Не умею любить

[Юшка]

Очень прошу вашего совета. Я просто в отчаянии и не знаю, что мне делать. Здесь очень часто пишут о неуверенности в себе, об отсутствии друзей, цели в жизни, о депрессии. Все это у меня есть и в общем ясно, как с этим бороться – жить, найти интересы в жизни, развивать себя и т.д. Я раньше с переменным успехом боролась с собой. Да, честно говоря, проблема меня не очень волновала – меня устраивала моя жизнь, пусть одинокая, бесцельная.
Но потом я полюбила и как это ни странно взаимно. Долго не верила, что я такая «некрасивая, неуверенная» нравлюсь «такому». Поэтому из-за своих сомнений просто при нем морозилась, а без него дико скучала, ни о чем не могла думать кроме него, ничего не могла делать. А, как следствие, мне с ним потом не о чем было говорить, ведь главный мой интерес – это он. Он немного помучался от моей «невзаимности», а потом я стала видеть его с другими девушками.
И тут у меня появились эти мысли: «Эти девушки уверенные в себе. У них своя интересная жизнь, у них куча интересов. Они не сидят как дуры целыми днями и не грезят о человеке, которого сами же послали. Поэтому они интересны ему…» Я сходила с ума от этих мыслей, у меня были истерики.
Но я не сдавалась, а вставала наутро после очередной такой истерики и пыталась чем-то увлечься, забыть его. Мне это временно удавалось. При этом мы не переставали общаться как знакомые, в моменты, когда я брала себя в руки, даже немного сближались. И вот мы уже так близко, еще пару дней и мы начнем встречаться. Но пройдет несколько дней и опять ужасные мысли, отсутствие интересов, замыкание на себе, истерика. Опять мороз, его удивленные глаза и перерыв общения на несколько недель, пока я не приду опять в норму. Меня стали волновать не столько неуверенность, страхи, сколько страх быть неуверенной при нем, быть не как его интересные девушки.
А он вот уже как третий год терпит, у него нет девушки, мы с ним так и не стали встречаться. А я каждый раз думаю после очередного моего мороза, что он больше не придет, а он приходит.
Я бы плюнула и смирилась, жила бы себе как могу. Но у меня есть этот человек, которого я люблю, и я не хочу портить ему жизнь, не хочу терять его. Я знаю, что он тоже не может без меня, мучается, видит, что я в чем-то сомневаюсь. При этом я иногда вижу, что ему интереснее с другими девушками, а тянет его ко мне. И мне становится не по себе, когда я понимаю, что не могу быть интересной ему, в отличие от других девушек.
Недавно в период самокопания вычитала в книге, что такие как я не умеют любить, они зацыклены на себе, только требуют любви, но ничего не дают в замен. И я согласна с этим и мне больно.
Я стараюсь, стараюсь из последних сил стать собой, найти себя, а значит стать интересной.
Но у меня кончаются силы, и я окончательно запуталась.