Психология слова

[Liona]

Здравствуйте! Подскажите, пожалуйста, где в инет найти психологические исследования о том, что полезно или бесполезно говорить родным, близким, любимым о своих чувствах (чаще говорить: "я тебя люблю", "ты мне нужен(на) " и т.д.)?!

[Без Разницы]

Если у тебя есть реальные чувства и ты уверена, что рядом с тобой действительно любящий чел, то ему можно.

Разговор о чувствах это вообще тема для очень близких людей. Остальные к этим людям не относятся и с ними говорить откровенно о чувствах не стоит.

Чувственнное самораскрытие - это добровольноя сдача своих "слабостей", что может явиться элементом манипуляции.

С любимым человеком говорят о взаимных чувствах. С мамой тоже. И очень непродуктивно говорить с мамой о чувствах с молодым челом.

А уж с друзьми о увствах с молодым челом, вообще...

Недаром говорят, что из хороших друзей потом вырастают самые лучшие враги.

[Liona]

Спасибо! Вы, наверное, подумали что я маленькая девочка. А я просто хочу найти психологическое обоснование данной темы, чтобы написать статью. Если подскажете где можно это найти, буду Вам очень признательна.

[Без Разницы]

Тема очень обширная. Ее надо сильно ограничить. Исследование получается тогда, когда берется что-то общее и для всего, которое либо детализирует какую-то часть этого общего, а возможно еще и рассматривает эту часть в конкретной ситуации.

Например, тема : нужно ли говорить о своих чувствах к любимому со своим близким другом.

Основная теория здесь - это теория чувств. Изучаешь ее и делаешь свою картину.
Далее, рассматриваешь роль чувств в системе - она и он.

Далее, роль передачи информации по теории общения в системе она - близкая подруга. Плюсы и минусы.

Понятно, что теория чувств и передачи информации по - разному понимаются различными школами и здесь тоже придется выбирать, что тебе ближе.

В результате имеешь хорошую работу, которую мы и прочтем потом под твоим авторством.

[Серая Сова]

если "взрослая девочка" и хочешь серьёзную статью написать, с психологическим обоснованием, то прочти Бахтина - осилишь, значит легко найдешь и необходимую доп. литературу, и статью напишешь.

ну эт тока в случае "серьезной статьи с психологическим обоснованием"

[Liona]

Простите, но я не пойму к чему такой юмористический тон. Все мы профессионалы, но только каждый в своей области. И если я пришла на психологический форум за профессиональным советом и помощью, то не надо так со мной разговаривать. Я прошу помощи: Помогите найти в инет информацию по теме: нужно ли и полезно ли говорить любимому, родным и близким о своих чувствах к ним. Я не претендую на психологическое исследование, потому что я не психолог, а журналист. Я хочу написать статью с данной темой и с психологическим обоснованием всего сказанного по данной теме.

[Серая Сова]

нам юмор стрить и жить помогает
простите, если чем обидел.
------
маленькое примечание: я не считаю профессиональным советом и помощью поиск в инете необходимой вам информации.
------

психологическое обоснование вы можете только переписать у кого-то, составить вы его не можете, если не психолог, и если действительно "не претендуете".

вопрос у кого переписывать....эт вам решать.

набираете в поисковике тезисы, словосочетания и ищите....ищите...

получится реферат, вопрос только, как я уже отметил, в том, какие имена будут в библиографии.

мой профессиональный совет -
рискните взять интервью у хорошего практика - интереснее будет и вам и, читателям.

мое имхо, ессно.

маленькую идею вам подкину -

делиться важно, эт ясно,

необходимо, при этом, учитывать опасность, что в среде родственников кто-то взвалит на себя функцию психотерапевта - вот этого надо избегать.

делиться, опять же можно с разной мотивацией.

можно буквально, чтобы "разделить переживание" с близким, реализовать таким образом любовный контакт,

а можно с намерением переложить ответственность, вызвать чувство вины и т.п.

частенько подобные семейные процессы приводят к тому, что истоки, причины возникновения своего собственного душевного неблагополучия, супруг начинает видеть в том, как обращается с ним его партнер

и связывает с изменениями(желательными для него) поведения партнера снижение своего душевного неблагополучия.

проблема "делиться", "разделять" переживания в близких отношениях наталкивается на конфликт интересов семьи, как микросоциальной системы и интересов индивидуальных.

мысль улавливаете?

ну...статью я здесь писать не буду, ага?

(не загружайтесь моей иронией и юмором, я любя )

удачи вам.

спрашивайте

[Без Разницы]

Тема будующей статьи, настолько размыта и неконкретна, что например я даже и не знаю, чего конкретно советовать.

нужно ли и полезно ли говорить любимому, родным и близким о своих чувствах к ним.

Ну это чесное слово, странно звучит, когда говорят про чувства и их полезность. Это ведь не клизьма и не аспирин.

О каких конкрентно чувствах идет речь, о ненависти, любви, равнодушии.

О какой сиуации идет речь, всей семьей за обедом, на работе, на первомайской демонстрации, в койке в ухо в 2 часа ночи, на заборе написать я тебя люблю, во время езды за рулем в момент вписывания в поворот Пушкина прочесть.

Любимый он ведь тоже разный. Это кто пес может быть, попугай, любовник, начальник, муж, муж сестры или любимый актер. И по родным и близким вариантов будет вагон.

А уж если поместить этих персонажей в какой-то определенный контекст вообще тьма вариантов.

И на все это будет наложен индивидуальный взгляд отдельного человека. Универсального предпочтения не будет.

Или Вы думаете что можете создать универсальный пошаговый справочник со стелками типа, если вот так, то делай так, а если вот так то ни-ни ничего не говори?

[Liona]

Я имею ввиду то, что у некоторых такая психология: если меньше говорить "я тебя люблю" и т.д., то и меньше зазнаваться будут те, кому это говорят. Или есть люди, которые не могут сказать "я тебя люблю" хотя и хотят это сделать и чувствуют это. Я хотела бы знать от чего они не могут сказать (боятся чего-то, комплексы и т.д.). И хотела бы знать ПОЛЕЗНОСТЬ слов типа "я тебя люблю" для тех, кто эти слова слышит. Полезность в смысле улучшения отношений между говорящим и воспринимающим или наоборот. А ситуация любая хоть в койке, хоть крича через дверь туалета (пардон).

[Синяя Тиг-Ра]

а потом кто-нибудь прочтет статью и примет ее за "советы психолога".......

не люблю непрофессионализм... у журналистов - в том числе... а выдаваемый за чужой профессионализм - тем более...

Лиона, лучше сделайте как Сова сказал - возьмите интервью у профи, ему статью покажите... и не забудьте его участие упомянуть

[Без Разницы]

Я хотела бы знать от чего они не могут сказать (боятся чего-то, комплексы и т.д.).

Характер, привычка, стереотип, жизненая стратегия, установка и т.д. назови это как угодно. Человек делает так, потому что ему так удобно, потому что именно так считает нужным, необходимым и достаточным. Один так, другой иначе.

Не надо при этом искать какого-либо иного подтекста в виде комплексов, фобий и т.д.

Будь проще.

[Liona]

Спасибо Вам!

[Зульфия]

Уважаемые господа-коллеги!
Чего Вы на человека нападаете? Если она хочет почитать, пусть читает. Опять же материал грамотнее будет составлен. А с идеей взять интервью у профи я согласна. Это самый-самый вариант.
Но если Вы, Лиона, все же хотите сами в этом разобраться, я бы Вам порекомендовала книжки К.Роджерса. Поищите в инете.

[Liona]

Спасибо, уважаемая Зульфия!

[Eleonora]

Liona, а может, Вам вот эта ссылочка поможет?
http://www.gennadij.pavlenko.name/ex-book/book-nlp
№№ 46, 71 и 72... очень доходчиво там написано.
Извините, если что не так, но тоже занималась этой темой когда-то. Вдруг, поможет?

[Liona]

Большое спасибо! Что может быть не так ? Сейчас буду читать.