| Автор |
Сообщение |
Синяя Тиг-РаПользователь
Сообщения: 28082
Регистрация: 20.05.2004
Откуда: из темного леса
|
|
 Добавлено: Пн Апр 27, 2009 19:19 |
 |
|
| Цитата: |
Из-за того, что он постоянно на работе, у нас уже нет общих интересов, детьми занимаюсь я, по хозяйству естественно я.. Мы отдыхаем врозь, он со своими друзьями, я со своими..
|
и все же? что у вас общее, кроме секса?
что ВЫ лично ощущаете вашим общим
|
|
|
|
|
 |
jussНачинающий
Сообщения: 10
Регистрация: 25.04.2009
|
|
| Добавлено: Пн Апр 27, 2009 20:32 |
|
|
| Цитата: |
если бы ко мне близкий человек обращался с такой фразой, я бы внутренне сжималась и старалась бы как-то подальше уползти... ибо уже напрягает. напоминает разборки в кабинете завуча.
|
А я бы наоборот подумала, что если человек задает подобные вопросы, значит его что-то напрягает..
| Цитата: |
давно у вас так? Когда вы работали были подобные
спотыкания?
|
Извините, что сразу не ответила..
Когда я работала было, но реже... Когда стала дома сидеть, стало острее.
| Цитата: |
и все же? что у вас общее, кроме секса?
что ВЫ лично ощущаете вашим общим
|
Я лично сейчас ничего не ощущаю уже. Все различное, у каждого свое.
|
|
|
|
|
|
ЧеПользователь
Сообщения: 74
Регистрация: 24.04.2009
|
|
| Добавлено: Пн Апр 27, 2009 22:43 |
|
|
Ув. juss))
Ищите причину - почему вы "гнёте" своего
мужчину под себя..
Да-да)) Все эти "приёмчики"- типо обид,
молчания, тихих претензий -- это все способы
построить в шеренгу и командовать
"Раз! два! На ле-ВО! ШагОм марш!")))))
|
|
|
|
|
|
jussНачинающий
Сообщения: 10
Регистрация: 25.04.2009
|
|
| Добавлено: Пн Апр 27, 2009 23:21 |
|
|
| Цитата: |
Ищите причину - почему вы "гнёте" своего
мужчину под себя..
|
Боюсь, но спрошу - а какие бывают причины "гнуть" под себя?
Я не спорю, может быть и так.. Но мне тогда нужно понять почему я так делаю? А я не знаю, клянусь.. Я бы и сама рада перестать париться.. Не получается у меня, как-будто заклинило. Я не знаю как себя вести!!!
|
|
|
|
|
|
ВирджинияПользователь
Сообщения: 1740
Регистрация: 26.03.2008
|
|
| Добавлено: Пн Апр 27, 2009 23:28 |
|
|
juss
А что Вы делаете для того, чтобы Вы были ближе?
|
|
|
|
|
|
jussНачинающий
Сообщения: 10
Регистрация: 25.04.2009
|
|
| Добавлено: Пн Апр 27, 2009 23:34 |
|
|
| Цитата: |
А что Вы делаете для того, чтобы Вы были ближе?
|
Ничего наверное.. Потому что я не знаю что надо делать(
Куда-то его звать - он уставший, спать хочет.. Поужинать - он не ужинает.. А говорить.. ну не о чем, правда...
|
|
|
|
|
|
ВирджинияПользователь
Сообщения: 1740
Регистрация: 26.03.2008
|
|
| Добавлено: Пн Апр 27, 2009 23:40 |
|
|
juss
Ммм. Плохо! Потому что это ВАШ муж, мы же его не знаем! Вы ищите что-то в психологии семейных отношений. "Пять языков любви" ещё есть такая книжка, верующий написал, хорошая, не знаю, может Вам подойдёт.
Вот когда Вы будете нацелены на созидание, а не разрушение, тогда дело сдвинется с мёртвой точки. Знаете, Вы не грузитесь, что Вам себя сильно менять надо. Это Вы сегодняшняя такая потому, что вчера сделали один выбор. А сегодня сделайте другой - и завтра всё изменится.
Возможно, люди разучиваются ценить своё время. Куда оно уходит?
Есть ещё такая книга у Стивена Кови "7 навыков высокоэффективных людей" Она гармонизирует человека. Хотя, возможно, и загружу Вас лишней литературой... Ну, тогда в будущем прочитаете? Она тоже полезная. Даже очень!
|
|
|
|
|
|
jussНачинающий
Сообщения: 10
Регистрация: 25.04.2009
|
|
| Добавлено: Пн Апр 27, 2009 23:53 |
|
|
Спасибо Вам всем огромное за советы, за внимание!
Я много раз перечитала все написанное и "услышала" много важных вещей. Про малозначимость и про важность - у меня действительно снизилась самооценка; про то, что я пытаюсь прогнуть его под себя - наверное да; про нацеленность на созидание.. это вообще просто в самую точку.. Я действительно, последнее время думаю о том, что все рушится и как-будто провоцирую его быть "плохим"...
Только боюсь, что уже поздно.
Спасибо за книги. Я обязательно их прочту!
|
|
|
|
|
|
ВирджинияПользователь
Сообщения: 1740
Регистрация: 26.03.2008
|
|
| Добавлено: Вт Апр 28, 2009 01:33 |
|
|
juss!
Не надо так пессимистично.
|
|
|
|
|
|
Синяя Тиг-РаПользователь
Сообщения: 28082
Регистрация: 20.05.2004
Откуда: из темного леса
|
|
| Добавлено: Вт Апр 28, 2009 07:42 |
|
|
| Цитата: |
Я лично сейчас ничего не ощущаю уже. Все различное, у каждого свое
|
а он ощущает? похоже, ощущает.
ведь претензия-то ваша к нему по сути вслух звучит как "я тебе не важна, измени это"
а на деле оказывается, что - "ты мне не важен, измени это"
то есть вы от _него_ требуете, чтобы _ваше_ отношение к нему изменилось
как думаете, ОН может изменить СВОЮ важность ВАМ?
или это все же зависит от вас?
|
|
|
|
|
|
agaПользователь
Сообщения: 5239
Регистрация: 25.09.2006
Откуда: москва
|
|
| Добавлено: Вт Апр 28, 2009 07:56 |
|
|
| Цитата: |
| Цитата: |
если бы ко мне близкий человек обращался с такой фразой, я бы внутренне сжималась и старалась бы как-то подальше уползти... ибо уже напрягает. напоминает разборки в кабинете завуча.
|
А я бы наоборот подумала, что если человек задает подобные вопросы, значит его что-то напрягает..
|
здесь-то собака и порылась...
когда человека вызывают в кабинет завуча - настрой однозначный - завуча что-то напрягает. завуч в этой ситуации - фигура большая, властная и карающая. а тот, которого вызывают - маленький, провинившийся и наказываемый. ему предлагается задуматься над своим поведением, постоять в углу, покраснеть и догадаться, как себя вести, чтобы не нарушать порядок в школе и покой завуча.
это - роль, которую вы выбираете в вашей паре.
но в школе, или в детско-родительских отношениях они как-то прокатывают, а между вами и вашим супругом, судя по тому, как описываете ситуацию, скорее разрушительны, чем созидательны. муж явно не собирается виноватиться и вставать в угол.
поэтому полезнее налаживать отношения на равных, как двоих взрослых людей (горизонтальные), чем из позиции "я права, а ты -какашка" (вертикальные).
Последний раз редактировалось: aga (Вт Апр 28, 2009 08:01), всего редактировалось 1 раз
|
|
|
|
|
|
jussНачинающий
Сообщения: 10
Регистрация: 25.04.2009
|
|
| Добавлено: Вт Апр 28, 2009 07:57 |
|
|
| Цитата: |
ведь претензия-то ваша к нему по сути вслух звучит как "я тебе не важна, измени это"
|
да!
| Цитата: |
а на деле оказывается, что - "ты мне не важен, измени это"
|
Почему???
Если бы он мне не был важен, то, наверное, я бы не переживала, что его дома нет..
|
|
|
|
|
|
jussНачинающий
Сообщения: 10
Регистрация: 25.04.2009
|
|
| Добавлено: Вт Апр 28, 2009 08:07 |
|
|
aga, Вы правы...
Спасибо Вам большое!
| Цитата: |
поэтому полезнее налаживать отношения на равных, как двоих взрослых людей (горизонтальные),
|
Я понимаю, что это глупо звучит, но я не знаю что делать именно сейчас, в данный момент... (
|
|
|
|
|
|
agaПользователь
Сообщения: 5239
Регистрация: 25.09.2006
Откуда: москва
|
|
| Добавлено: Вт Апр 28, 2009 08:09 |
|
|
|
а что такого в данный момент с вами происходит, что вы с этим что-то хотите сделать? вот прямо сейчас...
|
|
|
|
|
|
jussНачинающий
Сообщения: 10
Регистрация: 25.04.2009
|
|
| Добавлено: Вт Апр 28, 2009 08:17 |
|
|
|
Я имею ввиду, как себя вести, когда муж придет с дежурства. Чего нельзя делать? Я понимаю, что четких рекомендаций нет..
|
|
|
|
|
|
agaПользователь
Сообщения: 5239
Регистрация: 25.09.2006
Откуда: москва
|
|
| Добавлено: Вт Апр 28, 2009 08:33 |
|
|
ну смотрите...
я не знаю, как вам себя вести с мужем, потому что не знаю его, не видела, не общалась.
единственное, что я знаю, что вы написали на форум, общаетесь тут вполне корректно, не вызывая негативных реакций у собеседников, не провоцируя их на разборки и вполне так сотрудничаете. 
предполагаю, что важность собеседников для вас в этой теме существует:
| Цитата: |
Я много раз перечитала все написанное и "услышала" много важных вещей
|
и вы даете обратную связь здесь, когда пишете "aga,...
Спасибо Вам большое!" . спасибо и вам за ваше спасибо - я почувствовала симпатию к вам, и что я важна для вас в этом нашем общении. захотелось с вами сотрудничать дальше, потому что приятно, когда обратная связь такая позитивная.
далее вы говорите, что:
| Цитата: |
Если бы он мне не был важен, то, наверное...
|
сталобыть, муж вам важен, как партнер, как собеседник...
вы так же можете выразить ему такое свое отношение - что-то про его значимость и важность для вас, про чувства, которые стоят за этими словами, нечто такое, которое скорее откроет его уши и глаза в вашу сторону, вызовет ответные чувства.
это - ключик к его замочку. и такой диалог имеен шанс происходить на равных.
|
|
|
|
|
|
SorceressПользователь
Сообщения: 4542
Регистрация: 07.02.2005
|
|
| Добавлено: Вт Апр 28, 2009 14:49 |
|
|
А делами мужа вы не интересуетесь, juss?
Обычно люди вечером обсуждают как прошел день.
|
|
|
|
|
|
ТигренокПользователь
Сообщения: 152
Регистрация: 05.12.2008
|
|
| Добавлено: Ср Апр 29, 2009 06:01 |
|
|
| Цитата: |
Я имею ввиду, как себя вести, когда муж придет с дежурства. Чего нельзя делать? Я понимаю, что четких рекомендаций нет..
|
juss, меньше думайте о то, чего Вам нельзя, а больше о том, что вы можете сделать хорошего для мужа, для вас обоих..."безвозмездно, т.е. даром"
Например, подарите ему подарок просто так ... наберите ванну с пеной для него... сделайте массаж... кофе в постель и пр мелочи. Только когда будете делать, постарайтесь помнить, что Вы это делаете из добрых побуждений, и что он Вам ничего за это не должен.
Начните менять вашу совместную жизнь первой, а там, глядишь, и муж подтянется  Удачи!
|
|
|
|
|
|
Синяя Тиг-РаПользователь
Сообщения: 28082
Регистрация: 20.05.2004
Откуда: из темного леса
|
|
| Добавлено: Ср Апр 29, 2009 07:54 |
|
|
ну вот смотрите... вы мужу предъявляете претензию "между нами не осталось ничего общего" - и тут же сами (а это важно) - сами озвучиваете - "Я ничего общего не вижу"
видите, не муж не видит ничего общего между вами. для него этого вопроса нет
ВЫ не видите
раньше, когда вы работали, ВЫ видели, ощущали общее
сейчас - ВЫ не видите, не ощущаете
что изменилось? формально - ничего, кроме вашей работы
фактически - ВЫ решили "забрать" свое общее из ваших отношений
как это воспринимается, видится внешне? жена лишилась работы (читай - ей нечем заняться) - и она начала предъявлять претензии непонятного плана. "мне плохо" "ты мне не уделяешь времени" "ты стал равнодушним"
претензии без конкретных границ, без конкретного содержания. что с ними делать? да ничего нельзя - что бы мужчина не делал, претензии-то его женщины аморфны. они "расползаются" в неизвестном направлении как туман или дым. потому остается только мучиться чувством вины и страдать. а ваш мужчина явно не желает мучиться чувством вины и страдать по этому поводу. он выбрал заниматься своим делом без страданий по поводу своей неясной вины.
вас это напрягает. "мой мужчина ничего не хочет делать, чтобы это изменить". у "этого" нет конкретного содержания, как уже сказала, т.е. "сделать" с ним ничего более-менее конкретного, чтобы исчезла претензия - нельзя. остается чувство вины.
претензия выливается в "мой мужчина не испытывает чувства вины за то, что я перестала ощущать с ним общее".
а по сути ведь так и есть. если бы ваш муж страдал и испытывал чуство вины (как минимум демонстрировал его вам и вы его _видели_) по поводу вашего (лично вашего) "необщения", вы были бы в целом удовлетворены. он "делает". именно так, в кавычках. и "проблема" для вас не стояла бы так остро.
конечно, муж мог бы _продемонстрировать_ вам свое страдание и чувство вины, не испытывая их на самом деле. тем самым дав вам понять, что он ваши претензии принимает, и успокоив вас.
но судя по всему, ваш муж - человек действия, а не демонстрации. он не умеет демонстрировать, он умеет делать. потому демонстрация для него, даже вот такая, "во благо, для сохранения душевного здоровья жены" - пока она не является действием осознанным и практическим - неприемлема. то есть ему остается только один вариант - страдать и чувствовать вину по-настоящему.
он от этого варианта отказался, сберегая себя для более важных вещей - работы.
а вы подумайте, зачем вам это его чувство вины вашего мужа, для того, чтобы ОН не утратил свою значимость для вас?
неужели в своем муже вы любите не его самого, а только его отношение к вам, вашу значимость для него?
често подумайте. потому, что если обманете себя в своем размышлении и чувствовании - будете постоянно тыкаться в тупики. очень честно подумать надо.
а еще иметь в виду, что ваш муж может воспринимать мир иначе, чем вы
не видеть, а ощущать)
|
|
|
|
|
|
Milen@Пользователь
Сообщения: 64
Регистрация: 19.04.2009
|
|
| Добавлено: Ср Апр 29, 2009 09:56 |
|
|
|
Читаю форум и прихожу к выводу что большая часть эмоциональных проблем возникает от БЕЗДЕЛЬЯ
|
|
|
|
|
|
|
|
  |
| Страница 2 из 2 |
На страницу Пред. 1, 2 |
|
|
