Только для женщин! Мало секса или что делать с темпераментом

[DOCTOR]

Лола: прощаю

А этим долбонам возражать лень

[Apmyp]

Вопрошающий, я понял, что ты еще не дошел до МОЕЙ стадии, и, несмотря на некоторое понимание бесперспективности идеи улучшить дело с сексом, не веришь, что все так плохо. И надеешься на техники, подходы и все такое... Твое мнение, что в СПИД инфо можно найти что-то полезное, говорит о наивности и непонимании ГЛУБИНЫ проблемы. Но проблема вернется - ты ее в дверь, а она - в окно, да еще и в более страшном облике.
Я думаю, у тебя будут проблемы с женой и другого плана,особенно, когда появится ребенок. Возможно я ошибаюсь, но , думаю, либо будет любовница, либо развод, либо какой-то другой мощный фактор (болезнь, авария...) - не дай, тебе бог (тьфу 3 раза).
Заявляя такую страшную картинку я исхожу из опыта и ряда исследований, демонстрирующих корелляцию между РАЗНОСТЬЮ сексуального потенциала супругов и глубиной потрясений в семье. Чем выше разность, тем более масштабная "неприятность" может свалиться на семью.
Пусть тебе повезет и это пройдет мимо.

[<Со стороны>]

Я согласна с Лолой.

Ребята, когда вам _настолько_ нужно, чтобы выбранная вами женщина КАЖДЫЙ день своим оргазмом подтверждала вашу неиссякаемую «классность», то, как мне видится, это в первую очередь проблема вашей же неуверенности в себе. Или страха потерять уверенность. Вопрошающего не устраивает яркий (но редкий) секс и отчего-то не устраивает совет тихо решать проблему недостаточной частоты секса наедине с собой, - а непременно нужен ежедневный отклик жены, подтверждающий его "классность".

Это не чисто сексуальная проблема, причина - глубже.

[DOCTOR]

Ну да... Когда еблю вместо РАДОСТИ ЖИЗНИ начинают юзать в качестве доказательства чьей-либо полноценности - наступает мерзкий неизбывный ацтой... Тьфу, блять! Противно!

[<Вопрошающий>]

-------------
Ребята, когда вам _настолько_ нужно, чтобы выбранная вами женщина КАЖДЫЙ день своим оргазмом подтверждала вашу неиссякаемую «классность», то, как мне видится, это в первую очередь проблема вашей же неуверенности в себе. Или страха потерять уверенность. Вопрошающего не устраивает яркий (но редкий) секс и отчего-то не устраивает совет тихо решать проблему недостаточной частоты секса наедине с собой, - а непременно нужен ежедневный отклик жены, подтверждающий его "классность".
------------------
Не-еее! Ты не правильно поняла. Я хочу ГАРМОНИИ. Сейчас ее нет, раз такой разрыв в возможностях и потребностях. Но то, что я хочу - это не обязательно означает, что я этого достигну. Я хотя бы пытаюсь ее нивелировать... Не знаю, может я неверно выражаюсь, раз ты меня так поняла, либо ты не можешь составить цельную картину ситуации. Да не надо мне подтверждения моей классности! Не надо! Нафига? Я что - порнозвезда, жиголо, Казанова? Я не настолько туп и неудачлив, чтобы бравировать перед своей женой (в жизни такие люди - тише воды ниже травы, а в семье - тираны).
Далее. Я не держу свою жену в качестве домашней собачки или домохозяйки. Она же ЖЕНА! Самый родной и близкий человек! Я без нее жить не могу. Как я могу не считаться с ее мнением? Да, я хочу каждый день! Но - я НЕ хочу, если это не приносит ей удовольствия (см. мои посты). Да мало ли что я хочу! Это не обязательно значит, что я этого получу. В противном случае: 1. Я и не пытался бы решить этот вопрос. 2. Спал бы с ней ежедневно, невзирая на ее чувства и желания. 3. В случае явного "нехотения" с ее стороны ходил бы налево...

Меня вполне устраивает яркий (но редкий) секс. Хотелось бы большего... Но, как получится!

[<Вопрошающий>]

-----------
А этим долбонам возражать лень
-----------
А мож мосгоф не фатает?

[<НеЗа>]

Привет, вопрошающий, Артур и др.
1.Ситуация которая происходит с Вами, вопрошающий, абсолютно нормальна, я бы сказал типична. И что самое приятное разрешима (я в этом абсолютно уверен). Вы пошли по неверному пути когда свели все дело к темпераментам (эта штука (темперамент) непоправимая и с ней ничего делать не надо ни Вам ни Вашей жене.

Если я правильно Вас понял , то Вы получаете наибольшее удовольствие от секса в те моменты, когда ваша супруга достигает " высшей точки" , когда находите БУРНУЮ реакцию с ее стороны на Ваши действия (в постели). Это вы и называете гармонией. ОК!
Психологи упрекали Вас в неуверенности, фаллическом нарциссизме, в том что вы таким образом пытаетесь подтвердить свою мужскую силу и т.п. Они отчасти правы и это НОРМАЛЬНО, через это проходят все мужчины а не минутные кончатели(в том числе и те что здесь высказывались!!! и нехер выебываться, простите за выражение) Это не просто нормально, это ХОРОШО и ПРАВИЛЬНО, это было и у меня. Я уверен что это универсальная стадия через которую развивается сексуальность ЗДОРОВЫХ (специально для коллег) мужчин.
Давайте покрутим ситуацию вот с какой стороны. Есть два человека, Вы Ваша супруга они занимаются сексом. ОК! Каждый из них получает удовольствие. Придставим себе что есть некий потенциал (максимум) индивидуального кайфа от секса который может получить от секса каждый человек. Некие 100%(потенциальный максимум). Эти 100% есть у вашей жены (самый максимальный кайф который она когда либо потенциально смогла бы получить от секса с любым мужчиной (не факт что она вообще когда либо приблизится к этим 100% если ВЫ будете понимать ваши сексуальные отношения так как вы понимаете их сейчас ) Такие же 100% есть и у вас.
Когда вы занимаетесь сексом с супругой, Вы пытаетесь максимально повысить процент ее кайфа, догнать его до максимальной точки. Гут.
Типа, мне хорошо, когда ей хорошо. Тем самым вы ОЧЕНЬ СИЛЬНО ОГРАНИЧИВАЕТЕ в кайфе и ее и себя. Так как и Вас тоже есть свои 100% которые вы незадействуете а ПОДМЕНЯЕТЕ ее потенциалом.
Дальше. У вашей супруги, надо полагать тоже есть желание (тенденция!) получать кайф не только от того когда партнер ее пытается удовлетворить,(ее индивидуальный кайф), а еще и от того когда она сама будет стараться максимально повысить процент ВАШЕГО ИНДИВИДУАЛЬНОГО КАЙФА От НЕЕ!! Вам по этому и мало секса, потому, что вы гоняетесь за ее огразмами, вместо того, что бы самому получать кайф.
Представьте себя на ее месте.

Со мной было тоже самое, несколько лет назад мой коллега меня спросил, отчего я получаю кайф в сексе? Я ответил ему практически вашими словами.

Спустя какое то время я осознал что все мои действия в постели направлены только на нее. на ее оргазм от которого мне тоже хорошо. И я понял что меня ограничивает именно это. После этого когда я трахался я часто задавался вопросом зачем я делаю именно так сейчас, для нее или для себя?? И из меня постепенно полезли МОИ желания для МЕНЯ именно для МЕНЯ, ТОЛЬКО ДЛЯ МЕНЯ, из самой глубины души, полезло много всякого. Я почувствовал что можно положить на нее (на ее 100%) и трахать ее как Я хочу. (представь себе она была счастлива это было то о чем она думала но не говорила) Я научил себя получать двусторонний кайф при котором ты отдаешь все! И она отдает все! Ты получаешь все! и она получает все! Я сильно изменился в своем сексуальном поведении. Я открыл кайф для СЕБЯ не потеряв кайфа для нее. И тогда количество секса перерасло в качество. В последствии стало необходимым уже гораздо меньше секса, потому, что была настоящая, глубокая и качественная разрядка!! Разрядка не физиологическая а психическая! Глубинная.

И еще мне приятно, что ты берешь ответственность за этот процесс на себя. Это хорошо, это тебя и "вылечит". Знай. Каким бы путем ты не ходил, выход у иебя один. Научиться получать кайф самому и позволить партнерше ОТДАВАТЬ !! Отдавать так же как ты отдаешь!! Удачи.

[<Татьяна>]

Меня вполне устраивает яркий (но редкий) секс. Хотелось бы большего... Но, как получится!

А получится может и так (рискую нарваться на самое неприятное, ну да будь что будет :-)))

"По данным американского ученого А. Кинси, проведшего обследование нескольких тысяч мужчин, женатые мужчины в возрасте от 21 до 25 лет имеют половые сношения в среднем 3 раза в неделю,

в возрасте 25- 35 лет - 2 раза в неделю и

в возрасте 45 лет и старше- 1 раз в неделю.


По данным А. М. Свядоща, большинство супружеских пар в возрасте между 30 и 45 годами имеют половую близость 2-3 раза в неделю.

Многие супружеские пары, особенно в первые месяцы брака, совершают половой акт почти ежедневно, в последующие годы -2- 3 раза в неделю или несколько реже,

а после достижения 60 лет- 1-2 раза в две недели.

По данным Центра по изучению проблем народонаселения при МГУ (обследование охватившее 8 районов г. Москвы, в котором участвовали 1343 женщины в возрасте до 40 лет), в среднем частота половых сношений, характерная для замужних пар, на протяжении последних нескольких месяцев составила:

1 раз в несколько месяцев - 2,4%

1 раз в месяц - 2,9%

2-3 раза в месяц - 11,7%

1 раз в неделю - 27,6%

2-3 раза в неделю - 44,4%

4 раза в неделю н чаще - 1,0%

[Фанни]

А действительно: почему надо что-то делать именно с темпераментом жены?
А почему не поделать что-то со своим темпераментом?
Позаниматься йогой, например.
Или в церковь сходить, на худой конец.

Хотя, почему "на худой"? Есть же всякие чудотворные иконы, есть всякие блаженные старцы… Просто мы, материалисты, не в курсе всех этих дел. Но если задаться целью решить эту проблему, а вы, Вопрошающий этого явно хотите, то почему надо ограничиваться в своих поисках решения проблемы психологией, фармакологией и проституцией?

Я хочу заострить ваше внимание на том, что надо пробовать подходить к решению с неординарной стороны, если все ординарные способы перепробованы и не дали ответа.

Ну и, конечно же, меня очень волнует, почему вы не хотите посмотреть на проблему с той стороны, что ваша повышенная сексуальность – это ваша проблема? Ведь жена-то чувствует себя вполне удовлетворенной, почему же надо меняться ЕЙ, а не ВАМ?
Почему так странно сформулирована тема: "что делать с темпераментом ЖЕНЫ?" А почему не с ВАШИМ? Это ведь ВЫ испытываете дискомфорт и проблемы.

Я не понимаю такого потребительского отношения к женщине, да еще к любимой.

То, что вы пишете про то, что вы слышали или читали, про то, что у женщин повышается сексуальное желание с возрастом, и что вы боитесь оказаться в будущем несостоятельны, если сейчас займетесь понижением своего либидо – это, знаете ли …
Ну, вобщем, во-первых, это еще бабушка надвое сказала, повысится либидо у вашей жены или не повысится, и если повысится, то насколько и к какому конкретно возрасту…
А во-вторых, если вы, к примеру, займетесь йогой, и научитесь контролировать свои физиологические желания (или распределение энергии, если угодно), то это совсем не приведет к невосполнимым потерям вашего драгоценного либидо.

[<Вопрошающий>]

-------------------
.....Твое мнение, что в СПИД инфо можно найти что-то полезное, говорит о наивности и непонимании ГЛУБИНЫ проблемы. Но проблема вернется - ты ее в дверь, а она - в окно, да еще и в более страшном облике.
--------------------
Артур, ну что ты? Я как раз не настолько наивено, чтобы доверять такую глубокую (согласен!) проблему газеткам и журналам. Я вопрос задал лишь для девушек (т.е. читают ли они литературу типа С-Инфо, имеет ли смысл приобретать ее?). Они ответили отрицательно. Этого я и ожидал. Вот и все.

-----------
Возможно я ошибаюсь, но , думаю, либо будет любовница, либо развод, либо какой-то другой мощный фактор (болезнь, авария...) - не дай, тебе бог (тьфу 3 раза).
-------------

Имеешь ввиду - напряжение найдет выход? Это как со сверхмощным пуленепробиваемым стеклом? Стреляй по нему хоть из гаубицы - хоть бы что. Но если найти точку критического напряжения - достаточно удара шилом, чтобы стекло разлетелось в дребезги... Любопытная и страшноватая картина, конечно... Настроение поднял, что скажешь....

------------
Вы пошли по неверному пути когда свели все дело к темпераментам (эта штука (темперамент) непоправимая и с ней ничего делать не надо ни Вам ни Вашей жене.
Если я правильно Вас понял , то Вы получаете наибольшее удовольствие от секса в те моменты, когда ваша супруга достигает " высшей точки" , когда находите БУРНУЮ реакцию с ее стороны на Ваши действия (в постели). Это вы и называете гармонией. ОК!
---------------
НеЗа! Я также сомневаюсь, что можно что-то
сделать с ее и мои темпераментами. В этом и вся загвоздка. Если менять темперамент - дело пропащее, то способ буду искать в другом.
Что касается "наибольшего удовольствия", тут немного неверно. Понимаешь, я не испытываю наибольшее или наименьшее удовольствие. У меня нет пиков. Мое удовольствие, я бы так сказал - ровное. Но это я отнюдь не называю гармонией!!! (см. мои посты).

НеЗа! Самое интересное дальше:
------------------
Когда вы занимаетесь сексом с супругой, Вы пытаетесь максимально повысить процент ее кайфа, догнать его до максимальной точки. Гут.
Типа, мне хорошо, когда ей хорошо. Тем самым вы ОЧЕНЬ СИЛЬНО ОГРАНИЧИВАЕТЕ в кайфе и ее и себя. Так как и Вас тоже есть свои 100% которые вы незадействуете а ПОДМЕНЯЕТЕ ее потенциалом.
Дальше. У вашей супруги, надо полагать тоже есть желание (тенденция!) получать кайф не только от того когда партнер ее пытается удовлетворить,(ее индивидуальный кайф), а еще и от того когда она сама будет стараться максимально повысить процент ВАШЕГО ИНДИВИДУАЛЬНОГО КАЙФА От НЕЕ!! Вам по этому и мало секса, потому, что вы гоняетесь за ее огразмами, вместо того, что бы самому получать кайф.
Представьте себя на ее месте.
-----------------
Ну, старина - в самую точку! Я тут долго опасался
светить этот вопрос - начали бы опять обзываться нехорошими словами. Это совершенно верно! Действительно, если задуматься и проанализировать - получается, что я (абстрактно) думаю в момент соития только о ЕЕ оргазме, отодвигая свой ПОСЛЕ нее, и практически не уделяя внимания чувственной стороне.
С другой стороны - как сбалансировать? Максимум своего кайфа - и максимум ее? Пару раз я пытался, что называется - полностью расслабиться и получать удовольствие от нее. Не выходит! Буквально через 15-20 минут позорно финишируешь!!! (А ей нужно не менее получаса (не считая, само собой, предварительных игрушек!). Оргазм, безусловно, ярче и бурней (раза в два). После такого, извини, не всегда есть силы довести ее до конца (позорище, конечно!). Но, понимаешь, нет чувства ПОЛНОГО кайфа (она ведь оргазм не получила, ну или получила, но так себе!).
Хотя, в принципе, спасибо большое!

--------------------
Я открыл кайф для СЕБЯ не потеряв кайфа для нее. И тогда количество секса перерасло в качество. В последствии стало необходимым уже гораздо меньше секса, потому, что была настоящая, глубокая и качественная разрядка!! Разрядка не физиологическая а психическая! Глубинная.
---------------------

Это одно из направлений будущих рассуждений. Обобщая, если я правильно тебя понял: нет полного расслабона - нет яркой разрядки - поэтому постоянно хочется. Если отдаться СВОЕМУ удовольствию - будет полноценная разрядка - будет меньше хотеться? Ок! Нужно подумать и попробовать. Спасибо, конструктивно! Что думают другие ребята?

[<Вопрошающий>]

-------------
Танечка, огромное спасибо за статистику. Знать бы еще, сколько из этих пар испытывают оргазм?
. Знаешь, я не сторонник придерживаться каких-то графиков или статистики в этом вопросе. Надо заниматься сексом - когда хочется! Мне хочется каждый день, жене 1-2 в неделю. Нестыковка. Что делать на твой вгляд? У тебя-то как с этим (можешь не отвечать). Спасибо еще раз за статистику!


------------------
А действительно: почему надо что-то делать именно с темпераментом жены?
А почему не поделать что-то со своим темпераментом?
-------------------
Фанни, почитай мои посты. Я ищу гармонию. И готов делать что угодно и со свои темпераментом. Кто бы направил на путь истинный! Спасибо! Хотелось бы услышать твое мнение!


-------------------
Я не понимаю такого потребительского отношения к женщине, да еще к любимой.
--------------------
Ну что ты? Нет и еще раз нет! Я ее люблю!!!


--------------------
А во-вторых, если вы, к примеру, займетесь йогой, и научитесь контролировать свои физиологические желания (или распределение энергии, если угодно), то это совсем не приведет к невосполнимым потерям вашего драгоценного либидо.
---------------------
Есть конкретная методика? Посоветуешь автора? Крайне заинтересован!

Ребята, всем спасибо за конструктивные предложения и помошь. Если еще не надоела тема, хотелось бы услышать что-то еще!

[DOCTOR]

НеЗа - классно сказал!!! Вкусно - и, кажется, пральные акценты расставил!

[DOCTOR]

Вопрошающий:

"Разрядка не физиологическая а психическая!"

Ну, блин же - нет психического без физиологического!
И физиологического без психического (если чел не в коме или ещё какой несознанке) - тоже нет!!!

Психический процесс тем глубже, чем полнее физиология задействована: не только кора, но и подкорка, и мускулатура, как гладкая, так и поперечно-полосатая... И биохимия всякая разнообразная...

Хватит противопоставлять воду и реку...

[<Вопрошающий>]

---------------------
Хватит противопоставлять воду и реку...
---------------------

Док, да никто и не противопоставляеть. Весь вопрос в балансе физического и психологического, химии и чувств. Чем можно пожертвовать, в каком объеме и в какой ситуации... Ведь 100% равновесие - не гармония, т.к. люди и темпараменты разные! Это плюсом еще две чашки весов!

[<НеЗа>]

По поводу физического и психического ничего говорить не буду , это одна из больших проблем, которую обсуждать здесь только время тратить.

Док- спасибо.

Вопрошающий, привет.
ПРодолжаем разговор??


Вот мы кажется в наших рассуждениях и подходим к причинам происходящего. В этом контексте я бы хотел поговорить о двух вещах. Идеализации и ответственности.
1.Правило:Не бывает идеальных систем. Я могу ошибаться, но мне показалось, что Вы вопрошающий идеализируете Вашу с супругой сексуальную жизнь.
Или по другому: отношения между мужчиной и женщиной всегда находятся на отной из только двух стадий РАВНОВЕСИЕ или РАЗВИТИЕ. Вы можете сохранять равновесие в Ваших сексуальных отношениях за счет Вашей неудовлетворенности, а можете поступить иначе. Можете нарушить это равновесие и тогда возникнет существенный дисбаланс и начнется развитие. Развитие отношений.(на мой взгляд второе лучше)
На сегодняшний день вы пытаетесь решить проблему САМИ, и не задействуете в полной мере свою супругу. Фасилитируете, компенсируете, наживая себе невроз. Так проблему не решить. Проблема решится тогда, когда вы ОБА (!!!!) осознаете это как проблему. пРоблему не ВАшу и не ЕЕ, а проблему отношений!! ПРоблему взаимодействия. Здесь становится актуальным вопрос ответственности, кто жу все таки отвечает (и в какой мере)за гармонию или дисгармонию ваших отношений??? Об этом позже меня отвлекают.

[<Вопрошающий>]

Ок! Интересная мысль. Как думаешь, каков критический отрезок времени, в течение которого эксперименты и развитие не перетекут в хронический дисбаланс, когда уже и менять что-то бесполезно...
Ок! Жду продолжения.

[<НеЗа>]

ПРо временной отрезок не знаю, очень сложно, зависит от целой кучи факторов это вопрос...
Так вот, до тех пор пока ты сглаживаешь, компенсируешь ситуацию, ты тормозишь развитие, потому как пытаешься привести систему в равновесие. При этом оказываешь медвежью услугу.
На мой взгляд, разрешением твоей "проблемы" может служить разрешение проблемы ответственности. Ты когда то себе сказал, что ты сам за ВСЕ отвечаешь ( я уважаю и люблю таких людей, мне с ними гораздо приятней общаться чем с безответственными придурками) и это хорошо. Это тебе многое дало. Но это правило (инд.ответственность за все) не действует в системе людей!!! Точнее его применение ведет за собой некоторые побочные эффекты и ты с ними столкнулся.
Правило 2. Гиперответственность одного из членов системы людей ведет к безответственность других ее членов.
Кто и в какой степени отвечает за гармонию или дисгармонию ваших отношений???
Понимаешь ..... ??
Ты взвалил всю ответственность на себя. Таким образом ты лишил ответственной активности свою супругу.(того когда она для тебя!!) Ответственности за твое удовлетворение!! И опять ты отвечаешь за ее удовлетворение и ты же отвечаешь за свое!! О как!! Очевиден бисбаланс. точнее ты вынужден его компенсировать теперь своей неудовлетворенностью. В тот момент когда ты начнешь удовлетворять свои сексуальные потребности и получать кайф для себя ты нарушишь правила и систему. Твоя супруга это заметит. И если это ее озаботит ( она почувствует дисгармонию-это и есть ресурс для развития), тогда у вас с ней появится возможность, что бы пересмотреть ход привычных для вас вещей. А именно встанет вопрос о твоей и ее удовлетворенности, Этот вопрос станет актуален для вас ОБОИХ а не только для тебя. Вслед за этим можно будет легко договориться ( поделить ответственность)о том когда вы трахаетесь "для нее", а когда "для тебя" и уравновесить систему но уже по другому. Уравновесить ее на условиях ВЗАИМНОЙ ответственности за удовлетворение друг друга (или друг другом). Это и будет развитием ваших отношений.

Вот так, если коротко. Попробуй взвесить количественно меру ответственности каждого из вас за удовлетворение себя и за удовлетворение партнера. В идеале на мой взляд должно быть примерно пополам.

[<Татьяна>]

Надо заниматься сексом - когда хочется! Мне хочется каждый день, жене 1-2 в неделю. Нестыковка. Что делать на твой вгляд? У тебя-то как с этим

Мне тоже хочется каждый день. Но я (к сожалению или к счастью?) не принадлежу к супружеским парам, и совсем не вписываюсь ни в какую статистику. Что делать - не знаю, но знаю - кто виноват... И ты, я уверена, тоже знаешь.
Удачи!

[Фанни]

Я рада, что ошиблась, и что ты готов работать над собой, а не только пытаться воздействовать на жену.

Хотя и позанудствую немного, раз уж ты косвенно упрекнул меня в невнимательности к твоим постам и к тому, что ты выражал в них желание прийти к гармонии.
Это все я очень даже заметила. Но заметила также и то, на что я обратила твое внимание и из чего я сделала вывод, что ты все-таки более склонен винить в существующем дискомфорте жену, чем себя. Повторяю: тема-то называется – "что делать с темпераментом ЖЕНЫ?", а не "что мне делать со СВОИМ темпераментом?"
Ну, да ладно.

К сожалению, я не владею информацией того рода, к которой тебя отослала. Я имею в виду йогу или другие духовные практики. Это была просто голая идея. Если рациональная наука ничего не может предложить, то почему бы не обратиться к другим областям?

Но, повторяю, я не в курсе конкретных школ или чего-то в этом роде. Я не могу ничего порекомендовать в этой области. Ищи сам.

[<Вопрошающий>]

-------------
А именно встанет вопрос о твоей и ее удовлетворенности, Этот вопрос станет актуален для вас ОБОИХ а не только для тебя. Вслед за этим можно будет легко договориться ( поделить ответственность)о том когда вы трахаетесь "для нее", а когда "для тебя" и уравновесить систему но уже по другому. Уравновесить ее на условиях ВЗАИМНОЙ ответственности за удовлетворение друг друга (или друг другом). Это и будет развитием ваших отношений.
---------------

Знаешь, тут нельзя сказать о моей неудовлетворенности в чистом виде. Удовольствие я получаю. Другое дело - как бы неполное (нет полного расслабления). Слушай, как по твоему мнению, стоит сказать прямым текстом об этом, либо как-то еще? Я боюсь, что она впадет в некое подобие моего состояния. Т.е. мысль, что я не расслабляюсь, что мне нужно доставить максимум удовольствия, тормознет ее разрядку (я знаю, что женщину может отвлечь или сбить с настроя любая мелочь)...
Сложно все это, аж материться охота!!! Ты то сам как вышел из этого положения. Мысли твои очень дельные, но пока не могу сочинить алгоритма действий по ним... Искреннее спасибо за участие!!!

--------------------
Мне тоже хочется каждый день. Но я (к сожалению или к счастью?) не принадлежу к супружеским парам, и совсем не вписываюсь ни в какую статистику.
---------------------
Ну, Танюша! Ты молодец вообще! Крайне редко встречаю девушку, которая хочет каждый день. Тебе хочется на физиологическом уровне или больше психологического контакта? Извини, еще вопрос. На твой взгляд, может ли первый неудачный опыт (дефлорация) существенно повлиять на темперамент девушки в дальнейшем? Огромное спасибо за поддержку!!!

------------------
Повторяю: тема-то называется – "что делать с темпераментом ЖЕНЫ?", а не "что мне делать со СВОИМ темпераментом?"
Ну, да ладно.
-------------------
Фанни!


Непоняток больше нет? Да, ты права - некорректно засветил суть проблемы. Прости, кто не ошибается... Жаль конечно, в отношении методик. Думаю, все же, что мало что может помочь, т.к. это гормоны, блин. Единственно, может быть, доводить себя до такой степени усталости, чтобы ничего не хотелось. Извини за назойливость, но попрошу тебя также ответить на вопрос, который я задал Татьяне. Если не трудно... Искреннее спасибо за участие! Удачи!

[Maygli]

Вопрошаюший, а не проще ли попросить прочитать этот топик вашей жене????.

> Я боюсь, что она впадет в некое подобие моего состояния. Т.е. мысль, что я не расслабляюсь, что мне нужно доставить максимум удовольствия, тормознет ее разрядку

наверняка она сумеет ПРАВИЛЬНО понять вас.

[Фанни]

Насколько я знаю – темперамент (скорость возбуждения и торможения нервных процессов) – характеристика врожденная, и дефлорация на него никак повлиять не может.
Другое дело, что неумелой болезненной дефлорацией у девушки может быть "отбита охота", потому что возникает ожидание боли, страх… Но это все к темпераменту не имеет отношения.

Гормоны, жуткая вещь :-)
Но, насколько я слыхала, всякие эти йоги и прочие духовные практики могут даже без еды обходиться и без воздуха, не говоря уж о половой жизни. И все это совершенно безболезненно. Потому что считают физиологию вторичной по отношению к воле и духу. То есть, не гормоны управляют твоими желаниями, ты управляешь желаниями, а как следствие – изменяется гормональный фон.

Кстати, совершенно необязательно переквалифицироваться в индуса. В христианстве тоже свои духовные практики имеются. Поищи.

Ты будешь очень смеяться, но я бы попробовала для начала сходить в церковь и поставить свечку Богородице. Можешь не верить что поможет, можешь считать это вздором, просто сделай, а?

[<Татьяна>]

Вопрошающий, мне хочется... "и того и другого и можно без хлеба", как говорил Винни-Пух. Видимо я принадлежу к особой категории женщин - неслабострастным, которым достаточно подумать о сексе, чтобы ощутить возбуждение соответствующего органа. Но ты же знаешь, что 40% женщин испытывают его только при физическом контакте. Тут можно много чего наговорить, но лучше я тебе дам ссылку:

http://www.erolit.ru/erolit/text_4005_pg_1.shtml

особое внимание обрати на стр. 5 !

[<Вопрошающий>]

------------------
Вопрошаюший, а не проще ли попросить прочитать этот топик вашей жене????.
------------------

Maygli, ты просто читаешь мои мысли! Да, я так и планирую. Дискуссия скоро завешится, я качну все посты и дам почитать (к.ч, может быть поправлю
). Я тоже надеюсь, что ей это будет полезно. Посмотрим.


------------------…
Но это все к темпераменту не имеет отношения.
-------------------

Если я тебя правильно понял, то это может повлиять только на отношение к сексу (неуверенность, страх боли и пр.), а не на сами интимные отношение? Ок! Спасибо за ответ!

---------------------
Ты будешь очень смеяться, но я бы попробовала для начала сходить в церковь и поставить свечку Богородице. Можешь не верить что поможет, можешь считать это вздором, просто сделай, а?
---------------------

Теперь ты, Фанни, будешь смеяться, что я смеяться не буду. В конце-концов законченным атеистам стоит пробовать все. Я вот только слабо преставляю себе все эти технологии (молитвы, регламент). Я попробую воспользоваться твоим советом. В отношении методик - жаль конечно, что нет конкретной ссылки, но попробую поискать. Искреннее спасибо за участие!

Танюша! Спасибо за ссылку! Попробую зайти на досуге, просветиться... Слушай, вот у тебя такой хороший, прямо скажем, темперамент. У тебя это с детства (имею ввиду половое созревание) или появилось позже? А может что-то повлияло на твой темперамент (может психологический шок какой-то, прием лекарств). Спасибо за поддержку!!! Р.S. Если все это есть на стр.5, можешь не отвечать (я еще, просто не сходил туда).

P.p.s. Танечка! Искренне не желаю тебе очутиться в моем положении (в браке), что оч. возможно!!!

[Фанни]

Привет, Вопрошающий.
Да не надо вовсе знать никаких молитв и процедур! Это все вторично-третично и т.д.
Дело не в том, чтобы правильно помолиться (глупости какие!), а в том, чтобы послать соответствующий запрос в небесную канцелярию. :-)

Я хотела обратить твое внимание на то, что рациональному сознанию кажется, что если наука ничего не может ему посоветовать, значит все, кранты, проблема не имеет решения. Но это же не так!

Подумаешь, гормоны! Разум и воля человека должны уметь управлять такой мелочью. Иначе я не понимаю смысла жить вообще, если нами будут управлять какие-то гормоны!