Работа со страхом одиночества

[Seagirl]

Всем большой привет Прошу поделиться идеями, мыслями и мнениями. Какую Вы бы выбрали тактику в работе со страхом одиночества. У клиента (пациента) есть желание разорвать отношения с партнером (отношения диструктивные), но огромный страх одиночества и пр. У меня есть некая стратегия, но хотелось бы мнений коллег Спасибо

[Бранвен]

Все зависит от конкретного человека, его индивидуальных особенностей.

[angelonduty]

Расскажите о партнере клиента.

[Seagirl]

Вопрос не в том КАК уйти от партнера, а как принять боль, грусть одиночества. Конечно же все зависит от индивидуальности, но может быть просто общие идеи какие-то.....

[Yosich]

1. Что такое одиночество для вашего клиента?
2. Почему оно такое страшное?
3. Почему всегда должен/должна быть с кем то?
4. Что случится самое худшее с ним/ней, если останется одна?
5. Что это говорит о нем/ей?

и тд и тп.

[Dasein]

Может у вашего клиента страх не одиночества, как такового, а страх остаться без деструктивных отношений? Они ведь могут привносить смысл жизни. Т. е. надо постоянно что-то восстанавливать, разрешать проблемы, воссоздавать - вечный поиск. А когда вдруг все становится безмятежно и радужно, то даже к этому надо адаптироваться, не говоря уже о предстоящей, в описанном вами случае, смене "плохого", но привычного образа жизни, на НЕИЗВЕСТНОСТЬ.

И еще, очень важное:
Каков запрос?
Как озвучивает проблему сама клиентка?

[Seagirl]

О...там ситуация достаточно тяжелая....Девушка соматически больная вся вдоль и поперек, имеются и психосоматические компоненты. Недавно перенесла операцию (гинекология) предстоит еще одна (урология), так же проблемы с кожей, гормональный дисбаланс, желудок, частые инфекции и пр. Потеря матери в детстве, но для нее это в радость, т.к. маме она была в тягость (рано родила) и жила с бабушкой, мама злоупотребляла алкоголем. У клиентки отсуствие базового доверия, это определенно. Проблема очень комплексная, про партнера говорит, что надо расстаться т.к. такие отношения продолжаться больше не могут.

[IceLedy]

[Хела]

Я, конечно, далеко не спец в этой области... Но если там все так глобально, то, может, стоит работать с психотравмами, с тем самым доверием к миру?.. Ведь деструктивные отношение -- это следствие, мне даже кажется, следствие того же страха одиночества (боюсь быть один -- выбираю кого попало), а страх одиночества -- от недоверия к миру. Ведь "лечить" надо не "болезнь", а личность?..

[zavarkin]

Я тоже не спец, но..

При современном развитии интернета и способов нахождения через него партнёров от сексуальных до, вообще, не поверите, каких, слово "одиночество" вызывает у меня скепсис. Это либо рационализация желания оставить всё как есть и ничего не делать, либо за этим словом что-то стоит другое.

Вот вчера меня спрашивали, что делать, если ребёнок 7 лет - неженка, скулит и жалуется по поводу любой трудности. Даже на рыбалку его не взять, потому, что всю дорогу будет ныть. Меня удивило, - какие на рыбалке могут быть трудности, на которые возможно жаловаться!? Не такие уж это и трудности! Оказалось, что этот мальчик просто каждый раз ждёт, что всё сделают за него, (червяка насадят, удочку закинут и т.д.) то есть некоторая хитрая такая зависимость, упование на взрослых - плюс/или как основание к первому - не проявляет собственной инициативы. Так вот лекарство от того, что "оказалось" - абсолютно другое, нежели от того, что было заявлено вначале! (То есть глупо было бы закалять и/или развивать моральность, (мальчики не плачут!), а предоставлять возможность действовать самостоятельно, без расчёта на поддержку взрослых и принимая то, что в результате получилось).

А вообще, если у человека развит внутренний мир, то одиночества он бояться не будет. 1.Он самостоятельно может распланировать свою жизнь 2.С ним всегда будут единомышленники.
Проблема любви - проблема личностного роста.
Я не говорю, что надо клиенту сказать, что он дебил, - а что жизнь без бывшего партнёра - это тоже реальные события, в них нужно обнаруживать смысл, они должны притягивать, они просто есть, эта жизнь расписана/определена д.быть, а ни мыслить: "Если муж уйдёт - мир клином сойдётся"...

Потом, может быть ещё и такая вещь, что люди иногда не могут расстаться, так как не закрыли гештальт отношений, не закончили их, и теперь разойтись - всё равно, что порвать себя на куски. В этих случаях, у людей при намеренных расставаниях (а они в этих случаях оказываются временными) даже резко усиливаются хрон. заболевания, и они на время опять сходятся. Поэтому, в таких случаях клиенту надо быть готовым к долгому периоду развода, поняв причину этого.

[Seagirl]

Спасибо Вам всем огромное за идеи и мысли! Со многим согласна!
IceLedy, партнер не злоупотребляет, и клиента психически здорова.

[Seagirl]

[quote="Хела"]Я, конечно, далеко не спец в этой области... Но если там все так глобально, то, может, стоит работать с психотравмами, с тем самым доверием к миру?.. Согласна! Только там "психотравма" какая-то хроническая получается, поэтому и пишу в кавычках.....Сам факт не принятия матерью на протяжении всей жизни (начиная с зачатия) и пр...... ну и потом постфактом всего по-немногу....

[Dasein]

[Dasein]

отошли от темы...
Sudba, а вы какими методами терапии пользуетесь, какой школы придерживаетесь?

До чего сейчас "доработались"?

[Seagirl]

[Dasein]

[Seagirl]

Рада, что заинтересовала Вас. Литературы пока нет, но должна скоро выйти книжка. Автор ее моя научная руководительница и преподавательница (теперь коллега). Многие ее семенары можно посетить в институте психотерапии и клинической психологии. Если интересны И.Ф.О., то пишите в личку

[Seagirl]

[zavarkin]

[Seagirl]

[mitis]

возможно ваш клиент не доверяет людям , что понятно исходя из прошлого а портнер это возможно не тот человек которому она доверяет это логично . Возможно ей не доставало внимания в детстве , всетаки бабушка не лучший собеседник , возможно и в школе она не отличалась обилием друзей , а так хочется их иметь .
Можно исходить из этого вывода при лечении