В голове пустая, тяжелая, немая каша.Исключительно без мысле

[Empty_Spirit]

Я связываю мое отсутствие мыслей в голове, полную кашу, как будто битком забита, в метро едешь например, и голова как будто взрываться начинает, а люди вокруг что то говорят, после того как посмотрели на меня, и чешут носы, и кривляются и позы разные принимают, все это реально блин сводит с ума, не понимаешь что происходит и как будто они чего то ждут от меня, потом опять посмотришь на кого нибудь, но это все при полном отсутствии мыслей, просто так, и переводишь глаза, а если этот человек с кем то, он тут же начинает что то рассказывать, и если я слышу о чем и что именно, зачастую это напоминает мою жизнь, мое поведение или поведение близких, причем это самое мне неприятно и как будто я в чем то виноват, начинаю краснеть, а мыслей в голове все нет и сказать нечего.
Я вряд ли смогу начать какой либо разговор, просто от пустоты в голове от этой тяжелой как будто массы в голове, если я что то скажу, то люди как будто ждут чем я могу подтвердить то что я сказал, а на ум ничего не приходит, никаких ассоциаций к моей жизни или реальным историям я не могу притянуть то что я сказал, если вдруг разговор начался и я что то сказал.
Ну так вот я связываю это с родителями, а точнее с отцом, он совершенно недалекий человек, знаете, этакий самоуверенный, обиженный ребенок, который считает себя правым во всем, хотя если его что либо спрашивать то он не идет на контакт и постоянно закрывает разговор, а если ты залез далеко, то он может обидеться, хлопнув дверью балкона, обвинив тебя что ты ничего не понимаешь.
И вот я блин свято верил этому человеку в течении 15-19 лет, примерно, так как пустая тяжелая каша в голове не дает понять и вспомнить никаких конкретных сроков, я могу забыть что было вчера, а про неделю назад я и не вспомню. Самому сейчас 21. И постоянно он обещал что все будет хорошо, что надо подождать и все станет замечательно, что будет море денег (в семье всегда были проблемы в этом плане).
Все это прикрывалось как мне кажется "мнимой" любовью, и ей объяснялись все вещи. Вот видите этот текст, я никогда в жизни не смог этого сказать живыми словами, только написав. И я перебираю слова, переписывая очень много предложений, перефразируя их, чтобы максимально приблизить к реальности и пониманию окружающих даже в этом тексте.
И вот я рос, слепо, с закрытыми глазами, принуждаемый соблюдать абсурдные домашние правила, я боялся сказать и выразить то что я чувствую и вижу, так как я был бы раскритикован, оруган, или получил бы в ответ стандартные фразы. О это его любимая тема. Пословицы, народные поговорки, народ говорит. Понятно, ну еще бы, вот он козел, вот он урод. И все больше я не мог ни на что рассчитывать. И как я понимаю сейчас мое желание высказываться просто пропало, и по сей день его нет. Я пытался выйти на контакт с ним, недавно может с пол месяца назад, но мне не о чем с ним говорить. Он живет в своем супер-маленьком мирке, в который он загнал и своего сына, отказываясь видеть реальные вещи, и всячески отвергая их.
Помню приходили в детстве ужасные мысли в голову, я представлял как родителей убивают, происходят ситуации, где случаются несчастные случаи с их участием, я пытался их прогнать и не кому не высказывал, еще бы, это все было подпитано ужастиками, и фильмами где все смерти и убийства происходят детально, части тела, кровь и так далее.
Да, телевизор также сыграл убивающую меня роль. Все наши обеды, ужины и порой завтраки, знаете этакий семейный сбор, проходили только со включенным телевизором, причем если кто то что то говорил, а по телевизору была интересная передача или фильм, этому человеку затыкался рот, типо не мешай смотреть, тихо, ну вот я не услышал, что там в телевизоре сказали, и делался обиженный вид, как будто этот человек тебе в кружку нассал, из которой ты пить собрался. И это было НОРМОЙ, ПРАВИЛОМ, понимаете.
Все это ДЕРЬМИЩЕ было в порядке вещей и должно было неукоснительно соблюдаться. Спросите вы, почему ты молчал, почему не мог послать нахрен, не уйти из дома. Я отвечу следующее. Я рос в этом с самого своего рождения и другого просто не видел. И это было и для меня нормой, правилом, которое я неукоснительно соблюдал и подчинялся.
Вот у всех людей есть мечта, особенно у детей. У меня же этой мечты просто не было, да может года в 2, 3, 5, что то меня и интересовало, но потом, тупо играя в машинки, и бл_ть отупляя себя телевизором, я грезил лишь тем, что скоро папа справиться, и все будет хорошо, и мне ничего не придется делать, мне все достанется просто так, он же папа, он не обманет. И понимаете эта идея навязывалась ими же.
В семье никогда не поднимались интересные темы для обсуждения. считалось не красивым говорить о деньгах, об отношениях между мужчиной и женщиной. Порой мне кажется что я появился путем искусственного зачатия, ибо отец не имеет ни малейшего понятия как обращаться с женщинами. А мать говорит, я выбрала этот крест и мне его нести (в отказ не понимаю ее), и менять она ничего не хочет. И самое хреновое знаете что, то что я все это начал понимать лишь пару лет, может тройку лет тому назад. Появилось какое то стремление чтоли, разобраться в этом, но оно очень тусклое, и порой его убивает депрессия, стрессы, и умопомрачительная лень, о да, она огромна, думаю о ней можно кое что знать из выше написанного, о том откуда она взялась.
Да и этот мир, в котором я жил, сейчас я его вижу просто как кусок дерьма, да да, именно так, ни капли жалости, нет не осталось. И иногда я понимаю что я виню в этом родителей, себя, потом понимаю что винить никого не имеет смысла, и нужно просто идти дальше, но когда открылся передо мной это железный занавес, я опешел. Я не знаю чего хочу, мне ничего не интересно, у меня проблемы с девушками, и эта гребанная пустая и тяжелая каша в голове, которая распирает изнутри тормозит, тормозит мое желание разобраться, идти дальше.
Я могу это определить таким образом. Человек, который перегорел к жизни еще в самом ее начале. Я бы рад, и порой реально этого очень хочу, зажечь огонь внутри себя. Но боюсь на это уже нет ни сил, ни возможности.
Короче товарищи, доброе утро, привет, здрасте, добрый вечер, до свидания, спокойной ночи. Многие люди знают меня именно под этими именами. А да, еще хорошо, нормально, окей, я понял, незнаю, вот это да.
Это скорее крик откуда то изнутри. Глухой, еле слышимый крик.

[хельга патаки]

я в вас влюбилась

[хельга патаки]

вот едешь в метро, в голове бесполезная каша из мыслей, а напротив сидит симпатичный парень, и о чём-то думает
и начинаешь чесать нос и говорить что-то подругам, потому что работает инстинкт, и понимаешь что он такой независимый, едет себе один, и никто ему не нужен, а тем более ты сама, со своей тупой кашей в башке
потом грустишь, принимаешь разные позы и едешь дальше

[Empty_Spirit]

хельга патаки, спасибо за теплые слова. но я не знаю, что такое любовь, к сожалению. она являлась нормой в нашей семье, но лишь по факту, ты мой сын, я твой отец, ты обязан меня любить, как со всеми близкими родственниками. ведь как просто жить, когда все и вся, все неудачи, и не сделанные вещи можно объяснить лишь одним словом. о это блин еще одна из огромных ужасных тем, когда ты говоришь с человеком, он со всем соглашается, и лишь подводит итог, этакий "резюматор". человек итог. но если ты имел с ним какое либо дело или договоренность, ты реально попал. потому что на все не сделанное, найдется оправдание, одно за одним, на все твои доводы и факты будут лишь оправдания. это невозможно, это угнетает.
хельга патаки, не дай бог вам влюбиться в такого человека, в душе у него может твориться одно, но он не даст вам этого понять. у такого человека всегда все хорошо, все нормально, просто на словах. все что твориться в душе он немо терпит, как будто принял обед молчания. этакий душевный мазохист. но не по воле своей, а по привычке и не умению жить иначе. обиженный и озлобленный на весь мир. недоверие ко всем вокруг. как будто месть всем окружающим тебя людям, просто за то что они есть. Причем на вид, это человек спокойный, даже добрый. и ты будешь думать именно так, потому что он не покажет что у него внутри. этакий сын дагона, исчадие ада, сатана воплоти.
Хочу любить жизнь, хочу любить и дарить свою любовь людям, хочу просыпаться с радостью и светлой головой утром. Но не имею малейшего понятия как блин избавиться от этой гребанной блокирующей меня, тяжеленной немой каши в голове. Я чувствую что всему причиной именно она.
Знаете есть такая пословица что во мне то и во вне. Я полная противоположность этому. Не открою ни части своего мира, как я его вижу. Просто потому что я его не вижу, не воспринимаю, ничего не впечатляет, не радует, не заставляет сердце биться и не откладывает на душе следов. Видимо не на чем откладываться.
Пришло одно воспоминание из детства. Я отчетливо его помню.
Живем в коммуналке с родителями и сестрой. Лет от 4 до 6 мне. Двор, играем со сверстниками. Следующая картина. Стоят несколько маленьких пацанят и один спрашивает у остальных никто ли не терял крестик, который он держит в руке. Молчание. Начинает спрашивать каждого персонально. Я смотрю на себя и понимаю что на мне нет моего крестика (судя по всему именно тот что появился на мне после крещения). Очередь доходит до меня. Я даю отрицательный ответ. Он переспрашивает меня, а я отнекиваюсь. Ну так не доставайся же ты никому (или что то в этом роде) он размахивается и выбрасывает его подальше. Не знаю что меня побудило сказать нет. Но мне кажется именного с этого момента все пошло как то не так. Может я спятил, но мне все таки пришла мысль в голову, что мне нужно найти этого человека, и сказать ему правду. Все же я позволил ему решить судьбу чужого креста, чужой души, бога в человеке, если можно так выразиться.
Читая эти строки, вам может показаться что я все таки способен мыслить и говорить, но это лишь потому, что я могу это напечатать.
В жизни вы столкнулись бы с этаким зомби, не имеющим своего мнения.

[Empty_Spirit]

удалено

[Baдим]

[Empty_Spirit]

удалено

[хельга патаки]

Empty_Spirit, я даже не знаю что написать, я тебя понимаю на сто процентов
этот человек, он тебя точно не поймёт и скорее всего не вспомнит даже про тот случай
у меня тоже есть подобные эпизоды, которые какой-то печатью забились в мою память, но это в сущности, мелочи, надуманные проблемы, это ещё сильней осознаёшь, когда кто-то вот так о них пишет
правда, давай постараемся это отпустить, м?
я бы этого хотела

[хельга патаки]

Вадим, буквы по делу.

[Empty_Spirit]

[Чeрный кот]

[Empty_Spirit]

[хельга патаки]

Чёрный кот, возможно

[darren]

...так, отлично... 21...
...вы учитесь? работаете? хотите что на данный момент?

[хельга патаки]

Empty_Spirit, надо устроить там изыскательные работы и найти твой крестик)

[Чeрный кот]

[Empty_Spirit]

[хельга патаки]

Empty_Spirit, F5, F5, F5
ну где жа тыы

[lemura]

[хельга патаки]

[Baдим]

[lemura]

[хельга патаки]

[хельга патаки]

lemur, хз, честно
и вообще, я навязчивая какая-то здесь

[Baдим]