Что со мной НЕ ТАК?

[oliya]

Здравствуйте!
Я совсем одна и нет того человека, которому я могу довериться.Поэтому упаваю на вашу помощь и совет!
Мне 25!и у меня еще не было настоящих отношений!не могу разобраться в себе!А проблема,думаю, во мне...Не могу сказать, что я совсем лишена мужского внимания, но не встретился еще человек, с которым бы я захотела построить взаимные отношения.год назад познакомилась с молодым человеком(Х), он мне понравился, я решилась, позволила себя поцеловать(впервые в жизни!),у нас завязались отношения...Через пару месяцев,узнав мня лучше, он проявил инициативу расстаться - другой веры,родители не позволят, не хочет меня"обижать" и прочие благородные отмазки...Впервые я плакала перед мужчиной - я не хотела расставаться...И даже после этого "признания" я опустилась и продолжала с ним видеться...на его вопрос "почему ты снова согласилась увидеться"-не знала сама ответа... Набралась смелости признаться самой себе-просто ему ничего другого и не надо:мы редко куда ходили,кино он не любит,с друзьями не знакома,"сестре не рассказывай, что мы встречаемся", а все свидания заканчивались поцелуями в машине...Летом он пропал...В это время у меня появился очередной ухажер(У) - положительный во всех отношениях - заботливый,внимательный, готовый всегда помочь,цветы и др знаки ухаживания,совместные путешествия и интересы.Он хороший,будет порядочным семьянином, но мне не нравится!!!И даже раздражают его ежедневные звонки,разговоры ни о чем, вопросы чем сегодня занималась,засиживание в гостях... я поддерживаю с ним отношения-дружеские,Но боюсь,что скоро сбегу (В ОЧЕРЕДНОЙ РАЗ!)когда он начнет пытаться вывести из плоскости дружбы...ейчас пудрю ему мозги,в какой-то сткепени даже заставляю себя с ним иногда видеться - думаю, что мне надо переступить этот барьер,первый шаг! Но он никаких решительных знаков не предпринимает, и я не делаю движений навстречу...чувствую, что так долго больше продолжаться не сможет-и случится,как минимум, разговор...А я не знаю, что хочу, нужно ли оставаться, начинать отношения, пробовать, изучать себя, свой характер(я ведь даже не знаю, какая я с мужчинами,каково это быть в качестве девушки)-мне кажется, я буду стесняться любых проявлений нежности,любого касания...
А сегодня позвонил снова Х... и запутал меня еще больше - я кинулась в его объятия и снова утонула в ео поцелуях... Никогда такого себе не позволяла! Никогда не понимала других, которые продолжали встречаться, не имея шансов на совместное будущее!Ужасно стыдно даже перед самой собой, не говоря уже о соседях по квартире, которые наверняка слышали дыхание и нарисовали себе картиру за закрытой дверью... Ужасно! До сих пор не могу выйти в общую кухню - вдруг кого увижу...
Почему я опять с ним?Почему не смогла удержаться?Ведь для других я всегда была той самой строгой Леди и держала на расстоянии, пока не удостоверюсь в чувствах!А с ним пустилась во все тяжкие? Это аморально?
Где у меня проблема? Почему меня раздражают те люди, которые проявляют ко мне внимание?Как быть с У? Как быть со следующим парнем,который вдруг появится в моей жизни?
Может, я не готова к отошениям? но что это значит? Может, я уже привыкла быть одной? Может, я упустила тот момент, когда нужно было начинать?
Я ненормальная? Как разобраться в себе?
Я запуталась! Я хочу стать счастливой!
Может, вся моя история покажется банальной... нО я молю об ответе!!!

[Тигренок]

[Синяя Тиг-Ра]

так надо понимать, что "не было серьезных отношений" - это еще девушка? или уже нет?

взрослеть не хочешь
страшно тебе
хочется, чтобы как только примешь серьезное решение (СВОЕ!), сразу на себя кто-то ответственность за него взял
и дальше его на себе тащил

[travka]

[mlha]

oliya,
вы привыкли, что не вы что-то делаете, а что-то делают с вами другие. Очевидно, - мягкие, но властные родители

[oliya]

друг не тот, кто подмажет, а кто правду скажет...
такого мне никто не говорил... как слепой котенок, начинаю прозревать, свет-правда щипят глаза...есть над чем задуматься...

[///]

Привет Oliya, Твоя проблема в том, что ты боишся остаться одна. Х использует тебя и получает от этого удовольствие, у вас не может быть ни каких серьезных отношений, он не уважает тебя, просто представь вашу совместную жизнь, думаю ни чего из этого не получится, его не переделать. У ждет от тебя сигнала чтобы перейти к более близким отношениям. А как иначе??? Если все привыкли считать тебя строгой Леди, он полагает, что ты его оттолкнешь если он предпримет более решительные действия, но отношения с ним будут полностью лежать на твоих плечах, так что эти отношения будут скучны для тебя. Ты Сравниваешь его с Х и видишь, что он не такой и это раздражает. Не пытайся соединить этих двух людей в одного, такого не бывает, у каждого есть свои + и -. Лучше найди третьего, с которым тебе будет хорошо, и который полюбит тебя такой какой ты есть, не торопись с выбором все зависит от тебя!
PS: Скорее всего твой Х рассказывает своим друзьям, как уломал строгую Леди и ты не откажешь ему никогда, прибежишь как только он помашет тебе пальчиком, со стороны это все так и выглядит. Желаю тебе удачи в этом не легком деле, не отчаивайся все будет хорошо.

[Дельфинн]

согласна с Тигренком

и еще
oliya, быть высоко моральным - это быть хорошим для тех, кто "ознакомил" тебя с этой моралью, которой ты стараешься придерживаться до сегодняшнего момента

похоже, что в твоем случае: быть аморальным - это делать то, к чему тянется твоя сущность, то, что хорошо для ТЕБЯ

создай для себя свою "мораль" - многие положения для нее можно взять из той, с которой ты уже хорошо знакома
но!!!! самое главное пусть, все что _для тебя_ хорошо будет высокоморально согласно твоей собственной морали)
ты уже вполне взрослый человечек для создания своей собственной морали

[devochka_n]

[oliya]

Я бы очень хотела наконец-то взаимных отношений!Х,У или Z!!! Но проблема в том(ВО МНЕ), что вся моя "личная жизнь" идет по одному и тому же сценарию : если я кому-то симпатична,то все длится ровно до первых попыток сблизиться... потом,в ответственный момент, я просто сбегаю-меняю телефон,избегаю встреч,игнорирую, холодно отвечаю на вопросы,до смешного!И еще меня же пугает, что возникает чувство глубокой неприязни...
А с Х...я не успела опомниться...и уж тем более, "поломаться", он не особо церемонился,а Я просто расслабилась и улетела,!и не могу вернуться, даже признавая, что он мной пользуется...Какая же тут мораль?Какое самоуважение?Не могу сказать, чтоя его люблю-это
бы стало бы моим оправданием...Но нет же! После каждого свидания мучаюсь угрызениями совести и самоедством...Все усугубилось, когда мои соседи имели возможность догадаться о происходящих за дверью событиях!и это совсем не желание выпендриться, мне на самом деле плохо...Уже втрой день их избгаю...(причем, все они знакомы с У, а тут вдруг какой-то Х!!!...)
Страх перед ответственностью, то, что по характеру я ведома - задумавшись, частично имеет в жизни быть...Но во-первых, неужели это оставляет след в этой ситуации? Во-вторых, как с этим бороться и как это преодолеть и научиться жить СВОЕЙ моралью?
Ох... тут, кажется целый букет проблем и тараканов в голове...

[Синяя Тиг-Ра]

[Дельфинн]

[Дельфинн]

[oliya]

[/quote]угу... именно самоуважение, именно

ну гордитесь, гордитесь...[/quote]
Синяя Тиг-ра, Вы меня осуждаете?
Я поступаю некрасиво? Как мне быть? Где моя ошибка?

[oliya]

это описанный вариант когда ты симпатична парню, но парень тебе антипатичен? ну так это вроде логично....наверное, все так поступают, не?

неужели это правда? А как же те счастливые пары, которым хорошо вместе?..
Может, конечно, так и случается, но если это становится нормой, то стоит задуматься и что-то делать! Вот я и схватилась за голову - а ответа не найду... Запуталась я в себе совсем...
Где моя ошибка? Как ее исправить?

[Дельфинн]

oliya, в Вы сами думаете в чем Ваша ощибка? ведь Вы же думали на эту тему

[Синяя Тиг-Ра]

[Синяя Тиг-Ра]

[oliya]

вот это расклад... сначала у меня просто не нашлось слов... да и сейчас с трудом подбираю...
Но если я и на этот раз не разберусь в себе, тогда я погрязну в этом болоте... с головой... в своем же собственном...
Я настолько запуталась в себе, что уже потеряла ту ниточку, от которой все тянется...раньше вела дневник, но он молчит...
теперь я вслух признаюсь, что не могу сама справиться!
Помогите!
Похоже, что это новая тема, но ...
С чего начать? С детсва?
Я родилась и выросла в маленьком городке, где ВСЕ ВСЕХ знают! где репутация значила очень много! Где слухи могло вызвать самое обыденное событие, где самое страшное было - стать героем местного скандала... Моя семья считалась в этой деревне благопристойной и порядочной. Мы с сестрой - примерными отличницами! Муз школа, репетиторы... В переходный возраст, когда начались закладываться азы с противоположным полом, я пережила настоящую войну с родителями...в которй, похоже проиграла...
Я выросла... И что? Так же! Поздно возвращаюсь, что подумают мои родственники, укоторых я в гостях(и которые меня знают с хорошей стороны!) Я отказалась работать у знакомых, потому что боялась их разочаровать!Это о маске... Зерно я нашла, но что делать дальше? Как повернуть свои мозги в др направление? Я понимаю, что чужое мнение не должно влиять на мою жизнь, она Моя! Как Мне хорошо - важнее всего! Но у меня настолько глубоко укоренились это"что подумаю!" Я заставляю себя уже давным- давно думать по-другому, но ниччего не получается... все равно я где-то глубоко все время об этом думаю, и чужое мнение всегда играет для мены весомую роль... так, что иногда угрызения совести, чувство стыда за свои поступки просто выедают мозг!
Я могу долго распинаться!
но перейду к сл пункту...Подруги и друзья... Как-то так сложилось, что я в основном - редкий слушатель... С самой школы повелось, что я, как жилетка... Все рассказывают о наболевшем, а потом в конце - дежурный вопрос,не требующий ответа : ну а ты как, все нормально?В студенчестве появилась подруга, стала расскажывать ей о себе больше... но ощущение с непривычки, будто камень на душу, а не наоборот...Волею судеб - расстались...появилась новая...все нормально, но вот только все слова в какой-то степени стали оборачиваться против меня - о моей личной жизни знают много больше людей, чем я предполагаю, неудачные приколы, квадратные глаза на мои какие-то странности... Несколько подобных случаев - и я снова замкнулась... Снова монологи... И я разучилась делиться самым сокровенным... Я подбираю и цежу слова... недоговариваю... Наверное, меня считают скрытной...
С парнями я тоже девушка-загадка... Эту ситуацию я уже описала выше, чем заканчиваются мои еще неначавшиеся отношения... Может действительно, Я САМА Не ПОЗВОЛЯЮ СЕБЯ ЛЮБИТЬ? Ия готова быть бл-ю в глазах Х, девушкой легкого поведения по его понятиям, но раз так случилось, что он меня узнал такой, то я и продолжаю с ним видеться.Просто еще раз кому-то открыться сложно...И опять-таки - даже с ним я не на 100 процентов откровенна... Что я его не люблю - это точно...Если бы я захотела,я бы смогла порватьс ним отношения не особо болезненно для себя же...
Или? опять путаются мысли...
Далее... неуверенность в себе... страх перед ответственостью, нежелание взрослеть... другие делают за меня, плыву по течению...еще капля...и...отсутсвие собственного я! иногда меня настолько угнетает, чтоя не могу внятно сказать нет!Иду на поводу у других... как в "сбежавшей невесте" - не знаю, какую яичницу я люблю...
И это только вкратце...
Все так хаотичо...
С чего начать? не могу даже классифицировать свои проблемы? Как измениться? как найти гармонию с самой собой? Самоуважение? не это ли важно? САМоуважение?
Я запуталась, потерялась... и не могу сама выкарапкаться...На первый взгляд - банальная истерика... Но... мне плохо...

[oliya]

вот это расклад... сначала у меня просто не нашлось слов... да и сейчас с трудом подбираю...
Но если я и на этот раз не разберусь в себе, тогда я погрязну в этом болоте... с головой... в своем же собственном...
Я настолько запуталась в себе, что уже потеряла ту ниточку, от которой все тянется...раньше вела дневник, но он молчит...
теперь я вслух признаюсь, что не могу сама справиться!
Помогите!
Похоже, что это новая тема, но ...
С чего начать? С детсва?
Я родилась и выросла в маленьком городке, где ВСЕ ВСЕХ знают! где репутация значила очень много! Где слухи могло вызвать самое обыденное событие, где самое страшное было - стать героем местного скандала... Моя семья считалась в этой деревне благопристойной и порядочной. Мы с сестрой - примерными отличницами! Муз школа, репетиторы... В переходный возраст, когда начались закладываться азы с противоположным полом, я пережила настоящую войну с родителями...в которй, похоже проиграла...
Я выросла... И что? Так же! Поздно возвращаюсь, что подумают мои родственники, укоторых я в гостях(и которые меня знают с хорошей стороны!) Я отказалась работать у знакомых, потому что боялась их разочаровать!Это о маске... Зерно я нашла, но что делать дальше? Как повернуть свои мозги в др направление? Я понимаю, что чужое мнение не должно влиять на мою жизнь, она Моя! Как Мне хорошо - важнее всего! Но у меня настолько глубоко укоренились это"что подумаю!" Я заставляю себя уже давным- давно думать по-другому, но ниччего не получается... все равно я где-то глубоко все время об этом думаю, и чужое мнение всегда играет для мены весомую роль... так, что иногда угрызения совести, чувство стыда за свои поступки просто выедают мозг!
Я могу долго распинаться!
но перейду к сл пункту...Подруги и друзья... Как-то так сложилось, что я в основном - редкий слушатель... С самой школы повелось, что я, как жилетка... Все рассказывают о наболевшем, а потом в конце - дежурный вопрос,не требующий ответа : ну а ты как, все нормально?В студенчестве появилась подруга, стала расскажывать ей о себе больше... но ощущение с непривычки, будто камень на душу, а не наоборот...Волею судеб - расстались...появилась новая...все нормально, но вот только все слова в какой-то степени стали оборачиваться против меня - о моей личной жизни знают много больше людей, чем я предполагаю, неудачные приколы, квадратные глаза на мои какие-то странности... Несколько подобных случаев - и я снова замкнулась... Снова монологи... И я разучилась делиться самым сокровенным... Я подбираю и цежу слова... недоговариваю... Наверное, меня считают скрытной...
С парнями я тоже девушка-загадка... Эту ситуацию я уже описала выше, чем заканчиваются мои еще неначавшиеся отношения... Может действительно, Я САМА Не ПОЗВОЛЯЮ СЕБЯ ЛЮБИТЬ? Ия готова быть бл-ю в глазах Х, девушкой легкого поведения по его понятиям, но раз так случилось, что он меня узнал такой, то я и продолжаю с ним видеться.Просто еще раз кому-то открыться сложно...И опять-таки - даже с ним я не на 100 процентов откровенна... Что я его не люблю - это точно...Если бы я захотела,я бы смогла порватьс ним отношения не особо болезненно для себя же...
Или? опять путаются мысли...
Далее... неуверенность в себе... страх перед ответственостью, нежелание взрослеть... другие делают за меня, плыву по течению...еще капля...и...отсутсвие собственного я! иногда меня настолько угнетает, чтоя не могу внятно сказать нет!Иду на поводу у других... как в "сбежавшей невесте" - не знаю, какую яичницу я люблю...
И это только вкратце...
Все так хаотичо...
С чего начать? не могу даже классифицировать свои проблемы? Как измениться? как найти гармонию с самой собой? Самоуважение? не это ли важно? САМоуважение?
Я запуталась, потерялась... и не могу сама выкарапкаться...На первый взгляд - банальная истерика... Но... мне плохо...

[Sensibla]

[Anatoli777]

"Как измениться? как найти гармонию с самой собой?"

Оля, как мне кажется, в вашем положении находятся многие девушки и главная проблема заключается в том, что вы не смогли получить ни от родителей, ни от кого-то то, что необходимо для нормального развития. Поэтому ничего страшного в вашей проблеме нет, если вы будете сами развиваться в правильном направлении.

Мне кажется, вам бы очень могла помочь в этом книга

Огонь в сердце. Духовные законы взросления – www.schastie.by/schastie/ogon-v-serdtse-1.html

[oliya]

Что это самое ТО, что необходимо для нормального развития?
спасибо за ссылку - сейчас посмотрю...

[oliya]

не открывается...

[oliya]

Sensibla
Я уже пробовала... во-первых, это дается мне тяжело... чувствую себя,как будто отказала по неуважительной причине, и что на самом то деле, я могла бы...и вообще, заканчивается тем, что я убеждаюсь в своем эгоизме... Во-вторых, иногда мне кажется, что я перегибаю палку - у некоторых людей, которые знают меня не очень хорошо, создается впечатление, что я ВСЕГДА говорю НЕТ...