Проблема с сыном, срываюсь на мужа

[Mannia]

Прошу совета- у меня проблемы с сыном от первого брака.
Я в разводе с отцом ребенка более 4-х лет, сечас моему сыну 11.
Я вышла замуж, мы с мужем ждем ребенка.
Познакомилась , когда отдыхала вместе с сыном.Контактс моим сыном у мужа был отличный сразу, сын к нему очень тепло отнесся.Живем вместе больше года.
Но после того , как переехали из квартиры,где мы с сыном жили после развода и до того, с его отцом, начались проблемы.Везде-дома и в школе.
(Сын всегда был сложным ребенком-болел много, реанимации и больницы я видела чаще, чем дом.Капризный,избалованный-это есть.Я много работала и была таким папа-мамом-мне и наказывать приходилось, и запрещать, и лечить.
Папа ребенка всегда разрешал все, ни во что не вмешивался и с сыном общался мало- он ему был менее важен, чем я, по его словам.
Развод был по моей инициативе, сын переживал страшно.)

Так вот,после переезда поведение стало настолько проблематичным, что возник конфликт в школе-настолько серьезный, что дело дошло до милиции.
Сын , мне больно об этом говорить, обвинил меня в нанесении еме повреждений(царапины на внешней сороне рук)-в школе, в милиции, перед своим отцом.
После несогласия моего и мужа одобрить его поведения сбежал жить к отцу, тот его принял.
Теперь общаемя по выходным, забрать к себе планируем после родов, через пару мес.-по желанию сына.
Я не могу не переживать ,когда сын приезжает,очень нерничаю- а он специально устраивает скандалы мне и мужу.
Муж человек очень терпеливый, добрый и спокойный, сам несколько лет жил после развода с дочерью, мои проблемы прекрасно понимает.
Заметила, что не только не могу преодолеть отчуждения к сыну, но и начала срываться на муже- часто плакать, капризничать.И стала на все отвечать мужу нет-ну просто на любую фразу, как последняя стерва
Муж боится , что сын, вернувшись, превратит нашу жизнь в вечный скандал-а я злюсь на него, хотя сама понимаю, что хотела бы отправить сына в школу, а не жить с ним вместе дома.
Скучаю и тоскую, когда сына нет,но чувствую себя гораздо спокойнее-это правда, так было всегда, еще до замужества-длительный контакт с сыном был невозможен,уставала и раздражалась- он всегда требовал внимания ,любой ценой,от всех, и если ему что-то даешь-он воспринимает это как слабость, повод требовать больше и больше.
Подскажите, как мне не порвать отношения с сыном и не испортить теплых ,доверительных отношений с мужем?
Как вести себя с сыном всвязи с тем, что скоро родится еще ребенок?

[Шломо]

[Mannia]

Шломо-я понимаю, что сын в переходном возрасте.
ситуация усугубляется тем, что вмешались папа старшего, и мои родители-ребенку успели сказать, что мама его не любит !!! Променяла на другого ребенка и мужчину!!!
А сын, после долгих часов разговоров-и действий- ведет себя как 3-летний несмышленыш!!!

[Шломо]

[sweetheart]

[Luchana]

[zavarkin]

mannia
Старший сын всё-равно на вашей стороне
То, что он так себя ведёт - его личный выбор. Вы имеете право на собственную жизнь даже если кто-то с этим и не согласен. Это его право не соглашаться. Шломо уже всё сказал
Назад вы же не вернётесь - какой смысл "переживать"?

Вы ни хорошая функция для сына, ни плохая, как он хочет удобно для себя Вас воспринимать. Он функционально Вас воспринимает, эгоцентрически (не удовлетворили "беднягу" - скандал! Плохая функция! "Получи фашист гранату" за это!) а вы - Человек, а ни функция. Учите его воспринимать людей ни как удовлетворялки для него, а как Людей, имеющих собственные интересы, но по доброй воле о нём заботящихся, Покажите, что и у вас есть собственная боль, своё видение, покажите, что Вы - Человек, учите его эмпатии.

1. Определите для себя, чем Вы будете заниматься НЕЗАВИСИМО от никаких обстоятельств или скандалов, поставьте перед этим фактом сына.

2. Определите для себя, сколько внимания Вы можете уделять старшему сыну и покажите ему, НА ЧТО он ВСЕГДА может рассчитывать в отношении Вас!

Ситуацию можно прорабатывать, но это уже очные консультации. Например, есть метод Байардов, как устанавливать взаимоотношения с подростком. Там прямо до каждого слова описано, что конкретно говорить подростку, хотя я понимаю, что Вам сейчас не до подробностей...

[Андрей Булатов]

У Вас есть любовь к сыну, но, к сожалению, у сына нет уважения к своей матери.

Не вините себя в этом!!! В наше распущенное безнравственное время родители мало принимают участия в воспитании детей: их формируют школы с озлобленными непрофессиональными учителями, телевидение, Интернет, уличные кампании с идеями свободного секса и могущества человеческой руки.

Наберитесь силы духа и приведите чувства в порядок, почувствуйте в душе несокрушимую волю и обретите ясность сознания.

Когда сын уходит из дома, не показывайте ему ни малейшей реакции, возьмите в руки книгу и будьте спокойны. Когда он приходит, улыбайтесь ему, усадите за стол, накормите вкусным обедом.

Верьте, у сына пробудится любовь к Вам и это зависит от стойкости Ваших чувств. И когда он покается во всех грехах перед Вами и будет спрашивать, как их искупить - пусть признает своим отцом Вашего нового мужа.

[Mannia]

Спасибо всем за отклики , это очень важно для меня.

zavarkin -ссылки не дадите на метод?Спасибо Вам. Очные консультации были- я посмотрела на тех, кто профессионально работает с детьми и подростками и пришло в ужас- лечат от своих проблем и комплексов.
Сейчас с сыном папа ходит на занятия к психологну, но у меня нет никакой информации об этом- сын молчит , папа не делится.К кому и куда- не знаю, к сожалению.Результата- за неск мес- сильно не вижу.Внешне сын старается, но общие методы поведения и степень неуважения к людям и желания их испольвать не изменилось.УВЫ.
Буду благодарна за любые ссылки по подросткам, помогите пожалуйста.

sweetheart and luchiana- я может, и сумбурно излагала, но решение сына уйти к отцу было его и только его.
А закрепить у него то, что можно всеми манипулировать- так он след раз всерьез вены порежет, если будет считать, что привлек внимание и добился, чего хотел.
А у меня своя жизнь тоже есть, нет?Или я себя и мужа на помойке нашла?
Кстати, отстаться у папы было сперва осознанным желанием сына, он обратно запросился, когда понял , что там тоже не шоколад и плясать под его дудку папа не всегда хочет.А я -да, решила подумать и о других и оставила сына пока жить с отцом- так не в стае волков же-он вполне вменяем и сыну рад-а не поддалась давлению своих родителей, подруг.И поверьте, мне оч-чень тяжело далось это решение, отношениями со своим отцом, дедушкой, вообще пришлось временно пожертовать.

[Luchana]

[Лето]

Mannia,
Вы старшего сына упускаете, если уже не упустили. Перелюбили, перенервничали, передёргали, подменили любовь заботой. И мальчик-то чувствуется - не дурак, ой, не дурак, выгоду свою сечёт. Ваш муж теперешний может вам в этой ситуации помочь, в смысле - настроен это?
Вам надо бы поговорить с ним серьёзно. У сына оценки в мировоззрении неправильно расставлены, т. е. - мать заложить ради свой правоты из-за царапин - это скверно (мне хочется верить в то, что вы его не отлупили действительно до синяков.)
Так вот, чтобы поставить всё на место, надо правильно расставить приоритеты. И ваш муж вполне в этом может помочь. Пусть ребёнок имеет дело с ним, а не с вами - в последствиях любых конфликтных ситуаций. Если сын поймёт, что все эти выпендрёжи его бессмысленны - другой человек, на них не реагирует так, как реагируете на них вы, то дурить он, скорее всего перестанет. А зачем? Наступит временная передышка, когда он будет придумывать какие-то другие механизмы, на которые взрослые будут реагировать. Это - благодатное время, которое важно не упустить. Пусть ваш муж попытается в этот период стать другом мальчика.
Но никаких поглаживаний и никаких плясаний под дудку капризов. Спокойное, доброжелательное отношение, равного к равному. К взрослому. Тем более, что он стал взрослым, старшим братом.
А вообще детей надо просто занимать, тогда они не будут надоедать вам, и соответственно вы уставать будете меньше от общения с ним.

1. Оставьте общение со старшим сыном вашему мужу - мужчина (даже маленький) лучше поймёт мужчину.
2. Вы обижены? Вы обижены. Это нормальная, правильная реакция на такое. Не общайтесь пока. И вы не готовы, и он - не готов. Дождитесь того, когда разговор действительно станет необходимостью. А он станет необходимостью.
3. Попытайтесь создать такую ситуацию после рождения младшего, в которой старший бы ощущал себя старшим братом. Найдите способ взаимодействия, чтобы чаще всего звучало не "мой сын", а "твой брат". Если хотите, поясню подробнее, или понятно?
4. Разделите проблемы: с капризами и избалованностью - позже. Пока - только с вашим сыном, любимым, неповторимым, единственным.
5. Конфликт в школе - туда же, в эту же корзину. Это может вообще никакого отношения не иметь к семье. Или иметь, но косвенное, спионерил червонец, потому что есть хотел... Кто виноват? Надо разбираться в этом, сдаётся мне, что это ключевая проблема, по ней много чего размотать можно. Не хотите её озвучить?
6. Ты хочешь жить с нами? Мы тоже хотим этого же. Но у нас сейчас всё по новому, мы сами ищем пути - как жить - и с малышом, и стобой, и друг с другом, мы притираемся к этому. Поэтому - ищи вместе с нами, говори что тебе не нравится, помогай нам. Ведь это же твой дом, раз ты хочешь здесь жить, давай его строить вместе, чтобы никто не чувствовал себя здесь обделённым и ненужным. Только не забывай о том, что главный человек здесь - мужчина. Он главный потому что самый справедливый, самый сильный, а не потому что он зарабатывает больше денег. А те, кто справедливы и сильны никогда не обижают младших. Ты вот сильнее брата - разве ты будешь его обижать. И т. д. Ну, это обычный, работающий разговор с ребёнком. Но работает он только в том случае, если всё сказанное (про силу и справедливость) - правда.

Вы виноваты - тоже. И, наверное, даже больше, чем ребёнок. Подлость-то он сделал по недомыслию, и потому что телик много смотрит, а вот вы когда стали "папой-мамой" ошибку совершили. Теперь ему сложно вас воспринимать как маму и только маму - он много не может понять, потому что раньше-то всё по другому было! А тут и возраст, и ревность, и, скорее всего - стечение обстаятельств. Вы бы рассказали подробнее, серьёзно. Рецепта мы, конечно, по сети не найдём, однако - хоть какие-то альтернативы видны будут. Да к тому же - совсем скоро вам просто некогда будет думать обо всём этом, а время - не терпит, так что наверное целесообразно воспользоваться опытом и знаниями других людей.

[Mannia]

Лето-спасибо за ответ, очень по-сути.
Знаю, что виновата- да только знаниматься самоедством неконструктивно и для мое нервной системы опасно , да и довольно много времени прошло с первых серьезных ошибок.
Я готова рассказывать серьезно, совет очень нужен- и сеть- тоже то, что надо.Сейчас я это уж точно могу-да и время думать есть, вместе с желанием таких же ошибок не наляпать в будущем.Может, задатите вопросы, а то роман с триллером получется , да и лав стори будет -а это уже для прозы ру!!
Что касается мужа -да, Вы правы.Я думала так же.До сегодняшнего дня.Муж, мне казалось, тоже.
После выходных- приплыли.
Был сын.Всей семьей -кино, гулянки и пр. К вечеру муж( а он интроверт,очень выдержанный внешне, но эмоции испытывает в полном объеме-что эпизодически может проявиться-редко, корректно-но эмоционально) напрягся очень сильно-места себе не находит, и пр.
Возник разговор-я спрашивала сперва.Выясняется- он не представляет себе жизни вместе с моим сыном в одной квартире при спокойном своем состоянии.Напрягается так, что ой. Меня щадил, пытался сдерживаться.Причем- подчеркиваю -вместе все мы жить начинали, все было неплохо- таких проблем не было.Муж уделял сыну и время, и внимание , и тепло, был готов решать с ним все проблемы.
И он сам растил дочь после развода- 4 года,кстати.Это сейчас она живет с мамой.Ситуация была до нашего знакомства.Она уехала к маме на каникулы и не вернулась, осталась у мамы-трагедия для него была страшная, досих пор, после 1.5 лет, без слез не вспоминает.Иногда думаю, может, он подсознательно не хочет, чтобы мой сын к нам вернулся поэтому?? Хотя мы об этом говорили, вроде не так. По форум данный он в курсе, я рассказывала.
Мы оба хотим найти мирное решение проблемы.Да, сын устроен так , что через 10 минут общения с ним закипают абсолютно все- и вменяемые выдержанные взрослые, и сверстники...А ему будто это и надо.И внимания сегда он получал много, но видимо, в его понимании-недостаточно или не того качества!!Но ято по другому отдавать пока не умею!!Я люблю детей, у меня с родственниками-племянниками и племяшками , детьми друзей,замеч. отношения, теплые и доверительные, А сыном-вот так, причем я не помню, когда вместо любви появилось ощущение усталости.
Отношения с мужем-того редкого качества, когда двоим за 30 повезло встретить любимого человека, несмотря на немаленький опыт и прошлое...
Ощущение тупика есть.Договорились,что обсуждать до родов и переезда на новую квартиру, который предстоит,проблему не будем- моих нервов жалко, срок не маленький, сказывается все это, но и оставить проблему без внимания я не могу , мне дальнейшие персперктивы( переезд и пр..)- не малыш- не сильно в радость, помогите разобраться...

[sweetheart]

Знаете, что виноваты? Эт хорошо. Заниматься самоедством глупо. Нужно извлекать уроки из ошибок.
Мне кажется вам нужно посетить профессионального психолога. Он вам поможет разложить все по полкам,
а здесь имхо всетки хаотично-истеричные советы преобладают.
Но одно могу сказать, пока не почувствуете любовь к своему сыну, все напрасно, никакой психолог не поможет. Поймите, что во первых - это еще ребенок. Во вторых - у него до фига было стрессов. В третьих - вы как мать многое упустили. И не ставьте на одни весы его и ваше спокойствие. Это разные вещи!

К сожаленью, многие мужчины не принимают детей своих новых жен. Видимо на подсознательном уровне. Ребенок другого самца. Но помните, когда он вырастет, он припомнит вам все и будет прав! Мужья приходят и уходят. А дети - это ваша кровинка, они будут заботиться о вас в старости. Не забываейте об этом.

[Лето]

>Может, задатите вопросы, а то роман с триллером получется , да и лав стори будет -а это уже для прозы ру!!
Хорошо, давайте попробуем.
Вы заявили вашу тему как: "проблемы с сыном - срываюсь на муже". Почему именно так? Раньше не было проблем, или они были, но не были столь актуальными? Или они появились вместе с тем, как появился новый муж, проявились и стали особенно острыми?
Суицидальные угрозы - как часто это бывает, не было ли осознанного членовредительства? Это может оказаться очень серьёзным.
Ребёнок умеет занимать себя сам, есть у него для этого условия, а именно - своё, неприкасаемое личное пространство?
Чем именно он болел, да настолько серьёзно, что дело до реанимации доходило? Вас это напрягало? Показывали ли вы ему хоть когда-то, хоть случайно своё недовольство тем, что он часто болеет, ведь это - всегда проблемы?
Какого рода внимание вы ему оказывали? Не было ли оно закольцовано лишь на внешний вид, школу и здоровье? Другими словами - что у него с душой, вы знаете, что там происходит?
Вы готовы на перестройку, если окажется - надо учится отдавать внимание именно такое, какое человеку нужно, силы есть (разобраться в проблеме - одно, решить её - совсем другое.)?
Кто именно "закипает" при общении с мальчиком? Почему, приведите несколько примеров - как именно это происходит.

Не стройте иллюзий, не обманывайте себя - если вы сейчас предадите сына, не станете решать эту проблему (по любой причине - когда женщина бьётся за новую семейную жизнь, она всегда найдёт себе причины), то на выходите вы не получите того, чего ожидаете - крепкой семьи и т. д. Она потому что сейчас строится - такая, какая есть. Вы можете сделать ошибку в самом начале.
Мужу попытайтесь объяснить, что успех - обязательно будет, если он приложит силы. Вы на карту очень многое поставили, так много, что манкировать чем-то - негоже. Конечно, он не представляет, конечно, будет очень тяжело - это работа. Но это работа, которая должна быть сделана, потому что это - фундамент. В семье детей не предают. У вас ведь семья? Или у вас две семьи - одна с мужем, другая с сыном?
Он устал, издёргался, и это, в конце концов - просто не его ребёнок, так что его можно понять. Но всё-таки - попытайтесь объяснить, что это не роскошь, это - необходимость.
Пусть не паникует. Или - не паникует и не опускает руки сейчас. Поставьте какой-то срок, в течение которого будете честно работать на отношения, полгода, к примеру, а потом - можно будет всласть попаниковать. Чего паниковать сейчас-то - ведь ИМЕННО ЭТУ проблему вы даже не пытались решить вот так, семьёй. А семья-то, о которой вы оба мечтали - вот это самое и есть, когда все проблемы сообща решаются. Понимаете логику? И ваш общий малыш - ничего не решит, он не сможет выступать в качестве чистого листа. Потому что вы уже пИшите. Так думайте - что именно и как вы это делаете, иначе - просто испортите чистый лист.
В общем, сдаётся мне, что настоящая-то проблема - ваш муж. Страх его потерять и т. д., да и неумение, собственно, жить в семье. Поправьте меня, если я ошибаюсь.

>Мы оба хотим найти мирное решение проблемы.
Мирное решение рядом - пусть пацан живёт у папы. Мирно? Отчего же нет... Или - чего? Если вашего сына не будет в вашей новой семье - что это будет означать лично для вас? Ведь, по ходу, очень много проблем исчезнет?

>Да, сын устроен так , что через 10 минут общения с ним закипают абсолютно все- и вменяемые выдержанные взрослые, и сверстники...А ему будто это и надо.И внимания сегда он получал много, но видимо, в его понимании-недостаточно или не того качества!!
А представьте на минуту, насколько ребёнок нуждается в людях, если согласен даже на внимание, которое возникает оттого, что он кому-то мешает? Насколько он себя одиноким чувствует и нуждается в вас всех? Что у него внутри? АД. И, самое страшное - по ходу, он не осознаёт, что может быть совсем по другому. И вот это - значительно хуже всех его неуравновешенностей.

>Но ято по другому отдавать пока не умею!!
Так, а почему вы СВОЮ ПРОБЛЕМУ на паренька хотите повесить??? Проще научиться, реально научиться, а не искать виноватых.

> А сыном-вот так, причем я не помню, когда вместо любви появилось ощущение усталости.
А вот тут надо вспомнить. Это принципиально. И это важно для вас, прежде всего. Потому что от этого очень многое открутить можно. Вспомните - когда, собственно, сын стал не тем, кого вы хотели видеть рядом в качестве сына, когда именно это началось?

>Ощущение тупика есть.Договорились,что обсуждать до родов и переезда на новую квартиру, который предстоит,проблему не будем- моих нервов жалко,
Вы неправильно поступаете. Во-первых, причина вовсе не в нервах, не нервов вам жалко.
Во-вторых - а вот так, не обсуждая - вы нервничаете разве меньше?
А потом, когда младший родится - её тоже обсуждать не будете - некогда ведь...
А потом ситуация зайдёт в тупик, но вы скажете - мы пытались, но понимаете... обстоятельства...
Ну, а дальше - с ним невозможно разговаривать, он неуправляем и спорчен.
Дык, естественно - сколько можно ждать, станешь тут неуправляемым...
Не надо пытаться решить всё прямо сейчас - кардинально. Но подготовительный процесс к решению начать можно. И нужно.

>срок не маленький, сказывается все это, но и оставить проблему без внимания я не могу , мне дальнейшие персперктивы( переезд и пр..)- не малыш- не сильно в радость, помогите разобраться...
Хорошо. Сегодня я уже не смогу ответить - у меня запланированы другие дела, но завтра обещаю это сделать. И вы тоже, кстати, не спешите писать ответ. Вы подумайте, прежде чем писать. По-настоящему подумайте. Не будете думать - мы ничего не сможем сделать.
Но хочу вас предупредить - я по детям очень мало чего понимаю, не моя специализация.
Товарищи детские психологи! Может, подключитесь к разговору, кто компетентен?

Есть какие-нибудь мысли?
Или - какие-нибудь детские психологи?

[Лето]

[Лето]

И, кстати - что в школе-то было? Какая ситуация довела до обвинений? Напишите и её - только максимально подробно, не упуская никаких деталей.

[zavarkin]

[Mannia]

zavarkin- спасибо за ссылки, обязательно посмотрю.
Лето- я постараюсь ответить на вопросы- сегодня не успею, так как бездумно и второпях не хочется, по- другому смогу завтра или вечером.Очень надеюсь на Вашу помощь, все что Вы писали- в точку.
Пока- о самом простом, чем сын болел.
До 10 мес все было супер- я молодая мамашка, здоровый младенец, все ок.
Далее, на 2 прививку АКДС +полиомиэлит- аллергия. 3 дня не знали даже медики- полиомиэлит или парез, вроде-второе, неск мес больниц и пр..5 детишек на Москву с такой реацией на новую вакцину(ее толоько мес как ввели тогда, я потом с разработчиком встречалась...)Мой сын был в их числе.Потом, через год-эпиприпадок, в анамнезе- фебрильные судороги.Бывает.
Далее- отравление лекарством, нейралептик , тарален назывался.Флакон.Доза, смертельная для взрослого.Оказала перв помощь, спасли.В филатовской, куда попали, не было на тот момент детского токсиколога.Печень не промыли. Осложнения.
Нарушение терморегуляции, восп легких и пр.
Боле оч часто, 5-7 раз в год, всегда- готовность к судорогам, темп 41- норма....Далее по мелочи- переломы, скрепки съеденные , раны ипр. - как у всех мальчишек.
Возбудимым рос страшно, не спал ночами- по 4-5 раз вставали, на засыпал по2-3 часа...Сестра- невролог, мед обслуживание было всегда на уровне...Аллергия на анальгетики.
Я старалась не давать ему понять ,что болезни влияют на что-то, таскала с собой в командировки за рубеж, отправляла в санатории и лагеря, отдавали и в сад, и в школу с 6 лет.Попытки заниматься спортом обрывались из-за частых болезней.К ним венулись только к годам к 9-т ии, но встала проблема неусидчивости и неумения состредоточиться.
Да- нарушения мелкой моторики были, речи- тоже.Выправили.
В шаматы играет блестяще-когда самомнение дает и не хамит гроссмейстеру.
Сейчас почти все ок, по здоровью уж точно

[Mannia]

Сорри за очепятки, ребята.Торопилась

[Mannia]

Лето, попытаюсь ответить на вопросы.
Поблемы с сыном были и раньше,до появления мужа. Большая часть -те же самые, но те которые добавились с появлением мужа тоже актуальны, и страрые проявились особенно остро,и я не могу понять- все это следствие старых или принципиально новые.
Суицидальные угрозы звачали словесно два раза, задолго до появления мужа-я так понимаю, это возникло, когда он когда я пробовала жить вместе с другим мужчиной, это было за год до моей встречи с мужем, я быстро рассталась с этим человеком- не из-за сына, чел оказался совсем глилым- банальный аферист, я была в большой депресухе и не разглядела, что мне пытались впарить демоверсию-забота обо мне ребенке и пр... а хотелоь квартиры, прописки и денег- у меня свой бизнес. Я не отреагировала всерьез наэто- испугом, то есть, а попыталась поговорить и объяснить и последствия для него, и моральный аспект..Больше не повторялось до этих пор с царапинами..
Расставанию сын был рад, а когда встретила мужа-очень одобрял встречи, видел в нем любовь ко мне и хорошее отношение к себе.
Да, свое пространство у сына было всегда-своя комната.Но.Тут есть загвозка.Сын с младенчества боиться быть один.Долгое время, часто и сейчас закрытая дверь к нему в комнату вызывает у него состояние, близкое к панике.
После моего развода он регулярно проводил время с моими родителями.Они его обожают и балуют чрезмерно.Оба бывшие начальники, люди- особенно папа- авторитарные страшно.У меня с отцом нескольк лет напряженные отношения- он был против моего ухода от мужа, и самостоятельной жизни вообще. С детства он не одобряет ни одного моего шага, априори считает во всем неправой- и его поддерживает моя старшая сестра-но это другая история. С мамой хорошие отношения, но папу она боиться и зависит от него, сейчас общается со мной почти тайком.
Они потакали страхам сына, выполняли любой его каприз- и это моя вина, что я видела и позволяла все это, мне так было удобнее.
А уменя всегда были няни - сын часто болел, я много работала.
Занимать себя зам сын не умел патологически- пока не появился компьютер.Игры для него - целый мир.Пока есть друзья-приятели или взрослые- все хорошо.Сам, один быть не мог раньше совсем.Сейчас, когда один, если не играет в комп, то идет гулять или висит на телефоне.
Разговоры по душам с сыном я старалась вести- выслушать его, понять, чем сейчас живет, поделиться своим.Не сразу,после развода,но я пришла к этому, научилась.Говорили перед сном, в совместных поездках, в кафе и пр.Для нас обоих, мне казалось, это много значило. Я не меняла этих ритуалов с появлением мужа.Но потом мы переехали на съемную квартиру, и у сына временно комната стала не изолированной.А тут все и началось.
Готова ли на перестройку отношения к сыну - мне кажется, да, хотя рецедивы регресса, наверное, могут быть, я , вобщем, не совершенство.
Закипаю при общении с сыном быстрее всего я - я человек вообще импульсивный, эмоциональный, экстраверт, наверное, ближе всего к истероиду- по тестам Я выдержанный человек, вообще-то- но это приобретенное по жизни, терпения у меня мало.
По сути, со всеми, кроме сына- очень и очень доброжелательный и спокойный. Жизнь с родителями и первым мужем многому научила.
Примеры...ну, прихожу с работы.Все, поговорили , и пр. ухожу в ванную.
Сын начинает под предлогами ломиться-именно ломиться в ванну. Как в рекламе сока-МАМ,МАМ, ,МА,...доброе утро, мамочка.Примерно так.
Он влзезает во все разговоры-всегда, понятие такта и личного пространства у него отсутствует в принципе.Врет постоянно и обо всем, и про меня другим, и мне,и в школе, и друзьям --некрасиво так врет, с желанием приукрасить себя и опорочить других, желательно меня- я узнала от одной из помощниц, что оказывается, сына бью и 6 раз ломала ему спину, спустив с лестницы!!!

Иногда не знаю, что и думать...
Продолжу чуть далее, работа зовет...

[Mannia]

Лето
"Кто именно "закипает" при общении с мальчиком? Почему, приведите несколько примеров - как именно это происходит."
См выше , попыталась рассказать, а то длинно как-то получается...

"Вспомните - когда, собственно, сын стал не тем, кого вы хотели видеть рядом в качестве сына, когда именно это началось? "
Ой, здесь может быть несколько тем-сама толком не разберусь, что сильнее...
1.Хорошо помню, что, когда сын лежал в реанимации в филатовской,испытывала...Кто подобное проходил, представляет.
а потом, через неск месяцев, в больнице темп около 41, а у меня уже нет сил боятья,понимаете?
Равнодушие какое-то появилось...Я всегда боролась с проблемами действием, трудности меня "заводят" на их преодоление...А здесь внешне все делала, но перестала испытывать страх за ребенка.
Позже поняла, что вместе со страхом убрала и все эмоции- перестала радоваться общению с сыном.Как стена какая-то выросла.
2. С этим периодом совпало понимание того, что с перв мужем остатся на всю жизнь не хочу.Сперва смутное, потом- все яснее.Не уходила 4 года- помню момент решения, но отец сына остался без работы почти на 3.5 года, а бросить его в кризисе я не могла, да и склеить пыталась отношения до последнего. Но вел себя он все хуже и хуже, под конец мне пришлось обращаться к сексологу и психологу- я думала, что со мной не так что-то.Из этого брака я вышла с таким кол-вом комплексов, что это ужас...Время прошло, справилась- правда, иногда дорогой ценой
а сын внешне- копия своего отца, алименты без документов
По поведению- гибрид бывш свекра и моей старшей сестры, у которой с моим первым мужем была связь- я узнала это, когда уже ушла .
Наверное, я в период последних лет жизни с отцом сына настолько на него раздражалась, что и в сыне видела только его черты.,а сын к папе очень привязан, они легко находят общий язык.
После развода, кстати, стало много лучше-желание и душевные силы быть с сыном появились.

Одна из основных проблем- мое раздражение на ребенка,наверное??
Как это убрать, подскажите??!!!

Кстати, на муже я больше не срываюсь -мы поговорили, решили -что все проблемы-наша общие и решать их будем вместе, сын переедет к нам- но после родов уже.
И в этом плане стало гораздо легче, спасибо, Лето...

[Лето]

Mannia,
> Большая часть -те же самые, но те которые добавились с появлением мужа тоже актуальны, и страрые проявились особенно остро,и я не могу понять- все это следствие старых или принципиально новые.
Думаю, что всё-таки - старые. У вас с ним (у меня сложилось такое впечатление), вообще нелады, очень большие нелады. Похоже, вы уже давно существуете на разных волнах. И, к сожалению, это ваша вина. Но всё можно поправить, действительно можно. Вы молодец, что осознали это, пусть даже и таким способом - что потребовалось начать защищать собственное будущее для того, чтобы понять, что это действительно большая проблема. Сейчас самое главное не пытаться убежать от проблемы, будьте хорошей до конца.

>Суицидальные угрозы звачали словесно два раза, задолго до появления мужа-я так понимаю, это возникло, когда он когда я пробовала жить вместе с другим мужчиной...<...>.Больше не повторялось до этих пор с царапинами..
Мне бы хотелось предупредить вас о том, что именно из уст вашего сына - это не просто угроза, это нечто, что в будущем может стать реальностью. То есть - на это нужно обращать внимание. Человек, который сроднился с физической болью (а он у вас вон сколько болел реально), - там определённые механизмы включаются, всё становится очень просто. Тем более, с его склонностью в истерии. Обратите особое внимание на это, это - не просто слова, тем более, что приближается опасный возраст. Это не пустые угрозы, он действительно может начать пробовать смерть.
Ну, а буквально мои пассажи означают только одно - надо идти к специалисту. Такую проблему по интернету не разрулить. Тем более, что у вас присутствуют совершенно объективные признаки того, что вы не можете её разрулить, даже если бы и действительно посвящали бы этому всё время - у вас и недостаточно его, и собственный процесс идёт, и контакт с сыном утёрян, вы просто не потянете. Серьёзно, начинайте искать психолога. Лучше это сделать сейчас, чем потом искать уже психиатра и юриста.
Я же смогу дать вас всего лишь несколько самых общих советов.

>Долгое время, часто и сейчас закрытая дверь к нему в комнату вызывает у него состояние, близкое к панике.
Это скорее хорошо, чем плохо.

>После моего развода он регулярно проводил время с моими родителями.Они его обожают и балуют чрезмерно.<...>Они потакали страхам сына, выполняли любой его каприз- и это моя вина, что я видела и позволяла все это, мне так было удобнее.
Оставьте ваших родителей в покое. По большому счёту, они имеют право общаться с внуком так, как считают нужным. Вы, вероятно, подсознательно пытаетесь их в чём-то обвинить, и, скорее всего, у вас действительно есть для этого причины. Но вы и ваш сын - это разные вещи.
Ведь проблема вовсе не в том, что они общаются с ним как-то не так, проблема в том, что у вас не получается никакого общения, отсюда и некое желание обвинить их в том, что балуют и потакают. Если бы у вас всё нормально было бы во взаимоотношениях с сыном, вы могли бы повлиять на ситуацию - вы неправильно общаетесь, потому что я общаюсь так-то и так-то, и ваше общение противоречит моему, материнскому, соответственно - есть проблема, давайте пересмотрим. Но пока этого нет - обвинять не надо. Для корректировки нужно самой общаться с мальчиком.

>Сам, один быть не мог раньше совсем.Сейчас, когда один, если не играет в комп, то идет гулять или висит на телефоне.
А вы никогда не думали, чем именно объясняется его такое вот неумение быть наедине с собой? Чаще всего эти вещи происходят тогда, когда человек просто боится оставаться наедине с самим собой. Это не капризы и не желание непременно переключить внимание на себя. Это страх. Конечно, не только страх, а масса всяких других вещей, типа неумения сосредотачиваться, однако, в первую очередь - именно страх. Вам бы надо попытаться выяснить - чего именно он боится, попытайтесь выйти на этот разговор осторожно, хотя бы через закрытую дверь. Поговорите с ним - что он испытывает, когда дверь закрыта, чего боится. Тогда очень многое может стать понятным, ну, а когда найдена точка отсчёта - проблему решать всегда проще.

>Разговоры по душам с сыном я старалась вести- выслушать его, понять, чем сейчас живет, поделиться своим.Не сразу,после развода,но я пришла к этому, научилась.Говорили перед сном, в совместных поездках, в кафе и пр.Для нас обоих, мне казалось, это много значило. Я не меняла этих ритуалов с появлением мужа.
А как именно вы говорили? Это очень важно - найти общий язык. Т. е. - не просто сказать что-то, а именно быть услышанным. С подростками по большому счёту вообще не стоит разговаривать ради разговора, несмотря на то, что они это дело любят. Говорить нужно непременно так, чтобы после разговора что-то менялось в какой-то области. Схема "слово-действие" здесь чрезвычайно актуальна, это - закон. Дети это дело секут на "раз-два-три", и замолкают, если ничего не меняется. Ну, и соответственно, если от разговоров ничего не меняется - чего говорить-то по нормальному, а природа общения-то требует. Понимаете? Ножницы. Отсюда эти доставания и начинаются.

>Готова ли на перестройку отношения к сыну - мне кажется, да, хотя рецедивы регресса, наверное, могут быть, я , вобщем, не совершенство.
Мне кажется - нет. Сейчас не готовы, а в ближайшее время будете ещё более не готовы. А дело откладывать просто некуда, с рождением ребёнка ситуация обязательно станет ещё хуже. Именно поэтому я и говорю - идите к специалисту, вы не справитесь самостоятельно. И ничего не бойтесь - проблемы возникают именно тогда, когда все очень заняты, это - нормально. Согласитесь, если бы было время и возможности разобраться самим - специалистам просто было бы нечего делать.

>Примеры...ну, прихожу с работы.Все, поговорили , и пр. ухожу в ванную.
Сын начинает под предлогами ломиться-именно ломиться в ванну. Как в рекламе сока-МАМ,МАМ, ,МА,...доброе утро, мамочка.Примерно так.
Кто решил, что - всё, поговорили?
Вы простите, я сейчас резко выскажусь. После того, как вы рожаете ребёнка, все вот эти "всё, поговорили" надо засунуть куда подальше и слушать. Когда вас отпустят - вот тогда вы пойдёте в ванную, а не тогда, когда вы решили, что всё, поговорили. Что за безответственность, ё-моё!
Во всех иных случаях вы будете иметь то, что имеете - все эти заходы в ванную. Неужели вы сами не можете этого понять? Если ребёнок недополучает - он добирает это через скандалы. Если и этот вариант не работает - он становится аутиком. Вы хотите продолжать такое вот общение? Неужели не поняли, чем это чревато? Пусть ломится. Пусть потрёт вам спину и принесёт фанты - если сейчас вам нужно будет разрешить именно ЭТУ ситуацию. Естественно, для того, чтобы разрулить именно этот случай, вам придётся какое-то время попринимать ванны, а не быстрый душ. Но он очень скоро поймёт, что в ванной в общем-то душно и неудобно разговаривать и это всё закончится. И поймите вы, чудачка, что вы - хозяйка беседы. Можно, не теряя доброжелательного настроя, начать разговаривать просто на скучноватые для него темы. Сам он уйдёт, просто контролируйте ситуацию, вы - же взрослая, не наваливайте на ребёнка то, с чем он просто не может справиться.

>Он влзезает во все разговоры-всегда, понятие такта и личного пространства у него отсутствует в принципе.Врет постоянно и обо всем, и про меня другим, и мне,и в школе, и друзьям --некрасиво так врет, с желанием приукрасить себя и опорочить других, желательно меня- я узнала от одной из помощниц, что оказывается, сына бью и 6 раз ломала ему спину, спустив с лестницы!!!
А вас, конечно, это обидело и оскорбило. То, что врёт некрасиво. Врал бы красиво - меньше, наверное, оскорбило бы... Вы чего????
Он не подарок. Но и вы ведь тоже - не подарок, правда? И вы сами об этом знаете, как знает и он о том, что он не очень хорошо себя ведёт.
Благодарите бога, что он вообще в свои фантазии вас включает, пусть и в таком виде. Намного хуже было бы, если бы появился выдуманный друг... Таких людей я видела очень много, и это - страшно.
Но возвращаясь к вашей проблеме. То, что он врёт о вас - это очень хорошо. Это значит, что вы имеете вес в его мировоззрении, а значит - далеко не всё ещё потеряно, есть мост, и этот мост можно укрепить и облагородить. Вам важно помнить именно это, а не всю клевету на вас, и делать акцент именно на такие вещи. Дети выдумывают оттого, что им мало того, что происходит в реальном мире. Он скучен, пресен, от этого и все выдумки. Нужно разукрашивать окружающий мир, показывать, что в нём существует масса всего, и сказки, в общем-то, не особо нужны, потому что мир, сам по себе - сказка. Как у него с этим? Как часто и откуда он черпает информацию? Как он вообще воспринимает, что его привлекает? Подумайте об этом, если пойдёте к психологу - тот в первую очередь спросит именно об этом.

>См выше , попыталась рассказать, а то длинно как-то получается...
Ииии, милая моя, разве ж это длинно )) Это даже вообще не длинно, это так, коротенько, в самых общих чертах....

>Позже поняла, что вместе со страхом убрала и все эмоции- перестала радоваться общению с сыном.Как стена какая-то выросла.
Ну, если это не следствие того, что вы начитались околопсихологической литературы, а взаправду поняли - вы большая умница. Так почему же остановились в размышлениях? Если вы убрали эмоции со страхом, что мешает сейчас возродить их - все, кроме страха в неразумной дозе? Или до этого вы не дошли просто ещё, не умеете?

>Наверное, я в период последних лет жизни с отцом сына настолько на него раздражалась, что и в сыне видела только его черты.,а сын к папе очень привязан, они легко находят общий язык.
Но вот, кстати, не могу понять одной вещи... Если действительно всё так, как вы пишите - почему бы сыну действительно не жить с отцом? Без всяких каких-то глупых упрёков в предательстве, без потаканий социальным условностям, а просто потому, что это удобнее, ему так - проще, они лучше находят общий язык? Ведь при всём при этом так же можно решать проблему взаимоотношений и налаживания коммуникаций, это же не значит - полностью снять ответственность, по принципу: "с глаз долой - из сердца вон"? Вы можете объяснить - почему такой вариант вас не слишком устраивает?
На самом деле это совершенно обычная, чуть ли не рядовая ситуация, когда есть проблемы с ребёнком, потому что он копия человека, который когда-то предал/не оправдал надежд, с которым - не сошлись. Всё бывает, абсолютно. И подобные вещи имеют и свой пик, и свой спад - если их контролировать. Другое дело, что это и ваш сын тоже, просто ваши черты в нём пока не проявляются/проявляются менее активно, чем черты отца/вы видите их хуже просто потому, что это ЗНАКОМЫЕ черты, настолько знакомые, что можно не заметить, и т. д., и т. п.
Всё это - нормально. Однако, приступая к решению проблемы, очень важно, чтобы участники её имели возможность обдумать процесс в наиболее комфортных условиях, где их ничто не раздражает и не отвлекает. Может, мальчику действительно неплохо было бы какое-то время пожить у отца, если для него это приемлемо? Сам-то он что по этому поводу думает?

>Одна из основных проблем- мое раздражение на ребенка,наверное??
Как это убрать, подскажите??!!!
Ну, как я могу сказать - уберите "то и то", и получится - "это и это". Не могу я этого сделать никого из вас не видя, а вы, похоже, сейчас в таких смятённых чувствах, что просто не в состоянии дать качественную входную информацию. Раздражение - это всегда проблема, но коррекцией "управления гневом" здесь ничего не решишь. Это очень долгий процесс, быстро убрать это не получится. Да и потом, задачка-то геморройная, подумайте, в чём вы мне предлагаете разобраться: с одной стороны беременная женщина, с другой - неуравновешенный подросток. ))))))))))))))) Красотааа!!!
Я не волшебник.
Но, тем не менее, начать нужно даже не с сына. Начать нужно с того, что вы должны научиться слушать. Не слушать в смысле слушать, а слушать - для чего это говорится, что стоит за всем этим. Сейчас у меня складывается впечатление, что вы с сыном пользуетесь разными способами коммуникаций, которые объединяют только слова. Но смыслы у этих слов - разные. Вот над этим надо поработать. Мне нравится ваш мальчик, по моему, это - крайне любопытный человек, я бы с ним сама с удовольствием побеседовала. Поверьте, если вы научитесь его понимать - вы сами узнаете очень много интересного, просто для себя, ну, а об отношениях я не говорю - они пойдут на поправку.
Это просто рекомендация лирическая, так сказать.
Ну, а реальная - вам нужно сходить к психологу. Систематизировать вашу проблему и расписать конкретные ходы решения - не так уж и сложно, но это должно произойти в реале, после совершенно конкретных ваших ответов на важные вопросы. Здесь, в интернете мы просто не сможем этого сделать вам некогда, да и средства не особо позволяют. Не бойтесь, сходите.

Кстати, на муже я больше не срываюсь -мы поговорили, решили -что все проблемы-наша общие и решать их будем вместе, сын переедет к нам- но после родов уже.
Да вы вообще молодец, если честно. Ошибки - это чепуха, это всё исправляется, было бы желание. А вот ваше мужество и ответственность - это достойно всяческого уважения, и муж у вас замечательный, всё понимающий, с такой командой вы конечно преодолеете все непонятки, тем более - чувствуется заинтересованность. Здорово, что вы встретились, здорово, что вы живёте вместе, не отгораживаясь от прошлого, а вписывая его в настоящее. Это органика, так и надо жить. Побольше бы таких людей, глядишь, всё бы у нас и наладилось.

[Mannia]

Лето, огромное спасибо за ответ- все-таки, взгляд со стороны много проясняет, для меня-точно.Респект Вам огромнейший.Просто пока не понимаю, можно ли напечатать в посте номер аськи или это надо ввести данные, так как конечно, проблема психолога стоит остро.Пробовали заниматься -но те немногие из моих друзей, которые детские психологи по професии -милые люди, но профессиональная помощь -УЖОС,они же в своих проблемых так и зависли- с детства. Как и многие из нас ,впрочем.
Центры так называемые- вообще кошмар, если проблем и не было, там их сделают, точно.Сына его папа сейчас водит к кому-то из частных спецов, но я не имею информации о том куда и к кому, и над чем работают- папа его просто не скажет, он сам еще мстюльки мне делает, не без того

" Похоже, вы уже давно существуете на разных волнах"-
Да, так.??!!?Поняла-то только сейчас- когда книгу по языки любви нарыла.До того было ощущение, что мы с сыном как в магазине- он приходит за колой, а у меня только молоко!!!Хоть тресни.

"Так почему же остановились в размышлениях? Если вы убрали эмоции со страхом, что мешает сейчас возродить их - все, кроме страха в неразумной дозе? Или до этого вы не дошли просто ещё, не умеете? "-
Не умею, наверное,да и какие-то свои проблемы мешают, тоже возможно.Хотя есть желание научиться, но ох, долгий это путь...

"Но вот, кстати, не могу понять одной вещи... Если действительно всё так, как вы пишите - почему бы сыну действительно не жить с отцом? Без всяких каких-то глупых упрёков в предательстве, без потаканий социальным условностям, а просто потому, что это удобнее, ему так - проще, они лучше находят общий язык? Ведь при всём при этом так же можно решать проблему взаимоотношений и налаживания коммуникаций, это же не значит - полностью снять ответственность, по принципу: "с глаз долой - из сердца вон"? Вы можете объяснить - почему такой вариант вас не слишком устраивает? "

ООО.В корень .Попробую.Это, ак Вы точно подметили, потакание социальным условностям.Здесь come back and welcome в мое детство.
Банально давят родители.Уже и независима давно, и не срываюсь на конфликт, и пыталась свести общение к тепло-нейтральному.Хренушки, разговоры и скандалы выдерживаю внешне спокойно, но- внутри еще цепляет.Для меня,наверное, где-то внутри одобрение родителей еще важно- как ни странно.Они сами остались вместе только ради детей, прожив до старости во взаимной ненависти и несовместимости.И считают, что все должны делать также.а их дочери особенно.Результат- сестра-ей уже за 45, она много старше- пьющая и постоянно принимающая сильные антидепрессанты женщина с разрушенной личной жизнью, разрушающая далее свою дочь.
Так не хочу. Мне повезло, до 16 лет бабуля воспитывала-дворянка, умница, сам такт и выдержка, родители были отдаленными кумирами, с коими столкнулась после болезни и смерти бабушки- и за 2 когда дошла до тяжелого невроза.Но уехала жить отдельно, выйдя замуж- и эти проблемы частично решились.
Но родителям сейчас жить больше нечем, отдаление мое они принимать тоже не хотят, любой ценой хотят наполненности своей жизни за счет детей и внуков,и -править, править.Всеми.
Сын САМ говорил и говорит-что сейчас, пока , ему у папы-лучше и легче,а мы с ним процессе решения проблем .Но как деды ему в уши напоют- так ему себя жалко, маминого внимания тоже надо- а поныть?!! Да, конечно, папа постоянно внушае сыну, что мать-ехидна.Не сильно приятно, но решается общением моим с сыном- спокойно, без срыва и потакания капризам .Но отец сына и мои родители с сестрой- суть некая единая коалиция.Такой милый серпентарий.Причем все внешне желают друг другу добра- в своем понимании. Так что надеяться я могу только на контакт с сыном при решении проблем- и профессионалов.Ну и поддержку и понимание любимого мужа, есстно- без этого ваще никуда.
Забрать сына будет надо , так как папа не очень настроен держать его у себя сильно долго- но сын об этом не знает, это взрослые договоренности.И это тоже часть дилеммы. Раньше профессионалы говорили, что чуть позже внешнее проживания вдали от дома- для сына неплохо, на время он потеряет объекты для манипуляций и благодарную аудиторию.Но в лагере для изучения языка за рубежом -а у нас он свой,но сын об этом не знает-проблемы тоже были, и муж мне не говорил таже какое-то время, жалел.
Но сыну как временный вариант это нравится, поездок он срашно ждет, очень просит об этом.Но на других людей свою помойку перекладывать- тоже не правильно.Вот и пытаемся решить.
Спасибо за помощь.

[Зигмунд Фрейд]

Mannia

[Зигмунд Фрейд]

Mannia