Братишка - лучше всех!

[братишка]

[AliGor]

А у меня только возникает ностальжи по тем временам. Я помню только зарегистрировалась, и как раз были "битвы" ВС и МВ. и то, насколько я помню, ВС тогда банили, он появлялся, потом ещё раз забан и он пропал вот до этого момента,до майора.

[братишка]

[AliGor]

Привет, Братишка! как настроение?

[братишка]

Мозги не видно, а когда их не хватает - заметно.
________________________________________




Лучший способ понять что-то самому - объяснить это другому.


Красота - это страшная сила. Красота требует жертв. Красота спасет мир! Как может страшная сила, которая требует жертв, спасти мир?


Если женщина подарила Вам ключик от сердца, то это не говорит о том, что она не поменяет замок.


Говорят, чтобы узнать человека - надо с ним съесть пуд соли.
А по-моему и двух бутылок водки вполне хватит...


- Итак, девушка, раздвиньте ноги, возьмите инструмент в руки и вставьте его между ног. А теперь плавно: туда-сюда, туда-сюда. И расслабьтесь:
виолончель не терпит никакого насилия.


Люди! Кто мы?
Для врачей мы больные, Для продавцов мы покупатели, Для директоров мы рабочие, Для милиционеров мы водители, Для следователя подоздреваемые, а для веб мастера МЫ вообще ТРАФИК...


Женщины садятся на диету только в трех случаях:
если их бросил муж,
если им нравится мужчина,
если сегодня понедельник!


- А вот моя жена прекрасно готовит, и голова у неё никогда не болит, и футбол она со мной любит смотреть, и на рыбалку...
- У вас, у геев, всё не как у людей!


Ребята, не верьте
Девчатам из чата.
У каждой есть дети
И даже внучата.
Еще борода
И прокуренный свитер,
А рядом стоит
Как минимум литр...


Лектор проводит семинар в мужской аудитории о сексе и долго рассуждает о влиянии здорового секса на положительные эмоции.
- "Вот, например, - говорит, - поднимите руку, кто занимается сексом каждый день".
Поднимают руки четверть зала - мужики кровь с молоком, рот до ушей и уверенность в завтрашнем дне.
- "Теперь - кто раз в неделю".
Поднимают пол зала, народ уже не очень чтоб жизнерадостный, но еще ничего, в основном улыбаются.
- "Теперь - кто раз в месяц".
Поднимают руки остальные, в глазах тоска, грусть и уныние.
- "Ну а теперь, смотрите, как может довести жизнь человека, если у него почти совсем нет секса", говорит лектор. "Ну, есть ли кто в зале, кто занимается сексом раз в год?"
Поднимает руку маленький мужичок, но рот до ушей и аж прыгает от счастья.
- "Товарищ, почему?????? как так???"
- СЕГОДНЯ!!!!!!!!


Если бы конструкторов оценивали так же, как и программистов при приеме на работу.
В перспективную компанию требуется инженер конструктор, 20-25 лет, ВО, ОР от 10 лет.
Основные требования: Знание принципов работы ДВС, электро- и реактивных двигателей. Умение проектировать автотранспорт, военную технику, несущие конструкции зданий высотностью не менее 120 этажей, лифты, велосипеды и роликовые коньки. Обязателен опыт сварки, резки, кладки, наварки, плазменной и лазерной гравировки. Опыт самостоятельной сборки двигателей внутреннего сгорания и создания автомобилей на базе двигателей от сторонних производителей. Умение применить разработанный нашими художниками дизайн ночного горшка к вертолету или подводной лодке стороннего производителя.
Обязательно: предоставить собственноручно собранные рабочие модели автомобилей, троллейбусов, трамваев и спецтехники, с доказательством успеха их коммерческого применения. Приветствуются собственноручно собранные БМП, танки и самолеты, имеющие успех в боевом применении в вооруженных конфликтах последних 2х лет (укажите вашу роль и долю в этих конфликтах). Опыт организации военных конфликтов приветствуется. Опыт проектирования атомных подлодок, авианосцев и космических кораблей будет дополнительным плюсом.
Заработная плата 80-100$. (по результатам собеседования)




*** БашОрг ***





xxx: как правильно на аглицкий перевести уличное искусство ?
yyy: street art
xxx: во и я так же говорю +)
yyy: а кто говорит по-другому?
xxx: есть тут одна , кто говорит что art of street
yyy: скажи ей, что она bitch of stupid


Цветочек: рядом со мной малый сидит за компом и повторяет всё, что смайлики делают :-D
Frankey: *WALL* *WALL* *WALL*





*** Истории ***




Я учился в Щукинском училище одновременно с Костей Райкиным, позднее познакомился и подружился с обаятельнейшей Катей, но никогда не был знаком с их великим отцом. И вот однажды это вдруг случилось. К тому времени Райкин, измученный инфарктами и инсультами, уже еле ходил. Его жена лежала при смерти – ей оставалось жить несколько месяцев. Но, выходя на сцену, артист чудесным образом преображался: выпрямлялась спина, загорались глаза и… на полную катушку, при битком набитом зале, с еще большим успехом, чем в молодости!
На одном из таких спектаклей я не выдержал и понесся за кулисы. Райкина вели со сцены под руки. Где-то там еще бушевал зал, но он уже потух, лицо совершенно побелело… Меня ему представили: вот Боря Львович, актер, режиссер… Я начал сбивчиво выражать восторг, он же, не слушая, повторил, еле шевеля синими губами: "…Актер… режиссер… да". И вдруг так отчетливо спросил:
"А женаты?"
Да, говорю, женат.
"А давно?"
Да лет пятнадцать уже, говорю.
"Все на одной?"
Да, Аркадий Исакович, все на одной.
"Да, да, – покачал головой Райкин, – вот и я всю жизнь на одной. – Знаете что? – вдруг сказал он, как будто только меня и ждал, чтоб это сообщить, – знаете что? Женатому человеку плохо дома, холостому – везде!"

[братишка]

[Dr. House]

Пастух:

Про дефибрилятор

Они прыгали ПОСЛЕ разряда, не мути воду.
Я помню, как ехал в одном троллейбусе, который бил током. Да, действительно, спазм, но прыгать и чертыхаться ты будешь уже потом.

[братишка]

Скажите своему запору "Н-н-нет!"
________________________________________




Аксиома: Любой, даже самый крутой тренажер, в домашних условиях превращается в вешалку.


Новости экстремального похудения: Слесарь Петров, выйдя из пивнушки, за 40 секунд похудел на 1.5 литра.


Из протокола:
... глаза красивые, умные, вдумчивые, одного не хватает...


Сидят Петька (П) с Василием Ивановичем (ВИ) на завалинке, а мимо проходят бабы. Одна из них говорит:
- Смотрите какой орел сидит, а второй так себе - говно, короче...
(П):
- Ну Василий Иванович, я полетел.
(ВИ):
- Полетишь, когда лопатой подбросят...


Программиста спрашивают:
- Как вам удалось так быстро выучить английский язык?
- Да, ерунда какая. Они там почти все слова из С++ взяли.


- Путевка в санаторий для моей жены обошлась дорого, но окупила себя.
- Что, жена вылечилась?
- Она не вернулась!


- Дорогие москвичи! Когда вы посещаете суши-бары, не нужно нам демонстрировать ваши знания японского языка, все равно мы ничего не понимаем, в Бурятии его не учат.


Cидит нищий на паперти, мимо проходит бизнесмен при костюме с кожаным кейсом.
Нищий:
- Подайте Христа ради...
Бизнесмен в ответ:
- Я не верующий... (посмотрел еще раз на оборванца) и вам не советую.


К прилавку со всякими компьютерными прибамбасами подходит бритоголовый молодой человек, долго рассматривает витрины. Затем показывает на компьютерную мышку и говорит:
- А можно посмотреть поближе?
Продавец достает мышку и протягивает ее покупателю. Покупатель некоторое время крутит ее в руках и спрашивает:
- А вы сами-то пользуетесь такой?.
- Да, - отвечает продавец.
- Хорошо, - говорит покупатель, - я куплю ее у вас, только расскажите как вы ею бреетесь.




*** БашОрг ***





Link: меня ты интересуешь как личность.
Настя сиськи: честно?


Химе: у меня знакомые, помню, делились впечатлениями от лизания муравьиных жоп
Химе: а я сидела и думала: вот идёшь ты с работы, усталый
Химе: а тебя кто-то ловит и давай всякие непристойности творить.





*** Истории ***





Мой друг проводил в РосГосГум Университете Лингвистическую олимпиаду для школьников.
Ближе к вечеру все дела сделаны: олимпиаду они провели, все работы проверили, сидят, делятся впечатлениями.
А первое задание задание у них было - перевести на все известные иностранные языки фразу "Если б я был султан, я б имел трех жен.".
Ну, естественно, наиболее часто встречаются варианты на английском, немецком и французском языках. Иногда попадаются на итальянском и испанском. Есть пара вариантов на украинском и на японском.
И есть один на ПАСКАЛЕ.
Выглядит так:


BEGIN
if (I=Sultan) then
begin
Get(First_Wife);
Get(Second_Wife);
Get(Third_Wife);
end;
END.

[Angellika]

Братишка
А ты в инете... в on-line режиме... видел где-нибудь тест Кейрси?

[Angellika]

Нашла уже

http://www.tests-tests.com/keirsey.php?qnum=1

[братишка]

Фаберже. Автопортрет. Фрагмент.
________________________________________




Сегодня узнал: оказывается, Достоевский Ф.М. - это не радио!!


Если бы изобрели пульт к женщине, на нем было бы всего две кнопки: "Звук ВЫКЛ" и "Секс ВКЛ"


Самое трудное для девушки - убедить своего парня, что он без нее жить не может.


В пустыне встретились трое. Один говорит:
- У нас такая засуха была, что земля взялась трещинами по полметра шириной!
Второй отвечает:
- Это что! Вот у нас в прошлом году в засуху коровы сухим молоком доились!
Третий машет рукой:
- Что вы понимаете! Вот у нас была засуха, так деревья за собаками гонялись, чтоб те на них брызнули!


Одесса, рынок.
Крупных размеров дама подходит к контейнеру с кофточками и спрашивает у продавца:
"А что-нибудь веселенькое есть на меня?"
На что получает ответ: "Нет, мадам, вас хочется обнять и тихо плакать".


Продается попугай-полиглот. Покупатель его проверяет.
- Спик инглиш?
- Йес.
- Парле ву фгансе?
- Ви.
- Шпрехен зи дойч?
- Йа..
- Зугст аф ыдыш? ("Говорите на идиш?")
Попугай возмущенно поворачивается профилем:
- Поц! Гиб а кик ун майн нуз! ("Поц! Посмотри на мой нос!")


Однажды братьям Люмьер приснился плазменный телевизор с экраном в 60 дюймов, с системой высокого разрешения, технологией стабилизации изображения DCI и объёмным звучанием Virtual Dolby.
- А это идея! - воскликнули братья Люмьер и изобрели деревянный ящик с ручкой и простыню.


Разговор в сауне:
- Между прочим, братва, я даже платье дочкиной кукле заказываю у Диора.
- Подумаешь! У меня в "зимнем саду" пугало в смокинге от Валентино.
- О чем базар, кореша! Я для тещи заказал смирительную рубашку самому Кащенко!


Приходит мужик в магазин и говорит:
- Мне, пжалста, презерватив пятого размера!
- Простите, но у нас таких больших нет, вам необходимо ехать в Грузию!
Нечего делать, поехал он в Грузию, заходит там в аптеку.
- Мне, пжалста, один презерватив пятого размера!
- Гоги, адын дэтский!


Hа берегу прекрасного моря жила себе русалочка. Она была красивая с белыми кудрявыми волосами, которые спадали с ее плеч. Она любила плескаться и играться с красивыми дельфинами, нежиться на золотом песке, играть перламутровыми ракушками. Ею все любовались, потому что она была красивая-красивая. Hо иногда на нее нападала необъяснимая страсть, и тогда она уплывала далеко в море, к прекрасному острову, где только звезды нарушали ее уединение, она выпрыгивала из воды, высоко запрокидывала свою прекрасную голову и нежным девичьим голоском орала:
- Э-ГЕ-ГЕЙ-Й-Й-Й, Ё# ТВОЮ МАТЬ!!!


Мужик приезжает за границу, устраивается в гостиницу. По утру захотелось ему подстричься, подходит к коридорному и спрашивает, где стригут. Ему говорят, что можно подстричься в автомате на втором этаже гостиницы. Он спускается, смотрит на "хитрую" машину. Решается засунуть туда голову. Через пару минут осматривает в зеркало. Стрижка что надо, такой даже в лучших парикмахерских
не делают.
Рядом автомат, на котором надпись "маникюр". Ну он туда, значит, руку, сасовывает, через минуту получает прекрасный маникюр.
Рядом еще автомат "если у Вас нет рядом женщины". Ну мужик после месячных разъездов решается и засовывает туда свой прибор. Через минуту диких болей на конце красуется аккуратно пришитая пуговка...




*** БашОрг ***





xxx: Ошибаться телефонным номером можно по-разному. Но как-то меня с утра разбудил звонок. Веселый голос проорал в трубку: - Водочки?!!


Из аськи.Разговор о найме програмера 1С по вызову:
jonie: Условия еще раз
Потай Мадестович: бэкапы и обновы
Потай Мадестович: приезжать по вызовам
Потай Мадестович: три штуки плюс премии
jonie: Вызовы какого плана ?
Потай Мадестович: "ААА!! Все умерло! Полный писец!! АААА!!! Приезжай срочно!! Вот эта вот штучка не бегает и вот эта вот кнопачка не нажимается!!!"


С медицинского форума
Пациент: Здравствуйте извените можно узнать у меня появились крассные пятна между ног где то примерно на голени! рядом с яичками! они не болят но иногда чешуться что это такое? заранее спасибо!
Доктор: Если у Вас яички находятся на уровне голени, то диагноз звучит примерно так: “слоновость мошонки с птозом яичек”. А красные пятна в этом случае – банальные потертости.





*** Истории ***




Действующие лица:
Он - мужчина ср. лет, ср. телосложения, падонок.
Она - Девочка - блондинка, 23 года, хорошая фигура и внешность, из приличной семьи, случившиеся в жизни мужчины - сплошь "папики", носящие ее на руках и сдувающие пыль с ее ног.
17.30 (Центр).
- Он: "Алло, привет, какие планы на вечер?"
- Она: "Пока никаких, а что?"
- Он: "Приглашают на шашлык, недалеко тут, поедешь?"
- Она: "Супер! Поеду, а во сколько?"
- Он: "21.00 надо быть на месте"
- Она: "ОК, я после восьми буду на набережной, созвонимся"
20.25 (Центр)
- Он: "Ты на набережной?"
- Она: "Да! Немножко занята!"
- Он: "В смысле?!"
- Она: "Подружку встретила, зашли в кафе поболтать, перезвони минут через десять!
20.41 (Центр)
- Он: "Алло, ну что?"
- Она: "Все, сейчас едем, мы тут с Викой кофе пьем, заезжай за нами!"
- Он: "В смысле "за нами"?"
- Она: "Ну, подбросим ее до дома, а то она в Чертаново живет... Ой, мы тут еще десерт заказали: Ты минут через пятнадцать подъезжай лучше,ОК?!"
- Он: "ОК" (едет домой)
21.22 (Он ставит машину на стоянку, пересаживается в машину друга, едет за город)
- Она: "Алло, ты нас ждешь?"
- Он: "Конечно"
- Она: "Мы еще немного посидим, ликер заказали: Мы же с Викой неделю не виделись!"
- Он: "Да без проблем"
22.05 (Подмосковье, Он уже порядком выпил, собирается делать шашлык)
- Она: "Привет! А тут классно! Мы еще ликерчика заказали... ик... Только дорогой он тут..."
- Он: "Не беспокойся, я за вас заплачу, не стесняйтесь"
- Она: "Ну, мы тогда еще и десерт повторим?"
- Он: "Ну, конечно, я пока в машине подожду..."
22.45 (Подмосковье, Он кушает шашлык и флиртует с девушками)
- Она: "Алло! Мы тут Наташку повстречали, она со своим парнем, мы их в Митино отвезем?"
- Он: "Конечно отвезем... Угости, их, кстати тоже ликером..." (Сдавленно ржет)
23.25 (Подмосковье, все уже в курсе, Его телефон включен на "громкую связь")
- Она: "Ну, мы уже готовы ехать... Ждем тебя"
- Он: "Да, сейчас подъеду... На сколько там счет?"
- Она: "Пять восемьсот"
- Он: "Без проблем, ждите" (Дает отбой, так как народ ржет вповалку)
23.50 (Подмосковье, люди пьют и танцуют)
- Она: "Алло! Ну ты где?!"
- Он: "Да, друга тут встретил, надо поговорить.. Перезвони минут через десять" (Успокаивает бьющуюся в истерике компанию).
00.01 (Подмосковье, все внимательно смотрят на Его телефон)
- Она: "Ну и где ты, тут уже все официанты собрались!!"
- Он: "Ой, извини, я уже сегодня не подъеду, нам с приятелем нужно срочно выгулять его собачку... А она аж в Измайлово... Пока! Спокойной ночи, чмоки!"
(Телефон отключается, Он тщетно пытается ловить падающих от смеха друзей)
Занавес.

[Сабира]

Как всегда радуешь

[psychochronic]

[psychochronic]

[AliGor]

охохо... кстати,куда делась Синяя Тигра? что-то давно её не видать!

[братишка]

да, мишаня веселит порою.
а я вот закачал себе три библиотеки, где-то больше 300000томов и тихо шизею.
это ж жизни прочесть не хватит.
а ведь классно.
ноут...и никаких тебе бумажных томов.
никаких денежных трат.

[братишка]

Почему женщину надо уговаривать на то, чего она сама хочет?
________________________________________




Только женщина может одновременно утверждать, что ты - порядочная сволочь и настаивать на том, чтобы ты женился на ней как порядочный человек.


Подъезжает Илья Муромец к камню, а на нём надпись: "Вы в почках Змея Горыныча"...


Пятый раз из музея похищают "Черный квадрат" Малевича! И вот уже пятый раз сторож дядя Вася успевает к утру восстановить картину.


Из дневничка:
"Завтра у меня истерика и шопинг"


Дуэль. Дантес медлит... Секундант:
- Ну?! Кто за тебя стрелять-то будет, Пушкин, что ли?!


- Москвич, говоришь?
- Да, москвич.
- С таким носом и москвич? - недоверчиво спрашивал милиционер, проверяя документы у Буратино.


Одессит спрашивает соседку:
- Циля Абрамовна, скажите. Вот Вы идёте по улице и начинается стрельба - шо Ви будете делать?
- Не знаю.
- Ну как же, вас что не учили - Вы должны немедленно лечь!
- Ну и времена... Шобы женщине лечь в Одессе, теперь обязательно нужна ещё и стрельба?!


Жена обращается к мужу:
- Если я уйду к другому мужчине, ты будешь жалеть?
- Зачем мне жалеть другого мужчину?


- Ты на арфе играть умеешь?
- Да в гробу я видал вашу арфу...
- Чудак, арфа в гробу - это же рояль...


- Как же ты умудрилась залететь, если вы пользуетесь презервативом?
- Как, как? Презерватив порвался о спиральку!
- Так у тебя еще и спиралька установлена?
- Была, но она выскочила, зацепившись за презерватив...


Достался в наследство мужчине от жутко богатой умершей тетки большой алмаз.
Ну, что с ним делать? Решил пойти к ювелиру. Тот внимательно осмотрел алмаз и воскликнул:
- Это - уникальный камень! Он стоит бешеных денег! Я не возьмусь его обрабатывать!
А вдруг я что-то не так сделаю, вдруг ошибусь! Нет, не возьмусь я его делать, и не уговаривайте!
Пошел мужчина к другому мастеру. Тот тоже отказался, сославшись на те же причины.
Пошел к третьему. Им оказался старый еврей Циперович. Он осмотрел алмаз и крикнул мальчику, сидевшему в углу и обрабатывающему какое-то колечко:
- Моня, мальчик мой, сделай-ка вот этот камушек!
Мужчина (с тревогой в голосе):
- Послушайте, как вы можете доверять вашему юному подручному?! Разве вы не знаете, что это за алмаз?! Его отказались обрабатывать опытные ювелиры!
Циперович (спокойно):
- Ша, ша, любезный! Вы знаете, что у вас за алмаз и сколько он стоит. Я знаю, что у вас за алмаз и сколько он стоит. А Моня не знает, он-таки сделает!


Если бы при приеме на работу к водителям относились так же, как к программистам:
Вакансия: водитель.
Требования: профессиональные навыки управлении легковыми и грузовыми автомобилями, троллейбусами, трамваями, поездами метрополитена и фуникулёра, экскаваторами и бульдозерами, спецмашинами на гусеничном ходу, боевыми машинами пехоты и современными легкими / средними танками, находящимися на вооружении стран СНГ и НАТО. Навыки раллийского и экстремального вождения - обязательны, опыт управления болидами F1 - приветствуется. Знания и опыт ремонта поршневых и роторных двигателей, автоматических и ручных трансмиссий, систем зажигания, бортовых компьютеров, антиблокировочных
систем, навигационных систем (GPS) и автомобильных аудиосистем ведущих производителей - обязательны. Опыт проведения кузовных и окрасочных работ приветствуется. Претенденты должны иметь сертификаты Mercedes, BMV, Ceneral Motors, а также справки об участии в крупных международных ралли не более чем двухлетней давности.




*** БашОрг ***





Johnny Star: Не, я конечно понимаю, что в женщине должна быть загадка, но когда там квест с неправильным переводом...


Aik: Это линукс виноват. У меня где-то в начале года Дебиан тоже БП сжег. И тоже убил клавиатуру и звуковуху. А еще винт и мышь.
wherecat: .. Выжрал всю водку, наблевал в кактус и побрил кота.


— Как ты можешь сидеть и играть в эту дебильную игру, когда твоя сестра чуть не умерла??!
— Мам, она пыталась вскрыть себе вены ложкой. Это просто попытка привлечь к себе внимание.
— Прекрати! в следующий раз она может сделать, что нибудь более серьезное!!
— Да, например, выбросится с крыльца!





*** Истории ***




К вопросу о нестандартности детского мышления...
Моему сыну пять лет. Сидим мы с ним как-то после ужина, посвящаем друг другу время. Я морочу ему голову вопросами из серии "Сколько будет 5+8" и т.п. Он старается, как может отвечает, хотя пальцев на руках для правильного ответа часто не хватает. В общем - торжество мысли над "тьмой неучения". И тут после очередного вопроса он складывает углом книжку и аккуратно так пристраивает ее мне на голову. Я пока начинаю прикидывать как это может ему помочь. А он, искренне глядя мне в глаза:
- Пап, открой пожалуйста рот.
Я открываю.
- Пошире, пошире!
Я открываю как могу широко.
Он, удовлетворенно откинувшись на спинку стула :
- О! Теперь ты похож на скворечник!!!

[братишка]

[psychochronic]

[Рона]

[psychochronic]

Нет, не будет аргументов против, пока наоборот: один стиль форматирования, один уровень грамотности... Майор, однако, пожёстче и покатегоричнее.

[Рона]

Психохроник! А какая разница кем был майор до? Рядовым, естественно...У меня нет вашей способности вытаскивать нужные цитаты. Кем был майор любопытно, но не является особо важным, поэтому когда в теме кто-то из женских ников спросил:"Маска я тебя знаю?", и получил ответ о времени регистрации я конечно же сходила и посмотрела. Результат был однозначный Андрэ. Но темы не запомнила, для меня это не имело большого значения. Это Вы чрезмерно увлеклись борьбой с паном директором...

[psychochronic]

Спасибо, Рона, понял. Но я бы Андрэ уравновешенным не назвал, в отличие от Майора.

[Nabo]

Психохроник! а почему Вы сомневаетесь, что Майор-ВС?

[Рона]

psychochronic! Стоит разграничивать интернет и жизнь. Хотя если в реале жизни совсем нет... Её нужно найти! Есть компания, где я числюсь запойным алкоголиком, Вам пришло бы такое в голову, исходя из постов Роны? А эти люди уверены, что хорошо меня знают. Одел человек маску, ему в ней комфортно...Но тут парочка проблем. Маски имеют свойство прирастать и ослиные уши за некоторыми масками не спрячешь.