Внутренний конфликт

[Вотька]

Здравствуйте и привет всем.
Считайте это криком души,но мне это просто необходимо сейчас.Я очень надеюсь на поддержку.Очень.
В двух словах моя проблема звучит довольно банально-комплекс неполноценности.А вообще,в двух словах об этом не обьяснишь,но я попытаюсь.Короче,у меня бывают ничем не мотевированные(как мне сейчас кажется) приступы ненависти к себе.Без причины.Раньше для меня это было нормой,то есть я просто считала себя ниже,чем другие,и типа,с этим мирилась.Была застенчивой девченкой и ни на что не претендовала.Потом случилось ЧТО-ТО,я осознала своё место в жизни,права,которые мне по праву в этой жизни принадлежат,3 дня я была на верху блаженства,любила жизнь,а в первую очередь себя,и осознала,что всю свою короткую жизнь ДО ЭТОГО испытывала страх и другие мало приятные эмоции. Казалось бы,после такого "просветления" мне бы жить да радоватся,но нет. Последовал год,нет,полтора года депрессухи из-за того,что я не могла вернуть то состояние полета и не знала,с чем оно связано и чем оно вызвано.Короче,углубилась в психологию и самокопание. В результате я почти что разобралась,но не доконца.И теперь у меня просто больше уже нет сил.Я устала.Устала боротся и вытаскивать себя из депрессух.Устала от всего.Устала от обжорств,которые меня преследуют в те моменты,когда я себя ненавижу.О любви к себе-я глубоко уверена в том,что любить себя надо не за что-то,как могут советовать некоторые сомнительные глянцевые издания,а просто за то,что ты есть.Не за какие-либо свои достоинства и т.д. И когда у меня это состояние влюбленности в себя-это просто круто.Не описать словами.Вобщем полная гармония.Но также часто у меня откуда ни возмись возникает эта безотчетная ненависть к себе,а как следствие-ко всему миру и я вообще в такие минуты и на что не способна.Помогите мне восстановить гармонию.Я на вас надеюсь

[seida]

Йогой займись.

[Вотька]

И чем мне она поможет??

[seida]

[Вотька]

Как я пришла к этому выводу-это эпопея полотра лет,на протяжении которых я занималась самоанализом и испытывала разные состояния.Искала,что влияет на мою саооценку непосредственно.И при каком самоощущении я могу выражать себя на 100%.В результате я пришла к тому что на мою самооценку влияет то,что я думаю что думают обо мне окружающие,извините за каламбур.То есть если я думаю,что они думают что я лузер-то я себя и буду вести подобно лузеру и наоборот.При этом не важно,что они думают в действительности.Это проишодит в моём внутреннем мире.Псих терминами не владею,назову это одним из моих я "оценка окружающих".А есть еще одно моё я,не знаю как описать,это моя сущность,которая себя любит безусловно)) Каламбур конечно.Но получается,что есть моё собственное Я,которое себя любит и положительно оценивате,а есть Я,сформировавшееся как я подозреваю в детстве из-за родаков,так вот это Я отрицает чаще всего,и думает что окружающие меня отрицают ну лил типо того.Конфликт этих двух я и делает мне нервотрепку.Зато когда они в гармонии с собой-ух,красота))

[Лето]

Вотька,

[Лето]

[Вотька]

Лето,
спасибо,за ответ.Сейчас попытаюсь все обстоятельно объяснить.

[Вотька]

[Лето]

Вотька,

[Вотька]

Здравствуйте,Лето!
Надеюсь,вы еще здесь и извиняюсь за моё долгое отсутствие.Я много думала,эксперементировала,как всегда и теперь ситуация намного яснее,как мне кажется.Хотя я могу и ошибатся.
С вашего позволения нацну издалека,чтобы было понятно))
Я склонна думать,что все комплексы родом из детства.Вы разделяете мою точку зрения? Ну так вот,ввиду этого приведу некоторые "проблемные" ситуации из моего детства,которые,как мне кажется,могли иметь отношение к моего сегодняшнему кризису(ух,какие заумные слова вспомнила))
Когда мне было 4 года,родители развелись.Папа меня навещал раз в неделю,мы весело проводили время,он меня понимал,и я его очень любила и продолжаю любить.Однако,говорить о нем хорошо,даже упоминая слово "папа" можно было нарватся на критику со стороны бабушки(мамы моей мамы),которая с нами жила.Даже крутая овсянка с хлебом,которую я просто обожала,была у нас в доме табу.Не стоит,думаю,говорить,какие эмоции меня обуревали.Мне было жалко папу,и одновременно я испытывала вину дома,за то,что водилась с ним.
Далее.Когда мне было 7 лет,моя маман получила работу в Японии и укатила.Я осталась с бабушкой.По вечерам плакала в подушку,Маму видела раз в год(!) на протяжении недели,вплоть до 13 лет.В голове каждый раз при ее отьезде роились мысли бросить школу или сделать что-нибудь еще,чтобы взрослые наконец заметили,и мама вернулась.На деле же я была "отличницей-тютей",обитавшей в своём мире.
С раннего детства(а может и с рождения),с нами жила еще одна родственница,не помню,кем она приходилась мне,но это и не важно.Так вот,она была ровесницей моей бабушки и вечно с ней цапалась. Причем шватки были не на жизнь,а на смерть.Я пряталась в комнате и зажимала уши руками. Моя добрая бабушка когда ссорилась со мной,в порыве гнева вверяла мне ввину,что мол,она там за меня "боролась",видите ли.
Этот хаос длился до тех пор,пока родственница не скончалась(аминь ей),а я с тех пор чувствую себя очень некомфортно при каких либо скандалах.
Ну и последний пункт-ввиду особого бабушкиного характера(не буду здесь расписывать ее комплексы),она придерживалась в воспитании меня точки зрения "от всего оберегать",в отношении мамы-"я из-за тебя замуж не вышла".Думаю,суть ясна)) Мне была навязана совершенно противоположная мне роль тихони,застенчивой,умной,отличницы,эдакой хорошей девочки,которую я прилежно исполняла вплоть до своих 15,16 лет.
В 13 лет я, слава всем всевышним силам ,переехала к маме в Японию. Почему я так восторгаюсь-отнудь не из-за того,что Япония-это другая страна,где все медом намазано,как думали мои тогдашние подружки.Отнюдь,медом намаз был разве что бутерброд на завтрак. Просто меня спасли удачно сложившиеся обстоятельства от участи,поджидавшей меня в России с бабушкой. Не обвиняйте меня в ненависти к бабушке,я ее не испытываю. Так вот,поначалу жизнь с мамой была полна ссор и конфликтов,ведь я попросту не знала,кто такая-моя мама.Она никогда ран7ше не разговаривала со мной по душам. Благодаря ли моим способностям к психологии или моей врожденной комуникабел7ности,вобщем,как бы то ни было,но мы вдвоем сумели построить с ней такие доверительные отношения,о которых многие мои сверстницы только мечтают.Я серьёзно.И во многом,такой какая я ест7 сейчас,то,что я почти разобралась с этой ямой сама,я полностью обязана ей. потому что она показала во мне самой способность самой что-то творить.Каламбур)9
ТАк вот! Перескачу несколько лет.КАк вы знаете,я занималась самоанализом полтора года.Тащила себя за уши из депрессии и месяц назад была уверена что .Но я ошибалась.Не буду приводить здес7 доводы,к ктоорым я пришла,анализируя свои комплексы ранее и выявляя свою прошлую "зависимость" от мнения окруижающих.Это был долгий путь. Недею назад я избавилась от обжорсва.Думала,что с этим наконец покончено.Но я опять ошибалась.Вчера опять что-то "зацепило",да так сильно,что я забыла обо всем на свете.Слезы не могли остановится. Уснула в обьятиях мамы калачиком,а на утро снова не смогла справится с этим всепоглощающим чувством,в этот мометн я как никогда,была близка к суицыду.Заманчивая идея прекратить эти страдания,которым,казалось,нет конца.Отключила телефон,забила на работу,не предупреждая никого,что со мной не бывало еще ни разу,и засела дома.на этот раз не с овсянкой перед монитором)),а с мамой,за разговорами.По душам.Рыдали обе.Первый раз в жизни(!) я увидела маму плачащей. Сейчас,многое осмыслив,разьясню ситуацию и попрошу вашего совета.Уже более конкретного.
Вчера все началось тогда,когда мой бойфренд написал мне мэйл,сообщив,что у него температура,и мы не можем встретится.У меня уже тогда было довольно-таки мерзкое настроение,поэтому все пошло по-нарастающей.Ассоциации сработали.Я заплакала.Не из-за тогоц,хто мы не можем встретится,я сгораю от любви и тэ дэ.Нет. Это была детская эмоция,очень мне знакомая,это я знаю точно.Мне было грустно,одиноко,и еще это щемяще чувство тоски и отдаления от человека,которого олицетворял для меня в тот момент мой бойфренд. Вобщем,разрыдалась я.Нажралась я.Всякой дряни.а потом,в заключении,нахлынуло чувство вины.Такая огромная темная волна,как цунами,загораживающя собой весь мир,как бы отгораживающая меня от него.и я с ужасом подумала,как я пойду домой-я была на работе-ведь я даже выйти на улицу не могу.Физически.это страшно ощущать.Именно это я чувствовала и раньше,когда боялась вуходить на улицу год назад,и думала,что это из-за того,что я считаю себя лузером,или таким казалась.С раннего детства мне снился сон,где я купаюсь в мноре,и чуть чуть не захлебываюсь в нем.От горизонта на меня идет огромная волна. Именно такой страшной волной и представилось мне моё тогдашнее чувство.
На утро настроение было поганое,и депрессия продолжалась.Но на работу я все-таки решила пойти,намеревались выйти вместе с мамой,но именно в тот момент,когда уже были обе готовы к выходу,не меня опять стала накатывать эта волна,я не могла уже ничего с собой поделать.В7ыйти на улицу не представлялось возможным.Честное слово.Я опустилась на пол,содрагаясь от рыданий.Из мох губ вырывались страшные слова,это были чистые эмоции,без их оценки,просто то,что я чувствовала в тот момент.Думаю,это очень важно,так что приведу смысл.Я кричала маме:"Ты меня не любишь!Не понимаешь!Лучше я удавлюсь.Дай,я куда-нибудь уйдуНавсегда!"-( порываюсь открыть дверь).Уйти мне,естественно,никто не дал,я была обнята,посажена на стул,телефон был выключен и полетел ко всем чертям,работа была забыта.Я ревела часа 2,потом мы просто разговаривали.Потом я поела.опять много,но не это важно.Важно то,что я поняла очень многое.и вот теперь самая суть.
На самом деле мне совершенно ПОФИГУ мнение окружающих. Абсолютно и бесповоротно.Точка.Застенчивой я раньше была под гнетом бабушки из-за того,что до того,как мама уехала,в моей удхсе ребенка было посеяно чувство вины.Из-за него я болезненно реагировала на реплики(порой,очень обидные бабушки,иа считала себя лузером. Именно чувство вины позволяло мне накручивать себя,ненавидеть себя,думать,что окружающие меня тоже ненавидят и далле по списку.
Чувство вины почему и перед кем?На первый вопрос я,к сожаления,ответа не знаю,а на второй-перед аммой.Также я не знаю,как от него избавится.И я бы отдала все,чтобы знать ответы на эти вопросы.Надреюсь,я не слишком утамила вас моим потоком мыслей и чувств,и вы все ще хотите мне помочь.Я очень надеюсь на вашу поддержку и жду вашего товета.
Ваша Вотька

[Вотька]

Теперь отвечу на вaши вопросы

Нет, это немного не то. Понимаете, можно чувствовать себя плохо, скованно, и, к примеру, нормально делать свою работу, или справляться с поставленной задачей. Вы справляетесь или нет? Что стоит за фразой "реализовать себя буквально"?

Ну на этот вопрос я уже ответила в предыдущем топике.Буквально невозможность выйти на улицу.В более хорошие моменты могу веселится и жить в своё удоволсьтвие,но все равно себя бичевать скрыто.
Т. е. она просто научила вас в каком-то смысле быть свободной? (Немного недоучив, видимо? ) На самом деле это весьма рядовая ситуация - человеку показали, как всё может быть, но не объяснили, как именно этого добиться. Да, бывает. И тяжело тогда, в такие моменты. Но, видимо, веры вам внутренней действительно не хватает, веры в себя, прежде всего. Почему вас настолько тревожит мнение людей? (Это сложный вопрос, подумайте, перед тем, как отвечать).
ДА,она научила меня буть раскрепощенной и свободной,в каком-то смысле помогла мне раскрыть свою реальную сущность.И вера в себя,и в свои силы у меня,оказывается,присутствует в полной мере.Если я не смотрю на мир через призму чувства вины.
По всей вероятности, существует необходимость разобраться с двумя категориями. Любить себя-ненавидеть себя. Такие вещи всегда лучше понимаются в форме отглаголенной, в виде действия. Какие глаголы соответствуют первому состоянию, а какие - второму? Что вы ДЕЛАЕТЕ любя/ненавидя себя, испытывая эти ощущения?
(Сорри, иначе мы просто не увидим разницы, если вы не сформулируете совершенно конкретно, не на уровне "зло злое" или "добро доброе").

Снимаю шляпу-вопрос великолепныйДействительно,надо разобратся.Любить/ненавидеть-это чувства,и мы подкреплаем их действиями,выражаем их через действия.Так вот,когда я люблю себя...Ну,во первых мне нравится мой облик,вся я сама.Так,но это не действие)) Я улыбаюсь окружающим.Но не для того,чтобы получить их одобрение/потому что так надо/что бы не быть букой.Нет.Я улыбаюсь себе.Я радуюсь,что я существую.Именно так. Я радуюсь,что есть со мной рядом(!) такой замечательный человек,как я.И одно это приносит ме Эйфорию.Неважно,стою ли я у кассы в ресторане,отрабатывая свои 6 часов или иду по улице навстречу солнцу.Главное-у меня есть такое существо-Я.Мне не нужна любовь окружающих,потому что я сама люблю себя.Все.Но они это чувствуют,очень тонко,причем,и сами тянутся ко мне.Было проверено)) Далее-я пою.Очень люблю петь. Люблю слушать свой голос,хоть и не попадаю на ноты.Мне очень нравится свой голос.Еще я танцую.Тоже очень приятно.Вот,пожалуй,и все.
Ненавидеть себя-это:жрать,много,чтобы потом болел живот,появился противный жирок, тупо смотреть в монитор,раз или два я делала порез ножницами на запястье,на этом и остановилась. Когда я не люблю себя,я не люблю себя всю-облик,и тэ дэ.
А в вашей жёсткой диете действительно есть реальная необходимость?
Да вообще-то я совсем не вижу ничего страшного в том, что вы описываете... Что бы не поесть, если это способ отвлечься... И если проблема не в том, что именно есть - торты/копчёности, а можно и овсянку схомячить... Откуда отрицательные эмоции-то? Ну, диета и диета, много ли вы нарушаете её кашами? По-моему, это тоже некая крайность... Если вы можете этим успокоится - это же всё в рамках! - почему бы и не успокоится... Право, здесь вы зря себя казните... Ну вот честно, вы разве смогли бы тазик овсянки слопать? Две тарелки от силы. И всё... Потому как - некуда больше А все плохие эмоции оттого, что вы себя потом накручиваете: вот, дура какая, нажралась, диету нарушила... И не нарушила даже ни капли. Овсянка - это нормально, это позволяется. Позвольте себе её, вот и не будет плохих эмоций.

[quote]Реальной необходимости жесткой диеты нет.Раз,прекратив мучатся чувством вины после плотного завтрака,я победила это обжорство,ела как все люди дня 3,а вот вчера снова слетела с копыт.Но сейчас меня не это беспокоит.Это лишь следствие.Я уверена,что когда я разберусь с проблемой основной,эта слабость уйдет в никуда.
Ну, говоря простым языком, пассивно - это ничего не делать плохого в реале для себя, нет поступков из оперы: "а пусть мне будет хуже!" Активно... К активной ненависти можно отнести очень многое. Тенденцию влипать в ситуации, где однозначно унизительно проиграешь, деконструктивное поведение (алкоголизм, к примеру), самоповреждения (самопорезы и т. д.)
Итак,самопорезы были.Но сейчас нет.Зато я считаю обжорство активным способом.потому что я делаю себе хуже.Еще я в самые отвратные моменты могу представить свою смерть. И как все убиваются.И зэтой серии-стоит мне порезатся,поранится-тут же несусь всем показывать,чтобы пожалели.
Что еще...А,я начиталась про астральное тело несколько лет назад.В принцыпе я в это верю.Поэтому я себе делaю хуже еще и на "астральном уровне",так что,да.я считаю,что это активная позиция.
Я вас понимаю. Такое действительно бывает. Но тут вот какое дело... Вы насколько развиты в смысле волевых усилий и насколько легко можете принять в себя утверждение, которое не требует доказателсьств? Проблема в том, что любить себя - это аскиома для некоторых. Для тех, у кого есть природная хватка к гармонии. Те, кто тяготеет к хаосу, чаще всего нуждаются в доказательствах, для них это - теорема. И эту теорему можно доказать всегда, какой бы запутанной жизнь не казалась. Так вот, ваша проблема - это проблема приобретения доказательств или проблема утверждения?
Если первое - тогда давайте разбираться с тем, отчего вы так зависимы от мнения окружающих.
Если второе (а это разумнее и результативнее, на мой взгляд), то вот - вы лучшее, из того, что когда-либо создавала природа. Это данность, и голову ломать не над чем. Окружающие заблуждаются отосительно вас, но поскольку вы - действительно лучшая, вы с лёгкостью можете помочь им разобраться в этом, доказать на поступках, что это - именно так. Лучшие всегда проявляют милосердие и предоставляют доказательства, если это требуется.

Вы знаете,второе предложение довольно заманчиво,и я уверена,в глубине души каждый на это претендует)) но я все же думаю это несколько не мой случай.потому как когда я себя люблю,я уверена в этом на сто процентов.поэтому,я считаю,мне просто необходимо разобратся с чувством вины.
Да мне, если честно всё понятно. Вот разве что интересно - как вас в Японию-то занесло? Как там жизнь? Интересно? Что носят?
Занесло меня как-вы уже знаете)) Ну а жизнь-да интересная,в принципе.Только совсем другая.Многие русские,приезжающие сюда на несколько дней,удивляются,как я могу здесь жить)) Уклад жизни совсем другой,не скажу что однозначно в лучшую сторону-я,как начинающий психолог,лишена категоричности)) Многие мои русские друзья воют по России,хотят обратно.Многие не приживаются. Но это я в принципе прибедняюсь,если уж на чистоту,потому что мне здесь нравится.Это моя вторая родина.
А носят здеся... разное,но большинство отдают дань моде.Причем если модно что-то,то в этом ходят ВСЕ) Одежка дешевая(не то,что у нас в России-100 долларов одна майка-это я по слухам)),зато вещи поразительно подходят друг к другу. Ну и стиль попроще,чем у нас в России.И не принято судить о человеке по дороговизне одежки.Вот и все особенности наверное.Лично я фэшоном не очень увлекаюсь,а вы наверное интересуетесь,раз задали такой вопрос?
Можно я вас теперь спрошу-а вы психолог?

Да. Что доставляет вам удовольствие, эстетическое удовольствие, (а не торчанье в инете с овсянкой), без окружающих, есть такое? Я вот, к примеру, театр люблю. И люблю туда ходить именно одна, окружающие - мешают. У вас есть что-то подобное, что-то такое, что вы совершенно не хотели бы ни с кем делить?
То есть-моё хобби?Я люблю петь(причем,в одиночку даже,танцевать(но это хобби еще не исследовано),психологию,писать статьи,песни.Люблю долгие поездки на велике,но это скорее в компании.Люблю выступать на сцене.Вот.[/b]

[Mod]

Вотька, красно-черные посты я ужо не осиливаю...

у тебя есть две фразы в первом сообщении:

>>часто у меня откуда ни возмись возникает эта безотчетная ненависть к себе

>>Я очень надеюсь на поддержку. Очень

Вот эти фразы противоречат друг другу...
Все хорошее, ласковое, любящее, доброе будут давать люди, в этом случае форумчане...

все будет разбиваться об это - <ненависть к себе>

И еще,
Вотька, люди к тебе могу относиться как угодно, и оценивать тебя будут
как угодно, и довольными и недовольными тобой - будут...

угодить всем - потерять себя
бояться всех - тоже потерять себя
ненавидеть всех - тоже потерять и себя и тех кто мог бы нравиться
любить всех - потерять и себя и всех...

послушай, померяй вот такую идею, что (слово тут матное должно быть) "бить" меня будут другие, но нужно иметь в себе часть которая будет жалеть и любить, если этой части нет, то нет и возможности чувствовать как любят и жалеют другие"

[Вотька]

Mod,,спасибо за ответ,и я прекрасно понимаю смысл последней фразы,вами приведенной Но моя ситуация намнго сложнее.Если вы осилили самый длинный пост(перед постом черно-красным),то там все как раз и сказано.Не так-то просто,увы,"иметь в себе част7,которая будет жалеть и любить",как это кажется.Если бы это было так,я бы ни за что не стала бы обсуждать все это на форуме.