Как научиться конфликтовать?

[Иришок]

Всем здравствуйте! Я здесь впервые. Очень хочу поделиться наболевшим, да у добрых людей совета спросить.
Я с детства не умею конфликтовать и открыто выражать свои эмоции. Это тем более странно, что работаю я с людьми. Во-первых в коллективе, а во-вторых, клиентов по 30-40 штук в день. В переходном возрасте была страшно закомплексована. Начав работать, узнала себя лучше, стала уверенней в себе. В общем лет 10 проблем особых не возникало. За исключением противоположного пола, но речь не о нём. Конфликтов всегда старалась избегать, а если и попадала в них, то ретировалась как можно быстрее, даже порой, ценой собственного самолюбия. Раньше не заморачивалась особо на этом, а вот после смерти родителей, пережив жуткий психоз, стала совершенно неадекватной по отношению к себе.
Вот например. Я сейчас делаю ремонт. Наняла рабочих. Как и положено, сроки ремонта растянулись. Надо как-то подстегнуть нерадивого сотрудника. Что бы вы сделали на моём месте? Правильно! Устроили бы этому рабочему разнос. Что делаю я? Стесняясь высказать в лицо всё, что я думаю о рабочем, звоню его начальнику и устраиваю скандал по телефону. В итоге: рабочий злится, я чувствую себя виноватой и стесняюсь ещё больше.
То же самое и на работе. Я в данной организации работаю уже больше 10 лет и по опыту работы, да и по возрасту имею право делать замечания коллегам. Это я так считаю теоретически, а на практике происходит примерно то же, что и в вышеописанном случае.
Вся моя недосказанность выливается на одного единственного близкого человека - любимого мужа. Он пока терпит.
Помимо этого появились проблемы со здоровьем неясной природы (аллергия, плохая кожа, запоры, низкий иммунитет).
Психика тоже шалит: Настроение скачет. Страхи какие-то. Неуверенность в себе жуткая, хрон. депресняк.
Поражаюсь, как некоторые любят конфликты и чувствуют себя в них как рыба в воде! Недавно моя напарница "похвасталась" тем, как она переругалась с начальницей. А на следующий день как ни в чём ни бывало они мило беседовали. Если бы на месте моей напарницы была я , я бы написала заявление об уходе сразу.
Может подскажет кто, как научиться вступать в конфликты, и выходить из них если уж не победителем, то хотябы без особых энергетических потерь?

[рабинoвич]

я что то вдруг вспомнил мультик про кота леопольда
ну не его это метод конфликтовать, не его

[Гость]

Леопольд было как-то озвериновые колеса заглатывал..точно говорю в какой-то серии мышам чуть не отпелось.

[wildbrain]

[Андрей Булатов]

Подставь вторую щеку! И тогда твоя паническая обида перерастёт в решительную ненависть.
С ненавистью придёт разум, с разумом полюбишь человека и простишь его.

[seida]

Я тож не знаю. Думаю, может на стене написать: в случае чего - не забудь схавтить сковородку и отметелить, отметелить со всей дури!

[Зигмунд Фрейд]

"Заказ" то в общем-то сводиться не к тому "как научиться конфликтовать", а к тому "как научиться требовать с людей выполнения ими своих обязанностей и не чувствовать при этом вину". Но тут возникают вопросы а почему вы собствественно "я чувствую себя виноватой"? Ведь теже рабочие САМИ согласились на ваши условия и в этой связи это можно сказать требуете не вы лично, а та работа которую они ОБЯЗАННЫ выполнить, ведь они за это получать деньги, ну так почему же возникает какое-то чувство вины? Или вы требуете что-то сверх договорённостей? По типу не обдумали какие-то моменты, а теперь не знаете как просить сделать? Или что? Мне кажется нет, ну а тогда в чём ваша вина? В том что эти люди не хотят работать, а получить деньги ничего не делая?

[beroal]

Конфликтовать нужно в том случае, если знаешь, что будешь победителем. Тогда делать это легче. Если говоришь человеку - надо делать так, а он - ничего подобного, пойдём к начальнику, и начальник в результате объясняет ему, что я был прав - это хорошо.

[dezzy]

Я вас понимаю, я во многом тоже такая Тоже от этого по жизни мучаюсь.

В общем, сейчас ваше не очень стабильное состояние скорее всего вызвано последствиями того психоза, ктороый вы пережили. Это ничего, это проходит. Полгода более-менее стабильной спокойной жизни и вы снова будете в норме и эмоции будет выражать легче. Видите ли, организм очень тяжело переживает сбои, срывы, сдвиги и потом долго проходит процесс восстановляения, когда человеку кажется что "что-то с ним явно не так " и эмоц состояние очень прыгает, уверенность в себе снижается. Так что ближайший год-два постарайтесь к себе относиться как можно бережней, НИКАКИХ СРЫВОВ. Спорт, ванна с пеной, любимая музыка. И никаких выяснений отношений. Берегите себя!!!
Насчет конфликтов - постарайтесь влезать в них как можно меньше, берегите свое эмоциональное состояние. Избегайте конфликтов как только можете. Вы дороже! Но когда конфликт неизбежен, подготовьтесь к нему заранее. Продумайте все что будете говорить, аргументы должны быть весомыми и убедительными. Постарайтесь продумать, что вам могут ответить и что в ответ на это скажете вы. Примите успокоительное сразу после того как выяснили отношения и СРАЗУ ЖЕ переключитесь на что-то - фильм, поход в магазин, покупка чайника и тд.
Во время конфликта вам трудно выразить чувства, поэтому сложно произветси разгневанное впечатление на кого-то. Вместо этого ГОВОРИТЕ о своих чувствах. (искренне)"Меня каждый день беспокоит то, что вы задерживаете сроки. Меня ужасно оскорбляет ваше отношение. Я считаю, вы не можете себе этого позволить".

В сложном случае (да и не только) найдите человека (родственника, друга, мужа), который бы качал за вас права. Например, моему папе сложно выбивать денгьи из заказчиков, он робок. Ну и что? Тогда папиным заказчикам звонит моя мама и такой разнос устраивает, что деньги выплачивают тут же Это нормально, если вы попросте кого-то постоять за вас. Просто поищите такого человека. И учитесь помаленьку отстаивать свои права сами (пишу помаленьку -тк это очень вредно и стрессовызывающе ломать свою душу. человек не должен заниматься переделкой себя. Организм отомстит за это нервным истощением.)
И еще - не вините себя за то, что вы такая! Вы ни в чем не виноваты! Просто это вы. И это хорошо, неконфликтный человек - мягкий, отзывчивый, любимый другими. Это хорошо, что вы такая Просто постарайтесь это немного скорректировать и обращайтесь за помощью к другим людям. Не стесняйтесь.
ЗЫ Я тоже такая!!!

[Зигмунд Фрейд]

[dezzy]

мой папа в строительстве работает, заверяю, что в свободное от клиента время он матом не общается.
Да хрен с этим!
Главное - что выяснение отношений невозможно без проявления отрицательных эмоций по отношению к собеседнику, а поскольку неуверенный в себе человек эти эмоции выразить не может, физически, он может их ВЫСКАЗАТЬ.
Просто это выход, по-моему единственный хоть как-то проявить свои эмоции.
Да, насчет денег - это имела в виду говоря о предъявлении весомых аргументов

[dezzy]

Зигмунд, насчет замечаний, если неуверенный в себе человек говорит или хотя бы заикается о том, что он может кому-то делать замечания, значит он действительно их может в той ситуации, о которой он говорит, делать. Вы не учитываете характер человека. Неуверенный человек просто так прикапываться к кому бы то ни было не станет.

[рабинoвич]

[beroal]

Иришок, я думаю, вам не стоит скандалить по каждому мелкому поводу. Нервы надо успокаивать.

[Зигмунд Фрейд]

[dezzy]

"Лечи свою неуверенность" - Зиг, это что, шутка??? Как это лечить?!! Это не лечится!!! Это в лучшем случае лишь слегка корректируется со временем (но фактически не изменяется) . Это можно только подстроить под жизнь да и то очень сложно.
Я имею в виду действительно тяжелую неуверенность,когда человек сильно закомплексован. Как вы это вылечите?

[Зигмунд Фрейд]

[logos]

Да дело непростое, но решаемое. Прежде всего тебе надо понять то, что сдерживая свои эмоции ты вредишь себе, а в первую очередь своему здоровью. Доказано, что эмоции имеют под собой физиологическую основу, т.е. исли эмоция позитивная то и вреда от неё нет, а вот если она негативна то ни к чему хорошему это не приведет. Насчет конфликта: небойся высказывать свою точку мнения, будь сама собой и у тебя все получится. Если в кофликте ты не виновата, то и бояться тебе нечего, вобщем БУДЬ САМА СОБОЙ ВСЕГДА. УДАЧИ!!!

[Зигмунд Фрейд]

Одна уверенность-самоуверенность, которая основана именно на ВЕРЕ, что "Я лучше всех", при этом ничем не подкрепленной: человек лишней информацией о себе и об окружающей среде не обременен, потому что она мешает . И вторая - уверенность, которую даже уверенностью-то назвать сложно, потому что она основана на ЗНАНИИ себя и своих возможностей, причем так же и на знании того, что не во всех областях ты можешь чего-то достичь, и это естественно (знание реальных, а не заниженных и не завышенных, границ своих возможностей). Но при этом имеется понимание, что "вот у меня есть некие знания, которые мне нужны для того-то и для того-то, и я их применяю так-то и так-то, и получаю (могу получить) от этого такие-то дивиденды и того или иного уровня достигнуть. За что сам себя уважаю, - и остальные люди, пусть не все, тоже меня ценят, таким образом я и чувствую свою ценность для себя и для актуального социума…"

[dezzy]

каким еще нафиг логическим мышлением???
Зиг, я борюсь с неуверенностью в себе всю свою жизнь, причем серьезно и упорно - говорю вам откровенно и честно - эта штука никакими логическими или алогичными мышлениями не лечится - она ЛИБО ЕСТЬ, ЛИБО ЕЕ НЕТУ. И хоть ты тресни. Хоть ты лбом об стенку бейся. Хоть тысячи курсов посети. Можно слегка сгладить неуверенность в себе (я не миею в виду неуверенность в каких-то поступках - это другое), а неуверенность в себе как в ЛИЧНОСТИ ты не сдвинешь. Я плохой. Я ничего не умею. У меня ничего не получится. Это то,что в сущности думает о себе неуверенный в себе человек. Он может повтроить себе тысячу раз что он необыкновенный и замечательный и повесить себе большой плакат над дверью что лучше его на свете нет, в КОРНЕ ничего не изменится. Потому что уверенность в себе и степень принятия себя - это настолько глубинные утсановки психики, что тут сложно что-либо поменять (хотя не отрицаю, можно слегка скорректировать, но это скорее балгодаря жизненному опыту, а не логгическими размвшлениями).
Зиг, как я понимаю,вы уверенный в себе человек?

[Зигмунд Фрейд]

http://forum.psy.net.ru/viewtopic.php?p=393736#393736 давайте продолжим здесь деззи?

[Иришок]

Доброго утра всем! Спасибо, что откликнулись!
Зигмунд, да, у меня есть основания прикапываться к людям и по должности. Я- "старшая по смене" и в отсутствии начальника отвечаю за работу отдела.
Все доводы, которые здесь привели я неоднократно пыталась себе внушить, но надолго не хватает. На самом деле проблема не просто в неконфликтности, она намного глубже зарыта.
Повторюсь, лет 10 назад, такой проблемы не стояло. Всё началось после смерти родителей.
2 Деззи: времени, чтобы оклематься прошло вполне достаточно.
Что-бы было понятно приведу хронологию событий своей жизни.
1997- очень тяжело умирает мама. Сестра, с которой я жила выходит замуж за алкоголика и начинает спиваться у меня на глазах. Мне в тот момент 24 года. Мужчины, способного защитить, рядом нет. Отцу уже под 70, он очень тяжело заболевает. В этот момент я впервые почувствовала себя по-настоящему незащищенной. Если днём я пыталась "командовать семейством", то ночью сходила с ума от страха.
2001- мне наконец-то удалось разъехаться с родственничками. И мы с отцом остались вдвоем. Но насладиться покоем не удалось. Через 4 месяца отец умирает, и я остаюсь совсем одна в этой грёбаной квартире. Вот тут-то и начался ад кромешный, говоря медицинским языком- психоз. Странно, что никто не сдал в психушку. Всё прошло, когда я познакомилась со своим будущим мужем.
2002- я выхожу замуж. Через неделю погибает в автокатастрофе моя единственная близкая подруга.
2003- племянник, желая откосить от армии, пытается покончить с собой у меня на глазах.
2004- умирает бабушка мужа, с которой мы очень подружились.
2005- умирает моя двоюр. бабушка (единственная бабушка).
Иногда мне кажется, что на нашу семью кто-то наслал порчу. Т. к. с 1997 г. в нашей семье не произошло НИ ОДНОГО ПОЛОЖИТЕЛЬНОГО события, кроме моей свадьбы. То что я перечислила, далеко не всё, это только то, что случилось со мной.
Всё, хватит размазывать сопли. Простите, просто очень хотелось выговориться.
Наверное, мне давно надо было сходить к психологу и сейчас было бы легче. А так столько всего накопилось!
Спасибо всем , кто дочитал до конца!

[Зигмунд Фрейд]

Иришок вы извините меня конечно, но только я не допонял КАКИМ образом связано ваше не умение, не желание(или как-то вы ещё назовёте) делать замечание НА РАБОТЕ с цепочкой трагических событий в вашей жизни?

[Иришок]

Ещё раз прошу прощения, за то, что дала волю слезам.

Но думаю всё-таки, что эти негативные события повлияли на психику.
Меня назначили "младшим начальником старшего дворника" именно в этот трудный период. О трудностях я знала, т. к. много лет была и.о. Т. к. суть моей работы не поменялась и в частности из-за личных проблем, я как-то упустила ту нить, которой руководят. У коллег сложилось определённое представление обо мне, которое сломать такими редкими всплесками активности очень сложно.

Я осознаю, что я отвечаю за работу коллектива и если, что-то не будет сделано, то руководство спросит с меня. При этом заставить сотрудника делать то, что он не хочет, я могу далеко не всегда.
Или начальница скидывает свою работу на нас, на среднее звено. Напарница отбрехается, а я же добрая!
Начинаю выступать- перехватывает горло, голос меняется. Жалкое зрелище. Лучше уж я промолчу и сделаю. Люди не дураки, пользуются этим. Не все конечно, но некоторые.
А если удается себя перебороть и настоять на своём, появляется какое-то двойственное чувство. С одной стороны-удовлетворение, а с другой-чувство вины, как будто я сделала что-то нехорошее.
Коллеги же за глаза говорят типа: "строит из себя начальника".
Этот стереотип того, что думают обо мне люди, очень мешает.

Цель моего запроса именно такова: как доброму, мягкому человеку научиться, не портя отношений, находить нужные слова для выражения своих эмоций, воздействовать на людей (в обоснованных случаях), и при этом не чувствовать себя виноватой? Как уверенно "поставить на место"? Как отказать начальнику, не боясь за последствия?

По-моему, для этого надо просто родиться уверенным в себе человеком. Докажите, что я неправа!

[Зигмунд Фрейд]