муж не хочет ребенка

[олика]

Здравствуйте всем!
ПРоблема у сестры. Немножко необъективно это может быть с третьей строны, моей т.е. Но расскажу то что знаю
Они познакомились 5лет назад в Израиле. Ей было 21, ему-31.
Два года встречались, год жили вместе. Отношения были разные. От полной идиллии, до молчания по месцу. Дальше опять мир, любовь и т.д.
ПОчти два года назад Он решил вернуться из Израиля в Омск, где жил раньше. Там у него бывшая семья. Две дочки двойняшки, сейчас им уж по 13. Разошлись они с женой, когда детям было по 2 года.
Когда Он решил вернуться поначалу совместный отъезд с сестрой не обсуждался. И только , когда у него уже были билеты и ставалось до отъезда несколько дней, он позвал ее с собой.
Она приехала к нему через два месяца, уладив проблемы с учебой и документами. Он в это время дела ремонт в квартире.
Они поженились. Кстати о женитьбе он говорил с самого начала знакомства. Но в Израиле нет института гражданского брака, только синагога. А они не совсем евреи. Можно было бы ехать на Кипр и расписаться там, но никто не настаивал.
Здесь же в Росси жениться пришлось из-за документов. Т.е. сестре нужно было оформлять гражданство. У мужа ее оно сохранилось. А сестра уезжала в Израиль из Казахстана. ПОэтому здесь все по новой нужно было оформлять.
Фраза "жениться пришлось" может насторожить конечно. Не то чтобы их заствляли, но может если б не документы, это бы случилось позже или не случилось вообще. Тем более на отношениях это не отразилось. ПО прежнему то любовь до гроба, то разные взгляды на жизнь. Он деятельный, увлекающийся, хотел чтоб и у нее были какие-то интересы. У него свои понятия о красоте. Например он хотел, чтоб она была с волосами красного оттенка, ходила в короткой юбке на каблуках, накрученная и накрашеннная. Иногда она это делала, но это противоречит ее понятиям об удобстве. Она редко красится, и одевается в спортивном стиле.
У нее лично к нему претензий не было. Только то, что он давил на нее в смысле соответствия своим идеалам.Он же ее устраивал во всем, она принимает его таким , какой он есть.
Ну так вот , это все предыстория.
Через год уже семейной жизни выясняется, что у сестры будет ребенок. Первые два месяца эта новость воспринимается вполне адекватно. Обсуждаются врачи и детское приданное, с совместными походами по магазином. Хотя бурной киношной радости со слезами на его глазах на весть о ребенке не было.
Потом они в очередной раз ругаются и он заявляет, что у них слишком не стабильные отношения. Они часто ругаются и вообще неизвестно смогут ли жить вместе. Ребенок уже сейчас, в утробе матери станет психом, и живя в такой семье будет моральным уродом. Поэтому или ребенка не будет или мы разводимся.
Тема "разводимся" длится уже два месяца. Сестра разводится не хочет. И помимо банального "люблю", и у ребенка д.б. семья есть еще масса причин. Т.к. если разводится ей придется уехать к родителям в Израиль, чего она тоже не хочет.
Он объясняет свое поведение еще и тем, что раз все равно мы вместе жить не сможем, то лучше развестись сейчас, что и ему было не так больно потом с ребенком расставаться, ну и ребенок всего этого не видел. При этом говорит, типа я тебя люблю, давай не будет ЭТОГО ребенка, который вроде в неблагоприятной обстановке зародился. А потом другой будет.
В обще хочется понять в основном ЕГО поведение. Это что, страх ответственности, боязнь что будет еще хуже. Ее ему жалко, ну уже посла бы конкретнее. Т.е. развелся бы.
Вначале я уже писала, что один раз с детьми он уже разводился. И для него это был большой стресс. И он не хочет его повтроения.Он видимо живет под девизом -никогда хорошо не жили -нечего и начинать. С детьми кстати всегда общался и принимал активное участие в воспитании. А этого ребенка сразу знать не хочет.
С ним пытаются поговорить его мать и сестра, моя сестра. Он слушает и молчит.
ПРи этом он очень гобщительный и отзывчивый человек для других. Собственно и для сестры во время очередного периода любви он все делал. Начиная от подарков и заканчивая вниманием и заботой. До анекдота. Муж уговаривает жену куапить шубу, а та отказывается. А он кредиты готов брать лишь бы шуба была. Правда здесь не знаю признак ли это любви к ней, или удовлетворение своих каких амбиций -типа какая у меня женщина и как я могу ее обеспечить.
Сейчас сетре 26, ему 36. Беременности 20недель. Т.е. для нее это ребенок желанный и никуда его уже не денешь.
ПРи этом сестра не испытывает обиды к мужу, ей даже кажется что она понимает почему он так себя ведет.
Так вот при такой ситуации есть шанс сохранить отношения? Как? Т.е. что делать, что и как говорить, как себя вести?
Может со стороны вообще кажется что тут все ясно, надо собираться и уходить и это очевидно.
Но она хочет сделать все возможное и от нее зависящее. И если в течении месяца ничего не изменится -уедет к родителям.

[anette]

пусть решить про себя. что ей самой надо - ребенок или такой муж. вроде выбрала уже - хочет рожать. вот пусть и идет прямо к этому во всем что она делает практически. это ей даст силу духа. на мужа она положица не может. он зыбкий песок. будет гадать с ней он или не с ней, будут у нее одни волнения, на годы может. надо себя укреплять для времени испытаний.

надо себя сделать сильной решив куда идет, жизть смыслями о своей счастье с маленьким, что есть немыслемое счастье всегда - родить и держать потом в руках, и сплачивать себе команду помощникоф, первый ешелон - те кто всегда с ней чтобы не решила - ее родители, второй эшелон, те кто ее поддрежат с ребенком - родители ее мужа. второй эшеллон - он, шатающийся и ненадежный, но могущий быть полезным.

по этой логике, не надо от мужа бежать и думать про развод ненадо. никто ее беременную насильъно не разведет. надо перестать просто на него расчитывать и делать как он сказал. надо перевести его из первого в третий эшелон и использовать для достижениай своей цели - родить и избежать ненужных трудностей, или хотябы оттянуть их приход.

[олика]

Спасибо Аннет. Собственно примерно так и думается. Только чем конкретно себя занять и перстать думать о плохом и жалеть себя.
Ясно, что ситуация небезнадежная. Хотя очень неприятная. На одном из форумов женщина осталась одна с ребенком инвалидом, без чьей либо поддержки. И выкрутилась.
А сестрица моя знает, что тыл есть. Поэтому пока можно не сопротивляться -она не будет.
Здесь еще немного обостряет все проблема с документами и тут и там.
Но вопрос все же в том, как занять себя, как избавиться от страхов и негативных мыслей. Оно и так то сложно -перестать себя жалеть. А у беременных это все обостряется...

[ledi Taisiya]

ехать к родителям и рожать....если любит поедет на крайсвета за семьей, а если нет на хрена он нужен...

[A A]

что-то меня сегодня на Ницше прет.
Наверное к дождю.

[Зигмунд Фрейд]

Олика а как получилось, что сестра забеременела?

[Зигмунд Фрейд]

Олик

[олика]

Зигмунд Фрейд

ПРо детей с которыми он общается -имелось виду его дети от первого брака, с которыми всегда и сейчас общается помогает и во всех смыслах.

Его поведение хочется понять сестре, чтобы знать как себя вести. А мне для общего развития. Мало ли как жизнь сложится.

Как сестра забеременела -как все. Всмысле не назло. Особо не рпедохранялись, (собственно как и сначала замужней жизни)ну и разговоров о детях не было. Т.е. он не настаивал. Ну и таких разговоров типа пока рожать не будем или не надо вообще детей, с его сторорны не было.

ledi Taisiya
Я вот тоже так думаю -про край света. А там уж как получится.

[kolosok]

[anette]

занять себя можно планами. как будет жить. профессия какая, можно учица например заочно, в открытый университет например, или просто читать про то что нравица. строить планы на после родоф. узнавать про разные интересующие области, про то на что руки не доходили пока.

я например ходила в лес и наснимала кучу фоток как там красиво. потом их печатала, потом рассматривала.

о, можно делать сайт о себе, готовиться чтоб когда появица маленький можно было б писать его дневник, как он растет, че уже умеет делать и вешать фотки его чтоб там и здесь все видеть могли и вместе радоваца.

муж, он не пуп земли. если перестать о его плохости все время думать то и ему передышку можно дать. не давить на него если, не форсировать конфликт, так и он привыкнет к мысли и пробереца через страхи, и может еще будет хорошим отцом и мужем. всем передышка будет на пользу только.

[олика]

kolosok-мне вот нравится так думать, что это страх. Нравится потому, что тогда в моем понимании есть надежда.
anette- по поводу чебы -она и так заочно учится. Вот только что сессию здала. При чем на фоне проблем в семейной жизни, не было обчного страха перед экзаменами.Сдала все на отлично.
Я вот не знаю как ей помочь вылезти из этого состояния. Она уже чуть не вешаться собралась. Настолько безысходной кажется ей эта ситуация.
Мне так вот из более менее благополучного житья и небеременности (в смысле лиших эмоций) видется все не так мрачно. Ну не могу я ее заставить гулять ходить или там еще чего. Главное есть два выхода и оба неплохие. Если только не считать вероятность остаться без мужа.
Но таких же много.
Я вот еще раз спрашиваю, как можно сохранить отношения с мужем. Может мне с ним поговорить. Но я не знаю что сказать. Проблема в том что они оба не хотят или боятся принять решение. Он уже или бы послал ну или выгнал. Или она бы решила, что пора уезжать и больше ждать нечего.
А то такое ощущение,что оба надеются на чуда. А оно все не происходит.
ПОка речь не заходит о ребенке -живут нормальной жизнью. В гости ходят, на пикники. Даже спят вместе, в смысле с сексуальными отношениями.

[anette]

то что они оба делают и есть самое верное. дать друг другу время переварить случившееся. не пороть гарячки, не принимать скоропалительных решений о которых потом можно только жалеть и последствия которых не изменить увы. время идет, ребенок растет. мужа она пока сохранила и на дальнейшее перспективы неплохие.

а вы тоже примите немного отстраненную позицию, и разговор переводите незаметно на более конструктивные темы, про учебу, про малыша, про планы.

она вас использует как жилетку. обычная очибка молодых жон. потом у них будет все хорошо, а вы ее мужа за эти муки сестры вознинавидите в итоге. вы плечо подставляйте но понимайте именно так - она вам выплачица, а от него гроза отодвиница, значит семье их разрядка на стороне может помочь. такая ваша роль раз сестра вам дорога- помочь ей пробраца через трудное время. вы молодец, а она справица. и семью сохранить вполне реально ей в данной ситуации. удачи.

[kolosok]

[олика]

kolosok-