Зависимость от подруги

[Мэди]

Мне 21 год, и моя проблема в том, что я постоянно думаю о своей лучшей подруге и переживаю ее проблемы хуже, чем свои. Сразу поясню, я бисексуалка, и да, у меня есть к ней чувства сильнее дружеских, но она об этом не знает, я никогда не давала намека, учитывая ее позицию насчет подобного - она убежденная натуралка и хочет традиционную семью, хочет детей, а я не могу ей этого дать и прежде всего уважаю ее желания, поэтому о своих чувствах не говорю и даже не претендую на то, чтобы стать ее половинкой. Я просто хочу быть хорошим другом, быть рядом, поддерживать ее, видеть ее улыбку и знать, что она счастлива. Прежде всего, она для меня - лучшая подруга, кроме нее у меня никого нет - ни семьи, ни друзей, ни близких, поэтому я очень дорожу нашей дружбой и искренне хочу, чтобы у нее все сложилось. Ее плохое настроение ранит меня. Когда я не знаю, что с ней, то чувствую страх, а сейчас у нее довольно тяжелые времена.

Пожалуй, это можно назвать депрессией - она сильно переживает из-за за своего будущего, из-за того, что у нее нет отношений с парнем, хочет уже завести семью и детей, но увы, нет даже намека на какие-то ухаживания с чьей-либо стороны, хотя она молода и красива. На работе все ее сотрудницы давно замужем, у ее сестры - счастливый брак и годовалый ребенок, а мама слегка пилит ее из-за того, что она даже ни с кем не встречается. Впрочем, она бы и рада завести отношения, но почему-то не получается, предполагаю, что виной всему слишком маленький круг общения и ее незаинтересованность в больших компаниях. То есть, грубо говоря, парня вроде бы хочется, только негде взять. Сейчас она сильно загоняется по этому поводу и с каждым днем закрывается от меня все сильнее, недавно даже проскользнула фраза о том, что ей кажется, будто ее никто не понимает. В последнее время у нее постоянно присутствует упадническое настроение, ей ничего не хочется, и даже те вещи, которые раньше вызывали интерес и восторг, сейчас ее совершенно не трогают.

Я очень сильно за нее переживаю, меня пугает ее состояние, и я не знаю, как вести себя в этой ситуации. Несколько раз я пыталась показать ей свою поддержку, пыталась поговорить, ободрить, убедить ее в том, что все придет в свое время, что будет у нее и семья, и дети, ей всего 21 год и рано ставить на себе крест. Но ей все равно, она не слушает, я вижу все больше равнодушия. Совсем недавно у нас были общие планы, стремления, а сейчас она перечеркнула все одним махом, ей вообще ничего не хочется. Разве что чуда, возможно? На работе она улыбается окружающим, почти как ни в чем ни бывало общается с коллегами, но со мной ведет себя холодно. Она может накричать на меня или просто отмалчиваться, уйти или грубо ответить, оборвав разговор. Мне из-за этого очень больно. Конечно же, все осложняет то, что у меня есть к ней чувства - я не могу просто плюнуть на ее поведение и забить.

Кажется, я повторяюсь, но мне больно, когда ей плохо, и я не знаю, чем могу помочь. У меня действительно уже выработалась от нее зависимость, думаю о ней каждую минуту, даже когда она обижает меня своими словами или поступками, я не могу долго злиться, начинаю переживать. Как итог, я сама постоянно нахожусь под давлением собственных мыслей и испытываю беспричинный страх.

У меня довольно тяжелое прошлое, я не могу доверять новым людям, к большинству знакомых отношусь как к простым встречным, не хочу ни к кому привязываться, не хочу отношений с молодыми людьми. Наверное, из-за этого моя зависимость от подруги становится только сильнее, и я не могу отвлечься от своих переживаний о ней. В принципе, у меня есть хобби, я умею занять себя, но от паршивых мыслей никуда не получается деться. Иногда хочется просто сбежать куда-нибудь, спрятаться от всех проблем, или заснуть и уже не проснуться. Подскажите, как справиться? Как привести свои мысли в покой? И как вести себя с подругой? Я не хочу ей надоедать своим беспокойством, потому что она легко раздражается, думаю, что не имею права навязывать ей свое мнение и просить не грузиться о тех вещах, которые она считает важными, но в то же время я не могу полностью оставаться в стороне, видя, что она страдает - не хочу, чтобы она думала, что мне все равно, боюсь ее потерять. Я уже просто запуталась, не знаю, как быть.

[Синяя Тиг-Ра]

[Osa]

[quote="Мэди"]

[Osa]

[quote="Мэди"]

[Рыба Кит]

[Мэди]

не сирота, но детство было крайне тяжелым. мать - хроническая алкоголичка, отношения с ней очень натянутые, живем под одной крышей, но как чужие люди. отец умер, когда мне не было и 18, после его смерти я ушла в затяжную депрессию, попыток суицида не было, но мысли периодически появляются до сих пор. с отцом были очень хорошие доверительные отношения, он один обо мне заботился, воспитывал меня в одиночку, но у него всегда были серьезные проблемы со здоровьем, поэтому он часто мотался по больницам, и я оставалась один на один с мамиными запоями. нищета, замкнутость, как следствие - много детских комплексов и неспособность заводить друзей. по натуре интроверт, тяжело привыкаю к новым людям и испытываю затруднения в том, чтобы найти общий язык, да и если честно не особо к этому стремлюсь, ограничивая себя узким кругом общения. с подругой знакома уже очень давно, она была рядом в самые тяжелые времена и не отвернулась, как многие до нее, поэтому я привязалась. мне комфортно с ней и я часто ловлю себя на мысли, что никто другой мне и не нужен. наверное, это некоторая ограниченность и попытка спрятаться в знакомой ракушке? не знаю.

Osa, свою жизнь прожить хочу, конечно же, но все время присутствует какой-то страх, все время думаю о подруге. мы много пережили вместе, всегда были единомышленниками, строили общие планы, поэтому моя жизнь всегда перекликалась с ее. я в ее жизни, безусловно, занимаю какое-то место, но она уделяет мне не так уж много времени, она в первую очередь всегда думает о себе, и я понимаю, что наверное, это правильно, и не требую, чтобы она сконцентрировалась только на мне. я готова дать ей больше свободного времени, но при этом боюсь, что она неправильно расценит мою отстраненность, или что мы окончательно отдалимся друг от друга. знаю, что не могу решать ее проблемы, но все время о них думаю. и я вообще не представляю, как буду без нее. как избавиться от этой зацикленности и страха строить собственную жизнь?

[Osa]

[Синяя Тиг-Ра]

Мэди, вам надо обратиться к психологу очно. Если вы в Москве, адрес поликлиники 223 - в прикрепленных сообщениях, если не в москве, то в вашем регионе тоже должны быть психологические службы и психотерапевты бюджетные.

вы зависимы не от подруги, это другое, зависимость от подруги только внешнее проявление, вершина айсберга.
вам нужна хорошая длительная психотерапия. именно длительная, год-два, в которой вы бы могли пройти с поддержкой профессионала через ряд кризисных моментов, через отвержение, через страхи. это не происходит за пять минут.

хорошее - что она вам поможет. это можно сказать не о всех, но вам она поможет. в вашей ситуации психотерапия - это дорожка к обретению доверия к себе, доверия к людям, к пониманию и ощущению своих границ и границ других людей без болезненного страха отрыва, без отождествления себя с другими.

сейчас подруга и отношение к ней для вас играют практически основную, стержневую роль в жизни. вам ХОЧЕТСЯ к кому-то прикрепиться, часть частью его, стать всем им целиком, причем чтобы этот человек стал вашим целиком, частью вас, только вашим.

через какое-то время подобная роль начнет тяготить подругу. именно тяготить, поскольку быть не самим собой, а частью чего-то, брать на себя груз быть основой чьей-=то жизни - это очень тяжело. это ненормально, хотя для вас это сейчас кажется единственной "нормальной" формой близких отношений.
на самом деле это паразитирование, но для вас это будет звучать обидно. в том числе и потому, что у вас никогда не было действительно нормальных отношений близости, и вот этот "симбиоз" - наиболее близкое к нормальному, что у вас вообще было.

так вот через некоторое время подруга начнет тяготиться этим. возможно, не понимая причин, но внутри будет расти раздражение, желание от вас отдалиться - вполне естественное желание, обычое желание сохранить себя.
но для вас это будет сигналом "я что-то делаю не так"
и вы начнете пытаться приблизиться к ней, захватить ее внимание. ее жизнь, ее саму еще более интенсивно. будете стараться "делать все, как она хочет", "заслужить".
результатом будет то, что она начнет отдаляться еще более интенсивно.
вами это будет восприниматься как потеря, как будто у вас отрубают руку-ного, отнимают часть вас, суть вас. вы опять будете пытаться еще интенсивнее удержать.
а она, как ответ на агрессию, на ваше стремление поглотить ее - еще быстрее от вас убегать.
в результате она отдалится от вас на безопасное расстояние. вы это воспримете как предательство. как очередное подтверждение того, что "людям нельзя доверять", ведь "я делала все,как она хочет, а она меня бросила. я изо всех сил старалась заслужить любовь, а она меня предала"
хотя это будешь всего лишь результатом вашего полного непонимания, незнания, неощущения границ другого человека. потому, что в вашей жизни не было шанса этому научиться.
поэтому для вас любить - это съесть целиком.

вот чтобы то, что я описало, оказалось не только во вред вам, но и на пользу. чтобы вы из этого извлекли свой душевный не урок даже, а скорее знание, умение, понимание - и умение жить, умение строить отношение, умение доверять людям (а иначе вам всегда придется съедать тех, кого любите) - вам надо идти на терапию. долгую. сложную. которая поможет вам слегка подлечить ваше внутреннее недоверие к людям.
и да, с этой терапии месяца через четыре захочется сбежать. уговорите себя остаться.
реальные изменения начнутся не раньше, чем через год. но они начнутся, и это будет маленький шажочек к вашему ощущению счастья. счастья, а не желания слопать другого, чтобы он никуда не делся )

[Мэди]

и работаю, и учусь. этим летом заканчиваю университет и получаю диплом. работа пока временная, не по специальности, в одной организации с подругой, поэтому мы часто пересекаемся, и я вижу, что ей тяжело, начинаю накручивать себя и переживать. хобби есть, много читаю, увлекаюсь искусством, но когда совсем плохо, накрывает апатия и я тупо ложусь спать, чтобы ничего не делать. от матери не отделилась потому что пока больше негде жить, да и чувство ответственности за нее тоже присутствует, все таки родная мать. но после выпуска я планировала начинать снимать квартиру, как только найду постоянную работу. опять же - планировала вместе с подругой, мы живем в маленьком городе и хотели перебраться в соседний, но в последнее время я не уверена, что она все еще этого хочет. у нас обеих сейчас неопределенное состояние в жизни.

[Мэди]

Синяя Тиг-Ра, спасибо вам за такой подробный отклик. я уже замечала, что она иногда пытается от меня отдалиться, и да, для меня это все равно что потерять руку-ногу, как вы выразились. это действительно очень больно, умом я понимаю, что должна как-то отпустить ее, дышать самостоятельно, но пока не получается, и это ужасно пугает. я боюсь именно того, что почувствую себя преданной, что наши дружеские отношения вообще оборвутся. я живу не в москве и никогда не слышала о бюджетных психологах в своем городе, но постараюсь что-нибудь разузнать. на самом деле я просто уже очень устала. ну а пока мне следует самой держать дистанцию? не навязываться, не пытаться решить ее проблем, даже если очень хочется влезть, так получается?

[Синяя Тиг-Ра]

[Osa]

[quote="Мэди"]

[PeneLopa]

[Синяя Тиг-Ра]

вы просто имейте еще в виду, что то, что на вас "накатывает" - это еще и "игры мозга"
игры вашей биохимии в том числе
долго рассказывать, да и не нужно, суть в том, что ваша психика, ваша нервная и эндокринная система уже привыкли к таким отношениям. и вытаскивать их оттуда надо постепенно, и сопротивление, и регресс будут обязательно.

то есть ваше отношение к реальным событиям, оно подготовлено вашим прошлым не только "метафизически", но и банально биохимически. и выравнивание некоторое - оно требует продолжительного времени.
только не вздумайте таблеточки пить без назначения врача.

а вот витаминки - можно и нужно. те, что для стресса. вредно не будет.

сейчас просто попробуйте "распределить" свою привязанность по нескольким людям, 4-5-6 будет в самый раз. вас просто эмоционально не хватит ко всем относиться с той же степенью "привязанности", поэтому давление на каждого снизится. а вы при этом не будете чувствовать себя брошенной.

ну и имейте в виду, что когда вы начнене отстраняться от подруги, вполне возможно она начнет "тянуть" вас обратно. потому, что ей эти отношения тоже нужны. у нее, как и у вас, только немного иначе, возможно тоже есть нарушение эмоциональной зависимости. иначе бы вы к ней не "прилипли", а она не попала бы в ситуацию "давления"
тяни-толкай такой будет.
возможно общаться вдвоем в компании других людей, при этом не только друг с другом - не в дополнение к обычному общению, а вместо него.

при этом понятно, что вам хочется просто общаться с ней, а ей - с вами. но это общение возможно и не в формате отношений "я это ты"
при отождествлении себя с подругой, а подруги с собой ("я переживаю то, что чувствует она еще сильнее") рано или поздно отношения дружбы исчезнут. дружба может быть только между разными людьми. двумя людьми. но не у человека с самим собой, который хочет жить в двух телах одновременно.

кроме того, вам сейчас кажется (это отзеркаливание ваших собственных чувств), что если вы начнете общаться с мужчинами, то тем самым "предадите" подругу

как когда-то "предавали" маму


и вы убеждаете себя, что нет, вам больше никто не нужен, ваша подруга - ваша полная и абсолютная любовь.

в общем, всего много, все запутано... надо идти и вживую разбираться... проговаривать, слушать, обижаться, влюбляться в тера, разбирать перенос и так далее... терапия отношений может быть только в живых отношениях

[Синяя Тиг-Ра]

когда откликнетесь, попробую вам рассказать об одном приеме

[Мэди]

мне сейчас о многом предстоит подумать, спасибо вам, люди, что откликнулись. я написала на несколько форумов, но это первое место, где получила живой анализ своей ситуации. искреннее вам спасибо!

[Osa]

[quote="Мэди"]

[Мэди]

Osa, сейчас меня больше волнует проблема этой зависимости и недоверия к людям, чем нежелание с кем-то встречаться, да, все взаимосвязано, но думаю, стоит решать проблемы постепенно, не?)