Самоанализ самообманов

[noOne99]

Этот топик - продолжение начатого в теме "Я бабник" http://forum.psy.net.ru/viewtopic.php?p=407244#407244

Мне интересен самоанализ, его оптимальные пути. Всем, кто что-то может сказать-предложить-уточнить по этому поводу, я заранее благодарен.

Я полностью согласен с одним из форумчан (ник Зигмунд Фрейд): люди неэффективно и даже во вред себе "самокопаются" вместо самоанализа.

Однако я вижу другую причину неудачных и неэффективных копаний. Она состоит не столько в том, что мы не умеем анализировать ИНФОРМАЦИЮ (выявлять причинно-следственные связи, как пишет Фрейд), а больше в том, что не умеем почувствовать (осознать, что одно и то же) тот эмоциональный мотив, который стоИт за нашим конкретным поступком или мыслью.

Мы привыкли верить, что общаемся словами, однако слова (информационный смысл) - лишь маленькая часть ПОСЫЛА. Посыл - это суперкомпактный энергетический импульс, который и несет в себе суть любого сообщения, будь то слова или поднятый средний палец Он существует в реальности, и его можно и нужно расшифровывать, если хотите анализировать себя (собственные посылы), или других. Я приведу примеры и покажу, как можно "разворачивать" посылы в слова.

Все знают, что сказать одно и то же можно с десятками разных "интонаций". "привет" может звучать по-разному: от искренней радости от встречи, до необходимости блюсти приличия или до ехидства (вчера перепил на вечеринке и танцевал голым на столе; интересно, как он сегодня будет оправдываться перед теми, кто это видел?).

Последний случай - и есть "расшифровка" истинного посыла, выраженная в интонации одного лишь слова "привет". Это - именно ТО, что имелось в виду; как видим, никакого "приветствия" здесь на самом деле нет; зато есть ехидство и жгучий интерес к развитию ситуации.

"Закрой дверь" может означать "закрой дверь" или "Как ты мне надоел, я не хочу тебя больше видеть, дай мне спокойствия хоть на минуту, вчера вы с соседкой совсем вывели меня из себя, а я должен это терпеть; ты прекрасно знаешь, что я на тебя зол, но делаешь вид что все как всегда; так я покажу тебе, я скажу "Закрой дверь" так чтобы ты поняла как ты не права" ) Короче, одно или два слова на самом деле могут "разворачиваться" в полноценную повесть

Так же и я, когда что-то говорю или делаю, на самом деле генерирую не слова или движения, а посылы к внешнему миру. Можно сказать, между мной и миром идет постоянный диалог - обмен посылами.

Беда в том, что некоторые посылы (их истинная расшифровка) мне бы не понравились, поэтому я либо "проскакиваю" их на всей скорости, улавливая только поверхностный смысл, либо, что чаще, подменяю истинный смысл на "самообманный".

Например. Когда я замечаю симпатичную девушку, я практически на автомате приосаниваюсь, напускаю невозмутимый или наоборот заинтересованный и в то же время романтичный вид независимого и уверенного в себе человека. (То же с некоторыми модификациями кажется относится и к девушкам )

Проанализируем то, что я ДУМАЮ в этот момент. "Любовь моя, ТЫ самая романтичная и грациозное создание. Давай идти по жизни вместе, до конца наших дней. Я подарю тебе эту звезду..." ) И я ВЕРЮ в то, что так оно и есть.

Рассмотрим механизм самообмана еще раз, и посмотрим где из него можно вырваться.
Что же на самом деле "говорил" мой посыл? Вот здесь, В САМОМ НАЧАЛЕ "общения" очень важно уловить его суть. Дело в том, что мозгу нужно некоторое время, чтобы подставить "самообманное" обьяснение вместо истинного; вот этот временнОй зазор важно не упустить, а если упущен (что чаще и происходит) - честно постараться *вспомнить* эмоции и мысли с самого начала. Я вспоминаю (или, по ходу практики, учусь не упускать, ловлю сразу же) это "Вау!!" ) эмоции восхищения. Следующая эмоция более "тяжелая" для восприятия, не потому что она малозаметна, а потому что ПРАКТИЧЕСКИ ВСЕГДА сопровождает восхищение чем-либо, и мы (большинство) к ней так привыкли, что считаем "само собой разумеещимся". Это даже не эмоция, а мысль-порыв "Хочу это всегда иметь с собой". Это главная "эмоция" эго, по которой собственно и можно определять эгоистические желания. Проблема в том, что мы к ней так привыкли, что она стала в нашем понимании "нормальной", "естественной". Мы испытываем ее каждый день.

Однако у большинства из "интеллигентов" заложена установка "Требовать что-то для себя, использовать других - подло, нехорошо". Об этом же говорит и некое "подсознательное" ощущение неправильности эгоизма. Чтобы не чувствовать себя подлецом и эгоистом, я должен либо изначально *искренне* думать и чувствовать по-другому (это значит - перестроить практически всю личность); либо изменить текущую интерпретацию происходящего. Если я не заметил (не осознал), какие чувства генерировались в начале посыла, то практически на автомате включается УМ, который подсовывает "самообманную" интерпретацию. Ум - великий имитатор, и может "убедить" сам себя практически в чем угодно Теперь я свято верю не в то, что было на самом деле (я хотел иметь приятное для себя), а в то, что "я стремился показать, что я все бы сделал для ее счастья". Таким образом работает схема "отбеливания" себя. Все происходит быстро, почти мгновенно, поэтому нужен определенный опыт быстрого улавливания эмоций и мыслей.

Просмотрим ситуацию еще раз.

Вижу девушку. Устанавливаю с ней контакт: "Посмотри как я хорош, обрати на меня внимание, я хочу тебя иметь". Если заметить это с самого начала, можно вволю с себя посмеються: ведь по сути мое поведение ничем не отличается от глухариного тока Еще минуту назад Я БЫЛ ДРУГИМ. Самое интересное, что внешне процесс "преображения" может быть совсем незаметен, и потребуется изрядное время чтобы докопаться до него кому-то со стороны, тогда как внутри у МЕНЯ идет совершенно бурный и очевидный эмоциональный процесс. Именно поэтому я считаю, что самоанализ - гораздо более эффективный метод, чем анализ другими. Конечно, при условии что есть надежный действенный инструмент (метод) самонализа.

Вернемся к примеру: я осознал (заметил и расшифровал) свой эмоциональный посыл (этап осознания). Затем "присмотрелся" к нему более внимательно и критически; точно ли это то, что я сейчас чувствую? Признал, что да, я чувствую именно желание иметь удовольствие, и НЕ СТАЛ ему сопротивляться. Это - этап ПРИНЯТИЯ.

Два этих этапа - самые сложные. Верно распознать свой истинный эмоциональный посыл совсем не просто, особенно поначалу. Требуется максимально разглядывать ситуацию "со стороны", уметь распознавать вкус эмоций, желательно уметь различать собственные мысли. Оптимально также было бы уметь чувствовать особенный "вкус правды" (правильноответчик ). Иначе, если "почувствовать правду" не удается (а это сложно, далеко не всегда возникает 100% уверенность), вместо правильноответчика нужно применять "опрос себя". При этом ОБЯЗАТЕЛЬНО нужно удерживать "вкус" той эмоции или посыла, который исследуется. Иначе, если он даже слегка теряется, можно скатиться на ложный путь, либо просто вопросы к себе останутся без ответа. Суть "самоопроса" заключается как раз в сравнении предполагаемых ответов со вкусом эмоции (посыла). Например, если бы мне не удавалось определить мой посыл в описанном выше примере, я мог бы "держать его вкус в голове" и начать примерно так: "Что я только что чувствовал? Может быть, раздражение? Сравниваю со "вкусом" - Нет. Интерес? Да. К чему/кому? К вон той девушке ("вкус" притянутого на нее внимания = желание повернуть голову в ее сторону, посмотреть на нее). Что думал? Какие мысли/фразы/слова пронеслись? Ответ: "Вау!! Какая красивая!" Что еще? Что мне хочется СДЕЛАТЬ? (тут переходим непосредственно к цели - выделению эмоции; не забываем, что эмоции - это "мысли, побуждающие к действию тела"; именно этим "действием" (оно не всегда физическое; скорее это "порыв") и определяется вкус эмоции). Ответ: образ: я ее ласкаю, мы занимаемся любовью и т.д. Какая эмоция или комплекс эмоций за всем этим стоИт? Восхищение и сильное "желание иметь это тело", притянуть и оставить ее с собой. Томление, тоска (их источники можно рассмотреть потОм отдельно). Таким образом, осознали основные эмоции.

Далее. Важно *не сопротивляться* обнаруженному истинному смыслу посыла, даже если ты считаешь посыл "плохим". Не подавлять его, не прятать, не бороться, а "засечь" (на будущее ) и оставить как есть. Важно, потому что подавление и борьба усиливают наш приказ мозгу "как можно глубже прятать такие неприятные вещи, доставляющие мне беспокойство". И если пойти путем борьбы, неприятия и подавления, то будьте уверены - ваш мозг найдет способы так упрятать ваши истинные мотивы, что днем с огнем не откопаешь. У него такая функция - подальше запрятывать мусор, чтоб не мозолил глаза. Он просто выполнит ваш заказ, и сделает это наилучшим образом А вы будете уверены, что "справились", победили. Аналогия с экономикой: для того, чтобы экономика стала управляемой, предсказуемой и понятной, все процессы в ней должны быть "прозрачными", не загнанными "в тень".

Тот метод, который я описываю (и который стараюсь применять сейчас в жизни) можно использовать не только когда событие происходит, но и при работе с прошлыми событиями. Когда у вас существует повторяющаяся проблема (избегание людей или неудачные контакты с девушками как примеры), то велика вероятность того, что эмоциональные посылы, приведшие к ней, вы испытывали множество раз. А значит - должны хорошо помнить их вкус, и можете с ним работать точно так же, как если бы все происходило сейчас. Просто *вспоминайте* детали, эмоции, мысли.

Здесь однако стоИт еще один "шлагбаум", в который упираются все разочаровавшиеся "самокопатели". Вместо того, чтобы *вспомнить* вкус эмоции или мысли, которая происходила при неприятных обстоятельствах, мы "мысленно отдергиваем руку". Что это значит? Приведу пример "легкоранимых людей", потому что как мне кажется, для них этот "шлагбаум" наиболее труднопреодолим именно в силу их привычки реагировать на любой неприятный стимул "отдергиванием руки".

Допустим, мне сделал "больно" какой-то человек своим "несправедливым" замечанием или оскорблением. Моей реакцией была "боль", обида и испуг, после чего я старался об этом человеке не думать, и с ним больше не контактировать. Таков мой способ ухода от боли: "отдернуть руку", закрыться и бояться повторения такой ситуации. Ум конечно же подсовывает интерпретацию "легкоранимого человека", которая все обьясняет. Теперь я уверен, что мой эмоциональный "посыл" при таких контактах "Ах, как ВЫ (они) ко мне жестоки и несправедливы" (кстати, заметили эту уловку ума: переносить эмоцию с СЕБЯ на ДРУГИХ? Подставлять "Вы" ("ты, он, вещь, обстоятельства) вместо "я". См. также в первом примере. Нужно стремиться, чтобы в расшифровке посыла звучало "я" - ведь это именно "я" чувствую эмоции!). Но по жизни такая ситуация происходит все чаще, и у меня в итоге практически не остается знакомых, я замыкаюсь, чувствую одиночество, жалость и ненависть к собственной жизни. Налицо проблема, которую надо как-то решать.

Можно сесть и попытаться вспомнить, что *на самом деле* я чувствовал, когда меня оскорбляли? Вот здесь пожалуйста все включите свое образное мышление (вообще-то его полезно все время держать включенным; образы (особенно образы действий) эмоционально более насыщены, чем мысли, а значит истинные эмоции можно по ним восстановить легче). Итак, пытаясь вспомнить вкус истинного посыла и восстановить в уме происходящее, я дохожу в воспоминаниях до того момента, когда меня непосредственно оскорбляли, пытаюсь вспомнить слова, выражение лица того человека, и тут - бам! Мне становится больно от воспоминаний, и я "отдергиваю руку". Вот он - шлагбаум!

Понимаете в чем сложность? Для "легкоранимых" людей - в особенности, ведь они привыкли на любую "боль" реагировать доинаково - избегая ее. А для самоанализа *требуется в обязательном порядке* "войти в эмоцию", рассмотреть ее вкус, понять ее. Пока человек на это не идет - шлагбаум закрывает ему дорогу к пониманию и освобождению. Так же происходит и с другими, кто не решается "войти в боль" или в страх. Пока вы не вошли - он будет вами управлять и диковать условия.

Отчего же такой шлагбаум? И как его обойти? Ответ вот какой: опять и снова подчеркиваю ЧЕРЕЗВЫЧАЙНУЮ ВАЖНОСТЬ самоанализа не "изнутри себя", а как можно более "со стороны". Думайте о себе в той травматической ситуации как о "том человеке", в третьем лице. Как о герое кинофильма, который вам интересен. Но он - не вы! Отделитесь от него. Только так можно рассмотреть боль и страх и понять их "эмоциональный смысл" и мотивы вашей реакции. Когда вы не "вовлечены".

То же самое относится и ко всем другим ситуациям, включая описанную вначале. Если вы будете смотреть на процесс "самодовольного любования" при знакомстве с девушкой (или с любым впервые встреченным человеком) "из себя", а не со стороны, вы никогда не заметите комизма своих "понтов", выдавания себя за кого-то другого, глухариного токования и т.п. Умение "смотреть со стороны" - тоже очень сложный навык, и в первые месяцы практики оно будет скорее всего очень неустойчивым, то появляться, то пропадать. Проблема также в том, что практически невозможно описать его истинный вкус словами. Ваши личные попытки и настойчивость - единственный рецепт.

Теперь еще небольшое отступление на тему "Что нас формирует такими, как мы есть сейчас? Ответ: нас формирует привычка. Едя в метро или разговаривая по телефону, или общаясь с людьми, как можно чаще спрашивайте себя "Как бы мне понравился этот человек, если бы он был не я? КАК я хотел бы, чтобы он выглядел (вел себя)? Почему он так не может выглядеть? (разговаривать, смотреть?)

Я например сильно удивился, заметив, что я - тот кто я есть сейчас - совершенно далек от того, кем я себя представляю и хотел бы видеть. Это открытие потрясло, но не вогнало в апатию, наоборот, стало ясно, что ЕДИНСТВЕННОЕ, ЧТО ДЕЛАЕТ МЕНЯ ТАКИМ КАК Я ЕСТЬ СЕЙЧАС - МОЯ ДОЛГОЛЕТНЯЯ ПРИВЫЧКА ТАК СЕБЯ ВЕСТИ И ВОСПРИНИМАТЬ. Поговорите как-нибудь по телефону со значимым для вас человеком, или с тем, кого вы опасаетесь. Где та уверенность, которую вы в себе выработали "усилием воли" перед разговором, и которой хотели придерживаться? Заискивающий или заикающийся голос - кто это? ВЫ?!! "Да ну нафиг!" (С)

И тем не менее - знакомьтесь, это именно Вы во всей красе. Вы, который сформирован из привычного повторения своего же образа. Вы, который не может отказаться от ПРИВЫЧКИ БЫТЬ ТАКИМ, КАКИМ ЕГО ПРИВЫКЛИ ВИДЕТЬ. Раб чужих ожиданий.

Вы не увидите себя таким, пока не посмотрите на себя извне.
Посмотрите и посмейтесь - ибо нет НИКАКИХ принципиальных препятствий на пути изменения себя, на пути к тому "я", каким вы себя представляете в своем воображении и мечтах, кроме нашей безвольной привычки каждую секунду катиться по накатанной колее условно-рефлекторных действий.

А знаете почему мы не можем воплотить в реальность тот образ себя, который нам нравится? Внимание!! Потому что у себя "внутри", МЫ УЖЕ соответствуем этому образу. Мы УЖЕ лучше, чем о нас думают (там, глубокоооо внутри мы в этом уверены, но даже себе не признаемся). Просто "нас все неправильно понимают"!! Вы ходите по кухне в трусах в полосочку, капая майонезом на майку, но в глубине души уверены что вполне достойны приема во дворце Елизаветы Второй. Просто никто не видит того джентельмена во фраке, которым там глубоко внутри вы *на самом деле* являетесь... )

Чтобы рассмотреть себя, отойдите от себя, оставьте себя в покое, представьте киногероем и спросите, нравится ли вам такой киногерой; и так ли он неотразим (или наоборот - ничтожен), как сам себя привык "представлять"? Вдумайтесь, ВСЛУШАЙТЕСЬ В СЕБЯ, всмотритесь в этот зазор между представлением о себе и реальностью, проверьте, офигейте и посмейтесь с этого самого большого самообмана ума!

Хм... Хоть меня немного снесло с того, о чем я хотел написать, я не жалею

Но вернемся к самоанализу.

Итак, мы осознали и приняли какой-то свой *истинный* эмоциональный посыл. Что дальше? Можно ПРОАНАЛИЗИРОВАТЬ, почему он появился и к чему он приводит в нашей жизни. Обычно такой анализ уводит в детство, когда мы впервые несколько раз столкнулись с похожей ситуацией и выработали наш собственный способ реакции на нее.

А дальше мы можем рассмотреть - нравится он нам или нет И если нет, если он приносит в жизнь только негатив - на помойку привычку реагировать таким образом! Это не значит - удалить или не пускать. Это значит смотреть в будущем на него со стороны, осознавать что он у нас все еще есть, наблюдать за ним. Инерция привычки очень велика; несмотря на то, что я раскрыл в себе механизм "облагораживания желания красивого тела", оно (и желание, и облагораживание ) возникает до сих пор; но я теперь могу ВИДЕТЬ механизм самообмана. Теперь он не пролетает мимо сознания "всем пакетом", я вижу как меня пытается обмануть мой собственный мозг. И мне это с каждым разом все смешнее, а попытки самообмана все более бессильны; хотя и до сих пор мне приходится вспоминать аргументы "почему это не может быть так, как убедительно шепчет мне мозг"

Где бы я ни был - я постоянно что-то чувствую или о чем-то думаю.
Практика самоанализа на самом деле очень проста, не требует сложного интеллектуального анализа, и состоит всего из двух вопросов: "Что я сейчас чувствую?" и "О чем я сейчас думаю?"

Если *хотеть* искренне разобраться в себе, нужно пытаться *искренне же* чувствовать те посылы, которые в данный момент (при данном действии, разговоре) мной генерируются. Сложность в том, что некоторые из них мы генерируем постоянно в течение всей жизни, а потому настолько с ними срослись, что заметить такие посылы в себе очень тяжело. Например, вы можете однажды удивиться, обнаружив, что просто лежа на кровати, вы на самом деле не отдыхаете и не расслабляетесь, а буквально кричите в пустоту "Хочу любви!" Или ласки, жалости, утешения, уважения. Денег наконец. Просто вы так привыкли этого "хотеть", что такое желание давно стало "фоном", на котором протекает ваша жизнь. Оно собственно стало "вами"

Идя по улице, однажды вы поймете, что на самом деле вы идете не сейчас, а "вчера" или "завтра" или "через год" или "через пять минут". Ваши мысли, желания и заботы унесли вас из реальности, вас нет здесь и сейчас. Присмотревшись внимательнее к тому, что внутри меня происходит, я однажды понял, что совершенно не знаю того человека, который все это время "жил" за меня, совершал поступки по непонятным для меня мотивам и приводил (и приводит) меня к неожиданным и часто совсем нежелательным последствиям.

Мне лично очень интересно познакомиться с ним поближе, узнать чем он жил без меня все это время Такие же непонятные и непонятые люди живут и в большинстве из вас.

Кому интересно с ними познакомиться - присоединяйтесь!

[IceLedy]

Все относительно
(из к/ф "Последний жулик")

О вкусах не спорят, есть тысяча мнений.
Я этот закон на себе испытал.
Ведь даже Эйнштейн, физический гений,
Весьма относительно все понимал.

Оделся по моде, как требует век-
Вы скажете сами:
- Да это же просто другой человек. -
А я - тот же самый.
Вот уж, действительно
Все относительно,
Все-все. Все.

Набедренный пояс из шкуры пантеры...
О да. Неприлично. Согласен, ей-ей!
Но так одевались все до нашей эры,
А до нашей эры им было видней.

Оделся по моде, как в каменный век-
Вы скажете сами:
- Да это же просто другой человек. -
А я - тот же самый.
Вот уж, действительно
Все относительно,
Все-все. Все.

Оденусь, как рыцарь и после турнира
Знакомые вряд ли узнают меня.
И крикну, как ричард я в драме шекспира:
- Коня мне. Полцарства даю за коня.

Но вот усмехнется и скажет сквозь смех
Ценитель упрямый:
- Да это же просто другой человек. -
А я тот же самый.
Вот уж, действительно
Все относительно,
Все-все. Все.

Вот трость, канотье... Я из нэп-а. Похоже?
Не надо оваций! К чему лишний шум?
Ах, в этом костюме узнали? Ну что же
Тогда я одену последний костюм.

Долой канотье! Вместо тросточки - стэк. -
И шепчутся дамы:
- Да это же просто другой человек. -
А я тот же самый.
Будьте же бдительны, все относительно,
Все-все. Все.


Страница взята с сервера Все о Геологии. Оригинальная версия находится на www.bards.ru

Это старая версия зеркала. Новое, более полное зеркало этого сайта находится здесь http://info.geol.msu.ru/bards

[Зигмунд Фрейд]

[IceLedy]

Обычно такой анализ уводит в детство, когда мы впервые несколько раз столкнулись с похожей ситуацией и выработали наш собственный способ реакции на нее. А как же с девушкой?

[noOne99]

Фрейд:

это дань классикам ( вашему тезке).
Только одно слово Вас заинтересовало в тексте?

Льдинка:
нуу ... про секс в детсаду не помню, но эротика точно бывает, и это вроде бы нормально.

[IceLedy]

[noOne99]

[noOne99]

[noOne99]

IceLady:

за песенку хорошую спасибо
А к чему она была?
Просто к хорошему настроению?

[IceLedy]

[noOne99]

[IceLedy]

Дневник понравился,саму волнует самоанализ,но не кажется ли вам,что когда начинаешь излагать текст на "бумаге" искренности с самим собой не появляется все равно. Вы уверены,что печатая этот текст не обманывали себя (в чем-то)? Вопрос этот сама себе задаю,когда делаю эскурсы в глубины себя

[noOne99]

IceLedy, сначала разберем песенку

Ее герой - либо просветленный человек, которому ясна его суть, ясно *кто он*, либо он все же обманывает себя, "играя в других", меняя костюмы, и утверждая что он "тот же самый". Скорее IMHO последнее. Такие игры довольно опасны, т.к. субличности, те сущности, которые плодят люди, не знающие свою истинную суть (а таких людей подавляющее большинство, и я - не исключение) имеют свойство незаметно становится отдельными и жить своей жизнью. Диктуя нам, например, как "правильно" следует вести себя на форуме, чтобы "не запятнать" сложившийся образ. "Тот же самый", наша истинная личность в это время совершенно не развивается; более того, мы о ней "по привычке" забываем, становясь "костюмом". И потОм может оказаться сложно понять, кто есть кто у нас в голове. Те роли, которые мы в шутку играли, незаметно поселившиеся в нас, начинают со временем жить собственной жизнью. Все те странные диалоги, которые крутятся у нас в мозгу - порождение именно таких "игр", в которые мы не заметили как заигрались (или нас "заиграли"). Результат как раз тот что имеем: человек НЕ МОЖЕТ ЖИТЬ В МИРЕ С СОБОЙ!

Поэтому я считаю, не надо играть с огнем, надо пытаться быть всегда как можно более "собой", тем естеством, которое есть в вашей личности уже сейчас. Не надо менять костюмы, пока не разобрались "а кто под ними". Надо знакомиться с собой, а не сбегать от себя. Чтобы начать жить в ладу с собой, надо стремиться к *целостности*, а не к разрыву себя на кусочки.

ПотОм, познакомившись с собой, можно пытаться себя МЕНЯТЬ, т.е. идти к тому, чтобы БЫТЬ другим, а не менять костюмы, оставаясь внутри "тем же самым". Маскарад из невинного розыгрыша может превратиться в ложь. Помните Бильбо из Толкиенского "Властелина Колец"? Он тоже был уверен, что "Отказаться от Кольца ничего не стОит". А вы уверены, что запросто сможете отказаться от понравившегося костюма или платья?

[noOne99]

[IceLedy]

[noOne99]

[IceLedy]

[IceLedy]

[noOne99]

IceLedy:

[noOne99]

Человек, привыкший "самокопаться" и принимающий это за самоанализ, самозакапывается потому, что не знает, с чего начать и как проводить самоанализ. Это знание я и назвал "надежный действенный инструмент (метод) самонализа". Как в любой методике: нужно наиболее точно знать что и как в себе анализировать, т.е. цели, принципы и подход к самоанализу. В целом, для совместного прояснения этого вопроса я и затеял здесь эту тему.

Ниже - моя попытка описАть, как это я представляю для себя на данный момент (снова длинный пост. Кому неинтересно, просто пропускает, ОК? )

Цель самоанализа - сверить, насколько ты честен и искренен с собой. Проверить, не обманываешь ли ты себя, не создаешь ли ложное обьяснение. Выяснить "что на самом деле тобой движет".

Идея самоанализа, как он мне видится, состоит в "разотождествлении" себя от себя и анализе собственных мотивов точно таким же образом, как мы бы анализировали мотивы действий других. Это значит, что самоанализ проходит гораздо более эффективно, если ситуация (проблема) рассматривается не "изнутри", а "со стороны", отстраненно, когда вы выступаете таким же равноправным обьектом анализа, как и "другие". Т.е. "вы" на время становитесь "посторонним человеком".

ИМХО, самоанализ состоит из следующих этапов:

1) Попытаться засечь "Что я делаю?" и/или "Что я чувствую?" и/или "О чем я думаю?"

Собственно анализа (поиск своего истинного посыла; проверка найденного в п.1 на самообман):

2)"Действительно ли (в данный момент) я чувствую то, о чем *думаю* что чувствую?"
"Действительно ли я поступаю так потому, почему *думаю* что поступаю?"

Принцип - засекать как можно более ранние чувства и мысли. Что я почувствовал / подумал, *как только* та или иная ситуация (эмоция) появились? Это скорее всего и будет *истинный* посыл. Он часто *проскакивает* мимо сознания и подменяется "самообманным", выставляющем нас в улучшенном виде. Цель самообмана - избежать внутренних конфликтов между нашей "реальной личностью" и созданным нами "оптимальным образом" (тем *я*, каким мы (или другие, например родные) себя хотели бы видеть, и которым подсознательно УЖЕ себя подменили.

При самообмане возникает специфический "вкус фальши", чего-то искуственного. Он может быть разной силы, но если научиться различать, то его почти всегда можно уловить. У меня например он ассоциируется со "вкусом" (образом) жеванного целлофана и часто - с состоянием легкой неудовлетворенности. Если самообман удачный и давний, то при обьяснении посыла (почему я так поступаю / думаю / чувствую?) может наоборот возникать ощущение "довольного урчания". Такой "привкус" при сравнении говорит о том, что я скорее всего себя обманываю.

При чувствовании *истинного* посыла, даже если он вам неприятен, такого привкуса не возникает, а возникает только некая ясность, прозрачность, уверенность в правоте. У меня оно проявляется как беззвучный образ "Да!!!" в сознании. Я назвал этод прямой подход к самоанализу "правильноответчиком".

Если найти верный посыл напрямую сложно, то нужно проводить самоопрос, задавать себе наводящие вопросы и выдвигать варианты ответов, которые по одному проверять на правдивость по "правильноответчику" (внутреннему ощущению правдивости и искренности). Если не получается - еще один возможный метод проверки - изменение какого-то одного значимого параметра до минимума и до максимума, и оценка собственных ощущений от такой смоделированной ситуации. Один пример (о значении внешности при знакомстве) я приводил выше. Вот еще один, переношу из другого форума:

Вопрос: "для чего я пишу это сообщение на форум?". Определяем все возможные мотивы:
(1) Чтоб зауважали
(2) чтоб у себя в башке прояснилось
(3) из желания поспорить (это вариант притяжения внимания)
(4) потому что чувствую желание помочь
(5) потому что нравится поучать
(6) потому что самому нужна помощь по этому вопросу, чувствую себя в нем неуверенно
(7) потому что написать сейчас здесь именно это - правильно )

Каждый вариант оцениваем на вшивость-правдивость. Для этого берем минимум и максимум возможной реакции (т.е. изменяем одну значимую переменную) и отмечаем, какие возникают эмоции.
По п.1 это будет: Как бы я себя чувствовал, если бы посыпался град аплодисментов от других пользователей? А если бы наоборот - посмеялись бы с того, какую чушь я несу, и совсем перестали считаться с моим мнением? (меняем переменную: "есть "уважение" - нет уважения").

По п.3: Если бы разгорелся горячий спор, или наоборот - на форуме повисла тягостная тишина? (переменныая: "есть спор - нет спора").

Вот так по всем пунктам - моделировать и засекать ощущения. Тогда найдется что более всего важно. Это - пока "правильноответчик" не включился.
Как смоделировать max-min для п.7 - не знаю Кроме как отбросив все предыдущие.

Самое главное для самоанализа - развивать чувствительность к собственным ощущениям.

После успешно проведенного самоанализа истинная причина мыслей или поведения становится очевидной. С ней нельзя бороться. Нужно позволить ей быть так как она есть, но при каждом появлении ситуации видеть истинный посыл, истинный мотив вашей реакции. Осознание истинной причины само по себе лишает ее силы. Некоторое время вы еще реагируете привычным образом (скажем в ответ на "ты дурак!" орете "сам дурак!" ), но если каждый раз вы при этом осознаЁте ("видите") истинную причину такой своей реакции, она с каждым разом будет слабеть.

Еще глубже осознать истинную причину своего мышления или поведения можно, вспоминая все случаи подовной ситуации / реакции в прошлом, вплоть до детства.

Что анализировать?

В первую очередь конечно - негативные эмоции (недовольство всех родов, гнев, агрессию и т.д.) и страхи.

Вот вкратце то, до чего я (не без посторонней помощи конечно) додумался по поводу возможной для меня схемы самоанализа.

Я могу быть неправ, или наоборот, создавать заново велосипед, т.к. не прочел до сих пор ни одной книги по классической психологии (в основном читаю эзотерическую литературу). Я исходил в основном не из полученных знаний, а из собственных ощущений. Это IMHO помогает не запутываться, не быть предвзятым (когда *знаешь* заранее) и не создавать лишние сущности без необходимости. Мой основной постулат - все что у тебя есть, это ты. Ты уникален, а значит можешь познать себя только сам. Ты стремишься к целостности, к удалению зазора между реальным *я* и собственными образами, а значит делить собственную психику на части (сознание, подсознание, совесть и т.д.) и создавать новые ярлыки (фобия, депрессия, алкоголик, невротик) нужно только при большой необходимости, когда невозможно свести проблему к элементарным проявлениям: эмоций, мыслей, действий, ощущений и т.д.

Если вам есть что предложить, дополнить или возразить по существу - буду рад услышать. Также, если кто знает интересную литературу по этому поводу - поделИтесь плиз.

[IceLedy]

Литературы много-ищи в поисковике,тока,она ,ихмо,тоже ничего не проясняет! Хотела тебя спросить ,вот еси выпьешь(цуть-цуть вина,сухого) ПРОБОВАЛ ЛИ ТЫ ЛОВТЬ ЕТОТ САМЫЙ ПОСЫЛ! Он у меня кда-то исчезает...Артефакт? Может,невозможно познать свое Я,как,напр,вселенную? Может фобии и как раз легче познать,чем посылы мимолетные?

[IceLedy]

[noOne99]

IceLedy:

[IceLedy]

[IceLedy]