"Отцы и дети"-Мотивы такого поведения родителей?

[Lyayla]

Доброе время суток всем участникам форума!

Очень хочется узнать ваше мнение по поводу следующего поведения родителей. Такая схема поведения в семье существует с самого моего раннего осознанного детства до сих пор. Никак не могу понять мотивы такого поведения, а именно что люди не понимают и какой результат от своих действий они хотят получить.

Суть в следующем:
Мне 32 года, старшая дочь в семье, есть еще брат, который младше меня на 5 лет. В настоящее время я проживаю отдельно от родителей, финансово независима. Своя семья у меня неполная (сыну 3 года). Родители у меня очень отзывчивые, готовы помочь во всем: дать денег, когда их не хватает (папа); побыть с ребенком, когда это нужно; помочь с мелким ремонтом по квартере. Нооооо:
- если дали денег, даже в займы, то начинают требовать подчинения во всем, сразу показывая мне мою зависимость от них (если это было взаймы, то этакая линия поведения на все время займа);
- если пришли посидели с ребенком, то обязательно дважды "промыли мозг" на тему какие они уставшие и как я им затрудняю - жизнь и в момент, когда забирали ребенка и повторно, когда его возвращали;
- если сделали мелкий ремонт, то "промыли мозг" (см. предыдущий абзац) и сделали кое как, так, что через года все развалилось и надо делать снова.
- и т.д. и т.п.
Самое интересное, что я уже давным давно их стараюсь вообще ни о чем не просить. Но, как только проговоришься о какой-либо проблеме, то сразуже сами начинают предлагать свои помощь настойчиво и заманчиво так описывая, как им легко и приятно будет мне помочь. Причем, за любую помощь я старалась их отблагадарить.
Почему так????

[Тунза]

Просто родители! Такими же будем

[Lyayla]

Спасибо за отклик.

Почему-то очень хочется надеятся, что буду немножечко другой. Шут с ним с "промыванием мозга", ну уж если что-то обещаешь или за что-то берешься, надо делать-то не "кое как", а по-человечески хорошо (в смысле качественно) или не делать вообще. Хотя бы, когда играешь с внуком, можно ему сопли вытирать и обувь опписанную переодевать, хотя бы два раза в сутки. Гуляя с внуком можно же не напиваться "до чертей собачьих", а потом в этом состоянии влезать в драку?
Нельзя же в возрасте близком к 60 годам быть такими безответственными?

[aga]

[Lyayla]

[/quote]
Lyayla, вы когда поймете почему так, что изменится?
[/quote]

Думаю, что изменится моя реакция на результат их помощи.
Сейчас, посли того, как мне помогают я чувствую, что об меня вытерли ноги. То есть обещали одно, а по пути потеряли интерес к тому, что обещали и сделали кое-как. То есть людям наплевать, помогли они вообще или навредили и степень вреда их мало интересует.

[/quote]...им приятно осознавать свою значимость для вас...[/quote]

Как же можно считать значимой ту помощь, которая приносит в результате вред? Они то знают, что помогают кое-как. Если только они надеются на то, что я не пойму или не увижу то, что это было "кое-как". На мой взгляд так нельзя добиться свой значимости в глазах своих детей.

Получается у нас с ними просто разный взгляд на вещи и все.

[aga]

[Зигмунд Фрейд]

Lyayla

[Зигмунд Фрейд]

Lyayla

[Lyayla]

В помощи действительно иногда нуждаюсь, хотя стараюсь ее избежать.

Реакцию хотелось бы иметь только одну - ровно относиться к результату помощи, т.к. изначально ясно, что он будет фиговый. Но почему-то "мозг" отказывает и изредка я попадаюсь "на крючек" и начинаю верить, что в этот раз будет иначе.

Думала, что взгляд на таки вещи, как качество сделанного должен быть одинаковый. Ошибалась...

А о фиговом результате я им говорила и не раз. Разговор начинался "за благо", а кончался "за упокой". То есть сначала я пыталась объяснить, какой вред наносят их действия. Таких попыток относительно одного вопроса я предпринимала около двадцати-тридцати. Они говорили, что да-да все понятно, как можно не понять такие элементарные вещи, а потом делали все как и раньше, как будто мы и не раговаривали.

Спасибо, aga, о значимости в своих собственных глазах я и не думала ни разу. Дейстительно - это, наверное, так и есть.

Непонимание друг друга - это не страшно. Достаточно понимать себя, чтобы не требовать понимания тебя другими. И окружающие, когда, говорят, что ищут понимания, зачастую (ну очень часто) на самом деле ищут только сочуствия и принятия их такими, какие они есть и не более.

[Зигмунд Фрейд]

Lyayla

[Lyayla]

Зигмунд Фрейд,
относительно финансовой помощи: сейчас - независима, но были времена, когда была зависима. Именно об этих временах я и писала.

Кроме вреда есть и помощь (сиюминутная), это так.
К примеру: 1) посидели с ребенком, не уложили вовремя спать, перегуляли и в результате бросли мне укладывать его спать перегуленного с дикой истерикой. Помогли сделать неотложные дела, но я забила на эти дела из-за эмоционального срыва и усталости. Вывод: это дело можно было бы вообще не делать, никуда не ходить и не тратить не свои ни родительские силы и нервы ребенка. Пустая помощь - не принесшая результата.
2) пошел гулять с внуком, напился во время пргулки в усмерть, подрался с армянином, обозвал при ребенке его "чуркой", пришел в синяках еле стоящий на ногах. Помощь сиюминутная: за время прогулки я успела сделать дела по дому. Вред накопительный: на следующий день на прогулке сын обозвал "чуркой" нормального приличного мужчину.

Вред всегда накопительный. Поэтому на первый взгляд всегда кажется, что помощь оказали и я испытываю чувство благодарности. Пока не доходит до предела.

[Зигмунд Фрейд]

Lyayla

[Lyayla]

Не оставляла, всегда гуляла с ними вместе, т.к. приходил уже под мухой. Но последнее время перестал пить и возвращлися соверщенно трезвый и я стала доверять им гулять вдвоем без меня. Сын очень любит деда, а тот в свою очередь сильно обижается, когда я не даю им погулять вместе.

[Lyayla]

Зигмунд Фрейд, возможно Вы правы, но только я не хожу, туда куда мне хочется, а хожу туда, куда мне нужно ...

Вы правы, я сама виновата, желаемое за действительное пора перестать принимать вообще, поскольку нет разницы в цене:
"Текущие трудности решить не сложнее, а дороже в текущем времени, а последующие трудности будет решить не дешевле в будущем."

[Зигмунд Фрейд]

Lyayla

[Lyayla]

Вы заблуждаетесь увы. Речь идет не о работе. Когда я работаю, то с ребенком няня сидит, которую я спокойно оплачиваю.
Однобоко подходите к ситуации. Вы мериете чужую рубашку на себя. Никто ни спорит о том, что Вы хороший родитель. А в жизни живут люди разные.
Бывают и те, что детей своих бросают и отказываются от них, но это же не о Вас.

[Lyayla]

Зигмунд Фрейд, Вы все о деньгах, да о деньгах. Если хотите, то бабушка сидела с внуком, когда он был совсем маленький. Тогда я работала 3 дня в неделю. Бабушке я эту работу оплачивала по тому же тарифу, что и няне. Только качество работы няни можно откорректировать, а качество сидения бабушки (за деньги) невозможно изменить никак.
За мелкий ремонт по квартире деду всегда все оплачивалось. Иногда даже выше рыночных цен.
Поэтому, это вопрос не настолько денежный, насколько Вы его понимаете.

[Lyayla]

Просто открытие этой темы - это был крик души. Не понимаю зачем делать то, то ты заведомо не хочешь делать. И тем более зачем навязывать (не предлагать - не путайте) свою такую помощь и обижаться, когда ее не хотят принимать?

Из-за того, что дед, которому все оплачивалось, поставил в туалете старый кран (ему просто было лень идти покупать новый), а я этого не знала. Кран потек и я затопила соседа, теперь буду платить соседу за ремонт и т.д. и т.п.

И сечас, бабушке очень хочется отдать ребенка в детский сад. Всю плешь мне уже проела, тем что няня "плохая". А моя работа не позволяет ни сидеть на больничных с ребенком, ни забирать его вовремя из детского сада. Кто это будет делать? Бабушка с пеной у рта говорит, что ей это труда особого не составит. Вы верите? А я не верю - очередная попытка сделать меня морально и психологически зависимой от нее, чтобы навязывать мне свои правила "игры в жизнь", то есть втягивать меня во внутрисемейные конфликты между ней и дедом и за счет меня решать эти конфликты. Самой ей никогда этого делать не хотелось. Всю жизнь меня и брата втягивала в решение конфликтов. А сейчас приходится самой. Ан как не хочется то. Вот и все.

И еще одна существенная причина, про которую писала aga - это возвеличить самих себя в собственных глазах.

[travka]

[travka]

[Sensibla]