Дошла до ручки

<Astralглавныйопускаль · Гость

Цитата:
Автор - Zyabra:
<Astral>
...сейчас я думаю, что моя "забота о пристроенной заднице" включает в том числк и стремление понять, прикаких же обстоятельствах собсно моя задница будет чувствовать себя пристроенной. И принять это, т.к. это очень может оказаться проблематичным именно из-за плотно сидящего в голове "ДОЛЖНО БЫТЬ ТАК". .

Вряд ли смогу ответить так, как Вам нужно, потому что мне, по-наивности (или дурости) кажеца, что семья - это пристраивание как минимум двух задниц.. плюс задницы потомства... Я наверное дебил..

Цитата:
Автор - Zyabra:
<Astral>
А по поводу больного... Так ведь одно другого не исключает - и оношения вполне возможно больны. Но я вижу как минимум одну "болезнь", которую мне надо в себе вылечить вне зависимости от этих отношений. .

Какую?

Цитата:
Автор - Zyabra:
<Astral>
А учитывая, что беседую я тут с вами в одном лице как представитель тех самых отношений, обсуждаются именно те проблемы, которые относятся ко мне как к личности, а не как к части отношений - может остальное и упущено.. Вам со стороны видно что именно? ТАк изложите же свою точку зрения как таковую, не ограничиваясь лишь высказыванием своего отношения к точке зрения других участников дискусии! .

А что, можно вычленить Вас из контекста ситуации? опять таки затрудняюсь дать совет. Это как искать тараканов в темной комнате на ощупь.. Изложить точку зрения можно лишь увидев всю картину целиком , пока мы только Вас слышали, и Ваше мнение, Интересно, что думает Ваш муж по поводу Ваших "ожиданий", которые не оправдались? Наверное, ему есть что сказать?
А критика, ну, может я и резко наезжаю, пардон. Эмоциональный порыв. Но личностного наезда так и не вижу в своих постах.

Анетт - с чего вдруг такая реакция нервная? личностно как раз Вы начали наезжать, я лишь удивляюсь в посте - почему начинаете искать пути решения абстрагируясь от второй половины супружеской пары. Что так обидело? "Тока мине не понятно, чегой вы проблемс ищщите в одном партнере? Из за того, что виноват - жалущийся, что болит? то есть Больной это тот - у кого болит? А если больны отношения? тут уже двое игроков? и дальше что? будем "больного" отпинывать?" вот это опускалово? тогда я умолкаю. Чувствую тут не до дискуссий.
Обижайтесь дальше на здоровье.

Zyabra · Начинающий

<Astral> (с Вашего позволения сокращу Ваше новое "название" до предыдущего варианта

)
"Вряд ли смогу ответить так, как Вам нужно " - простите, я не совсем поняла, что Вы имеете в виду - если "то, что я хочу услышать" - так, я в общем-то и смысла в этом не вижу - как я хочу услышат -я сама себе "спою" при большом желании, я не за этим сюда пришла. Так что от Вас как раз ожидается просто высказывание Вашего мнения, тем более что все сказанное здесь и воспринимается мною как личные мнения участников. Как я уже говорила, я свой предстоящий визит к психотерапевту рассматриваю весьма скептически. даже линый контакт с профессионально подготовленным человеком вряд ли заставит меня считать, что "надо делать то, что доктор прописал". Я не задаю вопросы "что мне делать, чтоб мне было хорошо, азвестись с мужем или нет?". Я хочу понять причины своего дискомфорта, а дальше уж видно будет - ставить промежуточные цели или уже на основе этого понимания можно будет принимать конкретные решения.
Так вот "семья - это пристраивание как минимум двух задниц.. плюс задницы потомства" - хотелось бы услышать в качестве мнения поподробнее...

Болезнь какую? Да хочется уже научиться на людей по каждому пустяку не бросатсья и, что важно - даже не иметь такого желания, чтобы порывы сдерживать не приходилось

"Изложить точку зрения можно лишь увидев всю картину целиком" Да, в этом Вы, наверное, правы, но это при такой форме общения вряд ли возможно. МОгу только перессказывать то, что слышала сама от мужа по этому поводу (сказать - есть что, и говорил, о чем я тоже писала). Но где гарантия, что говоря это мне он не кривит душой? И что здесь был бы максимально откровенен? Я добровольно здесь излагаю свою проблему, потому не вижу смысла путать кого-то, врать, недоговаривать чего-то, чего от другого участника можно не добиться никогда, еслион сам этого не захочет.
"А критика, ну, может я и резко наезжаю, пардон. Эмоциональный порыв." А вот это как раз не повод для пардонов на мой взгляд. Мойшу вон тоже можно по всем статьям резким назвать, однако его эмоциональные порывы как правило направлены именно на суть проблемы...

<Astral> · Гость

"так, я в общем-то и смысла в этом не вижу - как я хочу услышать -я сама себе "спою" при большом желании, я не за этим сюда пришла."

и

"Как я уже говорила, я свой предстоящий визит к психотерапевту рассматриваю весьма скептически. даже линый контакт с профессионально подготовленным человеком вряд ли заставит меня считать, что "надо делать то, что доктор прописал".

))) намек понятен?

"А вот это как раз не повод для пардонов на мой взгляд. Мойшу вон тоже можно по всем статьям резким назвать, однако его эмоциональные порывы как правило направлены именно на суть проблемы"
а мои куды направлены.. не туды ж ? нет?

кажеца придеца мылить... ща не могу развернуто ответить. А на веточку зайдите? не поленитесь - соседнюю - Лизы.

зы - да , еще одно по поводу проблемы, которую нужно решить:

Да хочется уже научиться на людей по каждому пустяку не бросатсья и, что важно - даже не иметь такого желания, чтобы порывы сдерживать не приходилось
и
помогите обрести способность самой принимать решения. Что сделать, чтобы вернуться к нормальному состоянию? Как обрести способность ощущать жизнь, испытывать эмоции? Как научиться разбираться в себе,научиться понимать в чем проблема?

я что то не понимаю - проблема - обрести спокойствие - лично для Вас (это один вопрос - т.е что же Вам лично нужно по-жизни) или - в соответствии со своими представлениями - ТАК ДОЛЖНО БЫТЬ - все же реализовать это в семье? Вы уж определитесь - или шашечки или ехать... хотя, я понимаю, юмор тут неуместен.

Чегой то я не врубленто. Кто нить понял, чего все-таки человек желает спросить?

moisha · Технический директор

> или по меньшей мере клон
я такой чепухой не занимаюсь

> моя "забота о пристроенной заднице" включает в том числк
> и стремление понять, прикаких же обстоятельствах собсно
> моя задница будет чувствовать себя пристроенной.
неужели опять поиск дяди, на которого можно повесить все свои проблемы? или всё же неопределённость терминологии?
...один из _очень_ маловероятных вариантов, о котором можно даже и не мечтать, но как пример - если ты будешь профессионально знать UNIX и иметь опыт работы с ним, тебе уже практически никада не придёцца ломать голову над тем, к кому бы наняцца на работу, где бы взять денег и т.д.
соотвецтвенно и поиски того мужа, которого надо поставить в позу кирпичной стенки, сильно поменяютьсвой эмоциоанальный окрас
тоисть если ты грамотный специалист и перестала считать деньги до зарплаты
соотвецтвенно и твоё положение на рынке невест несколько изменицца IMHO в заметно лучшую сторону - если уж тебе приспичит женицца, уже не из- за бабловых, а из- за каких- то более интересных соображений...

anette · Пользователь

Цитата

Цитата:

Автор - Zyabra:[QB]Увы, не получается просто сказать себе это и вуа-ля! - сразу перестать раздражаться и стать спокойной как удав. Ну можно задаться целью сдерживать внешние проявления этого раздражения. Но само по себе оно никуда при таком подходе не девается, рано или поздно находит выход. Кстати, что делать, чтобы "вылечить себя" от чрезмерной раздражительности я тоже спрашивала в разделе "Психологические консультации", почему-то этот вопрос оставили без ответа. [QB]

Вообще у вас уровень уже очень хороший. Честно. А если дальше прдвигаться, то наверное надо разобраться в том что же такое раздражение и зачем бы оно нам было надо.

У меня такая теория есть: Спокойно без напряга и раздражения человек способен усвоить тот кусок инфоpмации, который содержит не меньше 60% знакомого и приемлемого (не мое, из теории информатики). Когда мы встречаемся в жизни с чем то что содержит больше 40% незнакомого в единице информации нам это кажется просто бредом, чушью никак неотносящейся к делу. И реакцию вызывает соответственную - раздражение, особенное если такая неудобоваримая инфромация на нас обрушивается в длительно повторяющейся форме. Такова на мой взгляд природа возникновения раздражения. Интересно что в процесс этот не чисто ментальный - включается выработка адреналина. Незнакомое - суть опасное. Адреналин нужен для yвеличения скорости реакций и активации всех функций организма для более успешного преодоления препятствий. Дополнительная энергия. Ничего плохого. Главное ее правильно направить. На НЕЗНАКОМОЕ. А не лично на носителя этого незнакомого. Не он дурак и все делает некстати, а он делает что то что НЕПОНЯТНО, не ложится гладко на нашу обычную картину жизни. Перед человеком два выбора - утранять обьект принесший незнакомое или менять, расширять границы приемлего нами, обогащать нашу личную картину мира новыми знаниями, новым вздлядом, более широким принятием.

Вы умница, у вас много дополниельной энергии. Это здорово само по себе. Дело за малым - начать наблюдать и изучать новое вместо вешание на него бирки неприемлемости. Как только сделаете этот шаг любые первые признаки раздражения станут приятными минутами осознания - о, что то новенькое на моем пути. Дайте ка мне скорее в этом разобраться. И вся энергия пойдет на конструктивное познание. Ведь никто из нас не лучше и не хуже. Мы просто разные и просто обидно тратить силы данные на познание этой разницы на личные разборки.

Попробуйте понаблюдать вашего мужа. Что у него за прeорететы. ПОчему они для него важны. К чему он стремится. Что его мотивирует? Ведь в этом источник вашего раздражения. Вы не можете принять его взглядov. А если сможете (не для себя лично, а как факт который имеет право на существование просто потому что люди все разные) то все может выглядеть по другому.

anette · Пользователь

Цитата

Цитата:

Автор - moisha: неужели опять поиск дяди, на которого можно повесить все свои проблемы?

Вас в сексизм по моему занесло. Вы женщин не понимаете?

Zyabra · Начинающий

<Astral>
"и" ну и???
"))) намек понятен?" - нет, нисколько. Видимо в этом и разница с "б..ь, братом по разуму" - он не намёкивает, а прямо говорит и (еще раз повторю) по существу. А куда направлены Ваши эмоциональные порывы, увы, невооруженным взглядом не разглядеть. Вот в первом Вашем топике в этой теме порывы были направлены не на заданные мной вопросы, а на ответы, данные мне другими участниками, хоть и, согласна, без личностных наездов. Далее и вовсе становится сложо понять направление порывов.
На веточки соседние заглядываю периодически, спасибо за приглашение. И на Лизиной была. И что? ПО-моему несмотря на схожесть симтомов "болезни" все же рано называть одинаковыми. Лиза говорит, что "секса не хочет (не может) с ЛЮБИМЫМ человеком, во всем остальном полное взаимопонимание и гармония" (это со слов автора). У меня ситуация несколько иная, повторяться, извините, больше не буду. Хотя в Лизиных описаниях ситуации мне тоже кое-что непонятно (сначала пишет, что расставаться не хочет, т.к. любит его очень, а чуть позже, что расставаться не хочет, т.к. знает что он будет переживать). Только это ж совершенно естественно: если бы люди, которые сюда обращаются за советами сами могли сразу и точно сформулировать суть проблемы (а не ее самый яркий симптом) ни разу (хотя бы подсознательно) не покривив душой (даже самим себе), зачем бы им было обращаться сюда?
"помогите обрести способность самой принимать решения. Что сделать, чтобы вернуться к нормальному состоянию? Как обрести способность ощущать жизнь, испытывать эмоции? Как научиться разбираться в себе,научиться понимать в чем проблема?" - это следует понимать так: в результате сложившейся ситуации нервишки сдали настолько, что хреново мне уже на физическом уровне. ПОнимая, что даже если мне дадут "таблеточку" от этого состояния, проблемы, посредством которое это состояние было обретено останутся и как только действие таблеточки пройдет.... ПОсему проблемы надо решать (мои проблемы и кому решать как не мне?). Но решать самостоятельно проблемы в таком состоянии весьма затруднительно. ВО-первых сначала надо понять суть проблемы. Не очень просто выделить из общего ощущения дискомфорта конкретные причины, этот дискомфорт причиняющие. Вот собственно что и пытаюсь сделать.
По сути - проблема обрести спокойствие ЛИЧНО для меня. Но дело в том, что даже если вдруг сейчас мудрый профессор мне скажет: девочка, да тебе спокойнее будет жить одной и никогда не заводить семью" - это не значит, что последовав этому совету я тут же стану счастливым человеком. Ошибся ли профессор, или он был прав, но мне будут мещать все те же привычные стереотипы, но наверняка я буду ощущать все тот же дискомфорт. Так вот хочется самой ОСОЗНАТЬ, чего ж моей душеньке надо для того, чтоб "моя задница ощутила себя пристроенной". И если мое сознание окажется в рамках "КАК НАДО" - значит буду пытаться понять как в этих рамках не чувствовать себя ущербной, равно как и в противоположном случае. Надеюсь, избавила Вас от состояния "не врубленто"? Уж если из моих объяснений до сих пор не понятно чего я хочу спросить, представьте как не просты в понимании Ваши намеки..

<Astral> · Гость

Тэкс...
""и" ну и???
"))) намек понятен?" - нет, нисколько."
Это по поводу того, что Вы хотите услышать и что что я Вам могу сказать. Иными словами - имеющий уши, да услышит.

"Видимо в этом и разница с "б..ь, братом по разуму" - он не намёкивает, а прямо говорит и (еще раз повторю) по существу".

что ж Вам брацтво так приелось? проехали давно.

"А куда направлены Ваши эмоциональные порывы, увы, невооруженным взглядом не разглядеть. Вот в первом Вашем топике в этой теме порывы были направлены не на заданные мной вопросы, а на ответы, данные мне другими участниками, хоть и, согласна, без личностных наездов".

Да Вы прям как с врагом со мной общаетесь, почему?

"На веточки соседние заглядываю периодически, спасибо за приглашение. И на Лизиной была. И что? ПО-моему несмотря на схожесть симтомов "болезни" все же рано называть одинаковыми".

Я не о симптомах "болезни" я о подходе к решению. Семейные проблемы нужно решать комплексно - потому что в отношениях участвуют оба. Лиза - хочет решить проблему - не выходя за рамки семьи, не думая, нужна ли ей нах.. это щастье. Этот вопрос не стоит. Тут ДВЕ задницы пристраиваются.

"это следует понимать так: в результате сложившейся ситуации нервишки сдали настолько, что хреново мне уже на физическом уровне. ПОнимая, что даже если мне дадут "таблеточку" от этого состояния, проблемы, посредством которое это состояние было обретено останутся и как только действие таблеточки пройдет.... ПОсему проблемы надо решать (мои проблемы и кому решать как не мне?). Но решать самостоятельно проблемы в таком состоянии весьма затруднительно. ВО-первых сначала надо понять суть проблемы. Не очень просто выделить из общего ощущения дискомфорта конкретные причины, этот дискомфорт причиняющие. Вот собственно что и пытаюсь сделать. По сути - проблема обрести спокойствие ЛИЧНО для меня. Но дело в том, что даже если вдруг сейчас мудрый профессор мне скажет: девочка, да тебе спокойнее будет жить одной и никогда не заводить семью" - это не значит, что последовав этому совету я тут же стану счастливым человеком. Ошибся ли профессор, или он был прав, но мне будут мещать все те же привычные стереотипы, но наверняка я буду ощущать все тот же дискомфорт. Так вот хочется самой ОСОЗНАТЬ, чего ж моей душеньке надо для того, чтоб "моя задница ощутила себя пристроенной". И если мое сознание окажется в рамках "КАК НАДО" - значит буду пытаться понять как в этих рамках не чувствовать себя ущербной, равно как и в противоположном случае. Надеюсь, избавила Вас от состояния "не врубленто"? Уж если из моих объяснений до сих пор не понятно чего я хочу спросить, представьте как не просты в понимании Ваши намеки..."

ага..ага..кажецца ясно: Думала ф сказку попала, обламалась жутко, растерялась (не работает, зарраза, сказочка то). Тут то я и подумала, а нахера мине ента сказка, извините, ваще сдалась? И есь ли она? ах,как бы чудейственно было опять забыться и снова заблудиться? или нет, все ж отказаться от противной сказки (фу, противная кукла, надоела)? Ах, доктура, скорее дайте мине добрый совет, который я совершенно не стану слушать, но дайти!
Нет? не так?

А лучше бы прислушаться к совету Анетт и успокоиться. Вы же ничего не слышите..

Лохматыч · Пользователь

Zyabra, попробуйти прикинуть на бумаге вариант развития событий, размер матереальных и душевных затрат, связанных с разводом. С максимальной детализацией.

Например:
Нуна найти квартиру.
Собрать и перевезти вещи.
Провести тяжелые переговоры с мужем.
....
В итоге:
Экономия финансев.
Холодная постель.
Понижение нервного напряжения.
....

Далее сравниваем плюсы с минусами. Возможно получившийся баланс как-то поможет принять окончательное решение, выявит болевые точки, которые придется защищать в первую очередь, поможет яснее представить возможные перспективы.

А опасения в будщем нарваться на такого же мужчинку, по моему, не могут быть определяющей причиной дальнейших действий. Сомневаюсь, что табуны подобных ребяток поджидают Вас на каждом углу.

<Astral> · Гость

Лохматычу:
Нафига челу табуны, даже если в них
арабские скакуны, если чел себя конем не щитает? Был конем, не получилось в упряжке, задумался, а конь ли он ваще.

Zyabra · Начинающий

moisha
"я такой чепухой не занимаюсь" простите великодушно, покаялась же в беспочвенных подозрениях...
неужели опять поиск дяди, на которого можно повесить все свои проблемы?
Не-а, до поиска дяди еще не созрело. Скорее неопределённость терминологии. Что подразумевалось под "пристроенной задницей" уже написано в друго топике - обстоятельства вообще, при которых крышу от дискомфорта сносить не будет.
Пример приведенный, кстати, оччччень показательный. Наверное потому и имеется стремление к возможности перестать считать деньги до зряплаты путем своего роста до грамотного специалиста. Поскольку сама пытаюсь, понимаю что в один день этого не случается, я и замуж выходила не руководствуясь размером зряплаты будущего супруга и наличием жилплощади. Но вот отсутствия у него СТРЕМЛЕНИЯ становиться грамотным специалистом как-то не получается принять, равно как и вообще стремления к чему-то (каждые два дня менять интересы и вместе с ними цели - енто какое-то хаотичное стремление получается). Да и зачем такой упор в материальное благополучие делать? Я ж вроде не говорила о том, что "мужа разлюбила потому что он денег не зарабатывает"...

moisha · Технический директор

2 Лохматыч
вспомнилось...
"мой дом - на каждом углу,
твой дом - на каждом углу...
Делай своё дело!"

2 anette:
да, я безусловный мужлан, сексист, расист и так далее
политкорректность - искренне, от души, считаю припадком коллективного идиотизма
и называть бап вагиносодержащими феминороссиянами - увы, не собираюсь

тока боюсь, что именно "пристроить" - из лексикона той эпохи, великолепнейше описанной ещё Антон Палыч Чеховым, против мочеполовой морали которой те самые лесбиянки, иините, фиминисьтьки, вели отчаянную борьбу
и быть независимым человеком, не нуждающемся в дяде, который замуж возьмёт и будет авоськи за тобой носить - тоже их же лозунг
на што вы, кажецца, не удосужились обратить внимание
я ненавижу "равенство" - это коммунистический лозунг для концлагеря. Но выступаю за равноправие.
Предлагаю почувствовать разниццу...
впрочем, всё это опять к делу не относицца..

[ 01 Октября 2003: Сообщение отредактировано: moisha ]

<Astral> · Гость

Заябра, а можно поинтересоваться, почему Вам вообще приходит в голову мысль, что именно ВЫ плохи для брака? а?

moisha · Технический директор

соображение
тут промелькнуло...
"ставить цели и достигать их!" - а "он" ни к чему не стремицца...
это коммунистическая пропаганда aka протестантская этика
то исть марширование к светлому будущему, или участие в крысиных гонках
а человеку всё пофигу, ему и так хорошо...
разумеецца, многих дам подобное раздражает
разумеецца, подобный подход может принимать патологически формы
равно как и любой другой... типа "бороцца и искать, найти и перепрятать!!!" к примеру...

Zyabra · Начинающий

<Astral>
"Да Вы прям как с врагом со мной общаетесь, почему?" да упаси господь - напротив, искренне сожалею о том, что понять Вас не могу...
"Лиза - хочет решить проблему - не выходя за рамки семьи, не думая, нужна ли ей нах.. это щастье"
А я вот как раз и задумалась, нужно ли... И в результате слышу от Вас вопрос: "Думала ф сказку попала, обламалась жутко, растерялась (не работает, зарраза, сказочка то). Тут то я и подумала, а нахера мине ента сказка, извините, ваще сдалась? И есь ли она? " Ну в общем-то да, так и есть.. только при этом еще несколько вариантов: что сказочка есть и работает даже, тока я ею пользоваться не умею, или же вот такие они и есть, сказочки, просто мне вообще сказки как жанр не нравятся (чтоб понять - и почитать не грех было), ну или вот эта вот конкретная сказочка меня не впечатлила.
"Ах, доктура, скорее дайте мине добрый совет, который я совершенно не стану слушать, но дайти!" вот ведь как можно на одном языке говорить и не понимать услышанного вовсе! Я говорю о том, что не надо мне советы давать типа "Поди туда, сделай то, скажи это..." - не буду им следовать до тех пор, пока сама не приду к осознанию необходимости туда пойти, то сделать и это сказать. Потому и прошу, есть мнение - высказывайте, все принимаю во внимание, с чем-то могу быть не согласна, а что-то обнаруживаю себе близким, только самой под носом не увиденным.
"А лучше бы прислушаться к совету Анетт и успокоиться. Вы же ничего не слышите.. " Это мы с Вами похоже друг друга не слышим, потому и излагаем до сих пор одно и то же уже по третьему разу. Далеко не все, что говорит Анетт мне понятно, но по крайней мере вижу возможность разобраться, и по меньшей мере - попытки помочь вижу, в чем-то успешные.

Zyabra · Начинающий

Лохматыч:
плюсы, минусы, балансы и подсчеты - это мне в общем хорошо дается... на работе... но только в этой ситуации эти методы кажется не работают.

moisha:
"я ненавижу "равенство" - это коммунистический лозунг для концлагеря. Но выступаю за равноправие.
Предлагаю почувствовать разниццу...
впрочем, всё это опять к делу не относицца.." ну почему же не относицца то? очень даже, коли разницу почувствовать не вполне удается.. может поможете?

"а человеку всё пофигу, ему и так хорошо..." - очень похоже на правду... а мне не хорошо - видимо я из тех дам, которых подобное раздражает, так это уже выяснено, делать то в этим чего?

<Astral> :
"Заябра, а можно поинтересоваться, почему Вам вообще приходит в голову мысль, что именно ВЫ плохи для брака? а? " Так я ж про сказку сказала: че-то со сказкой не так.. ну и приходит в голову сразу несколько предположений что может быть не так... Просто поскольку "не так" именно мне, а выявить "болезнь" самой сказки по вашему же утверждению сложновато, как и выявить "болезнь" другого персонажа сказки по причине невозможности услышать его мнение по этому поводу - решила начать с себя.

<Lizz> · Гость

>вот ведь как можно на одном языке говорить и не понимать услышанного вовсе!

>"А лучше бы прислушаться к совету Анетт и успокоиться. Вы же ничего не слышите.. "
>Это мы с Вами похоже друг друга не слышим, потому и излагаем до сих пор одно и то же
>уже по третьему разу. Далеко не все, что говорит Анетт мне понятно, но по крайней мере вижу
>возможность разобраться, и по меньшей мере - попытки помочь вижу, в чем-то успешные.

>Потому и прошу, есть мнение - высказывайте, все принимаю во внимание

есть мнение
энергия так и прет
спустить пар, выпустить весь негатив
а потом все сначало
перечитать и разделить на несколько тем

в состоянии гнева (раздражения ...) сложно слышать новое

сейчас ты больше реагируешь на тех кто говорит остро - таким образом выпускаешь наболевшее (застаревшее, пусть и не сформулированое до конца. пусть!!!) и освобождаешь место

когда место освободится - только тогда появиться возможность впустить что-то новое

anette · Пользователь

Цитата

Цитата:

Автор - <Astral>:Вы же ничего не слышите..

ПО моему вас услышать трудно и вы как бы долбитесь в кирпичную стену. Что бы принять ваши постулаты надо девушке признать что с ней все (или что то на ваше усмотрение) не так. А кому бы это было надо? А если она просто не разделяет вашего мнения? Да и какая польза эй может быть если она с вами согласится? Я думаю от таких копаний одна только возможная польза - вам почувствовать себя на высоте как такому всему из себя диагносту. А почему это девушка должна соглашатьса с тем что ей кажется неверным только чтобы делать вас счастливым? Не до того эй. Да и тема у нас другая. Не о способах вашего самоутверждения, а о том как ей самой стать счастливее.

<Lizz> · Гость

> Да и тема у нас другая.

да. да .
а какая у нас тема?

а, вот

>Не о способах вашего самоутверждения, а о том как ей самой стать счастливее.

еще вариант
"пойми меня"

anette · Пользователь

Цитата:
Автор - <Lizz>:
есть мнение
энергия так и прет
спустить пар, выпустить весь негатив
а потом все сначало
перечитать и разделить на несколько тем

сейчас ты больше реагируешь на тех кто говорит остро - таким образом выпускаешь наболевшее (застаревшее, пусть и не сформулированое до конца. пусть!!!) и освобождаешь место

когда место освободится - только тогда появиться возможность впустить что-то новое

При "выпуске негатива" важно избежать хождения мыслью и словом по кругу.
А еще разрешая себе выпускать негатив, видя в этом как бы положительное явление, легко привыкнуть к дурным формам самовыражения и начать считать их нормальной формой общения между людьми.

На мой взгляд в этом самом "выпуске" такое количество подводных камней, что если есть какой альтернативный способ местечко в голове освободить более мирными средствами, я бы подумала о выборе. Медитация говорят помогает. Или внезапная катастрофа. Сразу переоценка наступает того что действительно важно. Можно кстрати искуственный стресс типа голодания или отказа ото сна (или еще чего). Потом как наешься или проспишься (или еще чего :-)) так и встанет все в голове на свои места.

moisha · Технический директор

> искуственный стресс типа голодания или отказа ото сна

IMHO оч. и оч. есть в этом рациональное зерно
(собственные похождения вспомнил)

<Asrtal> · Гость

Анетт.. мне пох. свое само-утверждение. Я около часу ходьбы думаю над тем, как ей помочью... так что мне совершенно пох... на себя, ясно:?

<Asrtal> · Гость

Я не психолог, я диз. Может и придурок. ХЗ. Только Опыт свой не дает спокойно смотреть на таких, как эта девушка. .. И больно наблюдать, и видно, откуда ноги растут, да обжегся на кой чем. В лобешник не рискую...

<Asrtal> · Гость

Щас.. еще одно Анетт - если не врубаешься, не пиз..и. (грубо, но по сцуществу) не в Авторе я вижу проблемс..отнюдь.. почитай еще рас. И не отвечаю на запрос - желая подтолкнуть к рассуждениям ее САМУ .... инфы для рассуждений было предостаточно ... во всех постах...я от нее работы не вижу.. ноль отдачи.. веник в углу. фсе..

<Astral gmzy> · Гость

Цитата:
Автор - anette:
а о том как ей самой стать счастливее.

ей самой.. или с кем то? или фсе ж одной?
По этому я пизжу тут двое суток.. хуй знает зачем.