Как быть! Я хочу сохранить свою семью. Помогите.

[Солнышко]

Я не давно вышла замуж но со своим мужем уже мы вместе 6 лет. 2 года прожили и решили пожениться. Всё у нас было хорошо жили у него и с его родителями. Не скажу что у меня отношения с родителями были супер хорошие но нормальные мы не ссорились мирно жили, но это всё до нашей жинитьбы.
Как только мы подали заявление всё начились скандалы со стороны его мамы и всё такое. Мы сами собрали деньги на свадьбу и сами всё подготавливали.
Вот прошло уже 3 месяца после свадьбы и я все больше и больше понимаю что мои отношения с мужем портяться из-за свекрови и свекра. Она очень хитрая жалуеться ему в тихую а когда я пытаюсь что то сказать молчит или говорит что я не права или что она не имеет против меня не чего плохого.

В принцепи я понимаю что это актуальная история и у многих похожии ситуации. Но факт в том что меня муж уже считает меня больным человеком который всем недоволен и всех ненавидет, а я всего хочу что бы у нас была нормальная семья и между нами нормальные взаимоотношения.

[Mod]

Живите отдельно, от мамочки и папочки вашего мужа..........снимайте квартиру, иначе вы экономите на семье........

[Валерия]

Mod права, в вашем случае правильнее всего будет уехать, и чем дальше, тем лучше. А вообще, попробуйте поговорить с мужем и объяснит ему ситуацию. Кстати, он единственный ребенок у родителей? Если нет, то как общается его мама со второй половиной брата (сестры)? Можно попытаться посоветовать завести дружбу со станным зверем "свекровь", но, боюсь, этот вид дрессировке не подлежит.

[Mod]

Проснулась вот с такими мыслями..................какая-то баба.......вот просто баба почти с улицы..............как-то влияет на мою семейную жизнь.............да пошла она на хуй!!!!

[Солнышко]

Да советы разнообразны но за все Большое спасибо.
он не единственный ребенок в семье у него есть сестра его мама относиться на мой взгляд к ней лучше во многом, дружбу заводить бесполезно не поддаёться хотя с первого взгляда она нормально ко мне относиться ведь она не кому не чего не показывает.
моя мама даже вспомнила пословицу: "бойся не ту собаку которая кусает а ту которая из под тешка лает" примерно где то так.
но я вот думаю что мне не чего не поможет кроме одного разъезда.

[Liza]

А что Вы делаете такого, что Ваша свекровь на Вас жалуется? Попробуйте быть "хорошей девочкой"...
попробуйте поговорить с ней сами, спокойно и спросить, почему все до женитьбы было хорошо, а теперь она Вас не долюбливает? Переедбте в квартиру своих родителей, если есть такоая возожность, а лучше и правда снять отдельно... Вы сразу увидите, что отношения изменятся...

[Liin]

Мое мнение будет отличаться от мнений, выше прочитанных, уж извините....
Во-первых, мама мужа это не чужая тетка, а мама мужа. Если муж - дорогой человек, то это женщина, которая его родила и воспитала... И ее надо уважать хотя бы за то, что она воспитала такого хорошего сына, которого вы смогли полюбить и любите до сих пор. Поэтому посылать ее на... не только не выход, но и повод вашему мужу резонно разозлиться на вас.


Проснулась вот с такими мыслями..................какая-то баба.......вот просто баба почти с улицы..............как-то влияет на мою семейную жизнь.............да пошла она на хуй!!!!

И у меня ощущение, что либо Мод никогда не была замужем, либо она и есть мужчина.

Это во-первых. Мать мужа надо уважать. Все, что она делает, ВСЕ это - во благо ее дорогого сына, она желает ему только хорошего. Поэтому доказывать ей или ее окружающим обратное - это терять очки в семье мужа вплоть до разрыва отношений с ним... Она так видит свою роль в защите сына от окружающей несправедливости.
Попробуйте поговорить с подругами... ни у кого, НИ У КОГО, нет идеальной свекрови. Все они так или иначе нам вредят и только во БЛАГО СЫНА. Поэтому уехать надо так быстро, как это возможно. Здесь есть сложность одна - муж. Он, конечно, скажет, что не может оставить мамочку, но найдите аргумент в пользу переезда. Например, что не можете расслабиться во время секса в этой квартире из-за того, что контролируете свои крики, боясь потревожить нежный сон родителей, и потому вряд ли сможете забеременнеть. Или сошлитесь на мнение Очень Компетентных источников, что нахождение на данной широте и долготе вредно для аппетита, или еще какую чушь придумайте, но во-первых, в ней не должно быть и намека на то, что мама в чем-то виновата, а во-вторых, стопудовая причина для переезда, важная для вас и вашего мужа лично...

Мир знает мириады случаев, когда мать мужа разводила сына с любой даже самой лучшей женой. И это нельзя не брать в расчет. И не потому, что мать вашего мужа - стерва. Просто эта женщина - мать сына. Я слышала по телеку, что в Америке есть даже тюрьма для свекровей, которые убили своих невесток, и тюрьма эта полна. Заметьте, тюрьма не для тещ, о которых сложено столько анекдотов. Значит, когда женщина рожает сына, что-то случается с ее психикой... И ситуация в вашей семье складывается так не из-за вас лично, уважаемая Солнышко, а из-за неведомых никому, но закономерных причин...

Так что крепитись и наберитесь мудрости нашей женской. С мамой мужа надо дружить. Хотя бы потому, чтобы всегда знать о том, что она задумала... Они не такие уж и страшные, когда понимают, что с вами сыну хорошо и вы не портите ему жизнь.

... Все это выстрадано на собственном опыте. Мама моего молодого человека меня очень любит, но когда приезжает 2 раза в год к нему в гости на неделю, мы готовы с ним рассаться каждый раз. Просто отношения неожиданно портятся. И никто в этом не виноват... Весь год мы живем душа в душу, а два раза в год по одной неделе начинаем делить вещи и расставаться... Потом, когда мы начали анализировать, то получилось, что все кризисы в нашей семье происходят именно тогда, когда его мама живет здесь... Она задает такие вопросы, когда меня нет рядом, которые ему бы и в голову не пришли, и выдает реакцию типа "Ну разве так можно?"... Он ей верит, и задает мне вопрос "Ну разве так можно?"- в нашу следующую встречу... И начинается... Но мы сели и разобрались, и поменяли ситуацию... Но нам проще, потому как мама не живет с нами, а приезжает, и высчитать ссоры и сравнить кризисы можно по календарю с ее приездами. Так происходило 3 года, поэтому статистические данные считаются валидными... А нормальный среднестатистический сын не будет разбираться, потому как верит маме больше чем жене.

И так все повторялось в наших отношениях из раза в раз до тех пор, пока я не начала искренне уважать и любить ее, просить совета, как обращаться с неведомым зверем по имени Ее Сын.
Сейчас она понимает, кажется, что я - лучшее, что есть в жизни ее сына. Но я не могу в этом быть уверенной до конца, потому что один мой неверный вопрос или поступок в ее присутсвии, и копание под меня начнется снова.
Просто почему-то девочки в детстве усваивают закон: "Хватайся за мужика и держись, а то другого может и не найтись на тебя, такую обыкновенную", а мальчикам говорят мамы: "Уж на тебя-то, такого красавца и умницу, всегда найдется "юбка""...

Чтобы контролировать материнское заботливое воздействие на сына, вам надо жить порознь. Конечно, телефона никто не отменял, и ничто не будет ей мешать звонить с советами каждый день, но все равно это хлопушки по сравнению с тяжелой артиллерией ее сиденеий с ним на кухне до дочи...

Так что переезжайте как можно быстрее, но не торопите события особенно, а то мама нашепчет, что вы вредите их отношениям, и последствия могут быть плачевными для вашего брака.

[Liin]

А что Вы делаете такого, что Ваша свекровь на Вас жалуется? Попробуйте быть "хорошей девочкой"...

Это невозможно в принципе. На всякий ее лом есть хитрый свекровин прием...

попробуйте поговорить с ней сами, спокойно и спросить, почему все до женитьбы было хорошо, а теперь она Вас не долюбливает?

Этого тоже ни в коем случае делать нельзя, потому как она выкатит глаза невинные и спросит с дрожью в голосе: "Я? Я тебя недолюбливаю?! Ты моя хорошая... я-то думала помочь тебе, как наладить семейную жизнь, а ты, ТЫ, считаешь, что я тебя недолюбливаю... Где она, благодарность за все, что я для тебя сделала..." Ну, и слезу может пустить над своей сиротской долей.

А вечером, вечером, напоет сыночку, что она, змея, на меня, жертву невинную, бочки катит и батон крошит, ты уж, сыночек, разберись с ней... я же хочу только как лучше, а она тут на меня напраслину возводит... а у самой посуда грязная...

И так далее... Так что вечер после разговора по душам со свекровью будет испорчен орами мужа... или разводом.

[N]

Как то это проблема мне незнакома. Даже вот у моих родных.
А вот про что то такое в межнациональных браках я слышал.

[N]

Вообще моя мама пару раз вмешалась в интимную жизнь моего брата после чего он сказал что она больше ничего не узнает про его эту самую интимную жизнь и вооще уехал в канаду...

А волноваться за нашего брата было нужно - он у нас рыцарь - вступился за даму и получил от грузинской банды 7 ножевых ранений. еле выжил хотели ему почку удалять. Потом опять из за девушек влип в историю - уже 6 хулиганов избили его всего. И это все в Израиле

[Irida]

Солнышко,
несомненно отношения с мужем могут испортить родители...вплоть до разрыва... Вам необходимо жить отдельно, живя с родителями у вас просто нет никаких личных отношений да и быть не может. Вы еще не проверяли себя на сколько вы сможете сохранить и создать свой домашний уют и семейное благополучие... Сейчас вы живете по традициям его семьи, а т.е. начинаете проживать отношения его родителей и перекладываете их опыт на свой... У вас должно выробатываться личное мировозрение на семью. А его мать хочет диктовать свои правила жизни, и неприменно такие какие будут устраивать ее... И не дай бог вы не так будете любить ее сына как она... Малейшее неправильное действие и вы будите растреляны, пусть даже не на прямую... Уходите с мужем, снимайте квартиру... Так вы и проверите его и себя...
А со свекровью все таки отношения налаживать нужно... Станьте подругами, но не слишком. Не забывайте, что даже самой лучшой подруге не стоит открываться полностью...
Успехов!!!

[Солнышко]

да Liin ты совершенно права и очень точно описываешь её действия.
Я рада ещё тому что не у меня одной такая проблема, я конечно знала что у каждого у кого есть свекровь есть какие либо проблемы но не так похожие.
Переезжать нам не точно не куда просто муж не хочет жить с моими родителя а снимать честно денег жалко но с другой стороны уже не чего не жаль. Все глобальные проблемы мы решаем вместе а сейчас наша мнения так кардинально расходяться что я даже иной раз не знаю что сказать.

[Солнышко]

Мы вместе давно и жили отдельно когда была возможность и самое интересное что ей сын был совершенно не нужен пол года она вообще не звонила. я заставляла его звонить ей или звонила сама разговаривала с ней потом передовала ему трубку. Потом мы вернулись (ещё тогда не были женаты ) и всё пошло своим чередом. Но проблемы начились уже после свадьбы точнее после того как мы сказали что решили пожениться. Для начало нам было отказано в помощи и обосновано тем что средств у них нет после чего они купили на следующий день новую машину 99. мне не завидно что они её купили просто зачем было говорить что денег нет и всё остальное так бы и сказали что денег нет на костюм мужу. мы решили что сами сыграим свадьбу а одеть попросили нас родителей, соответственно я свои а он своих.

[Irida]

[Солнышко]

Да но когда есть возможность это одно а когда ты должна отказаться ради чего то нужного и полезного это совсем другое.
Квартира стоит примерно 150-200$ а это деньги

[Irida]

Солнышко, у тебя доход то какой, а у мужа? Смотри, а то после очередной неурядици в семье можно и совсем без семьи оказаться и без 150-200$ в месяц. Прщитай, что для тебя важнее

[Солнышко]

у каждого доход свой и это зависит от работы от возможностей и много чего другова.