Проблемы кризиса среднего возраста

[krokus]

Я по неопытности со своей проблемой влезла в чужую. удаленную тему " Кризис среднего возраста" Прошу прощения и открываю свою тему. Правда. не знаю как быть с начальными сообщениями. Их как-то можно перенести из той темы в эту, чтобы не повторяться?

[aga]

скопируйте их и перенесите сюда.

[Kleop@tra]

krokus, и Вы извините меня. Просто не хочу больше, чтобы мою тему поднимали...

[krokus]

--------------------------------------------------------------------------------


krokus
Начинающий

Сообщения: 7
Регистрация: 19.06.2008
Откуда: Омск
Добавлено: Чт Июн 19, 2008 13:23

--------------------------------------------------------------------------------


Теперь, похоже, моя очередь ждать помощи от форумчан. Моя ситуация в чем-то похожа на предыдущую. Мы с мужем прожили вместе 30 лет. имеем
ребенка. Жизнь была всякая. Были и трудности и радости. Были и остаются проблемы с ребенком, но это уже от нас не зависит. Он взрослый человек и сами выбирает себе. как жить. Это наше с мужем общее горе, которое должно бы объединить нас, а вышло все наоборот. Он решил как бы начать жизнь с чистого листа. Почему-как бы? Он завел себе любовницу, в надежде родить нового ребенка. но и меня не бросает. Живет дома, но каждый день и вечер общается с ней, т.к. они вместе работают. Относится ко мне хорошо, говорит, что я для него очень близкий родной человек, очень переживает, видя мои страдания, слезы, но изменить ни чего не хочет или не может, т.к. там тоже он привязан и не может разрубить отношения. Они длятся больше 5 лет. У меня уже нет сил так дальше жить, но даже уйти некуда. Родни нет, работы нет, жилья. Есть только боль, обида и невозможность найти выход. Ведь. не смотря ни на что, я его очень люблю и не мыслю жизни без него. Что делать? Где выход??

Последний раз редактировалось: krokus (Пт Июн 20, 2008 05:59), всего редактировалось 1 раз


Наверх


Kleop@tra
Пользователь

Сообщения: 159
Регистрация: 07.06.2008
Откуда: Москва
Добавлено: Чт Июн 19, 2008 13:34

--------------------------------------------------------------------------------

Цитата:

Не знаю, как решилась Ваша проблема, но хотелось бы верить, что хорошо.


Я тоже хочу в это верить. А дальше как Бог даст.

krokus, очень сочувствую Вам. И понимаю как это тяжело... Но пока посоветовать ничего не могу, поскольку моя ситуация еще не пережита мной до конца. И еще есть много неясностей. Но я очень надеюсь на хороший исход...
_________________
Сообщение заговорено потомственным колдуном,
целителем и магом в девятом поколении!
Модерирование сообщения ведет к половому бессилию,
венерическим заболеваниям, венцу безбрачия и диарее!


Наверх


Alinka
Пользователь

Сообщения: 6711
Регистрация: 28.05.2005

Добавлено: Чт Июн 19, 2008 13:53

--------------------------------------------------------------------------------

krokus писал(а):
Были и остаются проблемы с ребенком, но это уже от нас не зависит. Он взрослый человек и сами выбирает себе. как жить. Это наше с мужем общее горе, которое должно бы объединить нас, а вышло все наоборот.


Что с ребенком?

Насколько взрослый?
_________________
................


Наверх


Lizchen
Пользователь

Сообщения: 740
Регистрация: 22.04.2006
Откуда: Подмосковье. Ближнее.
Добавлено: Чт Июн 19, 2008 14:09

--------------------------------------------------------------------------------

Цитата:

Это наше с мужем общее горе, которое должно бы объединить нас, а вышло все наоборот.


Увы, но мужчины в горестных ситуациях часто оказываются слабее. Из трех выходов из ситуации выбирают бегство.
Цитата:

Относится ко мне хорошо, говорит, что я для него очень близкий родной человек, очень переживает


"Пожалел волк кобылу..." это называется Это если очень мягко сказать. Вы всерьез считаете, что издевательство над близким это "хорошее отношение"?
Цитата:

Ведь. не смотря ни на что, я его очень люблю и не мыслю жизни без него.


Простите ради Бога, но "люблю" разве не означает "хочу, чтобы он был счастлив"? А "не мыслю без него жизни" - это во многом означает зависимость от этого человека.
Цитата:

Что делать?


Что делать, ЧТОБЫ ЧТО? (Самый важный, пожалуй, вопрос.)


Наверх


krokus
Начинающий

Сообщения: 7
Регистрация: 19.06.2008
Откуда: Омск
Добавлено: Чт Июн 19, 2008 15:41

--------------------------------------------------------------------------------

Да, Lizchen, Вы во многом правы. Только вот на счет издевательства я не совсем согласна. Это обычно делается осмысленно и целенаправленно. Здесь этого не чувствуется. Он сам тоже очень мучается, это видно, хоть и пытается скрыть. А вот с тем, что мужчины слабы в критических жизненных ситуациях, с этим я согласна. Хотя все друзья и знакомые считают его очень умным, сильным и даже мудрым человеком, в критических ситуациях чаще всего решения принимала я. Может это и плохо. Относительно "люблю". Я действительно хочу, чтоб он был счастлив, поскольку за нашу совместную жизнь он делал все, для того, чтобы семья была счастлива. Но не все в этой жизни зависит от нас. Наш ребенок стал алкоголиком. Мы очень много сил и средств положили на то, чтобы его вылечить, но все безрезультатно. Это и надломило мужа. Я не оправдываю его, но понимаю. Поэтому и говорила не раз, что если ему с той, другой, будет легче и он сможет еще быть счастлив, я отпускаю. Да, зависимость моя от него очень большая, мне без него будет тяжело и вовсе не из-за ребенка, но я справлюсь и с этой проблемой. Он же сам утверждает, что уйдет только тогда, если я сама его выгоню. Слишком много значит для него семья.Вот я и мучаюсь. И с ним таким тяжело и без него еще хуже.


Наверх


Lizchen
Пользователь

Сообщения: 740
Регистрация: 22.04.2006
Откуда: Подмосковье. Ближнее.
Добавлено: Чт Июн 19, 2008 19:57

--------------------------------------------------------------------------------

Цитата:

выходы из любых сложных ситуаций тоже заранее существуют, правда с некоторыми коррективами в каждом индивидуальном случае. Как вы думаете, я права?


Думаю, правы. Другое дело, что люди, находящиеся в этих сложных ситуациях, не всегда готовы признать их причины и воспользоваться этими выходами.
Цитата:

Это обычно делается осмысленно и целенаправленно.


Совершенно не обязательно. Простой пример: гиперопекающая мамочка (или жена) - это же натуральная пытка для опекаемых, а для нее - совершенно благая цель "позаботиться о близких" и вообще смысл жизни.

Цитата:

Мы очень много сил и средств положили на то, чтобы его вылечить


А сами Вы с мужем были в кризисном центре для поддержки созависимых членов семей алкоголиков?

Цитата:

Он же сам утверждает, что уйдет только тогда, если я сама его выгоню.


Вы можете не выгонять, а попросить уйти, чтобы не мучить Вас больше. Вы этого не делаете, Вы держите его, и агония продолжается...

krokus, вы на главный вопрос не ответили:
Цитата:

Что делать, ЧТОБЫ ЧТО?


Я не настаиваю, просто ответ на него важен для Вас самой.

А больше я просто пока ничего не могу Вам сказать. Вы в совершенно жуткой ситуации, для меня немыслимой. При всем моем сочувствии мой комментарий может оказаться слишком жестким или даже жестоким, а право на такой комментарий если у кого и есть, то точно не у любителя-форумчанина, пусть и начитанного, пусть и с обширным опытом...


Наверх


krokus
Начинающий

Сообщения: 7
Регистрация: 19.06.2008
Откуда: Омск
Добавлено: Пт Июн 20, 2008 06:15

--------------------------------------------------------------------------------

И опять Вы правы. Только в ответе на первую цитату я бы внесла поправку. В сложных ситуациях люди не не готовы признать причины, вызвавшие их, а чаще всего не могут трезво оценить , увидеть их, находясь в непривычном для них, стрессовом состоянии. Для меня трагедия состоит в том, что даже, прочитав много соответствующей литературы по психологии, в частности А.Курпатова " Как пережить развод" и др., получив много знаний от психотерапевта, с которым занималась почти все последнее время, я не могу до конца понять истинную причину происходящего и не могу принять окончательного решения для себя. Что я хочу-это понятно. Сохранить семью, мужа, спасти ребенка от болезни. Не просто сохранить, излечить любой ценой, но и дать им возможность быть счастливыми в этой жизни, в нашей семье. Коряво выразила мысль свою, надеюсь, что поймете её. Понимаю. что все это проблематично. Нужен анализ прошлой жизни, прошлых ошибок, но находясь постоянно в стрессовом, точнее, в депрессивном состоянии, очень сложно это сделать. Мне кажется, здесь я ответила, что значит "Чтобы что?".
Относительно болезни ребенка. Да, я отлично понимаю, что мы с мужем тоже больны. Больны созовисимостью от болезни алкоголизмом ребенка. Понимаю, что должны лечиться. Но это должны делать оба. Муж же со мной не согласен. Хотя возможно именно здесь и кроется одна из причин, толкнувшая его на измену. Рухнули надежды, планы, нет продолжения рода, от этого и внутренняя неудовлетворенность жизнью вообще, стремление что-то изменить в ней, но и с прошлым трудно расстаться, т.к. это тоже дорого.
Оно дорого не только ему, а всем нам. Поэтому и агония. Где выход? Я его насильно не держу. Говорила об этом неоднократно. Может не те слова и не тем голосом? Он же понимает, чем для меня будет его уход. Понимает и жалеет? Поэтому рядом? Но это ведь жертва, а мне от этого еще хуже. Вот и мучаюсь сама и его мучаю. Хотя он настолько человек в себе, что его истинное желание, мысли, чувства понять очень трудно. Он считает, что открыться, впустить кого-то в свою душу для него будет равносильно смерти.
Интересное дело! Думая, размышляя над ответами Вам, в голове появляется какое-то, пусть пока не большое, прояснение. Что-то начинаю видеть по другому, как бы со стороны. В этом, наверное, и есть заслуга форума. Верно?


Наверх


Игорь К.
Пользователь

Сообщения: 69
Регистрация: 01.06.2008
Откуда: Сибирь
Добавлено: Пт Июн 20, 2008 06:46

--------------------------------------------------------------------------------

Дело ведь не в Вас и не в той женщине. Ему нужен ДРУГОЙ ребёнок, чтобы действительно начать всё с чистого листа. Он не чувствует себя реализованным как ОТЕЦ, а ему это, видимо, очень важно, сверхценно. Может, Вам предложить ему усыновить кого-нибудь? Сделаете счастливым маленького человечка вместо того, чтобы делать несчастными двух или даже трёх взрослых людей.


Наверх


krokus
Начинающий

Сообщения: 7
Регистрация: 19.06.2008
Откуда: Омск
Добавлено: Пт Июн 20, 2008 13:27

--------------------------------------------------------------------------------

Предлогала. Сказал, что это не то. Ему нужен его ребенок, его кровь. Предлогала и суррогатную мать найти. Это слишком дорого и не надежно. Да, честно говоря, возраст у него тоже не совсем подходящий для нового отцовства. Скоро уже на пенсию, хотя для мужчин это не показатель. А то. что он чувствует себя нереализованным, как ОТЕЦ, это чувствуется. Только вопрос, а как быть с этим, существующим уже, хоть и взрослым ребенком? Списать как брак? И потом, это же и моя проблема тоже. Мои надежды и планы тоже не реализовались, однако я же не собираюсь все начинать заново и не только по возрасту своему, а потому что считаю, что в случившемся с нашим ребенком есть и наша немалая вина. Ведь он не родился алкоголиком, это мы где-то просмотрели, не смогли научить его противостоять соблазнам. Так о чем говорить? Это наш крест, общий причем. И все равно, даже пусть ему уже 30 лет, но надежды терять и руки опускать нельзя. Нужно об этом думать, а не о своей неудавшейся жизни. Я считаю, она не удалась по нашей вине и не только у нас, но и у нашего ребенка. Это наша общая беда и наша общая задача. Почему же об этом муж не думает, этого я ни как понять не могу. Или действительно в житейском плане мужчины слабее женщин? Вот тебе и сильный пол.


Наверх



Каникулы Бонифация
Начинающий

Сообщения: 11
Регистрация: 17.06.2008

Добавлено: Пт Июн 20, 2008 13:44

--------------------------------------------------------------------------------

Зашибись ситуация, типичная, жизненная=) Жена не та, ребёнок не тот, не подходят - в брак, то есть, извините, на помойку. Муж не прав, счастья на стороне не будет. Со следующим ребенком будут те же проблемы, если не хуже, с женщиной аналогично. Есть уже судьба - жена и ребенок, муж отказывается от судьбы, лицемерит перед своей жизнью. Надо налаживать то, что есть.
Такое может случиться с каждой женщиной. В такой ситуации выход только один - продолжать жить. А то, что некуда пойти и нет работы, - придется искать работу, обретите прежде всего финансовую независимость. Или смиритесь с тем, что есть. Выбирайте любой вариант.
Женщина это психическая оболочка семьи, если где-то прорвалась, все развалится. Но копаться в прошлых ошибках нет смысла, просто начните сами по-новой, но ничего не бросая. НЕ надо надеяться на мужа, он впал в страсти, теперь все зависит от вашего терпения и мудрости. Отдалитесь внешне от него(не внутренне) и займитесь наконец, собой. НЕ надо себя давить чувством вины, от этого явно не легче.
Не надо обижать мужчин, они не слабее, они просто другие.
_________________
ура, пятница!

[Kleop@tra]

krokus, а Вашему мужу сколько лет? Название темы отражает его возраст? 40 плюс минус??

[krokus]

40 плюс 18, Это тоже кризисный возраст и еще какой. Жизнь вышла на финишную прямую. Естественно приходится делать переоценку своей жизни и хочется успеть исправить, что еще можно. В этом я его понимаю, самой тоже тяжело. Только вот выводы делаем разные и это больно.

[Игорь К.]

А он в курсе, что в таком возрасте дети с большой долей вероятности получаются с врождённым пороками из-за возрастных повреждений генома мужчины? Он готов рискнуть?

[krokus]

Я пыталась объяснить ему и это и то, что есть риск просто не успеть поставить ребенка на ноги, но дошло или нет, не знаю. Отношения с любовницей не прекращаются, хотя, похоже, уже причина не в ребенке, а в другом.

[Lizchen]

[Обыкновенная]

[Alinka]

[Lizchen]

[Lizchen]

http://www.narkotiki.ru/parentpsych_5398.html
Здесь о моделях созависимости. И пусть сайт антинаркотический, а не антиалкогольный, и пусть обращен больше к родителям подростков, а не взрослых уже детей, там масса полезной информации для переосмысления проблемы и путях выхода из нее.

[krokus]

Спасибо вам всем за отзывы и советы. Вы даже не представляете, как мне сейчас нужна ваша помощь и поддержка. У меня ощущение. что я потихоньку схожу с ума. Дело в том, что она, моя бывшая подруга. Она очень хорошо знает и моего мужа и наши проблемы с ребенком, да и вообще у меня от нее никогда не было секретов, как и у нее от меня (я так думала). Сейчас она, естественно, избегает меня и мы с ней не видились все эти года. Но я постоянно думаю о ней, перед глазами встают картинки-фантазии мои, где я их вижу вместе, в разных ситуациях, во сне она тоже мне часто видется и первая мысль при пробуждении опять о ней, о ее подлости и их предательстве. Что ни говори, а я считаю, что меня предали два близких человека и от этого еще тяжелее перенести это. Хотя бывают моменты, когда я их, вроде даже понимаю. Не предательство, а то, почему у них произошло это "притяжение". Как муж говорит, в их отношениях главное не секс, хотя и он важен, а духовные отношения и желание помочь друг другу по жизни. У нее тоже проблемы в семье, жизнь не легкая. Вот и получается, то я ее ненавижу всей душой, то жалею по-человечески. Правда она-то меня не очень жалеет. Да и не нужна мне ее жалость. А мысли в голове сплелись в такой клубок, что самой мне не разобраться.

[krokus]

И еще хотела сказать по поводу моей личной жизни и хобби. Мало того, что я созовисима от болезни ребенка, я еще и зависима от мужа. Я на столько растворилась в нем, что ни о какой личной, отдельной от него жизни не могло быть и речи. Тем более мы все 30 лет были все время вместе. И на работе, и на отдыхе и дома. Это, наверное тоже послужило причиной измены. Он просто устал от меня. Хотя я нет. А хобби. Раньше у меня их было многою Я очень увлекающаяся натура была. А сейчас кроме моих проблем с мужем и ребенком меня ни чего не интересует. Правда еще ПК. Я его только осваиваю, но мне очень нравится. Это единственная отдушина.

[Sensibla]

[Вирджиния]

[Вирджиния]

Крокус, пишите, пишите!!

[krokus]

Lizchen, спасибо за ссылку на сайт. Я только что прочитала. Мне кажется .это относится к созовисимости не толко от наркоманов, алкоголиков, но и, как в случае со мной, от другого человека, например, мужа. Там ведь тоже прослеживаются этапы, сначала набора минусов мужем, а потом расплата, Вроде все спокойно в семье стало на какой-то период, а жена начинает разборки, выяснение отношений. Муж срывается, как наркоман или алкоголик и идет снова набирать минусы. Получается замкнутый круг. ... Да, есть над чем подумать и в отношениях с ребенком, да и с мужем тоже. Все эти упреки, просьбы, слезы ни на кого уже не действуют, а вызывают наоборот обратную реакцию. А относительно внешности и хобби, в этом конечно есть смысл. Но это уже проходила. После получения такого удара со стороны мужа я резко похудела. Хоть что-то положительное было. Тогда я полностью поменяла свой гардероб, занялась Йогой, стала осваивать ПК и некоторые программы, чтобы у нас с мужем появились какие-то общие интересы, поводы для более частого общения. Искала, чем привлеч мужа, вызвать желание больше бывать дома, больше общаться со мной и ребенком. Да, на почве ПК общений стало больше, но как приходил домой после работы поздно, так и приходит. Объясняет, что много работы. Но я-то точно знаю, что это не всегда так. Между нами вместе с любовницей встала ЛОЖЬ. Он раньше ни когда, почти никогда не врал. Я была уверенна в нем на 100%. А сейчас сомневаюсь в каждом слове. Тяжело так жить.

[Sensibla]

[Lizchen]

[Alinka]

[krokus]

А ведь у меня есть эта книга. Правда я ее пыталась читать много лет назад, еще в "прошлой жизни". Обязательно ее перечитаю. Что касается тени-это действительно про меня. Правда эта тень временами пытается брыкаться, вырваться на свободу, отстаивать свое достоинство, значимость, как личности,но как-то не очень убедительно. Видимо действительно пришло время все менять в корне. Вот написала, а сама думаю, ведь все равно я не мыслю себе жизни без него. Хотя все эти, пусть не специально совершаемые им против меня, поступки унижают и оскорбляют меня, я все равно в глубине души надеюсь, что не все еще потеряно. Просто у мужика кризис возраста, когда он понимает, что жизнь вышла на финишную прямую, а стареть не хочется, да и просто страшно. А в качестве подтверждения, что ты еще что-то можешь и пользуешься интересом у женщин, произошел этот адюльтер. Так сказать "финальный смотр своих сил и возможностей" Мне временами так и кажется. Отсюда и его нежелание уходить от семьи и предупреждение любовнице об этом. Или опять себя обманываю?

[krokus]

[Alinka]