могу найти работу, нет: многие одногруппники уже нашли работу, и не один раз. Следовательно, у меня проблемы, похожие на твои.
1. Почему ты решил, что не можешь найти работу из-за чувства вины? Ведь, найдя работу, ты ничего плохого родителям не делаешь, ты лишь облегчаешь им жизнь. (Хотя я спрашиваю, я как-то чувствую, что ты прав.)
2. Как связаны родители и кража хлеба, ведь ты наносишь ущерб не родителям, а столовой. Ты пишешь, что "теоретические обоснования не важны", однако я чувствую, что ты упустил что-то важное.
3. Почему ты решил, что для того, чтобы не испытывать чувства вины, надо совершить поступок, вызывающий чувство вины?
4. Не мог бы ты, если не секрет, описать свои внутренние переживания "до" и "после"?
5. Ты сказал чт-то важное для меня. Пока я читал твои два сообщения, у меня стала скована грудная клетка, начали слегка дрожать руки, психолог сказал бы, что я испытываю тревожность. Девственник и Почти также чувствуют это и просят то ли продолжения, то ли предыстории, однако, мне кажется, что еще какая-то изюминка есть внутри истории.

[Анатоль]

<1. Почему ты решил, что не можешь найти работу из-за чувства вины? Ведь, найдя работу, ты ничего плохого родителям не делаешь, ты лишь облегчаешь им жизнь?>
Объективно я, действительно, облегчаю им жизнь, однако, проблемы-то находятся в субъективной сфере, а субъективно мы зависели друг от друга. Когда я отказался играть свою роль в этом спектакле сыновней любви, субъективно им стало очень тяжело, что и стало проявляться в области психосоматики.

<2. Как связаны родители и кража хлеба, ведь ты наносишь ущерб не родителям, а столовой. Ты пишешь, что "теоретические обоснования не важны", однако я чувствую, что ты упустил что-то важное.>
Родители и кража хлеба между собой связаны очень сильно опосредовано. Кража хлеба в первую очередь связана с моим страхом испытывать чувство вины. Воруя хлеб, я поставил себя в однозначную ситуацию, где мне пришлось пережить чувство вины. В этой ситуации для успешного осуществления данного предприятия мне необходимо было преодолеть свой страх.
Под теоретическими обоснованиями я имею в виду, почему я решил, что мои проблемы связаны со страхом переживания именно чувства вины. В своём анализе я основывался на типологии Юнга и её развитии в соционических работах Аушры Аугустинавичюте. Однако, у меня своё представление относительно содержания психологических аспектов. Это своё представление я считаю неважным для обсуждения, поскольку многие психологи в определении психологических особенностей разных типов личностей, руководствуются собственными субъективными представлениями. А эти представления являются эффективными только в практике данного конкретного психолога. Например, Карл Леонгард пишет, что он расходится с Юнгом в определении того, что есть экстраверсия, а что интроверсия, однако, когда Юнг приводит конкретные примеры поведения индивидов, он согласен, что один относится к одному типу личности, а другой – к другому.

<3. Почему ты решил, что для того, чтобы не испытывать чувства вины, надо совершить поступок, вызывающий чувство вины?>
Я не ставил перед собой цель не испытывать чувство вины, я поставил перед собой цель справиться со страхом переживания чувства вины.

<4. Не мог бы ты, если не секрет, описать свои внутренние переживания "до" и "после"?>
Сейчас, когда я вспоминаю свои ощущения из того периода, мне кажется, что мои мысли окутаны каким-то туманом, хотя в то время я этого не замечал. Появилось субъективное ощущение, что расширился горизонт моего мышления. Я всегда был физически хорошо развитым и сильным человеком, однако, в один из дней того года ощущение моего тела мгновенно изменилось, моё состояние стало мне казаться взрывоподобным, энергия бурлила, как в ядерном реакторе. Несколько дней я ходил просто ошарашенный от радости, лишь со временем это состояние стало привычным. Хотя, объективно физической силы у меня не прибавилось – физические упражнения я выполнял в том же объёме, что и до этого.