| Автор |
Сообщение |
VedmaПользователь
Сообщения: 317
Регистрация: 27.11.2005
Откуда: Питер
|
|
 Добавлено: Вт Фев 07, 2006 05:17 |
 |
|
|
Короче, мсье Армен, как там нам еще Шолохов поведал- вскользь- у мужика вся душа в штанах помещается...))))Грубовато, но, похоже исключительно верно.))))
|
|
|
|
|
 |
ArmenПользователь
Сообщения: 124
Регистрация: 26.01.2006
Откуда: Yerevan
|
|
| Добавлено: Вт Фев 07, 2006 10:21 |
|
|
Vedma dumayu ti ne prava ne vse mujchini jivut ostavlyaya dushu v shtanakh.
I razve ti dumaesh chto eta dusha ne vilezet iz shtanov esli on pravda lyubit jenu.
|
|
|
|
|
|
ArfaПользователь
Сообщения: 717
Регистрация: 20.10.2004
Откуда: Санкт-Петербург
|
|
| Добавлено: Ср Фев 08, 2006 02:43 |
|
|
Интересная тема. 
Мне кажется, что под "завоеванием" здесь понимается такое поведение женщины, которое ПОСТОЯННО будет держать внимание мужчины.
По большому счету, людям друг с другом должно быть не только страстно (чувства), но и ИНТЕРЕСНО (разум, познание). У разных людей познавательный интерес развит в разной степени, поэтому одним мужчинам требуется более частая смена "новостей" и изменений в браке, другим - пореже.
И если мужчине с высоким познавательным интересом попалась мало-изменчивая женщина, то дело труба.
Рецепт лежит на поверхности:
когда женщина начинает заниматься СВОЕЙ жизнью АКТИВНО, ее жизнь наполняется изменениями. При наличии хорошей связи с мужчиной он тоже волей-неволей включается в эту ЕЁ жизнь. И... если "бросить" такую женщину - значит лишить себя РЕГУЛЯРНОЙ новизны. Это все равно что отдать кому-то пульт от телевизора.
Кто ж согласится???
|
|
|
|
|
|
AlinkaПользователь
Сообщения: 6873
Регистрация: 28.05.2005
|
|
| Добавлено: Ср Фев 08, 2006 03:20 |
|
|
И не только женщине приходится "завоевывать" мужчину.
Наоборот тоже частенько бывает
У Юнга очень интересно на эту тему написано.
| Цитата: |
Даже наилучший брак не в состоянии стереть индивидуальные различия до такой степени, чтобы душевное состояние супругов было абсолютно идентичным. В большинстве случаев один из них адаптируется к браку значительно быстрее другого. Одному, кто основывается на позитивных взаимоотношениях с родителями, почти или совсем не приходится испытывать затруднений в приспособлении к партнеру, тогда как другому помехой в этом может стать глубоко укоренившаяся бессознательная связь с родителями. Поэтому он достигнет полной адаптации позже, и поскольку она достигается с большим трудом, то вполне может оказаться более прочной и долгосрочной.
Эти различия в темпе и в степени духовного развития являются главными причинами типичной трудности, обнаруживающей себя в критические моменты. Говоря о “степени духовного развития”, я не имею в виду какую-то особенно богатую или великодушную натуру. Это совсем не так. Под этим я понимаю скорее определенную сложность ума или характера, сравнимую с играющим множеством граней самоцветом в противопоставлении его простой кубической форме. Есть такие многосторонние и в известной мере проблематичные натуры, отягощенные иногда довольно трудно согласующимися наследственными чертами. Приспособление к таким натурам или же их приспособление к более простым личностям — всегда проблема. Эти люди, обладая определенной склонностью к диссоциации, обычно наделены способностью отделять, на длительное время несочетаемые черты характера, тем самым выдавая себя за гораздо более простых людей, чем есть на самом деле; или, может случиться так, что как раз их многосторонность и чрезвычайная гибкость придадут им особое обаяние в глазах других. Их партнеры могут легко затеряться в такой, подобной лабиринту, натуре, находя там столько возможностей обогащения личного опыта, что они целиком поглощают их собственные интересы, иногда не вполне приемлемым образом, поскольку теперь их единственным занятием становится прослеживание в другом человеке всех извивов и изгибов его характера. На этом нуги так много доступного опыта (experience), что он окружает, если не сказать — затопляет, более простую личность. Она поглощается своим более сложным партнером и не способна найти выход из такого положение. Это чуть ли не обычное явление, когда женщина, духовно, полностью умещается в своем муже, а мужчина, эмоционально, полностью помещается в своей жене. Пожалуй, можно было бы охарактеризовать это как проблему “содержимого” (“contained”) и “содержащего” (“container”)
“Содержимый” ощущает себя живущим полностью в рамках брака. Его отношение (attitude) к брачному партнеру безраздельно: вне брака не существует существенных обязанностей и обязательных интересов. Неприятной стороной этого, в других отношениях идеального партнерства является беспокоящая зависимость от личности, которая никогда не будет не то что понята, но даже “осмотрена” ко всей ее полноте, и потому не вполне заслуживает доверия. Огромное же преимущество “содержимого” заключено в его собственной цельности (undividedness) — фактор, немаловажный в психической организации.
С другой стороны, “содержащий”, то есть тот, кто в соответствии со своей склонностью к диссоциации имеет особую потребность унифицировать себя в безраздельной любви к другому, будет в этой попытке, которая, естественно, очень трудна для него, оставлен далеко позади более простой личностью. Ища в последней все те тонкости и сложности, которые служили бы дополнением и соответствовали бы его собственным граням, он нарушает простоту другого. Поскольку простота в обычных условиях всегда имеет преимущество перед сложностью, то очень скоро ему придется отказаться от своих попыток вызвать топкие и сложные реакции у более простой натуры. И довольно скоро его партнер, ожидающий от него — в соответствии со своей более простой натурой — простых реакций, причинит ему уйму хлопот тем, что констеллирует его сложности своим постоянным настойчивым требованием простых ответов. Волей-неволей он должен будет уйти в себя перед убедительной силой простоты. Любое умственное усилие, как и сам но себе сознательный процесс, требует от обыкновенного человека такою большого напряжения, что он неизменно предпочитает простоту, даже если это неправда. А когда простота оказывается хотя бы наполовину правдой, она тут же становится для него абсолютной истиной. Простая натура действует на сложную словно чересчур маленькая комната, которая не дает последней достаточно простора. С другой стороны, сложная натура предоставляет простой слишком мною комнат с избытком пространства, так что последняя никогда не знает, где она в действительности помещается. Поэтому совершенно естественным образом происходит так, что более сложная натура содержит в себе более простую. Первая не может быть поглощена последней, но окружает ее, не будучи, однако, окруженной сама. Кроме того, поскольку более сложная натура, возможно, имеет большую потребность быть “содержимой”, чем простая, она ощущает себя вне брака и, соответственно, всегда играет сомнительную роль. Чем крепче “содержимый” держится за партнера, тем больше “содержащий” чувствует себя исключенным из взаимоотношения. “Содержимый” протискивается во взаимоотношение благодаря своей ценности (clinging), и чем сильнее он пробивается в него, тем меньше способен ответить на это “содержащий”. Поэтому последний имеет склонность “смотреть, на сторону”, сначала, несомненно, бессознательно. Но с наступлением среднего возраста в нем пробуждается более настойчивое стремление к тому единству и неделимости (undividedness), которые особенно необходимы “содержимому” и силу его диссоциированной натуры. В этой фазе обычно и происходят события, доводящие конфликт до конца. “Содержащий” начинает сознавать, что стремится к полноте, ищет “вместимости” и нераздельности, которых ему всегда недоставало. Для “содержимого” это лишь еще одно подтверждение всегда болезненно переживаемой ненадежности “содержащего”; он обнаруживает, что в комнатах, которые вроде бы принадлежали ему, живут и другие, нежеланные гости. Надежда на определенность исчезает, и эта обманутая надежда толкает “содержимого” к самому себе, если, конечно, отчаянными усилиями он не сможет принудить своего партнера сдаться и не преуспеет в вымогании признания, что его стремление к единству было не более чем детской или болезненной фантазией. Когда эта тактика не приносит успеха, то смирение со своей неудачей может оказаться подлинным благом, заставляя “содержимого” признать, что надежность, которую он отчаянно искал в другом, можно найти в себе самом. Таким образом он обретает себя и открывает в своей простой натуре все те сложности, которые тщетно искал в ней “содержащий”.
|
Последний раз редактировалось: Alinka (Ср Фев 08, 2006 03:32), всего редактировалось 1 раз
|
|
|
|
|
|
VedmaПользователь
Сообщения: 317
Регистрация: 27.11.2005
Откуда: Питер
|
|
| Добавлено: Ср Фев 08, 2006 03:22 |
|
|
Нееее, я не об этом...)))) Погрязнуть писхологически и интеллектуально в быту-это немного иное...))
Я о том, что вот хоть помирай, но выгляди и шоб к приходу "господина" радовала глаз - по-любому.))
|
|
|
|
|
|
VedmaПользователь
Сообщения: 317
Регистрация: 27.11.2005
Откуда: Питер
|
|
| Добавлено: Ср Фев 08, 2006 03:24 |
|
|
|
Я о родстве душ, которого, по приметам, все меньше и меньше наблюдается...(
|
|
|
|
|
|
AlinkaПользователь
Сообщения: 6873
Регистрация: 28.05.2005
|
|
| Добавлено: Ср Фев 08, 2006 03:34 |
|
|
| Цитата: |
Я о том, что вот хоть помирай, но выгляди и шоб к приходу "господина" радовала глаз - по-любому.))
|
Разве только во внешнем дело?
То как себя чувствуешь внутри решает.
Если воспринимать мужчину как господина то и королевское платье не поможет.
|
|
|
|
|
|
VedmaПользователь
Сообщения: 317
Регистрация: 27.11.2005
Откуда: Питер
|
|
| Добавлено: Ср Фев 08, 2006 03:43 |
|
|
|
НУ!))))))И я об этом!))) Чтобы быть самой собой- если рядом близкий чел...)))
|
|
|
|
|
|
|
|
  |
| Страница 2 из 2 |
На страницу Пред. 1, 2 |
|
|
