Было бы смешно , если бы не было так грустно

[Виталина]

[Федора]

[Виталина]

[Виталина]

tercom, выяснила кое что -оказывается я не умею общаться по настоящему вообще ни с кем, будь то мужчина или женщина. Посмотрела на себя со стороны - ничего интересного сказать то я и не умею, и привлечь внимание слушателя я то не умею..слушать тоже не умею, вернее слышать . очень много мне не интересно оказывается. Говорю на языке телодвижений чаще всего, отсюда, наверное , и проблема.
Где ж тут взяться духовной близости, что я могу предложить взамен? Наверное надо любить себя с ног до головы не эгоцентрической любовью, а любовью сто процентного принятия-что я ЕСТЬ и много значу в этом мире. Какой то сурогат чего то погожего во мне есть , поэтому и внимание со стороны мужского пола , но только на первый взгляд..
Единственное от чего хотелось бы срочно избавиться- от самобичевания. Это возможно?

[tercоmus]

[Виталина]

tercom,вы очень четко видите проблему..я не достойна таких ответов , они дорогого стоят.
вернусь к началу, какие сюрпризы еще я в себе "откопаю"?
у меня есть знакомый...один из бывших...молодой парень, красавец внешне, да и вообще, есть что-то общее. я его почти не вижу, связываемся по телефону в основном. Так вот, он сегодня позвонил, говорит, мол, давно не видел, можно было бы встретиться, ясное дело что не по моим душевным качествам скучает. И мне вдруг стало ужасно скучно от этого разговора, тут я было решила для себя: все надоел, слишком просто у него все и так далее. А потом подумала, было и было .., а почему я не могу дружить сним? нет тему дружбы между мужчиной и женщиной не хочу поднимать. Тут другое: опять же , он не свободен и наша общение в любом случае будет подвергаться сомнениям. Что за клептомания уменя такая? я не могу просто так отпускать, и более того - отпускать из жизни, из себя ,из своей души. Про запас что ли держу? Не пойму себя.

[Виталина]

[Radost]

Виталина, я думаю у меня похожая ситуация.
У меня много друзей и со всеми хорошие отношения. Конечно большинство из них мужчины, причем возраст от 30 лет. Я симпатичная девушка, поэтому пользуюсь повышенным вниманием к себе. И можно сказать, что с каждым у меня какие-то отношения. С1 я целуюсь, встречаюсь очень редко, но ничего большего. Со 2 у меня рабочие отношения, пьем чай, болтаем, но видно что у нас симпатия. С 3 у меня сексуальные отношения, мы также дружим. С 4 у меня был секс один раз, но сейчас мы общаемся как друзья.

и вот я думаю про себя - какая же я бл... по отношению к ним ко всем. Ведь получается так, что я каждому своего рода изменяю...будто в каком-то замкнутом круге нахожусь и ГЛАВНОЕ НЕ МОГУ ОСТАНОВИТЬСЯ.
Меня это все так затянуло, что сейчас я думаю мне и не выбраться....
Ругаю себя за свое поведение, думаю, плачу...но все повторяется изо дня в день.

[tercоmus]

[Виталина]

tercom, добавить что то сложно к Вашим словам, ведь все это так просто,то очем что говорите, а потому действует гениально. Все ЖЕ ЕСТЕСТВЕННО. Иногда просто нужно оглянуться, выйти из своей раковины и убедиться в том, что проблема ничего не стоит. Общение ,чужие люди...близкие то со мной ,и слава Богу.
Но..возвращаюсь к проблеме от которой ухожу посредством всех этих никому не нужных перепитий ,я об этом уже говорила, о принятии своего мужа...не получается,
Да, есть окружающий мир, который я люблю, люблю детей, скучно мне не бывает сейчас никогда.
А вот жить рядом с человеком, спать в одной постели, заниматься сексом и не получать от этого удовлетворения крайне тяжело. После каждой близости я просто готова умереть. Теперь я понимаю почему я вышла за него замуж-сработал стереотип, заложеный очень давно. Я до сихпор (за 11 лет) не привыкла к его запаху. Понимаю,что должна действовать благородно,морально, и должна "простить" своего мужа,за то, что он "несоответствует", странно звучит, но ведь он же ни в чем не виноват. Он любит меня искренне, а я чувствую себя виноватой, что не люблю. Конечно, более близкого и понимающего человека в моей жизни нет, и я не была бы тем, кем есть сейчас без его 100% принятия всей моей сущнности (скорее всего он не догадывается ,что у меня внутри). Наверное огромное чувство благодарности за все это удерживает меня от резких решений. Но только благодарность не может остановить поиск, назовем это так.
Однажды мне в жизни пришлось пережить чувство взаимной любви. обстоятельства и молодость остановили ее, а память никогда не сотрет это прекрасное чувство, хотя и не отмеченное . Я тогда не захотела бороться посчитала себя бессильной , может быть я была права, потому что сейчас вижу ЕГО очень часто в компании со своими прекрасными детьми и не чувствую себя от этого несчастной, а только радость за него. Ну а он (вот уж мужики) пытался что то выяснить, вспомнить. Я горда тем, что отвергла его предложения , при моих то "наклонностях", устояла. Слишком больно мне было позволить себе еще раз пережить крах.
Вот пока писала, лече стало и не так трагично все выглядит.
С тех пор как я разместила эту тему, пытаясь прекратить всю грязь, в которой жила, конечно не много времени прошло, но многое изменилось, правда. Каким то образом я перестала валять дурака в жизни, побольше ответственности взяла на себя, отпала Важность искуственно созданных проблем(отголоски будут еще ,конечно). Но не отпало желание полюбить, найти свою половинку. Конечно же не выходит из головы бывший мужчина подруги(случайно встречалась с ним несколько раз : в глаза смотрит , такое ощущение,что уже все произошло-и встретились и растались, и безисходность приняли).
Ну да ладно,как я понимаю, нужно прийти к более высокому уровню в жизни и это избавит меня от ощущения проживания "черновика". Видимо у меня такой путь, извилистый, потому что распыляюсь на мелочи.

И еще(из разряда психоанализа), я самая младшая из сестер, отец в детстве меня очень баловал, любил ли не знаю, но многое прощал, даже слишком, и вплоть до недавнего времени- год или два -я была ля родителей маленькой девочкой. Скорее всего мне просто пришлось столкнуться с реальностью, что не все так просто в жизни, скорее всего.

[Виталина]

[tercоmus]

[tercоmus]

[Виталина]

[Аруна]

[tercоmus]

[Виталина]

Вот мы с Вами, tercom и пришли к сути проблемы.
Причем до этого времени даже я не ставила пьянство мужа как самую большую проблему-искала причины своих походов налево. Ну как же он такой хороший... Ему все можно . Буквально на днях поговорила со своей сестрой, она говорит -если ты уйдешь тебе никто не поверит, что проблема в муже. Скажут-бросила в тяжелый момент близкого человека. Вобщем на сейчас мое мнение против мнения всех остальных. Но...Скажу почему... за это время мы жили каждый сам по себе, вобщем-то. Родителей,особенно его, оберегали (мои намерения ,в самом начале, достучаться до свекрови, чтобы она помогла мне "повлиять", конечно же были перевернуты и расценены как невнимание к мужу и т.д. мол побольше ласки). В настоящее время, пытаясь спросить у людей, близких к нашему дому: скажите нормально это? Люди говорят да, он же тебе слова грубого не скажет, пусть себе пьет. Ну да. тихий такой бытовой пъяница. Дело в том,что пьет он действительно по случаю, но "до чертиков", уваливается спать в одежде ., впрочем избавлю Вас от подробностей. думаю можете себе представить подобные явления. Все семейные праздники или поездка или еще что за все это время омрачены вот такой "особенностью" моего мужа. Мне ,как женщине все время движушейся вперед невозможно принять все это. Если я еду за границу, то хотелось бы наслаждаться всякими достопримечательностями, а не вырыванием рюмки из рук у мужа. Если я иду на дискотеку, то хочу танцевать, а не тащить на себе 80 кг тело. короче говоря, уйти я хочу давно , точнее мысль крутится постоянно, все время замужества. Конечно же не к мужчине , хотя не скрою мысли были. Действительно хотелось бы разобраться самой , Вы прочли мои мысли. Может быть ему настолько со мной тяжело, что он пьет.?! Все же может быть. знаете, что больше всего страшно? Тот, кто уходит, кто является инициатором, по моим наблюдениям, очень тяжело потом встает на ноги -может быть давит чувство вины, может быть неуверенность в правильности поступка, но это так и против статистики не попрешь. Разорвать отношения, которые через многое прошли, (но то ли еще будет) просто страшно и все

[tercоmus]

Виталина, что если открыто поговорить с мужем об этой проблеме? Постараться объяснить - каково Вам во время его пьянок, узнать его мнение на всё это.
Иногда ставят пьющего супруга перед фактом: либо бросаешь пить, либо мы расстаёмся. Но, перед подобным выбором можно ставить только тогда, если Вы действительно можете уйти( готовность нужна потому, что выбор может оказаться не в Вашу пользу).
Разумеется, в один день завязать с пьянством не получится, но, здесь важно чтобы он сам предпринимал попытки бросить пить. Если будет пытаться, - то шанс на удачный исход есть. Если же он всё это отвергнет, то остаются следующие варианты:

1) Освободиться от задачи наладить свои отношения с мужем. Просто принять всё как есть.
2) Неспешно и обстоятельно обдумывать вариант своего ухода.

Если выберите первое:
Главное здесь принять всё как есть. Принять себя, принять мужа(со всеми его "тараканами"), принять саму ситуацию. Да, всё принять, и, успокоиться. Выбор сделан, и рваться куда-то уже не надо.
В чём суть этого варианта: в достижении душевного спокойствия прежде всего, в создании определённости для себя через принятие всей ситуации.
Дело в том, что изменить внешние обстоятельства нам не всегда по силам. Есть то, что не зависит от нас, и нам ничего не остаётся, кроме как изменить своё к этому отношение. То есть, если не можем изменить обстоятельства, - изменяем свою жизненную философию. Если это удастся, то мы, живя в прежних условиях, будем чувствовать себя более комфортно чем раньше.
Сложности этого варианта: возможно потребуется немало времени, чтобы начать думать по-новому. Да, есть Ваша жизнь, которую Вы по мере сил обустраиваете и пытаетесь улучшить, и жизнь мужа, которую он волен и свободен проживать так, как ему вздумается(остальное на его совести). То есть, объединять вас будут только формальные отношения, - фактически же, жить каждый будет своей жизнью(что-то вроде соседей по коммуналке). Не исключена и такая сложность, что семейную лямку будете тянуть только Вы одна, обеспечивая при этом пьющего мужа (например, если он бросит работать). Но, в любой момент, абсолютно любой, Вы можете начать действовать по второму варианту.

Если выберите второе:
Главное здесь - это возможность изменить свою жизнь. Да, есть ситуации, где впереди отчётливо виднеется тупик. Есть ли этот самый тупик в Вашей конкретной ситуации, сказать сложно (в зависимости от того, как посмотреть на всё это). Но, если Вы сочтёте, что это именно так, - наиболее разумное, постараться этого тупика избежать.
Если из окружающих Вас людей - все против вашего с мужем расставания, то Вам конечно, будет нелегко, но, дело в том, если Вы сами ничего не будете предпринимать, то всё так и останется как есть. Может, конечно, сама жизнь что-нибудь изменит... А может, и очень долго ничего не изменит. И в этом случае, Вам останется лишь по примеру первого варианта: стараться просто принять то, что Вам изменить оказалось не по силам, изменив отношение к этому.
Что же касается чувства вины из-за ухода, то я думаю следующее: если решитесь уйти, то мужа Вы не бросите, а уйдёте от него. Да, именно уйдёте, потому что бросают только детей, а от супругов именно уходят (или выгоняют). Понятие "бросить" ещё можно было бы как-то приписать Вам, если бы Ваш муж являлся инвалидом, или тяжело болел на этот период. Но, такой недуг как алкоголизм, он для себя выбрал сам. Если же он согласится попробовать бросить пить, то можно дать ему шанс. Если же нет - сами решите, продолжать с ним жить, или уйти.
То, что окружающие не одобряют Вашего решения уйти от тихого пьяницы, так ведь не они с ним живут, а Вы с ним живёте. Если они так его защищают, то может они его усыновят . Допустим, инициатива расставания будет исходить от Вас, но, почему Вы должны жертвовать собой и выбирать в пользу мужа? Чем он лучше Вас? По закону, прав у Вас ничуть не меньше, чем у него. Что же касается мнения окружающих, то распоряжаться Вашей жизнью, указывать Вам - как надо жить - они не вправе, даже если они Ваши родственники. Виталина, Ваша жизнь принадлежит только Вам, и распоряжаться ей можете только Вы.
Разумеется, может возникнуть страх перед неодобрением Ваших действий, но, либо Вы боретесь за себя(за свой выбор), либо выбираете вариант принятия ситуации.

Лично я других вариантов не вижу, но, это не значит, что их нет!
К какому бы варианту Вы не склонялись - хорошо рассмотрите сильные и слабые стороны каждого варианта. Может, что-то сами скомбинируете, например.

Любой вариант неидеален - есть свои минусы, какие-то неожиданные и неучтённые моменты, но, как иногда бывает: из двух(нескольких) зол нужно выбрать меньшее.

Как же поступить в этой ситуации - решить можете только Вы.

[Виталина]

tercom, огромное Вам спасибо за участие!!!
Осаться? Уйти.. компромисс? Это для меня всего лишь тривиальные вопросы. Как уйти,если он после "бойкота" смотрит как преданный пес, готовит ужин, угадывает мои желания, возится с ребенком и вообще "старается".?! Становиться жаль его - близкий же человек, и конечно не хочется делать больно, при том, еще, что я не уверена, достойно ли перенесет мой уход. Мы настолько сами себя не уважаем : он пьет, портит этим самым все значимые моменты в жизни, а я гуляю сама по себе , потом скажут, так они и жили. Грустно Может, рассуждая филосовски, такое вот существование для нас единственно возможный вариант. не могу сказать , что у нас брак вообще-так, молчаливое согласие на чтохочешьделание. И каждый по своему за это расплачивается. При таких неустойчивых взглядах у меня, выбор делать вообще нет смысла. как вы считаете? Откуда взять позитив?

[Виталина]

[quote="Виталина"]tercom, огромное Вам спасибо за участие!!!
Осаться? Уйти.. компромисс? Это для меня всего лишь тривиальные вопросы. Как уйти,если он после "бойкота" смотрит как преданный пес, готовит ужин, угадывает мои желания, возится с ребенком и вообще "старается".?! Становиться жаль его - близкий же человек, и конечно не хочется делать больно, при том, еще, что я не уверена, достойно ли перенесет мой уход. Мы настолько сами себя не уважаем : он пьет, портит этим самым все значимые моменты в жизни, а я гуляю сама по себе , потом скажут, так они и жили. Грустно Может, рассуждая филосовски, такое вот существование для нас единственно возможный вариант. не могу сказать , что у нас брак вообще-так, молчаливое согласие на чтохочешьделание. И каждый по своему за это расплачивается. При таких неустойчивых взглядах у меня, выбор делать вообще нет смысла. как вы считаете? Откуда взять позитив?

[tercоmus]

[Виталина]

tercom, не знаю стоит ли продолжать переписку во всеобщее обозрение ..но у меня уже запущен механизм "проработки" всего сказанного вами , поэтому -продолжаю, хотя уже нет желания трубить о своих проблемах.
В одной из своих комментариев Вы спросили: может быть я поверхностно отношусь к общению с противоположным полом и теряю интерес к мужчине, когда он становиться доступен. Я что то ответила, но продолжала "копаться" , задумываясь над тем, кого я хочу видеть рядом, если не мужа ? Ответ не находился, но затоя и пришла к такому нелицеприятному выводу :все таки на протяжении всей моей жизни меня довольно часто привлекали "чужие" мужья, либо парни . Гдето в глубине своей низкой души (извините за пафос, но я знаю, что говорю) я всегда считала ,что недостойна признания лучшими из лучших и мне на пути встречались таковые только в качестве "несвободных", которых очень хорошо можно было рассмотреть со стороны. К слову, своего- то я вообще "недосмотрела". Говорю об этом , потому что хочу более четко осознать данный факт. А что ? Ведь пора освобождаться от пагубных привычек, тем более на фоне того, что мне сейчас кажеться- время лучшего уже прошло. Вообще какой то отчет к свои переменам я связываю с знакомством и неким романом с восточным мужчиной. Я знаю, что выглядит смешно, но это правда. Именно он показал , как можно ощущать себя полноценным человеком. Конечно, этот роман был скоротечен, потому что возле таким любвеобильных и жизнерадостных личностей хотят погреться и другие. Очевидно,что я цепляюсь за людей ,чтобы ощутить жизнь, но сама таковой вряд ли смогу быть. Единственным проблеском света в моих мрачных мыслях сейчас является большое желание сделать что то для семьи, а то все обо мне да обо мне. То мне секса , то мне еще каких то ощущений. Как говорит моя подруга:" хотелка у тебябезразмерная", грубо, н о верно.
Такой вот портрет.
Насчет уйти от мужа-ыло бы единственно правильным поступком, мы мучаем друг друга, но он меня не пускает . А мне нравиться чувствовать себя такой необходимой.

[Виталина]

tercom, не знаю стоит ли продолжать переписку во всеобщее обозрение ..но у меня уже запущен механизм "проработки" всего сказанного вами , поэтому -продолжаю, хотя уже нет желания трубить о своих проблемах.
В одной из своих комментариев Вы спросили: может быть я поверхностно отношусь к общению с противоположным полом и теряю интерес к мужчине, когда он становиться доступен. Я что то ответила, но продолжала "копаться" , задумываясь над тем, кого я хочу видеть рядом, если не мужа ? Ответ не находился, но затоя и пришла к такому нелицеприятному выводу :все таки на протяжении всей моей жизни меня довольно часто привлекали "чужие" мужья, либо парни . Гдето в глубине своей низкой души (извините за пафос, но я знаю, что говорю) я всегда считала ,что недостойна признания лучшими из лучших и мне на пути встречались таковые только в качестве "несвободных", которых очень хорошо можно было рассмотреть со стороны. К слову, своего- то я вообще "недосмотрела". Говорю об этом , потому что хочу более четко осознать данный факт. А что ? Ведь пора освобождаться от пагубных привычек, тем более на фоне того, что мне сейчас кажеться- время лучшего уже прошло. Вообще какой то отчет к свои переменам я связываю с знакомством и неким романом с восточным мужчиной. Я знаю, что выглядит смешно, но это правда. Именно он показал , как можно ощущать себя полноценным человеком. Конечно, этот роман был скоротечен, потому что возле таким любвеобильных и жизнерадостных личностей хотят погреться и другие. Очевидно,что я цепляюсь за людей ,чтобы ощутить жизнь, но сама таковой вряд ли смогу быть. Единственным проблеском света в моих мрачных мыслях сейчас является большое желание сделать что то для семьи, а то все обо мне да обо мне. То мне секса , то мне еще каких то ощущений. Как говорит моя подруга:" хотелка у тебябезразмерная", грубо, н о верно.
Такой вот портрет.
Насчет уйти от мужа-ыло бы единственно правильным поступком, мы мучаем друг друга, но он меня не пускает . А мне нравиться чувствовать себя такой необходимой.

[tercоmus]

[tercоmus]