Как быть?

[violika]

Познакомились с ним три месяца назад, на работе. Первое время не обращала ну никаккого внимания на него, обычный мужик с клевой тачкой. И вдруг случилась у меня беда - заболела горячо любимая коша, надо было ее транспортировать в клинику. Я к нему и обратилась с этой просьбой. Согласился сразу, типа, а че не помочь-то?! Отвезли, кошу в течение недели вылечили. Мы с ним стали одновременно искать повод для встреч вне работы. То он заезжал "по дороге" за мной и мы мчались в ресторан, то я нечаянно "вспоминала", что мне бы надо заехать в магазин часа в 2 ночи, и т. п. Да, самое то главное, был он безнадежно и давно женат, но все разговоры о его семье сводились к тому, что с женой они давно чужие и все такое. Мне на это было наплевать, я не собиралась на тот момент влюбляться и уводить его из семьи. Просто хотелось развлечься, тем более тогда я рассталась со своим МЧ и мне тупо хотелось отвлечься. Отвлеклась, блин... Незаметно для себя я влюбилась. По уши. Мне импонировала его забота, маленькие приятные мелочи, я очень быстро привыкла видеть его машину под своим окном. По выходным мы ездили за город гулять и отдыхать. Я все больше влюблялась. Становилось все труднее расставаться. Зато на работу ходила, не ходила, летала как самая счастливая. Через месяц встреч и поездок он признался мне в любви. На коленях стоял перед всем честным коллективом на работе, чтобы я только не бросала его. Однажды я его попросила написать мне письмо, не электронное, а бумажное. Написал. Вот оно:
"Здравствуй!
Самая любимая и красивая девочка на свете, я по тебе очень скучал, скучаю и буду скучать. Больше всего на свете я люблю только тебя, маленькю любимую и добрую врединку. Я очень скучаю, не могу без тебя. Ты самая умненькая, сладенькая и любимая. А еще у меня не было ни разу такой девченки как ты, я очень очень тебя люблю. Я иногда думаю, почему я не художник или не поэт, для меня ты была бы музой. Мне очень тебя не хватает я ничего не могу с собой поделать. Вроде бы и дома все нормально, но я всегда взрываюсь и довожу все до абсурдного скандала который по большому счету никому не нужен, но ничего с собой поделать не могу. Я понимаю, что ты прсила меня сдерживаться, но не не сдержаться. Меня все раздражает. У меня одна радость, это ты, и я ничего не могу с собой поделать. Я тебя очень очень люблю. Эить без тебя прямо не хлчется. Прости за откровения на бумаге, мне как бы легче было тебе написать, чем сказать. Потому что опять как тебя увижу, ничего сказать не могу, просто растеряюсь.
Прости еще раз, может на бумаге это выглядит не так как хотелось. Но мне все-таки легче написать тебе.
И еще раз повторяюсь. Я тебя очень сильно люблю. Не будет тебя, не будет и меня. Я не смогу себе представить жизнь без тебя. Это будет пустота в жизни. Меня ничто не интересует без тебя, я становлюсь каким-то зомби. Твой..."
Вот такие вот слова говорил мне мужчина...
Я и сама осознавала, что нахожусь в таком же состоянии как и он, с той лишь разницей, что я на тот момент была свободна.
И вот однажды его жена таки залезла в его телефон и прочитала переписку. Он отбрехался. На следующий день она его озадачила выбором - либо я, либо она. В тот день мы не виделись, он разгвоаривать даже не могу по тел., я тоже. Боялась остаться без него. Через день он приехал утром ко мне домой, и я несмотря на все свою гордость и самолюбие предложила ему вариант - оставить все так как есть, а жене сказать что он со мной расстался. На месяц мы ее таким образом "обманули". Я заставляла его удалять все смски, звонки перед тем как он приедет домой. Она поверила.
После НГ. котоырй мы отмечали вместе, мы поехали на базу отдыха на 5 дней. Ей он сказал, что едет на рыбалку и для правдивости собрал все свое рыбацкое снаряжение. Но как и любая женщина она понимала что ее обманывают. Она звонила каждые полчаса. Приехав туда, мы ощутили полнейшую свободу, благо телефон не ловил и никто звонками не доставал. В течение этих дней отдыха он принял решение о разводе, сказал, что хочет быть со мной навсегда и любить меня до гробовой доски. И с таким решением мы уехали в город. По возвращению... лучше б мы убрались глде-нить на трассе, ей-Богу... звонила его мать, когда мы ехали обратно, слезно умоляла не уходить из семьи. Надо сказать, что его мать и жена очень тесно общались на протяжении всех лет супружеской жизни. Он заметно занервничал, когда это услышал, перестал со мной разговаривать, отвез меня домой и заявил, что на следующий день приедет с вещами.
Но как только закрылдась за ним дверь, я поняла, что все, все кончено. Меня охватила истерика, я звонила ему, он уверял, что все будет хорошо.
Но утром следующего дня он не приехал... Я позвонила ему - трубку взяла его жена. Сказала, что все, я ему не нужна и он остается в семье. У меня внутри все перевернулось, я ей не верила, просила, чтобы она дала трубку ему и чтобы он сам это сказал. Он и сказал сам. В тот вечер я наелась таблеток, запила их водкой и твердо решила помирать. Но... молодой организм на следующее утро проснулся как ни странно. Я выла как брошенная собака, места себе не находила, не могла поверить в это. Собралась и поехала на работу. Там естественно я увидела его. Разбитого и потерянного, с безумной горечью в глазах. Ему было стыдно, он не мог смотреть на меня, говорил, что больно и тяжело на меня смотреть, что потерял меня, что я найду лучше, что у нас нет будущего, что он никогда меня не сможет разлюбить и забыть. Я уволилась в тот же день и уехала. Поехала по всем местам, глде мы бывали вдвоем. Легче не становилось, наоборот, ощущение того что я одна не отпускало... Я напивалась каждый день, моля Бога, чтобы он забрал меня... Звонила с разных номеров, но он не отвечал. К телефону подходила его жена. Общим друзьям сказал, что лучше будет если мы больше никогда не увидимся. Снится каждую ночь. Друзья говорят, что он тоже начал пить...
Никак не могу принять то, что мы больше не вместе. Друзья отвлекают но ненадолго. Накатывает ощущение безысходности, в голове все время проворачиваются все слова, мысли, воспоминания...
Всего-то три месяца, а ощущение, что мы были вместе целую вечность... знала ли я, что спустя три месяца в мою жизнь ворвутся боль и пустота, Не отпустить........
Неделю назад принимаю решение сбежать из этого города, где все напоминает о НАС... собираюсь к родственникам заграницу, тем более давно не виделись. И тутв голову приходит мысль - надо бы позвонить ему накануне отъезда, попрощаться чтоли да и встретиться не мешало бы - просто посмотреть в глаза, понять, что на самом деле происходит да и подарок отдать, котоырй не успела подарить. Тысячи раз прокручиваю в голове разговор предстоящий и понимаю...что если только он согласится встретиться, то я не смогу улететь... Эта встреча может подарить надежду на то, что все еще быть может... Хотя... не знаю, я запуталась, не знаю, что делать. СтОит ли звонить?! СтОит ли вообще уезжать? От себя врде как не сбежишь... Завтра надо уже решать - ехать за билетом или нет... и как бы перед рейсом не сбежатьиз аэропорта, блин.....

[Вирджиния]

violika

У М.Е. Литвака - великого психолога нашего времени - есть адекватная оценка такому признанию в любви:
"не могу без тебя".


Настоящее принание в любви приблизительно так звучит:" Давай будем вместе с тобой преодолевать трудности жизни".

Согласитесь, что между этими двумя фразами есть существенная разница.

Я тут всем рекомендую книги этого психолога "Психологический вампиризм" , "Психологическое айкидо", "Принцип сперматозоида", "Секс в семье и на работе" - потому что эти книги написаны доступным языком и они работают.

[Galina111]

Уезжай поменяй обстановку, загрузи себя полезными и приятными делами, работой. Отнесись с пониманием к его решению - это не легко,но другого выхода нет. Кто-то сказал:" Если хочешь удержать мужчину - отпусти его". Если он действительно не может без тебя, он тебя найдет.
И это не конец. Это начало новой жизни!!!!!!!
У тебя случилось горе, но горем оно будет восприниматься только первые несколько дней.Время все лечит.

[travka]