еще про "пуповину"

[Лола]

Привет всем! Только сегодня вернулась из отпуска. Все в общем нормально, но некий вопрос повис в воздухе. Ситуация такая (я уже кое-что об этом писала) - мама развелась с отцом 3 года назад, и...осталась с моей младшей сестрой (11 лет) почти без денег, развелись они по вине обоих (я так считаю), но не суть. Сейчас мы живем так - мама получает 1700 рублей на работе и 150 долларов от отца в месяц за исключением лета, когда она уезжает к своему другу в Словакию. Я получаю 800 долларов - и несу основную часть расходов по дому + 2-х месячный отдых мамы с сестрой в Словакии у маминого друга. В этот раз я дала им в общей сложности 1000 долларов (включая билеты), однако теперь постоянно выслушиваю по телефону, что у них очень мало денег, что я им очень мало дала. Друг мамин хороший, добрый, но зарабатывает немного, а мама очень щепетильно относится к его деньгам, не хочет его сильно обременять......... Такие вот дела. Мне уже советовали перестать давать маме деньги, но почему-то для меня это как ножом по сердцу. Как можно помягче вырулить из этой ситуации? В конце концов, у меня же и своя семья будет, так ведь не могу же я маму с сестрой на своем горбу всю жизнь тянуть???????????

[Лола]

На самом деле я не про то, не про деньги. Просто если эту ситуацию понимать как эгоизм мамы, ее наплевательское отношение ко мне, то ЧТО МНЕ ДЕЛАТЬ? КАК относится к маме?

[Слушательница]

Знакомая ситуация. Не могу сказать ничего умного и оригинального, но общий вывод - постепенно отказываться от чего-то в спонсировании их. Выбрать расходы, которые ты не сможешь оплатить, и сказать им об этом твердо. Ну нет у тебя сейчас денег на это. Сделай невинные удивленные глаза. На работе ухудшение ситуации, понизили зарплату, задерживают ее, дополнительные расходы на обучение (чтобы иметь возможность остаться на работе, а иначе сократят).

Главное - начать. С какой-нибудь маленькой вещи. И очень ласково и вежливо, но уверенно, как будто так и надо, отказать. Сейчас у тебя с собой нет денег, завтра з/п задержали. В конце концов сможешь аргументировать и своими расходами - копишь на машину, квартиру и т.п. А потом сможешь себе и отдых в Словении позволить :-).

[Слушательница]

А как относиться... Больно. Принимать это как факт. Не давать садиться себе на шею. Понимать, что они от тебя зависят и ты им делаешь много добра. И за это имеешь право получить хорошее отношение.

Как дипломатически вырулить из этой ситуации - я сама не знаю. Но внутри себя, жестко, должно быть отношение именно такое. Иначе возможны плохие прогнозы: понижение самооценки, невозможность начать собственную жизнь, затюканность...

Я вот уже замужем, а все равно даю деньги маме с сестрой. Кайфа мало. Но постоянно я принудительно снижаю обороты, пусть это дается с большим трудом и скандалами. Кстати, меня намного сильнее стали уважать, когда я сняла квартиру и отъехала от них. В общем, больше независимости!

[ 08 Августа 2003: Сообщение отредактировано: Слушательница ]

[Лола]

Слушательница! Спасибо за мнение. Примерно так мне и сказала психолог, когда я даже и не думала, что делаю что-то не так.
Но внутри, понимаешь, чего-то просто не хватает. Нет, уж больше 1000 я сказала, не дам, хотя они и просили............ Я живу с ними........... Отношения с мол. человеком запутанные, одной жить не хочется................

[лентяйка_DA]

Лола, на самом деле так хочется сказать, что ты – молодец. так и говорю.

вырулить сложно. но попытаться отделить свое отношение к родным душам и к деньгам - можно. Ведь твое хорошее отношение – это не только твои деньги. И не только деньгами ты им ценна. Может по этому, КАК относиться к маме.

может от этого твое желание сокращать «спонсирование», чтобы за деньгами увидели – тебя, дочку, сестру.

[Лола]

Даш! Спасибо, что отозвалась!
Меня такое положение чисто материально не безумно смущает - мы всегда жили не богато, и я не привыкла к нормальным деньгам - обеспечивая маму, я и о себе не забываю - то, что мне надо, я себе покупаю и пр.
"Лола, на самом деле так хочется сказать, что ты – молодец. так и говорю".
Почему? Я не понимаю.
"вырулить сложно. но попытаться отделить свое отношение к родным душам и к деньгам - можно. Ведь твое хорошее отношение – это не только твои деньги. И не только деньгами ты им ценна. Может по этому, КАК относиться к маме".
Да, конечно. Я знаю, что ценна им, конечно, не только деньгами. Но мне страшна мысль, что они со мной плохо поступают. Т. е., я до психолога того и не подозревала, мне, наоборот, нравилось им деньги давать. Но когда между делом та психолог выяснила, что у меня дома такая ситуация, она сказала, что это и есть причина моей депрессии и остальных неудач, что мне надо срочно сваливать и прекратить спонсорство. Т. е. она мне показала мою маму в очень нелицеприятном свете, а я не знаю так ли все это ужасно, а если так, то что мне делать - ведь то, что советует слушательница и психолог означает для меня переход на холодные, официальные отношения с мамой.

[Ноч-ка]

Да, Лол, почему тебе, как ножом по сердцу, когда думаешь, что надо перестать деньги маме давать?

Может, тебе кажется, что это единственное, что позволяет твоей маме любить тебя?

Кажется твоей душе, что если ты перестанешь спонсировать ее или даже чуть-чуть хоть раз откажешь, то она перестанет любить тебя совсем?

Это может так случиться, конечно, я не знаю твою маму... но вряд ли......

И почему твоя мама продолжать просить у тебя "лишних" денег? Может, ей кажется, что это единственная связь между вами? Почему-то у своего бой-френда она стесняется просить денег, а у тебя нет...... Как будто ей хочется ещё и ещё получать от тебя какие-то ценности, но которые ей видится пока возможным только в виде денег?.....

У вас теплые отношения?

Попробуй, может, дарить ей и брать от нее побольше теплоты и заботы и ласки... и любви.... если это возможно....... Тогда чрезмерная денежная связь может отпасть сама собой....

[Ноч-ка]

Лола, мы же уже решили, что та твоя психологиня - дура

Что же ты зациклилась на этих деньгах?.....

Деньги это тоже ценность. Если тебе хочется давать маме деньги, то что же тут плохого?.....
Хочется целовать ее - хорошо, хочется заботиться о ней - замечательно, хочется дарить ей заработанные тобой денежки - что ж в том плохого?

Если тебя беспокоит что-то еще в ваших отношениях - недостаток любви, искренности, тепла, это я могу понять...

Если тебе жалко ей денег давать, так и скажи

Не хочешь и не давай! Она всё равно будет тебя любить! Просто, по определению

[Лола]

Ноч! Не совсем так. Отношения у нас теплые и открытые, только вот эта ситуация сейчас меня стала коробить. До меня такая денежная ситуация была у мамы с отцом.

Кажется твоей душе, что если ты перестанешь спонсировать ее или даже чуть-чуть хоть раз откажешь, то она перестанет любить тебя совсем?
Не думаю, что перестанет. Просто у меня такое чувство возникает, как если взять и сделать что-то плохое беззащитному существу - собаке, например, своей еды не давать. Примерно что-то в таком роде.

И почему твоя мама продолжать просить у тебя "лишних" денег? Может, ей кажется, что это единственная связь между вами? Почему-то у своего бой-френда она стесняется просить денег, а у тебя нет...... Как будто ей хочется ещё и ещё получать от тебя какие-то ценности, но которые ей видится пока возможным только в виде денег?.....

Она неуверена и в своем друге. Она боится остаться ни с чем - так есть некоторая отрада. На все мои попытки сказать ей, что она могла бы и сама как-то деньги зарабатывать - она говорит, что ее в 53 года никто никуда не возьмет - что даже глупо об этом думать - работает она библиографом в Архиве РАН.
У вас теплые отношения?

Попробуй, может, дарить ей и брать от нее побольше теплоты и заботы и ласки... и любви.... если это возможно....... Тогда чрезмерная денежная связь может отпасть сама собой....

[Лола]

Собственно, помимо лета у нас "чрезмерная денежная связь" еще и потому, что живем мы вместе, и после того, как папа у нас все деньги прятал, мне хотелось и хочется, наоборот, чтоб деньги в семье общие были - ну пока я в этой семье, с моим другом, когда мы отдыхать ездили, тоже часть денег в одну карзину клали. Т. е., вот, лежат деньги в кошельке и их каждый берет - и мамины копейки плюс папины 150 там же - но понятно, что моя часть гораздо больше.

[лентяйка_DA]

Лола,
Молодец, потому что не оставляешь на самотек, продолжаешь идти дальше и чувствуешь. что тебя беспокоит.

реши сама для себя, ЧТО для тебя будут эти официальные отношения с матерью. Тепло ли тебе будет с ними? ТЕБЕ САМОЙ. А потом как нужно тебе самой - так и делай.

И еще очень много в родственных отношениях мути из-за недосказанности, кажется, что родные – люди, которые всегда тебя понимают. Или ты их. Не всегда.

говорить нужно, по-родному, но достаточно прямо, что тебя смущает.

[Лола]

Н-да! Мне от официальных отношений плохо будет - но, может, я не права, может и нужно, чтоб плохо было. Может, потом будет лучше. В себе я не нразобралась - не могу точно понять, что хорошо, а что плохо (ну не во всем, но во многом). Как, например, многие девчонки идут на кучу разных жертв со своими мальчишками, которые не способствуют ничему хорошему, так, может, и у меня........ А себя как понять и как понять, что мне хорошо, а что плохо? По одним эмоциям, по чувству, по разому, по чему?????????

[Слушательница]

Цитата

Цитата:

Просто у меня такое чувство возникает, как если взять и сделать что-то плохое беззащитному существу - собаке, например, своей еды не давать.

А почему твоя мама (да и сестра) - беззащитные люди?? Ну, сестра - я понимаю. Но мне кажется, палку ты перегибаешь уже с мамой. А с сестрой вот что скажу - есть опасность для ваших будущих отношений, когда она будет вполне уже самостоятельной, а не беззащитной, но привыкнет выезжать на твоем горбу. Будет принимать как должное все, что ты делаешь.

У меня с сестрой младшей разница не такая большая, и обеспечивала я их всего несколько лет, но уже настолько у нее это в кровь впиталось, что я все должна, а они могут выбирать жизненный пусть, исходя из того, что они ХОТЯТ! Что же говорить, когда это впитывается с более младшего возраста? Так что с сестрой очень осторожно! Приучай ее потихоньку, что она большая, что так же, как и ты, ответственна за свою жизнь, что ей, как только станет социально допустимо, придется подхватить знамя - раз уж у вас такая ситуация в доме, то у вас беда одна на всех! Из этого и надо исходить в ее воспитании.

Тебе сколько лет? А давно начала зарабатывать?

Про то, что не возьмут никуда в 53 года - чушь. Возможно, человек оправдывает свою нереализованность. Да, я согласна, что найти ей денежную работу сейчас достаточно сложно. Но возможно. И потом, не обязательно же ей делать карьеру, как тебе? Просто можно найти подработку. Вполне. Если она работает в РАН, то значит IQ вполне позволяет. А можно и грубо сказать - пошла бы уборщицей, полы мыть. Ну, не так прямо, но можно найти оплачиваемую работу из разряда "попроще". Я не раз видела объявления о наборе операторов, например на сайт lekarstva.ru - 300 или 500 долларов. Да, для этого надо быть хотя бы нормальным пользователем. Ну и что, в 53 года нельзя научиться владеть компьютерной грамотностью?? Чай, не 70 лет человеку (вот тогда бы действительно была беззащитной).

В общем, не так уж беззащитны и брошены твои женщины, и тебе надо в этом себе признаться. Другое дело, как тут не перейти в крайность действительно эгоизма и отсутствия душевного тепла. Но в этом и состоит искусство. Искусство УВАЖЕНИЯ. Когда ты уважаешь себя и родственников - ты их любишь, помогаешь, но никогда не прогибаешься под них, и относишься к ним как к самостоятельным личностям.

[ 08 Августа 2003: Сообщение отредактировано: Слушательница ]

[Ноч-ка]

Лол, не знаю уж почему, но мне кажется, что этой денежной проблемой отгараживаешься от чего-то другого.....
Потому как здесь проблемы я для тебя никакой не вижу.

Тебе хочется давать маме деньги и ты ей их даешь.

Тебе чужая тётя сказала, что так жить неправильно и ты ей решила поверить? Что именно в том твоя проблема? Ты меня удивляешь.... чесслово

Я очень обрадовалась, когда ты сказала, что у тебя теплые и открытые отношения с мамой! Это так замечательно! У меня долгое время было не так и сейчас далеко от желаемого, а у тебя уже так!

Постарайтесь еще чаще признаваться друг другу в любви с мамой

Всё у тебя будет хорошо

[Лола]

Ночь!
Что для меня этот вопрос? Боязнь одиночества в итоге - например, такая страшилка - что я буду заботиться о маме с сестрой и свою жизнь не устрою, замуж не выйду и т. д. Все в итоге идет к боязни быть неудачницей в личной жизни............
И сейчас-то я на полном распутье уже который год!!!!!! Ухххххххххххххх!!!!!!

[лентяйка_DA]

Лола,

не противоречь себе. Ты говоришь, что от официальных отношений тебе будет плохо, а потом вдруг не знаешь – что такое хорошо, а что такое плохо.

как ты определила, что тебе будет плохо? Что представилось? здесь же ты точно определилась. Верь себе, не бойся.

и ты не на затянувшемся распутье – просто это твое время, прими его.

а вот с мыслями, что из-за мамы с сестрой ты вообще л/жизнь свою не устроишь – лучше вообще не помогать.
подумай, как отвратительно выглядят слова некоторых женщин, которые начинают орать: я на тебя лучшие годы положила!

делай в удовольствие,

[Слушательница]

Цитата:

---

Тебе хочется давать маме деньги и ты ей их даешь.
...
Я очень обрадовалась, когда ты сказала, что у тебя теплые и открытые отношения с мамой!
...
Постарайтесь еще чаще признаваться друг другу в любви с мамой

---

Что-то это не вполне соответствует вот этому:

Цитата:

---

однако теперь постоянно выслушиваю по телефону, что у них очень мало денег, что я им очень мало дала

---

Отношения вроде теплые, однако проблема есть!

Не кажется ли вам, что в случае теплых отношений люди благодарят за любое кол-во денег, а если их действительно недостаточно - деликатно умалчивают об этом, стараясь не задеть любимого человека, и так сделавшего не маленький подарок?

[Сулейма]

Лола! На самом деле - ты просто молодец, что помогаешь маме и сестренке.
А проблема здесь, как мне кажется, в том самом словаке, который небогатый, но такой вот оболденный. Дай Бог, если я ошибаюсь. Но мне приходилось слушать ооочень много ситуаций про вот таких но просто до ужаса замечательных словаках, турках, египтянах и прочих, которые давали несровнено многое в плане секса и романтики /море, пальмы, солнце, напитки.../, но...так как уровень жизни в странах низкий...а они вот ну никак не смогли выбиться в высшие слои...поэтому ничего страшного, если и женщина заплатит....тем более, что европпа... Так, дескать, нормально. Одной девушке один такой сердечный друг сказал, что забыл сумку с деньгами у друга, который повез туристов куда-то там в длительную поездку, поэтому она ему заняла на то дополнение к романтике, что он ЯКОБЫ ей давал. Потом друг так и не приехал...ей надобыло уезжать уже...но они ведь с такой замечательной любовью ведь не простились навсегда)) - он обещал приехать к ней... Другая в возрасте 52 лет находилась просто в жутком состоянии от того, что ну вот небыло у нее денег, чтобы купить магазин любовнику /тоже всем безумнозамечательному/, которому 27 лет. Ты уверена, что твоя мама не попала в такую западню? На самом деле ты ей дала вполне нормальную сумму на отдых. Нет....ну мож они там только в 5 звезд ресторанах питались, яхты лично арендовали с поварами? Здесь твоя мама именно не права. А твоя совесть чиста.

[Серая Сова]

Лола!

Переставай уже мерить себя маминым отношением...идеальной дочерью ты не будешь и слава Богу (маме, кстати было бы хуже, если ты была бы идеальной - вины больше..),

а про страх вырасти и остаться один на один (без материнской поддержки) со своей женской сутью...сто раз уже говорили...да это трудно, да дефицит такой поддержки (уже на внутреннем плане) у тебя есть - про то со спецом и надо работать...

а она не дает тебе поддержки в развитии и принятии женского, тормозит тебя, провоцирует конфронтацию с женским сообществом(негатив о маме), подталкивает тебя к подростковому протесту по деструктивному типу - "назло маме отморожу уши", или "буду несчастной, пусть мама вину свою почувствует", и т.д....на психологическом уровне она к предательству подталкивает тебя: типа иди от мамы ко мне...тогда будешь счастливой...а чувство вины твоё она сможет потом разгрести?


!!!

прежде чем давать клиенту въезжать в несовершенство материнской любвии, клиенту надо помочь въехать в сам факт этой материнской любви!!

вообще, прежде чем давать клиенту возможность въехать в несовершенство любви, ему надо дать возможность почувствовать себя как минимум хорошим (иначе "стрелки" по поводу "плохой" любви к нему перейдут на него же - "плохой - я, меня нельзя любить"), а как максимум, любимым....обнаружить любимость чела....

и еще - тема, что любовь надо заслужить, заработать, имхо, имеет место быть....и с другом, и с мамой...

интересная деталь - ты вызываешь чувство злости...
подумай, можт отзовется, зачем тебе злость, как реакция извне...

[<Лелик>]

Лола! Ситуация знакома до и близка!!!! Даже мысли не могу привести в порядок от охватившего вдруг волнения! И воспоминаний о моих мучениях на данную тему.

И чую что дело здесь не в деньгах, не в маме, а в твоем страхе именно начать самостоятельную жизнь.

Любишь маму, сестру – хорошо.
Даешь им деньги и при этом сама себе ни в чем не отказываешь – хорошо.
Мучает проблема – идешь к психологу – хорошо.
А дальше…
Психологи бывают разные, как и люди.
Они не все знают. Они и выбрали эту профессию потому что им самим надо много чему научиться и много в чем разобраться в этой области .
Не стоит им доверять слепо, а тем более когда они «она мне показала мою маму в очень нелицеприятном свете» !!!!
Их можно и нужно слушать, но решения принимать самой, скорректировав их советы с учетом собственных знаний и чувств.
Не нужно сомневаться и сразу отвергать то, что тебе до этого нравилось и доставляло удовольствие!


Ну вот вроде бы немного спустила пар.


>Боязнь одиночества в итоге - например, такая страшилка - что я буду заботиться о маме с >сестрой и свою жизнь не устрою, замуж не выйду и т. д. Все в итоге идет к боязни быть >неудачницей в личной жизни............
>И сейчас-то я на полном распутье уже который год!!!!!! Ухххххххххххххх!!!!!!


Знаешь нужно действительно отделиться. Для меня это было очень сложно. Я до сих пор еще периодически срываюсь и начинаю «приставать» к моим родителям, очень переживаю за них при этом так присоединяюсь, что ни о какой личной жизни собственной в таким периоды я и думать не могу. А их проблемы все не решаются и не решаются.
В общем для меня выход оказался такой – мне помогает физическое отдаление от них. Я (честно скажу очень долго не решалась) стала жить отдельно. Одна. Было очень тяжело по началу, т.к. никогда раньше совсем одна не жила. Ну вобщем все мое жизнеописание помешать не буду.


Но вывод такой: некоторые говорят что можно жить вместе с родными и при этом чувствовать себя самостоятельным человеком, и но это получается не у всех
Поэкспериментируй – сними квартиру на пару месяцев (я так понимаю финансово ты можешь себе это позволить), а потом по ходу дела делай последующие выводы Может понравиться?

А когда я маме денег могу дать мне тоже очень нравиться!

[Лола]

Сов! Ты меня своей злостью тоже разозлил! Мне твоя злость не нужна! Твоя злость - это значит в тебе что-то отозвалось - нда...... а это уже неплохо!

[Лола]

Одна я жить не хочу!!!!!! Психолог мне тоже это очень советовала и я сначала в ужасе решила, что, наверное, она права. Но мне совершенно не хочется жить одно, не потому что мне плохо наедине с собой - я часто хожу одна, ездила не один раз отдыхать одна, да вообще могу быть одна и мне с собой нормально - но мне не хочется возвращаться в пустой дом с работы - и помоему это вполне по-человечески. Люди созданы для любви и отношений, а не для того, чтобы одним жить. Нам, кстати, было очень даже неплохо, когда мы вместе в этом году неделю жили в Словакии (отдыхали) с мамой, ее словаком (который более, чем хороший, но со своими тараканами), моим другом, сестрой и собакой!!!!!!!! И все там отдохнули. Мне как раз нравится, когда люди могут жить вместе, большой семьей - я очень внутренне радуюсь и уважаю, когда много людей дружно живут под одной крышей.
И еще хочу всем сообщить, что я купила велик и теперь радуюсь катанию на нем.

[Серая Сова]

Лола, ты не поняла...

первое - отозвалось уже тогда, когда я включился в твою тему...

второе - это не значит, что меня "зацепило", как обычно говорят в быту...

включенность и "зацепленность" - разное,
первое - обеспечивается и сопровождается эмоциональным состоянием, второе - аффектом

разница в том, что первое - необходимое условие для работы, а также проявления заинтересованности в более широком по жизни значении...

второе - как раз то, что завладевает челом, подчиняет его (той самой энергии аффекта)

так что я не уверен. что ты поняла меня...а потому и от злости поспешила отказываться....от того, что я поделился тем чувством, которое вызвали у меня твои нынешние посты, а это совсем не тоже самое, как если бы я направил бы злость на тебя...въезжаешь?

[<Лелик>]

Очень сильно извиняюсь...

Серая Сова, а можно по-подробнее где про "про страх вырасти и остаться один на один (без материнской поддержки) со своей женской сутью...сто раз уже говорили"
Очень отзывается и цепляет