Дошла до ручки

[Zyabra]

<Lizz> "Этот этап называется - сбор информации - когда как раз при помощи "задавания" вопросов идет набор информации"... Информация набирается, а бардака в голове от этого не меньше, даже я бы сказала наоборот... Тут еще параллельно же читаю другие топики, так в точности как у Д.К.Джером - "...прочитав медицинский справочник нашел у себя симптомы всех болезней вплоть до родовой горячки". Я и мамой мужа себя ощущаю, и "бытовым психопатом" и не покидает ощущение, что причина ситуации в семье - я сама и только. Но это не мешает каждый раз по поводу и без повода срываться на мужа - раздражение-то искреннее, а не наигранное В итоге крышу сносит основательно В общем по моей просьбе порекомендовал мне родственник (психиатр) психотерапевта... чтоб помог мне "грамотно поставить задачу" и далее по Мойше . Только вот настрой у меня к этому посещению... мягко говоря корявенький. Вместо "помогите разобраться", "ну, посмотрим, что вы можете..." понимаю что непрльно это, а поменять не могу... Недоверие какое-то что ли.
Мне сегодня кошмар приснился - что я пришла в "дурку", там сплошняком народ гуляет в сирительных рубашках, я с кем-то в белом халате долго разговаривала, потом меня лечить начали , в общем проснулась в холодном поту, и думаю "как хорошо, что мне всего лишь приснилось, что я должна на этой неделе на встречу... потом вспоминаю, что мне вчера звонил родственник, и сказал, что мне назначили встречу на этой неделе. Как-то не по себе стало... Не представляю, с чего начать даже...

[anette]

Интересно вот если в рамках борьбы с перемыслием пробовать заменить то есть мыслительный процесс: сбор и обработку информации, на процесс чисто наблюдательный.

Наблюдать например свои эмоциональные состояния и подмечать от чего настроение портится а от чего повышается. Интересные могут быть наблюдения. А ведь эти реакции есть суть входящая в мозг информация. А при икаженных входящих данных какой уж тут мыслительный процесс.

По большей части ведь не так важно что вокруг тебя проиходит, а важно на что в окружающем пространстве и какие у вас реакции. А на совокупности этих реакций и строится общее ощущение счастья или несчастья. А когда уровень тревоги высокий и состояние несчастья превалирует, то сосредоточиться на четкости мыслительного процесса в принципе невозможно.

[Zyabra]

"Наблюдать например свои эмоциональные состояния и подмечать от чего настроение портится а от чего повышается. Интересные могут быть наблюдения." anette, интересные, наверное, если наблюдать совсем со стороны, а когда я эе являюсь облажателем этих эмоциональных состояний - возникает желание, чтоб было поменьше чего подмечать. Вот вчера, пребывала в весьма благодушном состоянии духа - отдохнула вечером после работы, фильм посмотрела, зная что муж скоро придет подумала "сейчас поужинает, поболтаем о том как день прошел, нормальо пообщаемся..." ну и т.д. - т.е. в общем-то я его ждала с желанием поделиться своим хорошим настроением. Ну и что? Настроение начало портиться сразу, как только муж переступил порог. Нет - ничего плохого он мне не сказал, не сделал, просто от каждого сказанного слова, сделанного жеста мне становилось ввсе хуже. Когда он ужинал -раздражение наросло на столько, что тошнота подкатила. А ведь когда я вижу других людей, манеры которых гораздо менее благородны, они меня не раздражают. На работе меня вообще ничего не раздражает - даже если кто-то делает что-то, что мне мешает каким-либо образом, я просто спокойно пошу этого не делать и не чувствую никакого раздражения. ПОчему же на мужа такая неадекватная реакция?
Ну а поскольку дома последнее время такие ощущения всегда, а в другое время я об этом вспоминаю и думаю - в результате как раз и получается, что "уровень тревоги высокий и состояние несчастья превалирует".
Только что из этого следует? делать с этим что?

[<НеЗа>]

Zyabra, привет.
Да, слушай, интересно...
Интересно, какой будет итог ваших отношений.
Я вот что скажу, вы с мужем находитесь на начальном этапе вашей совместной жизни (первые год-максимум -два) это действительно сложный период в отношениях и количество разводов на этом этапе самое большое. Розовые очки спадают и прочее...
Происходит или не происходит или должно произойти некое примирение ожиданий, каких-то взаимных притязаний в адрес друг друга. Ну как будто у меня или тебя есть определенное внутреннее описание, картинка, определенная внутренняя модель из представлений как именно должен себя вести и каким должен быть мой супруг, какой характер должны носить наши отношения. Представления и ожидания эти могут обладать огромной силой, точнее наши потребности в их удовлетворении (соответствие поведения супруга, характер отношений) Эти наши представления, ожидания, притязания, образы и модели в отношении супругов зачастую нами неосознаваемые. И особенно ярко мы начинаем ощущать их в ситуации фрустрации (облома наших многочисленных хотелок) и сопровождается это обычно всяким дерьмом в отношениях.
Так вот. В данном контексте задачей супружеской пары особенно на первом году их жизни, Как бы сказать , сагласовать их видение картины совместной жизни. Если этто происходит (количество удовлетворений превышает по весу количество фрустраций) люди живут дальше, если нет, - разводятся.
Вообще, стратегия твоего поведения в вашей ситуации может быть следующая:
сначала тебе необходимо (равно как и ему) по определенной доступной и тебе и ему модели описать свои хотелки (точнее не хотелки, а то, что для тебя ВАЖНО!!) в отношении его и ваших отношений. Структурировать свои ожидания и притязания. Это может быть весьма затруднительно, но тем не менее практика показывает что в ряде случаев возможно.
Затем самое сложное, Вам необходим будет согласовать ваши с мужем видения, прийти к определенным договоренностям относительно поведения обоих, взять на себя взаимные обязательства и ответственность. Чем от придется поступиться, на что то пойти и тебе и ему. Ну, например, "я бы хотел, что бы ты делала то-то и то-то так-то и так-то, для меня это очень важно, по тому-то...
И наоборот.
Я себе примерно так представляю.

[<НеЗа>]

В качестве индикаторов можно использовать какие-то шкалы (например удовлетворенности общей или привязанной к какому либо предикату).
И еще. Ты все время говоришь о своих чувствах , о том как ты субьективно переживаешь ваши отношения. А в отношениях важны не только личности и их переживания, важно взаимодействие этих личностей. Характер этого взаимодействия. Расскажи о ваших отношениях!!!

[Zyabra]

Здравствуй, <НеЗа>...
Все, что касается розовых очков, внутренних моделей, ожиданий, притязаний и т.д., было мною осознанно примерно год (ну самое позднее, пол-года) назад. Так как раз сейчас "особо ярко их ощущаю" именно потому, что наблюдается "состояние фрустрации (облома наших многочисленных хотелок)". Я вроде уже писала о том, что есть образ, есть реальный человек, и есть жуткое несоответствие не в пользу реального человека.
Попытки "описать хотелки" предпринимались. Увы, не обоюдно - меня внимательно выслушивали, со многим соглашались, о многом говорили "это в наших силах", и следовательно обещали учесть и постараться... После каждого такого разговора мой настрой очень улучшался, принимал окраску новых надежд, но в итоге разочарование каждый раз было все более болезненным, потому как не менялось ничего. Ну, если и предпринимались попытки что-то изменить - то эти попытки носили разовый характер и были крайне редки. На мои предложения высказать свои "пожелания" мне, получала отказ. Мотивировал тем, что не считает себя вправе менять человека. В результате всего этого я пришла к выводу, что в этом он прав - надо или учиться принимать человека таким, какой он есть, и любить его за ЕГО качества, а не пытаться подгонять его под свои идеалы, либо не надо мучить себя и этого человека вовсе.

[Zyabra]

Так вот со временем и у меня к таким разговорам настрой весьма скептический, и муж уже стал на них иначе реагировать. ТО, с чем раньше соглашался, принимая, что для меня это важно, уже сейчас считает сущей ерундой, не стоящим поводом для придирок, а на самом деле он весь такой волшебный распрекрасный, и вот такой, какой есть, так что не нравится - до свидания. Услышать же какие-то "ожидания" в мой адрес мне так ине удалось. Не пойму почему- то ли действительно принципиально на это не идет, то ли я оправдала ожидания (чего просто быть не может, просто озвучиваю все теоретически возможные варианты), то ли во многом ему так удобно, что остальное готов молча вытерпеть. Хотя, все же иногда слышу - но не с точки зрения "для меня важно....", а в ответ на моё "для меня важно..." получаю "да ты сама...!!!!!"
Общение происходит так: я последнее время стала невыносимой гундоской, постоянно проявляю свое раздражения- этакая сварливая противная жена со скалкой. Он - как будто этого не замечает. спокойно, иногда ласково отвечает, тут же исправляет мелочи, которые вызвали раздражение. Иногда я, ощущая птребность в теплоте, проявляю нежность (которая носит отнюдь не эротический характер), чаще получаю ожидаемую реакцию. Иногда приходится "Отбиватсья", когда муж воспринимат это как команду к активным действиям. А иногда или я провоцирую скандал на тему "надоело мне это все" когда раздражение накопилось до точки кипения, либо он, в ответ на мое обычное проявление раздражения теряет терпение. И опять начинается "разбор полетов", приведенный чуть выше. Еще месяца 2 назад я по меньшей мере получала удовольствие от общения с мужем нейтрального, не носящего семейный характер (просмотр кино, например). Сейчас уже даже этого не получается - раздражают его коментарии, хруст поедаемых им чипсов и т.д.
Написала максимально честно. Самой противно на себя со стороны смотреть. Сколько раз раньше давала себе слово старатсья быть хотя бы более сдержанной, однако......

[anette]

Цитата:

---

Автор - Zyabra:
[QB ...а когда я эе являюсь облажателем этих эмоциональных состояний - возникает желание, чтоб было поменьше чего подмечать. Вот вчера, пребывала в весьма благодушном состоянии духа - отдохнула вечером после работы, фильм посмотрела, зная что муж скоро придет подумала "сейчас поужинает, поболтаем о том как день прошел, нормальо пообщаемся..." ну и т.д. - т.е. в общем-то я его ждала с желанием поделиться своим хорошим настроением. Ну и что? Настроение начало портиться сразу, как только муж переступил порог. Нет - ничего плохого он мне не сказал, не сделал, просто от каждого сказанного слова, сделанного жеста мне становилось ввсе хуже. Когда он ужинал -раздражение наросло на столько, что тошнота подкатила. ПОчему же на мужа такая неадекватная реакция? Ну а поскольку дома последнее время такие ощущения всегда, а в другое время я об этом вспоминаю и думаю - в результате как раз и получается, что "уровень тревоги высокий и состояние несчастья превалирует". Только что из этого следует? делать с этим что?[/QB]

---

Спасибо, я считаю нормально уже продвинулись в наблюдении себя. :-) Давайте дальше пробираться. Кроме вас никто вас неотнаблюдает. В общем хорошо испытывать счастье на автопилоте, независимо от окружения, а на деле у всех у нас есть такие кнопочки (слово не мое)- для повышения настроения - музыка любимая, удачная покупка, встреча с любимым или ее жидание. А для снижения - сами знаете, неудачное выступление, досадное опоздание, гразные волосы и некрашенные ногти при внезапной встрече с завистливой приятельницей, и т.п.

Так вот ваше настроение портится от МУЖА, потому что вы свое настроение поставили в зависимость от него. Вам не только от него чтобы он был добытчик и защитник, вы еще изначально отводите ему слишком большую роль в вашем эмоциональном мире. А когда он не заполняет отведенное эму эмоциональное пространство, у вас происходит эмоциональный откат.

Давайте попроще к нему - как к чати интерьера. звучит цинично, я знаю, но на деле в таком отношении гораздо больше реального уважения к партнеру.

Можете теперь понаблюдать детали вашего поведения и эмоционального состояния с мужем и другими людьми в сравнительносм аспекте. В чем разница в конкретных деталях, а главное что и на каком этапе мешает вам спокойно, конструктивно и понятно попросить его сделать то что вы хотите, или не делать того что вы не хотите.

Коротко пример для вас из реальной (моей жизни), как бы подобная вашей (утрированно конечно) ситуация, но увиденная с другой стороны. Встречаюсь я с безнадежно влюбленным в себя мужчиной (бог упаси от такого пожизни). Он мне с ходу говорит - улыбнись, я хочу видеть твою улыбку. Ужинаем, разговариваем, он мне - поцелуй меня прамо сейчас, покажи мне то это. Мне этого делать совершенно не хочется в данный момент, что совершенно не значит что я человеке не люблю, не хочу, презираю, не уважаю, и т.п. Просто не то настроение и место. Так вот такой вечер заканчивается градом претензий с его стороны что я не то это, не так не этак. А мне хочется покоя и тишины, устала я. Не хочу я участвовать в разборках до ночи на пустом месте. Развиорачиваюсь я и ухожу.

Если человек хочет быть со мной должен уважать и принимать МЕНЯ, а не требовать от меня бесконечно делания того что ему хочется. Пoтому что это не что иное как эмоциональный террор: сделай это, будь таким, потому что я тебя люблю / твоя жена, и т.п. А то я тебе все скажу. Давайте как to выбираться из этого. Вам эtи ваши эмоциональные встряски здоровье портят. А для девушки здоровье это все.

[ 30 Сентября 2003: Сообщение отредактировано: anette ]

[Лола]

Anette! Посмотрите, пожалуйста, в приват! (Мой профиль) Я хотела с Вами поговорить!

[Zyabra]

"Давайте попроще к нему - как к чати интерьера. звучит цинично, я знаю, но на деле в таком отношении гораздо больше реального уважения к партнеру."
Боюсь, если как
предмет интерьера - то сразу на развод... я имею привычку избавляться от раздражающих меня элементов интерьера...
"что и на каком этапе мешает вам спокойно, конструктивно и понятно попросить его сделать то что вы хотите, или не делать того что вы не хотите" - ничего не мешает, просто говорить - не помогает. Тем более "Если человек хочет быть со мной должен уважать и принимать МЕНЯ, а не требовать от меня бесконечно делания того что ему хочется" - то мои просьбы - признак того, что быть с ним я не хочу (что отчасти правда, получается что хочу быть с придуманным себе образом, с человеком МНОЮ смоделированным, а не с тем, кем на самом деле является мой муж).
"Пoтому что это не что иное как эмоциональный террор" - абсолютно точно - я эмоциональная террористка, коей быть не хочу, оттого и сама мучаюсь.
"Вам эtи ваши эмоциональные встряски здоровье портят. А для девушки здоровье это все." - опять согласна, портят, и весьма ощутимо.
"Давайте как to выбираться из этого" - давайте, нисколько не отказываюсь от помощи - напротив, благодарна за нее Собственно за тем сюда и пришла, только опять возвращаюсь к началу: какой путь для "выбираться" для меня будет более правильным - можно же действительно развестись? В результате - разрушенная семья, и скорее всего все снова повторится с другим человеком (идеалов нет). Или можно не менять ситуацию, а менять к ней отношение.. или уже нельзя?

[Zyabra]

"Можете теперь понаблюдать детали вашего поведения и эмоционального состояния с мужем и другими людьми в сравнительносм аспекте."

Попытаюсь... На работе, как уже говорила, почти не раздражаюсь, даже если кто-то делает что-тонеудобное, неприятное для меня. Но все же бывает. Не знаю почему, предполагаю, что сдерживают жеские рамки правил поведения на работе, но я не только не проявляю раздражения внешне, но и не испытываю его внутри. Бывает, конечно, но очень редко. В общественных местах, по отношению к другим людям никогда не могла сдержать всплески негодования, если что-то происходило по моему разумению "не правильно, несправедливо", причем, даже в тех случаях, когда несправедливость не касалась меня. Иногда оправдано (когда вижу, например, издевательства над животным, не способным себя защитить), иногда сама себе кажусь гнусной когда не могу промолчать по поводу вставшей рядом тётки при наличии неподалеку свободного пространства (аж трясти начинает, когда вторгаются в моё пространство, особенно если есть возможность этого избежать). НУ а в последнее время все это гораздо чаще - состояние раздражения стало перманентным. НА друзей не раздражаюсь, поскольку общаюсь с ними редко и каждый раз общение только в радость. С родителями - то же самое (они в другом городе). По интернету тоже иногда "взбрыкиваю" на своих более или менее, знакомых собеседников чуть чаще, чем хотелось бы. Ну и вот последний пример: Казалось бы, что страшного в том, что Лола написала сообщение совершенно не по теме, встряв с личной просьбой в чужой топик? Ну в крайнем случае раньше могла бы шутя поддеть... Сейчас - аж задохнулась от возмущения.
Ну а если начать сравнивать конкретные вещи - то как правило выводы таковы, что то, что раздражает в муже практически не раздражает в ругих людях. Пример: муж ест. Меня аж подташнивать начинает от того, как он это делает (напихивая полный рот, смешивая на тарелке все в непонятную субстанцию, кроша вокруг себя на расстоянии метра). НУ увижу я такое на улице... ну мопорщусь. Но подташнивать точно не начинает и уж совсем не возникает желания сделать замечание, "повоспитывать".

[<Astral>]

на ёлку залесть. и попу не уколоть? играем в игру - получится - не получится.. не получается, а дальше - выход из игры - чтобы начать новый гейм? а там опять - Орел или Решка? А смысел типа,? да? уж лучше старое, чем новое неизвестное. Расчет.. опять расчет. Хотя, конечно, когда тебя заместо тягловой лошади используют - нда. тяжело.
Тока мине не понятно, чегой вы проблемс ищщите в одном партнере? Из за того, что виноват - жалущийся, что болит? то есть Больной это тот - у кого болит? А если больны отношения? тут уже двое игроков? и дальше что? будем "больного" отпинывать?
зы - зареклась ворона дерьма не клевать (это я о себе)

[Zyabra]

"на ёлку залесть. и попу не уколоть?" точно. сама не далее чем 2 дня назад такое определение собственным сомнениям дала.
"играем в игру - получится - не получится.. не получается, а дальше - выход из игры - чтобы начать новый гейм? а там опять - Орел или Решка? А смысел типа,? да?" - да. Только не нахожу в этом элементов игры - жить пытаюсь, извините, при этом не проявляя чудес легкомысленности.
"Уж лучше старое, чем новое неизвестное. Расчет.. опять расчет" - опять в точку. А кто не рассчитывает? Кому нравится жить плывя по течению? любой нормальный человек стремится выбирать то, в чем он будет чувствовать себя наиболее комфортно. Есть конечно экземпляры, которым просто жизненн необходимы собственные страдания, я не из таких. Мне плохо, и я ищу выход, однако хочу хотя бы попытаться понять, там, за дверью - не будет ли еще хуже? И что в этом противоестественного?
"Хотя, конечно, когда тебя заместо тягловой лошади используют - нда. тяжело". Если б было просто тяжело... анекдот на эту тему:
Приезжает к русскому мужику друг немец. в городской квартире удивился и похвалил чистоту, порядок. На даже подивился уюту, салфеточкам, шторкам с ручной вышивкой, убранности участка, многообразию "своих" продуктов". ПРосто не скупился на похвалы вкуснейшего ужина... После, в бане, спрашивает у русского: "ты так богат, что можешь содержать садовника, кухарку, горничную??" И удивился, узнав, что все это делает жена: "Как??? И ты с этой лошадью еще спишь!?!?"
Так вот это - вряд ли. Потому что единственное на что способна эта лошадь со своим мужем - это спать... рядом и крепко. И то еще и засыпать не без содрогания. А секса ей хочется с мужчиной, коего в своем муже она не видит в упор (даже если предположить что у мужа есть любовница, искренне считающая его образцом мужественности).
"Тока мине не понятно, чегой вы проблемс ищщите в одном партнере? Из за того, что виноват - жалущийся, что болит? то есть Больной это тот - у кого болит? А если больны отношения? тут уже двое игроков? и дальше что? будем "больного" отпинывать?" - можно поподробнее? кто тут виноватых ищет? ПО-моему я пытаюсь разобраться в ситуации не с точки зрения "кто виноват", а "как ситуацию разрулить"...

[anette]

Цитата

Цитата:

Автор - Zyabra:Попытаюсь...

Пo моему вы себя очень качественно наблюдаете. Очень обьективно как мне кажется. Одно удовольствие следовать вашим описаниям себя и ситуации, потому что не возникает совсем ощущения что бы нас и себя бессознательно запутываете (знаете как бывает). А как раз наоборот я верю что все так и есть как вы описываете и вы очень конструктивно подходите к ситуации.

Я вы на этом этапе вычленила две отдельные проблемы и решала их по отдельности. Решение обеих сугубо в вашей власти что позволяет нам позитивно смотреть на возможность их успешного решениа.

Одна проблема это уровень и характер ваших реакций на внешние события. На мужа конечно, но и не только на него. Муж просто сейчас наиболее сильный раздражитель. И поэтому этот аспект сцепился с вашими семейными взаимоотношениями. Он как бы манифестировался на них. Но он на них не заканчивается. Перестать раздражаться и обижаться к определенном возрасту так же важно как бросить курить и лимитировать алкоголь. Резервы организма изначиваются и резкие выбросы адреналина после где то 40 являются основой для соматических растройств, таких как гипертонии, язвенной болезни. В общем здоровье это важно. Но не только здоровье. Вы и ваши партнеры становитесь старше. Сила эмоций слабеет а желание спокойной жизни растет. Качество отношений с партнерами сильно зависит от вашей эмоциональной стабильности, чем старше тем больше. Женщина в любом возрасте имеет высокий шанс найти нового партнера. Но только не в то случае если она задержалась на уношеском уровне выброса адреналина. Будете спокойны как удав никакие вам мужья не страшны.

Вторая проблема - нузен вам муж как таковой или нет. Тут не могу сказать. Это житейский, не психологический вопрос. Одно не стала бы советовать - уходить от мужа пока вас не созрела рациональное обоснование - материальное, будушее ваших детей, стиль жизни, и т.п. Я думаю вам надо сначала серьезно подготовитъся к новой жизни, одной, в поиске нового партнера или жизни с ним.

[<Astral>]

последняя мессага - абзац - не к Вам. а к отвечающим.. о божеж мой. нельзя ж так фсе на свой счет брать!
ПО поводу остального - что естественно - то не стыдно? так кажецца предки говаривали, т.е. забота о пристроенной заднице - чего стесняцца то ? так?
Вроде все правильно. ТОлько что то не так. привыкли мы ориентироваться на - "КАК ДОЛЖНО БЫТЬ" , заложенное в нас с децтва. Должно - замуш, дети, внуки, щасливая старость. (умерли в один день) .. Тока сказочки именно на моменте свадьбы и заканчиваются, не замечали? или ".. они жили долго и щаслива" ..
Как прожить енту долбанную жись, которой нас так опрометчиво одарили неспрасясь, ежели в голове одно - "ДОЛЖНО БЫТЬ ТАК". У стариков спрашивать - что да как - наиво.. только жесты руками, улыбки понимания, конкретика "не туда"..
Возможно я маргинал. ))) но...
В игре наверняка.. что то не так! (с) БГ

[moisha]

"и не ты один" (с) Кабарэ

[anette]

Цитата

Цитата:

Автор - <Astral>:последняя мессага - абзац. Возможно я маргинал. ))) но...В игре наверняка.. что то не так! (с) БГ

Ты не магригал а тумано-струй. Есть такие специальные случаи когда опускалово заменяет человеку обмен мнениями. Лечится. Дорого.

[<Astral>]

Цитата:

---

Автор - anette:
Ты не магригал а тумано-струй. Есть такие специальные случаи когда опускалово заменяет человеку обмен мнениями. Лечится. Дорого.

---

Типа опускалово - это сказать, что сказки не будет? да? а обмен мнениями - это по Вашему - как?

ps- если Вам дорого - не лечитесь! )))

[anette]

Цитата

Цитата:

Автор - <Astral>:а обмен мнениями - это по Вашему - как?

Обмен мнениями по моему это разговор по сути поднятой темы на основе уважения к мнениям других участников дискуссии. А абсолютизация своего мадругального отношения к чужому мнению и переход на личности оппонента это опускалово.

Все сказанное не имеет личной окраски, тон беседы может измениться мгновенно при возвращении беседы из жанра опускалова к жанру обмена мнениями. Закон жанра так сказать.:-)

[<Astral>]

свободны.

[<Astral>]

что то я не вижу в своих постах переход на личности оппонентов. Да, не соглашаюсь подменять семейные отношения на проблему одного из супругов. Не нравятся сказки, И что?

Слепну видать.. точняк, к окулисту!

[moisha]

та же фигня
особенно если про зарёкшуюся ворону не у меня вычитал, а сам по себе
просто, б...ь, брат по разуму какой- то...
(к местной дискуссии сей пост никаким боком не относицца)

[Zyabra]

<Astral>
"Тока сказочки именно на моменте свадьбы и заканчиваются, не замечали? "
Замечала, и еще в 9-летнем возрасте маме вопрос задала, почему "добрые" сказки и кино про знакомства пишут и снимают, а дальше что - не рассказывают и не показывают? ЖАль только мама отвечала ".. они жили долго и щаслива"...
А поэтому сейчас я думаю, что моя "забота о пристроенной заднице" включает в том числк и стремление понять, прикаких же обстоятельствах собсно моя задница будет чувствовать себя пристроенной. И принять это, т.к. это очень может оказаться проблематичным именно из-за плотно сидящего в голове "ДОЛЖНО БЫТЬ ТАК".
А по поводу больного... Так ведь одно другого не исключает - и оношения вполне возможно больны. Но я вижу как минимум одну "болезнь", которую мне надо в себе вылечить вне зависимости от этих отношений. А учитывая, что беседую я тут с вами в одном лице как представитель тех самых отношений, обсуждаются именно те проблемы, которые относятся ко мне как к личности, а не как к части отношений - может остальное и упущено.. Вам со стороны видно что именно? ТАк изложите же свою точку зрения как таковую, не ограничиваясь лишь высказыванием своего отношения к точке зрения других участников дискусии! .

[Zyabra]

moisha
"просто, б...ь, брат по разуму какой- то.."

А я уж грешным делом подумала, собственной персоной... ну или по меньшей мере клон...

[Zyabra]

anette
"Перестать раздражаться и обижаться" и "Будете спокойны как удав". Увы, не получается просто сказать себе это и вуа-ля! - сразу перестать раздражаться и стать спокойной как удав. Ну можно задаться целью сдерживать внешние проявления этого раздражения. Но само по себе оно никуда при таком подходе не девается, рано или поздно находит выход. Кстати, что делать, чтобы "вылечить себя" от чрезмерной раздражительности я тоже спрашивала в разделе "Психологические консультации", почему-то этот вопрос оставили без ответа.
"Я думаю вам надо сначала серьезно подготовитъся к новой жизни, одной, в поиске нового партнера или жизни с ним"
Что подразумевается под словами "серьезно подготовитъся"?