Вторая щека

[Звёздочка]

Серая Сова,

[С]

Ага!
Значит Вы эту щеку под поцелуйчики подставили.
Эдакий персональный Теплый Уголок Одинокой Звездочки имени Сержанта Сиидионикса.
А мы-то дураки сюда с кулаками.
А мне только перчатки зашнуровать оставалось и капу, на всякий случай, вставить ...

[BuikoN]

Кхм... вы меня, пожалуйста, извините, но я не понимаю целесообразности сей ветки... если у человека проблема, то он просит совета... а это - что-то неприличное даже... и бессмысленное... всё прочитала от начала до конца и... вот, извольте, ну ничего полезного, одно самолюбование, в котором честной народ почему-то участвует.. простите, коли сказала глупость...

[Звёздочка]

12, а чего бы мне самолюбовангием-то не заниматься?

Одно другому не мешает.

Вы почитайте повнимательней, ЗАЧЕМ МНЕ нужна эта ветка.

Фома, если кто-то что-то доброе мне говорит. я что по-твоему агрессировать ему должна? Мне приятно! А ты пиши, чего думаешь.

[<12>]

Ну да... возможно... только мне было бы ещё хуже от такого во мне ковыряния, как Вам здесь предложили...

[Звёздочка]

12, так мне и больно временами. Но я хочу разобраться.

[Звёздочка]

За окном моросит непогода. Небо затянуто серыми тучами. Мрачно. Особенно мрачно у меня на сердце.
Больно, когда уважаемый тобой человек говорит, что ты зверушка, глупая и мелкая. И без того злости за последнее время много накопилось, да тут еще это. Как кирпичом по голове ударили. То неслась на всех парах и хотела задавить ненавистных врагов и нарушителей моего спокойствия. А теперь вот встала в стопор. И куда идти дальше, уже не знаю.

Если уж такие добрые и отзывчивые люди отворачиваются...

В голове туманное непонимание происходящего. Хотелось выть, рвать и метать, а сейчас вот руки опустились.

Тяжело на сердце. Как будто весьь мой организм говорит мне, что ему плохо от моих разрушительных мыслей.

И поплакать бы хорошо, да слез нет. Потому в горле удушающая тяжесть.

Хорошо еще, что мужа дома нет, а то непременно начал бы распрашивать, что со мной и почему у меня такое несчастное лицо. А говорить ничего не хотелось. А я все ему рассказываю. Значит еще и мучилась бы, что говорить не хочу, а говорю. Может, пока он до дома доберется, успеет полегчать. .

Свекрови уже неделю лучше не становится. А ее вечно повышеное давление вдруг начинает пониженным становиться. По ночам подает в обмороках по дороге в туалет. У меня нервы уже на пределе. А она еще силится изображать, что все в порядке. и успокаивает меня. Можно подумать, что я вся больная, а не она... Кошмар какой-то...

День сегодня совершенно отвратительный. Моя злая вспышка обернулась против меня же.

Наверное, так и должно быь.

Вернее, я верю. что так на самом деле и должно быть.

Все,что мы делаем, возвращается к нам бумерангом.

Значит, мои со злостью брошенные камешки должны полететь назад в меня.

Если жить с такой ненавистью в душе и дальше, она совсем сожрет и не будет больше такого солнечного и ясного насроение, коорое было у меня в последние дни, когда я старалась любить себя.

Потому что не могу я любить злость. Она мне отвратительна. Я осуждаю всех злых людей.

Вот и себя заодно.

Любовь - лекарство от всех проблем - это я из сказок детских вынесла.

Как полюбить людей, которым эта любовь нафиг не нужна?

Да и сколько во мне этой любви останется потом?

Добрый человек совеовал мне для семьи себя сохранить и не растрпчивать на этот форум.

Но мне нужны люди. Я не хочу жить одна, вдали от людей, ни в образном смысле, ни в буквальном.

Свекровь я тоже раньше ненавидела. А потом захотела, чтобы дома у меня просто все было хорошо. И заставила себя ее полюбить. Сейчас она отзывается. Но всекровь - не чужойц человек. И любовь к ней - вынужденная мера.

А любовь или просто теплое отношение к врагам - это вынужденная мера от собственного душевного разрушения.



..............................................................

Тяжелый вздох - лишний прриок воздуха не повредит.

В голове - пустота.

На сердце - маленький больной ребенок, весь в оспинах и язвочках, желтушного цвета и мокрыми глазами. Весь скрючился и тихонько стонет.

От жалости сердце разрывается.

.....................

Что с ним делать? Куда его нести? Он же не существует! Его нет! Вернее, он внутри меня..

Его хочется укутать в одеяло, засунуть под мышку градусник, погладить по головке и напоитть вкусной детской микстуркой.

От этих мыслей он уже почти улыбается.

Чему радуется? Что я могу ему дать?

К сердцу прижать могу, в лобик поцеловать горячий могу. Поукачивать на руках тоже могу.

Но научить его быть здоровым, не уверена. Сильно сомневаюсь.

Могу только говорить ему. что он у меня самый лучший и замечательный, что люблю его сильнее всех.

И вряд ли это будет полной правдой - это будет для его утешения.

Как полюбить его?

Его жалко. Но жалость - это не любовь.

Что делать с этим несчастным маленьким симпатичным уродцем?

Плакать с ним вместе.

[<просто я>]

Звёздочка, я читаю тебя и мне все больше и больше кажется, что у тебя какой-то нервный срыв из-за этого дурацкого форума. Жалко тебя, хочется как-то помочь...
Советов ты получила уже целую кучу, но по-моему еще никто не сказал о том, что нужно успокоиться! прежде всего и не расстраиваться! так из-за каких-то буковок на экране совершенно незнакомых! тебе людей. Успокоиться и немного помолчать - побыть просто читателем этого форума, а не его активным писателем. Давай подумаем вместе над тем, что за буквально чуть ли не месяц ты по кол-ву постов опередила всех форумщиков, тусующихся здесь уже почти 1/2 года! Ну будь похитрее что ли - пиши, если уж так невтерпеж высказаться, под разными незарегистрированными никами - какая разница кто пишет, ведь тому кто пишет важно получить отклик, неправда ли? Относись ко всему этому как к игре - будь проще и ироничнее, ей Богу будет больше радости от общения.

[Звёздочка]

Физический труд все-таки штука полезная. Вот помыла плиту, хоть кожа на руках распухла, зато дно ямы уже не таким убогим кажется - и сюда способно солнце заглядывать.

Только справа в затылок боль какая-то молоточком тоненьким стучится. Зачем она ко мне долбится? Что ей от меня нужно?

Детенок мой уже не плачет,а смотрит на меня внимательно и спокойно, как будто ждет, что я с ним дальше делать буду. Глазенки понимающие такие, чистые. Небесно-голубые, как будто ангельские. Как такое чудо мжно не любить?

Сама себе удивляюсь.

Так ценю искренность, а чудо это приболевшее в душу не впускаю на солнышке порезвиться.

Не доверяю я ему пока.

Я ведь знаю, как оно кусаться может.

Рай солнечный еще заслужить надо.

А на жалость меня всю жизнь брали. Может, хватит?...

Вот прелесть прыщавенькая уже и губешки дует.

Обидчивый какой малыш мне достался! Ужас просто какой-то...

Как с капризным таким ладить можно?..

Его бы по попке отшлепать и на ноги поставить, а он ведь тогда совсем расхворается - я знаю я его...

Недотрога - одним словом.

Вроде и поиграть с ним заманчиво, и не известно каким боком это потом обернется, если он проиграет ненароком... Жуть!

Но эта жуть досталась мне.

И мне с ней нянчиться! пфффффффф

................................

Вот и чеши теперь в затылке, как к нему подход найти.

Можно уговорить попытаться.

А если в гневе слюной брызгать начнет, куда от него спасаться?

Тогда все занова.

Повезло же мне!... Улыбка иронии, грустная и отчаянная.

Играть-то он любит, а вот работать - фиг засавишь...

Теперь вмжу - на щечках румянец появился и корки с лица отвалились. Вот уже и моржашку симпотичную видно.

Только уловка это может быть. Знаю . как я мордашка зубками впиваться умеет...

Но да чего хорош "ангелочек"!...

Ведь я знаю, что не чертенок это - уверена. Но какой-то уж очень тяжелый ангел мне достался. Сколько ж терпения-то на него надо?!!!

Вот уже и ручонки из-за покрывала высовывает. Поиграть, наверное, хочет.

А если ему игра не понравится, что тогда?

Опять мое сердце боли разрыватьс будет, что не удовлетворила сии цапские запросы?..

Замкнутый круг какой-то!

Что ж мне не везет-то так?

Ведь и уйти о чуда этого страшно и сердце щемит, и знаю уже чем череваты контакты.

Только ведь если уходить, то надо в окно этажа ак с 8-ого.

А летаь я пока не научилась.

Вывод сам напрашивается - влипла ты, милочка, по самое некуда, как иногда в боевиках выражаюся...

Опять ироничная улыбка напрашивается...

И нет и не было ничего тяжелее в моей жизни, чем с младенцем этим отношения выяснять. Вот что мука, то мука!

И видно, валандаться мне с ним, пока серть не разлучит нас...

Такой красивый и эффектный конец избитого выражения приходится привязывать к этой грустной истине.

Жалко даже.

.....................................................

Тяжелый малыш - сердцем чувствую.

Почувствовал, что о нем говорят, заерзал, засуетился. из покрывала вылезти норовит. Сейчас еще и на колени приползти захочет.

Нет уж! Рано еще по коленям моим ползать!




Может, и строга я к нему слишком. Может, и надо впустить?..

А что делать, если опять раскапризничается?

Можно постараться втолковать, что к чему. А если слушать не захочет?...

ТЕРПЕНИЕ.

Вот с ним-то у меня точно проблемы.

Видимо, раз деваться, кроме окна 8-ого этажа, все равно некуда, придется это благое качество воспитывать в себе..

Опять ПУСТО. Ничего больше не знаю.

ПУСТОТА. ЗВЕЗДНАЯ БЕЗДНА............................................

[Звёздочка]

Не могу смотреть, как ко мне тянут руки и смотрят вопрошающе о любви и внимании.

Взяла я малыша на руки. Оказалось, что не такой уж он и болезный: щечки розовые, тельце крепкое. Может, кашляет. Посмотрим...

Сколько ж тепла из сердца выделяется навстречу родному созданию, которое без тебя обходиться никак не может.

И такое оно приятное, и такое чудесное. И любимее его и не никого.

Любовь.

Откуда она берется? Почему возникает теплотой в сердце?

Только сильнее. чем этого маленького человечка, я сейчас никого не люблю.

А может, опяь ошибаюсь?..

Но ведь так отчеливо чувсвую, чо это именно любовь. А не жалость! И не восхищение!

Муж приехал и тоже руки тянет. А в нем свой ребенок. И его тоже к сердцу прижать хочется и отдать то тепло. которое только что на своего изливала.

И так все сладко получилось.

Интересно, почувствовал ли он?...

Но об этом ни говорить, ни думать рано, наверное. Потому что слишком все хрупко и срок у этого всего пара часов.

Голова горячая. Муж говорит, температура есть. Но мерять ее не хочу - упираюсь. Не хочу знать, что я заболела - мне это сейчас совсем некстати - завра дел полно: в ФСС ехать, с мамой одноклассника встречаться, к родным забежать, за интернет заплатить. И делать это мне, потому что муж дома со свекровью сиденть будет - плоха она очень.
Болеть сейчас совсем некстати.

..........................................................................

Сердце открыть.

Можно попробовать.

Страшно только. Хоя, нет - не страшно уже - все равно. А раз все равно, так почему бы и не открыть?..

Боль сейчас не чувствую. Ребенок сопит сонно, внимания не требует. В лобик его поцеловать - улыбается мило во сне. Ну как такое чудо можно не любить?

Вот проснется, какие крнеделя выдавать начнет?

Не страшно. Справлюсь. Придется все ему объяснять. Приходить к пониманию взаимному и тяжелому, как чувствуется.

А куда деваться? Справлюсь как-нибудь.

А вот, что людям нахамила, простите, люди. Со зла. От обиды.

Вам свои жизни жить, а мне - свою.

Жить рядом придется, я думаю.

На время, может, переселюсь в хижину на обочине.

Не знаю пока.

Нелепо все.

Но, видно, так надо зачем-то.

А раз надо, значит все не зря. А раз все не зря, значит и хорошо...

Пошла разбивать клумбу перед хижиной - может, кто захочет в гости,так приятнее мимо клумбы идти будет...



Был тихий полдень у реки,
Порхали дружно мотыльки.

Надев на голову лопух,
Под деревом уснул пастух.

Недалеко пасется стадо,
Но все спокойно, все как надо:

Следит за стадом верный пес,
Учует волка его нос.

*********************

(двухлетней давности)

Вот скоро сукнет двадцать мне,
А я еще не повзрослела,
И до того мне мало дела,
Что ЖИЗНЬ зовет к себе извне.

Она поманет славой звонкой
И тишиной потом огушит,
И суше, тверже станут души.
Пусть лучше уж стоит в сторонке.

А надо будет, к ней приду
Просить ее благословенья,
Но только лишь для тех свершений,
Жить без которых не смогу.

Ну а пока живу при маме,
Мне мир мой внутренний милей,
Теплей в нем, чище и светлей,
Никто меня в нем не обмане.

************************

Я вижу ЖИЗНЬ свою как шутку.
Да и нельзя никак иначе:
Решила, что дружу с удачей, -
ЖИЗНЬ ставит новые задачи.

Разобралась, нашла решенье,
Ответ проверила. И вот -
Я вижу новый ПОВОРОТ.
Боюсь узнать, что он несет.

Ах, если б это был оазис:
Смогла б я там остановиться,
Водой хрустальной освежиться,
В тени душой ПЕРЕРОДИТЬСЯ!

А если - зыбкое болото?
Могу я там и утонуть!
Нельзя назад мне повернуть...
Ну, не забудьте помянуть.

[Звёздочка]

Просто я,
спасибо за поддержку. Учту.

[Урчик]

ЗВЕЗДА
А стоило ли тему оживлять????
Зря!!!!