| Автор |
Сообщение |
TatianaПользователь
Сообщения: 81
Регистрация: 25.02.2004
|
|
 Добавлено: Вт Ноя 28, 2006 13:15 |
 |
|
В общем то разобраться я хочу в том что же может выйти из этих существующих отношений, розобраться в себе нужны ли они мне, смогу ли я быть счастлива в них.
Расскажу немного предисторию:
3 года назад муж завел себе любовницу, я об этом узнала, решила не рубить сруз все с плеча, решила попробовать сохранить отношения, ребенок все-таки есть.
Вскоре с любовницей он расстался, понял что это не его.
Но полгода твердил мне что не любит, но и расставаться не видит смысла, что в новых отношения чувства точно также угаснут и поэтому нет смысла рвать существующие. Я настаивала что не могу жить с мужем как с просто сожителем, но не уходила.
Потом он уехал на неделю в командировку, и говорит что там понял что скучает по мне, что чувства то все-таки есть. Решил что нужно пытаться вернуть нормальные отношения.
Решить, то он решил, но внешне свои чувства проявлял слабо (сейчас говорит что мешало чувство вино от измены).
Я продолжала думать что чувств так и нет, что он просто так говорит чтобы я никуда не ушла. Прожили мы так примерно еще полтора года.
В итоге я завела себе любовника, влюбилась в него. Он хочет развивать наши отношения, хочет создать со мной семью.
Муж в курсе про любовника, и только в этой ситауции мы смогли с ним нормально поговорить, и он рассказал наконец про все свои ощущения/мысли что были у него в течении 3-ех лет.
И вот теперь думаю чего же делать выправлять все что наворочено с мужем или разойтись с ним и строить новое? Главное для меня сейчас понять имеет ли смысл склеивать такие отношения с мужем и что из этого может выйти. Я сама что-то во всем этом запуталась и не знаю куда же дальше думать, что анализировать, на основании чего принимать то или иное решение.
Я не стала все в деталях рассказывать, а то каша какая-нибудь получиться и суть потерееяся в мелочах. Спрашивайте где что нужно подробнее рассказать.
|
|
|
|
|
 |
moishaТехнический директор
Сообщения: 28200
Регистрация: 25.09.2002
Откуда: Moskau
|
|
| Добавлено: Вт Ноя 28, 2006 13:40 |
|
|
"думать" тут как раз самое вредное...
...хочет - или говорит, что хочет ?
па-прашу не путать...
|
|
|
|
|
|
TatianaПользователь
Сообщения: 81
Регистрация: 25.02.2004
|
|
| Добавлено: Вт Ноя 28, 2006 13:43 |
|
|
| Цитата: |
"думать" тут как раз самое вредное...
|
а что тогда делать?
| Цитата: |
...хочет - или говорит, что хочет ?
|
хочет
|
|
|
|
|
|
anetteПользователь
Сообщения: 7984
Регистрация: 16.09.2003
Откуда: London
|
|
| Добавлено: Вт Ноя 28, 2006 14:04 |
|
|
одно дело новая любовь и надежды а другое дело желание старого мужа удержать когда реально назрела опасность потерять.
уходите не задумываясь когда у вас с новым ситуация созреет. тогда когда вам надо и удобно. муж может и приложит услия чтоб разрушитаь ваше новое, но с в тот момент когда опасность минует усилия он прикладывать перестанет. и вы вернетесь в эти ваши годы "нелюбви" с ним еще на неопределенное время. потом еще и попрекать начнет за измену.
то что у вас с мужеm это привычка и комфорт знакомого родного человека. всех при расставании ломает страшно. ведь вы не только с ним расстаетесь, с частью себя и своим привычным образом жизни. поломает где то год, потом и думать забудете.
|
|
|
|
|
|
anetteПользователь
Сообщения: 7984
Регистрация: 16.09.2003
Откуда: London
|
|
| Добавлено: Вт Ноя 28, 2006 14:06 |
|
|
| Tatiana писал(а): |
| Но полгода твердил мне что не любит, но и расставаться не видит смысла, что в новых отношения чувства точно также угаснут и поэтому нет смысла рвать существующие. |
вы не обязаны обслуживать эту его неспособность любить, вы обязаны осущетвлять свою способность любить.
|
|
|
|
|
|
TatianaПользователь
Сообщения: 81
Регистрация: 25.02.2004
|
|
| Добавлено: Вт Ноя 28, 2006 14:14 |
|
|
| anette писал(а): |
| другое дело желание старого мужа удержать когда реально назрела опасность потерять |
тоже посещают мысли постоянно что это только желание удержать, а потом кагда все уляжется все вернется старое
| anette писал(а): |
| то что у вас с мужеm это привычка и комфорт знакомого родного человека. всех при расставании ломает страшно. ведь вы не только с ним расстаетесь, с частью себя и своим привычным образом жизни. поломает где то год, потом и думать забудете. |
ломает ужасно, да, при всех таких мыслях что уйду
как уменьшить эти ломки?
|
|
|
|
|
|
anetteПользователь
Сообщения: 7984
Регистрация: 16.09.2003
Откуда: London
|
|
| Добавлено: Вт Ноя 28, 2006 14:33 |
|
|
| Tatiana писал(а): |
| ломает ужасно, да, при всех таких мыслях что уйду. как уменьшить эти ломки? |
стройте конкретные планы по новую жизнь. где и как будете жить, в какие места ходить, как проводить время, как организуете рутину. думайте об этом. к планам привыкнете и их полюбите.
так же наметьте конктерные временные рамки. обсуждайте их с новым партнером. поставьте себя искуственно в ситуацию когда вы пообещали другому человеку и невыполнить будет нехорошо.
ломка пройдет как только старые привычки заменяца новыми.
пока вы еще с мужем живете, проводите с ним меньше времени, запоняйте то время которое тратили на общение с ним чем то другим. введите рутину которая поведет вас в этом направлении. например, вечером во время ужина вместо сидения с ним за столом с разговорами как прошел день, введите регулярным звонок маме или подруге, скажите ей нужна сейчас поддержка, или делайте с ребенком уроки например потому что отстал в школе, и т.п.
|
|
|
|
|
|
Васька (девочка)Пользователь
Сообщения: 306
Регистрация: 04.07.2006
Откуда: Сибирь
|
|
| Добавлено: Вт Ноя 28, 2006 14:41 |
|
|
а Вы с мужем эти полтора года как жили? мирно и спокойно?
и если сильно ломает, может и не стоит торопить события?
и классический вопрос: вы от мужа независимы на предмет жилья и финансов?
|
|
|
|
|
|
TatianaПользователь
Сообщения: 81
Регистрация: 25.02.2004
|
|
| Добавлено: Вт Ноя 28, 2006 14:46 |
|
|
Anette
Вы не поверите, но иду примерно таким путем как вы описываете 
| anette писал(а): |
стройте конкретные планы по новую жизнь. где и как будете жить, в какие места ходить, как проводить время, как организуете рутину. думайте об этом. к планам привыкнете и их полюбите. |
боюсь что без реально осуществления этих планов, без выполнения их по шагам, можно слишком далеко уйти в мыслях, все планы станут как бы мечтами и отдаленными от реальной жизни, и возвращение потом в реальную жизнь будет очень сложным.
| anette писал(а): |
так же наметьте конктерные временные рамки. обсуждайте их с новым партнером. поставьте себя искуственно в ситуацию когда вы пообещали другому человеку и невыполнить будет нехорошо. |
что пообещать, например?
мне бы не хотелось давать обещания типа "мы точно будем вместе"
| anette писал(а): |
пока вы еще с мужем живете, проводите с ним меньше времени, запоняйте то время которое тратили на общение с ним чем то другим. введите рутину которая поведет вас в этом направлении. например, вечером во время ужина вместо сидения с ним за столом с разговорами как прошел день, введите регулярным звонок маме или подруге, скажите ей нужна сейчас поддержка, или делайте с ребенком уроки например потому что отстал в школе, и т.п. |
Да, страюсь заменяю. Но он в последнее время (как узнал про любовника) стал почти преследовать меня, ходит за мной по пятам, невозможно чем-нибудь заняться нейтральным без него.
|
|
|
|
|
|
TatianaПользователь
Сообщения: 81
Регистрация: 25.02.2004
|
|
| Добавлено: Вт Ноя 28, 2006 15:00 |
|
|
| Васька (девочка) писал(а): |
| а Вы с мужем эти полтора года как жили? мирно и спокойно? |
Не сказала бы что мирно и спокойно 
Мы оба не любим рурагаться, поэтому каких-то скандалов не было.
Были различного рода недопонимания, которые не разрешались никак, не получалось их обсуждать и решать. Были взаимные недовольства в чем-то, о которых умалчивалось, либо выливалось в негативной форме.
Вполне нормально настроен совместный быт, воспитание ребенка. Как-то вот привыкли так вместе жить, вроде и помогаем друг-другу если нужно, но и не требуем особо ничего, каждый в какой-то мере не зависимо живет.
| Васька (девочка) писал(а): |
и если сильно ломает, может и не стоит торопить события? |
Боюсь потерять любимого человека (в лице любовника). Он же не может бесконечно находиться в таком состоянии - ни туда ни сюда.
| Васька (девочка) писал(а): |
и классический вопрос: вы от мужа независимы на предмет жилья и финансов? |
Жилье у нас с мужем совместное - квартира за которую кредит сейчас выплачиваем.
В принципе я достаточно зарабатываю чтобы снимать квартиру и нам с ребенком хватит оставшейся суммы на нормальное проживание.
Есть зависисмость другого плана из-за ребенка. Чтобы мне все-таки нормально продолжать работать, я не смогу обойтись без помощи мужа или кого-то нибудь еще. Поясню подробнее. Сейчас мы с мужем поочереди забираем ребенка из детсада, поскольку работа у обоих такая что частенько нужно задерживаться допоздна. Бабушек, дедушек рядом нет. И если я вот так сейчас уйду то могут возникнуть проблемы с работой. А хотелось бы в этом случае (в случае ухода) рассчитывать только на свои силы.
|
|
|
|
|
|
moishaТехнический директор
Сообщения: 28200
Регистрация: 25.09.2002
Откуда: Moskau
|
|
| Добавлено: Вт Ноя 28, 2006 15:09 |
|
|
>> ...хочет - или говорит, что ?
> хочет
это он вам сам сказал , да ?
:-)
"что делать ?", "что делать ?"... сухари сушить, бугыгыгага !!! (с) Алексей Папанов
формулировать, что вам надо получить на выходе
определять, каков диапазон ваших возможных реальных действий
...и пытатца делать выводы
ЗЫ дамское кудахтание к реальным действиям отношения не имеет...
Последний раз редактировалось: moisha (Вт Ноя 28, 2006 15:15), всего редактировалось 1 раз
|
|
|
|
|
|
Васька (девочка)Пользователь
Сообщения: 306
Регистрация: 04.07.2006
Откуда: Сибирь
|
|
| Добавлено: Вт Ноя 28, 2006 15:09 |
|
|
| Цитата: |
Боюсь потерять любимого человека (в лице любовника). Он же не может бесконечно находиться в таком состоянии - ни туда ни сюда.
|
Любимый человек какие-то конкретные вещи предлагает? Вроде того что "жить будем там-то, ребенка воспитывать так-то, а от тебя, дорогая, нужно то-то. Как считаешь?" или только сопли, соловьи и поцелуи ?
| Цитата: |
Вполне нормально настроен совместный быт, воспитание ребенка. Как-то вот привыкли так вместе жить, вроде и помогаем друг-другу если нужно, но и не требуем особо ничего, каждый в какой-то мере не зависимо живет.
|
что тогда заставляет разрывать комфортные отношения? ну, добавьте в них периодические романы на стороне у обеих сторон и живите счастливо, что мешает?
| Цитата: |
А хотелось бы в этом случае (в случае ухода) рассчитывать только на свои силы.
|
тогда причем здесь любовник?
если на свои силы?
опять же, у вас вполне разумное сосуществование, зачем его рушить и ухудшать ситуацию, если на это нет причин?
детеныш в школу пойдет, будет еще сложнее
|
|
|
|
|
|
TatianaПользователь
Сообщения: 81
Регистрация: 25.02.2004
|
|
| Добавлено: Вт Ноя 28, 2006 15:34 |
|
|
| moisha писал(а): |
>> ...хочет - или говорит, что ?
> хочет
это он вам <i>сам сказал </i>, да ?
:-) |
А откуда бы я еще узнала, как вы думаете? :-) сказал конечно
+ вижу подтверждения данного желания в поступках
| moisha писал(а): |
"что делать ?", "что делать ?"... сухари сушить, бугыгыгага !!! (с) Алексей Папанов
формулировать, что вам надо получить на выходе
определять, каков диапазон ваших возможных реальных действий
...и пытатца делать выводы
|
на выходе хочу получить дружную счастливую семью, где все понимают поддерживают помогают друг-другу, где есть место для совместных целей и их общее осуществление, где есть место для личных целей и их осуществление и помощь если нужно членов семьи. вот так примерно. или это слишком расплывчиво?
диапазон? если кардинально рассматривать то возможные варианты следующие:
1) остаться сейчас с мужем и пытаться в этой критической точке разобраться во всех недопониманиях что были и начать строить с ним новые отношения учитывая все ошибки что были
2) расстаться с мужем, начать строить новые отношения
3) расстаться с мужем и пожить одной, попытаться понять чего же мне хочется от этой жизни, может и не достижимы вовсе все мои желания насчет семьи, и может и не нужна она мне вовсе
а если приблизиться как бы к текущему моменты, что же я могу и чего не могу вот прям сейчас сделать:
не могу разорвать отношения с любовником - слишком они мне дороги
не могу уйти от мужа - слишком большая ломка
не могу вешать лапшу на уши одному и/или другому чтобы сохранить на какое-то время ситуацию чтоб и муж и любовник был
Хочу как-нибудь определить сейчас каковы шансы (и есть ли они вообще) разобраться в отношениях с мужем и построить что-нибудь нормлаьное с ним, чтоб обоим жилось уютно и счатливо. А потом уж разбираться дальше чего делать с любовником.
| moisha писал(а): |
ЗЫ дамское кудахтание к реальным действиям отношения не имеет... |
Где кудахтание?
|
|
|
|
|
|
moishaТехнический директор
Сообщения: 28200
Регистрация: 25.09.2002
Откуда: Moskau
|
|
| Добавлено: Вт Ноя 28, 2006 15:51 |
|
|
> или это слишком расплывчиво ?
это картинка из журнала Весёлые Картинки - для детей от трёх до пяти лет, кажется
лучше попробовать ещё раз - по возможности помня словосочетание "хочу получить", а не "хочу"
и не особо надеясь на волшебные палочьки и колбочьки...
> не могу
> не могу
> не могу
то есть ничего не могу, но зато хочу щясьтя, блаапалучия и глобальности
ну... хотеть не вредно
а вот часть два пункта три меня субъективно весьма порадовала
это писал взрослый вменяемый человек (большая редкость под этими широтами)...
возвращаясь к : чтобы грамотно поставить задачу, могет быть надо всё же не рассказывать первому встречному в подробностях о своих многочисленных хотениях, а скорее пытатца выбрать некоторый из (_всегда ограниченного_) набора _реально достижимых_ вариантов
по возможности поменьше обращая внимание на рыльца щастливой семейки, намалёванной на ближайшем заборе : они там всего лишь продают зубную пасту или вообще пытаютца впарить вам банковский кредит...
> Где кудахтание ?
пока - нигде (респект !)
только дамы слишко часто принимают разговоры за действия... так что это я превентивно :-)
|
|
|
|
|
|
TatianaПользователь
Сообщения: 81
Регистрация: 25.02.2004
|
|
| Добавлено: Вт Ноя 28, 2006 16:55 |
|
|
| moisha писал(а): |
> или это слишком расплывчиво ?
это картинка из журнала Весёлые Картинки - для детей от трёх до пяти лет, кажется
лучше попробовать ещё раз - по возможности помня словосочетание "хочу получить", а не "хочу"
и не особо надеясь на волшебные палочьки и колбочьки...
|
я как-то в расстерянности чего написать-то?
можно пример подсмотреть где-нибудь?
я много чего напридумывать могу "хочу получить"
наверно более правильно дейсвительно расписать все возможные варианты, для каждого написать минусы/плюсы и определить подходить он мне или нет.
| moisha писал(а): |
> не могу
> не могу
> не могу
то есть ничего не могу, но зато хочу щясьтя, блаапалучия и глобальности
ну... хотеть не вредно
|
есть такая проблема у меня, обычно четко могу сформулировать чего "не могу"/"не хочу" и не получается понять чего же "могу"/"хочу"
| moisha писал(а): |
возвращаясь к : чтобы грамотно поставить задачу, могет быть надо всё же не рассказывать первому встречному в подробностях о своих многочисленных хотениях, а скорее пытатца выбрать некоторый из (_всегда ограниченного_) набора _реально достижимых_ вариантов
по возможности поменьше обращая внимание на рыльца щастливой семейки, намалёванной на ближайшем заборе : они там всего лишь продают зубную пасту или вообще пытаютца впарить вам банковский кредит...
|
хорошо, не буду
Попробую сформулировать чего мне не хватает в отношениях с мужем и чего бы я хотела изменить в них, чтоб эти отношения стали комфортными для меня (но будут ли они комфортными для него?). в них же я сейчас хочу разобраться...
- хочу чтобы все возникающие проблемы обсуждались, чтобы муж не отнекивался от разговора о них, чтобы приходили в итоге к компроммису если нет решения устраивающего обоих. чтобы было взаимное желание их обсуждать и решать.
- хочу чтоб муж принимал более активное участие в делах касающихся всех членов семьи, дома, проявлял сам в них инициативу, вникал в эти дела
- хочу чтобы для мужа я была на первом месте, а не малознакомые люди
- хочу чтобы муж стал чуть меньше дурачиться и более мудро подходить к жизненным ситуациям (это наверно связано с первым)
вот примерно так
|
|
|
|
|
|
TatianaПользователь
Сообщения: 81
Регистрация: 25.02.2004
|
|
| Добавлено: Вт Ноя 28, 2006 17:05 |
|
|
| Васька (девочка) писал(а): |
Любимый человек какие-то конкретные вещи предлагает? Вроде того что "жить будем там-то, ребенка воспитывать так-то, а от тебя, дорогая, нужно то-то. Как считаешь?" или только сопли, соловьи и поцелуи ? |
конкретные, не сопли
| Васька (девочка) писал(а): |
что тогда заставляет разрывать комфортные отношения? ну, добавьте в них периодические романы на стороне у обеих сторон и живите счастливо, что мешает?
|
И мужу и мне не нравяться эти романы на стороне
| Васька (девочка) писал(а): |
тогда причем здесь любовник?
если на свои силы?
опять же, у вас вполне разумное сосуществование, зачем его рушить и ухудшать ситуацию, если на это нет причин?
детеныш в школу пойдет, будет еще сложнее |
это на худший случай, если вдруг ничего не сложиться с любимым, тогда прийдется рассчитывать только на свои силы, не хотелось бы забывать про этот вариант
|
|
|
|
|
|
anetteПользователь
Сообщения: 7984
Регистрация: 16.09.2003
Откуда: London
|
|
| Добавлено: Вт Ноя 28, 2006 17:15 |
|
|
насчет расчитывать на свои силы, вы осторожно. будет просто нечестно лишить отца ребенка регулярного участия в его жизни. вы не имеете права решать быть ему отцом или нет. и наоборот даже, если у папаши будет затык как практичеки участвовать вашей жизни по новой шеме, то вам не обвинять его надо, а помочь ему органицацией и подсказкой когда и какая вам помощь с ребенком нужна.
и вам легче, и ваша гипер-амбициозное сама-сама не ущемит ни ребенка ни отца. они оба будут неизбежно в зависимости от ваших дирежерских решений, и вы не брать должны всю ношу на себя, а организовать процесс жизни так чтоб отец был отцом, а ребенок не лишался одного из родителей.
|
|
|
|
|
|
TatianaПользователь
Сообщения: 81
Регистрация: 25.02.2004
|
|
| Добавлено: Вт Ноя 28, 2006 17:28 |
|
|
| anette писал(а): |
насчет расчитывать на свои силы, вы осторожно. будет просто нечестно лишить отца ребенка регулярного участия в его жизни. вы не имеете права решать быть ему отцом или нет. и наоборот даже, если у папаши будет затык как практичеки участвовать вашей жизни по новой шеме, то вам не обвинять его надо, а помочь ему органицацией и подсказкой когда и какая вам помощь с ребенком нужна.
и вам легче, и ваша гипер-амбициозное сама-сама не ущемит ни ребенка ни отца. они оба будут неизбежно в зависимости от ваших дирежерских решений, и вы не брать должны всю ношу на себя, а организовать процесс жизни так чтоб отец был отцом, а ребенок не лишался одного из родителей. |
не подумайте что я хочу ограничить общение отца с ребенком или как-то манипулировать этим.
просто в одном из разговоров с мужем он сказал что если мы расстанемся то он скорее всего сменит место жительства, поэтому я так говорю
|
|
|
|
|
|
Ta_яПользователь
Сообщения: 59
Регистрация: 31.05.2006
|
|
| Добавлено: Вт Ноя 28, 2006 17:31 |
|
|
["что делать ?", "что делать ?"... сухари сушить, бугыгыгага !!! (с) Алексей Папанов
Анатолий Папанов, Анатолий
"Что с памятью моей (Вашей)стало"(ц) - поёт И.Кобзон
Nicht böse sein:)
|
|
|
|
|
|
anetteПользователь
Сообщения: 7984
Регистрация: 16.09.2003
Откуда: London
|
|
| Добавлено: Вт Ноя 28, 2006 17:34 |
|
|
он возможно имеет ввиду что не будет один выплачивать ссуду и оствалять квартиру, это нормально. он ваще будет тока о себе думать в 99% случаев. поэтому я и говорю, ваща кка матери задача, в интересах ребенка, рисовать картину в глазах мужа, как он будет с ребенком строить отношения после развода и какая жилплощадь ему будет для этого нужна и где.
и если вы ему в этих планах не поможите, то просто пустите все на самотек. а потом будете еще мужа обвинять, да и ребенок когда вырастет. а надо так разрулить чтоб не было за что обвинять никому никого и все возможные отрицательные еффекты развода были нивелированы.
это дело ни одного дня. правильные решения зреют из заложенных правильных зерен.
|
|
|
|
|
|
Зигмунд ФрейдПользователь
Сообщения: 10865
Регистрация: 07.04.2005
Откуда: Из Австрии
|
|
| Добавлено: Вт Ноя 28, 2006 17:41 |
|
|
Tatiana
| Цитата: |
1) остаться сейчас с мужем и пытаться в этой критической точке разобраться во всех недопониманиях что были и начать строить с ним новые отношения учитывая все ошибки что были
2) расстаться с мужем, начать строить новые отношения
3) расстаться с мужем и пожить одной, попытаться понять чего же мне хочется от этой жизни, может и не достижимы вовсе все мои желания насчет семьи, и может и не нужна она мне вовсе
|
Интересно, а кто это за вас может решить? 
Tatiana
| Цитата: |
Сейчас мы с мужем поочереди забираем ребенка из детсада, поскольку работа у обоих такая что частенько нужно задерживаться допоздна.
|
Ну это в случае если вы будете жить одна, а если с любовником то наверное он сможет забирать ребёнка. Вы с ним этот вариант обсуждали?
|
|
|
|
|
|
TatianaПользователь
Сообщения: 81
Регистрация: 25.02.2004
|
|
| Добавлено: Вт Ноя 28, 2006 17:42 |
|
|
| anette писал(а): |
он возможно имеет ввиду что не будет один выплачивать ссуду и оствалять квартиру, это нормально. он ваще будет тока о себе думать в 99% случаев. поэтому я и говорю, ваща кка матери задача, в интересах ребенка, рисовать картину в глазах мужа, как он будет с ребенком строить отношения после развода и какая жилплощадь ему будет для этого нужна и где.
и если вы ему в этих планах не поможите, то просто пустите все на самотек. а потом будете еще мужа обвинять, да и ребенок когда вырастет. а надо так разрулить чтоб не было за что обвинять никому никого и все возможные отрицательные еффекты развода были нивелированы.
это дело ни одного дня. правильные решения зреют из заложенных правильных зерен. |
ага, я поняла, спасибо
буду думать
|
|
|
|
|
|
TatianaПользователь
Сообщения: 81
Регистрация: 25.02.2004
|
|
| Добавлено: Вт Ноя 28, 2006 17:54 |
|
|
| Зигмунд Фрейд писал(а): |
Интересно, а кто это за вас может решить?
|
никто, только я
| Зигмунд Фрейд писал(а): |
Ну это в случае если вы будете жить одна, а если с любовником то наверное он сможет забирать ребёнка. Вы с ним этот вариант обсуждали? |
Обсуждали, сможет, есть конечно некоторые отличия в режиме работы, и командировки возможны у него
|
|
|
|
|
|
Зигмунд ФрейдПользователь
Сообщения: 10865
Регистрация: 07.04.2005
Откуда: Из Австрии
|
|
| Добавлено: Вт Ноя 28, 2006 17:57 |
|
|
Tatiana
| Цитата: |
Главное для меня сейчас понять имеет ли смысл склеивать такие отношения с мужем и что из этого может выйти.
|
Tatiana а как вы думаете ЧТО именно вам даст(какая информация) это самое ПОНИМАНИЕ? Эти отношения отношения НЕЛЬЗЯ склеит потому то и потому или отношения склеить МОЖНО потому и потому, каковы аргументы в обоих случаях?
|
|
|
|
|
|
moishaТехнический директор
Сообщения: 28200
Регистрация: 25.09.2002
Откуда: Moskau
|
|
| Добавлено: Вт Ноя 28, 2006 18:28 |
|
|
> Nicht böse sein
[с характерным треском рвёт волосы на жопе]
надо же так обфоршмачиться...
|
|
|
|
|
|
|
|
