манипулирование

[Милейшая Бестия]

Привет всем кто будет читать мою тему
Надеюсь найдутся люди которые мне смогут помочь и дать совет...у меня есть проблема: я встречалась долгое время с парнем..сначала у меня к нему была лишь только симпатия, а у него, как он говорил, сильная влюбленность, но по мере нашего общения, по мере того, как мы лучше друг друга узнали, у нас появилось сильное взаимное чувство..но в один "прекрасный" момент, я поняла, что мной манипулируют (я назвала это так)..как мне показалось, все это произошло из-за того, что так как мы оба сильные личности я позволила ему в наших отношениях быть сильнее, ведь он все-таки парень,но он решил что он меня просто сломил, и решил что мной можно управлять как марионеткой. Он захотел встретится-встретились, незахотел-не встретились, захотел не видется неделю-пожалуйста...и т.д. и т.п. и по тихоньку я превратилась в его личную куклу..а я не могла ему и слова сказать против, потому он сразу начинал орать и начинал угрожать, что расстанется (хотя без меня долго не мог)..
потом мы все-таки расстались, но и сейчас когда мы уже просто друзья, он и в таких отношениях пытается мной манипулировать... КАК С ЭТИМ БОРОТЬСЯ? помогите пожалуйста

[Без Разницы]

Девушки частенько пытаются проверять отношения с мужчиной рассуждая на тему "А не использует ли он меня в качестве дырки в которую мужик просто сливает по мере его потребности".

Все это идет от чаще неосознанной потребности выйти за него замуж и иметь с ним потомство. Ради этого девушки готовы практически на все, время от времени проверяя ситуацию по вышеописанному шаблону, проводя соотвествующие испытания.

Сейчас ты с ним рассталдась внешне, внутренне твои мысли направлены на то, чтобы он помучился и вернулся....замуж...потомство........... Правда ты чего-то не сильно уверена в том что он изменится.

[moisha]

так у тебя мыло кончилось - или тебе верёвку лень самой найти ?

примечание: хорошо намыленная верёвка, привязанная к соотвецтвующщему достаточно прочному крючку - оптимальный ответ на вопрос "как бороцца с ситуацыей, в которой этот грёбаный мир вокруг ведёт себя не так, как Я ХАЧУ!!!"

[Милейшая Бестия]

Мойша,конечно умно с твоей стороны писать такие РЕАЛЬНО добрые вещи

[wildbrain]

Ну так парадокс страсти... Либо ты манипулируешь, либо манипулирут тобой.
Для кого то удача в отношениях заключается в том что они бросвают первыми. Ты из этих людей?

И всетаки послушай Безразницы и скажи чего ты ждешь от оношений?

[moisha]

именно
_реально_ добрая вещь - тратить своё время, пытаясь объяснить очередному сопливому капризному младенцу, что его кидание на пол с дрыганьем руками и ногами - смешно и неприлично
ну раз уж папамама не озаботился...

[Antler]

В любом обществе всегда выделяется "лидер", причем он всегда толко один, иначе общество просто расколиться... Будет как в басне "Лебедь, рак и счука"... Точно также и в отношениях двух всегда будет тот, кто "правит"... Позиции обычно определяются в самом начале отношений, причем есть несколько методов чтобы утвердить себя именно в главенствующем положении, а дальше изменить что-то очень трудно, практически невозможно...
Проблемы начинаются тогда, когда человек начинает осозновать что он отнють не "лидер"... Ему становиться обидно, что он упустил свой момент, и он начинает попытки перетянуть одеяло на себя... Это уже глупость, потому как партнер воспримет это как какието глобальные изменения в поведении... С его точки зрения вы начнете вести себя по детски... В сушьности это и будет так, все ваши действия будут идти "назло" его решениям (как у ребенка: "Вотя небуду делать то что родители говорят, вот чтоб они поняли какой я уже большой"), просто чтобы попытаться доказать себе что я тоже могу быть главным...
Бесполезно, такие действия дают только обратный эффект, он будет думать что вы еще глупее чем казалась в начале и вас нужно еще больше контролировать (как дитятку)... Получиться замкнутый круг: больше противодействия->усиление контроля, усиление контроля->больше противодействия... В конце концов ваше противодействия доидет до абсурда... Партнера это будет все больше раздрожать и в конце концов отношения прервуться (а кому охото все время поправлять чужую глупость и выступать в роле родителя и при этом получать все меньше ласки и все больше скандалов?)...
Оказавшись в положении подчиненного у вас есть два выхода:
1. Принять это как факт и не делать глупостей (в конце концов можно и окольными путями попытаться что-то исправить, сменить положение не получиться, но всеже... )
2. Бросить этого партнера и начать новый роман...
А то что он пытается управлять вами уже при прерванных отношениях, дак это по инерции, скоро пройдет... Видать вы очень хорошо его убедили что вам это нужно...

[Зигмунд Фрейд]

[Нефертити]

[морской котик]

[Нефертити]

Я бы не стала так категорично... Кроме того, есть люди, которым нравится подчиняться. Им такие друзья/возлюбленные - в самый раз. Короче, кому арбуз, а кому - свиной хрящик.

[Без Разницы]

Основая схема подобных восклицаний - он не делает так как хочется мне - значит он мной манипулирует.

[moisha]

а я оп чём ?
да расстрелять его гадину, не отходя от кассы !!!

[nu-ka]

и в таких отношениях пытается мной манипулировать... //
ну так...не ведись...делов-то...
и почему бороться с этим решила....когда вы уже "просто друзья"?...

[морской котик]

Кстати , как можно быть другом человека, который послал тебя, да еще и после этого "пытается манипулировать" ??

[LosT]

[Эллада]

Он не может быть сильной личностью - не обманывай себя. Сильный мужчина не станет так обращаться с женщиной, тем более с той, с которой был в отношениях. Ты сама позволила ему самоутвердиться за свой счет и до сих пор зависишь от него. Твоя главная задача - разобраться в себе, понять, что ты свободная личность и можешь сама распоряжаться своей судьбой. Наверное, тебя устраивает роль жертвы, как не парлодоксально это звучит. Попробуй сказать ему нет, покажи, что ты не зависишь от него. Поначалу будет трудно, но портом ты войдешь во вкус и все измениться к лучшему. чсоветую, если есть возможность, посетить психолога и пройти тренинг личностного роста. Тебе надо повышать самооценку. Удачи! Будет трудно, пиши.

[Без Разницы]

Сильный мужчина не станет так обращаться с женщиной, тем более с той, с которой был в отношениях.

Ага, значит та которой ты первый раз сказал, что любишь ее на той и должен жениться, раз ты мужчина.

[Андрей Булатов]

Как говорил Иисус Христос, заставляют тебя идти одно поприще - иди два поприща.
Он тобой манипулирует, а ты прими эту его игру и обыграй его! Да так обыграй, чтобы он навеки у тебя остался под каблуком.

[Vampiressa]

Милейшая Бестия
А может с этим и не нужно бороться, может это проблема у него и тебе просто стоит это понять!
Вот статья из одной хорошей книги, я думаю что это то что надо
УЛЬТИМАТУМ

Ультиматум - это условия, причем предварительно поставленные, по каким правилам игры мы собираемся любить, дружить, заниматься сексом, растить детей и т.д. Ультиматум - это крайняя степень условия, когда проявляется наша обусловленность.
Мы говорим, что это поддержано нашими принципами и считаем, что это правильно, что это хорошо. Однако, на самом деле в этот момент у нас присутствует упертость, ограниченность, мы ничего не видим дальше собственной идеи, и поэтому можем позволить себе такую "барскую" роскошь - поставить другому человеку ультиматум. Но это - тонкий вид насилия. Он поддержан нашей обусловленностью, нашими взглядами и убеждениями - мы что-то выделили как принципиальное, а, на самом деле, там скрыта наша алчность, наше желание осуществления себя посредством другого. Мы насилуем другого человека в этот момент. Мы не собираемся дружить с ним, мы не собираемся любить его - мы ставим ему ультиматум. Мы унижаем его и этим наносим урон.
Говоря другому человеку, что "я буду с тобой на таких-то условиях", мы, тем самым, вступаем с ним в психоэмоциональную петлю. Он, в силу желания быть с нами, или в силу каких-либо других причин, находясь в зависимости от нас, вынужден говорить: "Хорошо. Пусть будет по-твоему". Теперь отношения будут строиться только на наших условиях. Мы хотим быть победителями. И все это прикрыто маской порядочности, добропорядочности, доброго отношения, чистоты понимания и уверенностью, что именно так правильно. А то, что мы сделали в этот момент с человеком - никакого значения не имеет.
Но жизнь обмануть нельзя. Жизнь - это высочайший разум. Как только мы перестанем ставить ультиматумы - мы никогда не позволим другому человеку поставить ультиматум нам. Мы все будем делать от сердца. Мы будем чувствительны, внимательны. Когда мы увидим, что отношения закончились, мы скажем: "Все закончилось. Я тебя обожаю. Спасибо тебе. Мы прошли путь, и если бы не ты в моей жизни, она бы многое потеряла".
Мы вырастем сами, и поможем вырасти другим. И не надо специально взращивать благодарность и признательность, потому что, не ставя никаких условий, не ставя ультиматумы, - мы никогда не позволим поставить их нам, а благодарность родится сама. И это будет наша жизнь, подлинная жизнь - отклик на другого человека.

[Vampiressa]

ПЫТАТЬСЯ ИЗМЕНИТЬ ДРУГОГО

Если мы хотим создать добротность и качество наших отношений, надо позволить другому человеку делать то, что он хочет, и при этом наблюдать все свои переживания, независимо от того, радость ли это, любовь, восторг или все виды неприятия и аллергии на него. Если мы позволим другому человеку поступать так, как он понимает и делать все, что ему хочется - мы увидим всю его обусловленность, все его возможности, все достоинства и недостатки, и сможем решить, быть нам с этим человеком, или нет.
Если мы сможем отпустить другого человека и позволим ему жить так, как он хочет, при этом, наблюдая в себе все виды запретов, все свое недовольство, все свое раздражение - мы обязательно вырастем, мы многому научимся, станем зрелыми людьми. Но, вместо этого, мы пытаемся исправить другого.
Однако, надо знать, что если мы начинаем исправлять другого человека, даже если он исправился, мы на этом не остановимся. Если в ум вносится установка, что надо исправлять другого, заниматься другим, а не собой, наш ум начинает смотреть на мир с позиции того, кого и где надо исправить. В результате, мы начнем контролировать других людей, загоняя их в рамки нашей обусловленности и представлений, и "обрезать" их согласно нашим проекциям.
Мы не можем проделывать такое с другими людьми, и при этом внутренне расцветать. Мы портим и развращаем ум, а потом хотим счастья. То, чему обучается наш ум, влияет на нашу жизнь. Если ум обучается хитрости и коварству, потом за него можно больше не беспокоиться - он будет коварен и хитер без надобности, даже когда нам это не понадобится. В конце концов, он будет направлен против нас и затмит весь белый свет. Нам будет казаться, что все люди делают то же самое.
Поэтому, так с умом играть нельзя. Ум обучается и полностью отождествляется с тем, что ему поручили. После такой обработки, он будет двигаться только по накатанной колее. Это не компьютерная программа, которую мы использовали, а потом взяли и отменили - с умом это не пройдет. Теперь он будет контролировать нас и рассказывать, что надо делать с другими - потому что он так обучен. Если мы что-то кладем в рот, то должны понимать, что если это несъедобно, у нас будет несварение, мы можем испортить желудок или отравиться. Но если мы что-то вкладываем в ум, то также должны понимать, чем это закончится, мы потом не сможем отказаться от этого. Ум будет контролировать нас и преподносить всю информацию о жизни, о другом человеке, о том, кто и что нас окружает так, как мы его обучили. И мы будем полностью тождественны уму.
Человек может сомневаться в чем угодно, но он никогда не сомневается в собственном уме. Мы говорим: "У нас такой характер, мы так привыкли". Однако мы не имеем ни малейшего понятия, как этот характер создавался. Мы смотрим на мир через призму собственных представлений, через узконаправленное, мутное стеклышко. Мы так привыкли смотреть, это наш обзор.
И этот обзор даже не наш, нам его передали - родители, школа, друзья, преподаватели. В результате, мы так запутываемся, что потом уже не знаем, как выпутаться. Мы создали внутри себя большой клубок проблем и, для того, чтобы размотать его, нам нужно учиться осознавать все, что с нами происходит и, прежде всего, заниматься собой, а не другими

[Vampiressa]

ЖЕЛАНИЕ ОДЕРЖАТЬ ВЕРХ

Желание одержать верх над другими людьми, основано на сравнении. Это - попытка установить лидерство. Если человек - лидер, то он, по крайней мере, претендует на лидерство, а в данном случае - это только попытка. Она проявляется, когда мы сравниваем себя с другими, и остаемся неудовлетворенными до тех пор, пока каким-то своим способом: интеллектуальным, эмоциональным, хвалясь перед другим, рассказывая о своих достижениях и заслугах в социуме, не занимаем какую-то нишу, в которой, по нашему мнению, мы одержали верх. Например, у нас больше банковский счет, или лучше костюм, или дороже сигареты.
Когда встречаются два человека и начинают показывать друг другу свои достоинства, в том или ином виде, это и есть попытка одержать верх. То есть, каждый суетится перед другим, доказывая, что с ним не зря встречаются, что он не "тяп-ляп", что он имеет то-то, то-то и то-то.
И если нам не удалось одержать верх, то остается осадок, горечь и скорбь. Оказывается, мы соревновались. Даже в сиюминутной обстановке, случайно встретившись, мы начинаем соревноваться, доказывая другому человеку, что держим в руках самые лучшие морские камешки, что они лучше, чем у него.
Вот так мы "встречаемся" - чтобы найти отражение себя в глазах другого и доказать, что мы состоятельны хоть в чем-нибудь. Поэтому, давайте будем внимательны, когда общаемся с другими людьми. Давайте посмотрим, как мы это делаем.

[Vampiressa]

ЖЕЛАНИЕ ОДЕРЖАТЬ ВЕРХ

Желание одержать верх над другими людьми, основано на сравнении. Это - попытка установить лидерство. Если человек - лидер, то он, по крайней мере, претендует на лидерство, а в данном случае - это только попытка. Она проявляется, когда мы сравниваем себя с другими, и остаемся неудовлетворенными до тех пор, пока каким-то своим способом: интеллектуальным, эмоциональным, хвалясь перед другим, рассказывая о своих достижениях и заслугах в социуме, не занимаем какую-то нишу, в которой, по нашему мнению, мы одержали верх. Например, у нас больше банковский счет, или лучше костюм, или дороже сигареты.
Когда встречаются два человека и начинают показывать друг другу свои достоинства, в том или ином виде, это и есть попытка одержать верх. То есть, каждый суетится перед другим, доказывая, что с ним не зря встречаются, что он не "тяп-ляп", что он имеет то-то, то-то и то-то.
И если нам не удалось одержать верх, то остается осадок, горечь и скорбь. Оказывается, мы соревновались. Даже в сиюминутной обстановке, случайно встретившись, мы начинаем соревноваться, доказывая другому человеку, что держим в руках самые лучшие морские камешки, что они лучше, чем у него.
Вот так мы "встречаемся" - чтобы найти отражение себя в глазах другого и доказать, что мы состоятельны хоть в чем-нибудь. Поэтому, давайте будем внимательны, когда общаемся с другими людьми. Давайте посмотрим, как мы это делаем.

[Эллада]

Интересные у тебя рассуждения "Без Разницы". Почему, если ты ее любишь - должен жениться. Главное - порядочность и честность. Я вообще не понимаю многих женщин, которые усердно пытаются на себе кого-то женить. Мужчина сам в состоянии сделать выбор.

[Без Разницы]

Я вообще не понимаю многих женщин, которые усердно пытаются на себе кого-то женить.

Ты это с возрастом поймешь, когда будет неумолимо сокращаться количество мужчин, которые вообще будут в состояние иметь и содержать семью. Алканавты, наркоманы, преступники, высокий мужской травматизм и ранняя мужская смертность, понимаешь ли.....

Мужчина сам в состоянии сделать выбор.

Ага, если выбор сделает кто-то из вышеперечисленных, ты сразу изменишь свое мнение.