Только для женщин! Мало секса или что делать с темпераментом

[<Со стороны>]

<Вопрошающий>, у меня вопрос. Немножко надуманный, но, может быть, и небесполезный.

Вы говорите, что хорошо знаете женщин и хорошо знаете свою жену.

В вашей семье _проявилась_ проблема ("в последнее время начались мелкие ссоры" - ваш первый пост).
То есть эта проблема - не только ваша.

Если бы на этот форум написала ваша жена, как вы думаете, на чем бы она сделала главный акцент? На том, что ей не хватает темперамента для безоблачной семейно жизни или на чем-то еше?

[Apmyp]

Уважаемый Вопрошающий, как я уже писал на прошлой странице, многие ваши слова
и перживания были мне очень близки - точно так же я спрашивал себя, нуждаясь в значительно более частом сексе, чем жена, как мне изменить ЕЕ ТЕМПЕРАМЕНТ.
Этому я посвятил уже более 15 лет. Не думаю, что полученный в итоге отрицательный результат - следствие моей тупости или неумелости. Жена вполне удовлетворена нашим сексом раз в неделю (или раз в две). А я бы удовлетворился 1-2 в день. Наверное.
Но, как я писал на прошлой странице, разность потенциалов между "евровилкой" и "советской розеткой", заставила меня (как и вас теперь) искать способы для разрешения внутреннего конфликта между моим высоким уровнем либидо и низким его уровнем у жены. Поэтому я (теперь то я это понимаю, а тогда действовал под воздействием безсознательных механизмов) сменил профессию и получил специальность психолога, закончил аспирантуру и занялся практическим консультированием. Во многом для того, чтобы попробовать понять, как можно изменить "темперамент жены". Теперь я понимаю - сама постановка вопроса "МНЕ мало секса, как изменить темперамент ЖЕНЫ" предполагает ответ - никак. Потому что бесполезно пытаться искать ключи не там, где потерял, а там, где светлее. Тем более не стоит надеяться на советы и рекомендации дам с форума - у них совсем другой уровень либидо, чем у вашей жены. Беда в том, что темперамент человека практически не поддается серьезной коррекции. Кроме случаев прямого длительного медикаментозного воздействия, изменяющего химизм организма человека. Темперамент может измениться и под влиянием неврологических заболеваний. Но, обычно, не в сторону усиления, а в сторону астенизации (ослабления).
Как и вы, я искал "технологии", которые (за деньги или с помощью другого типа затрат) помогли бы жене ощущать радость и удовольствие от более частого секса и пробовал многое - от "романтизации" отношений до прямых переговоров с попыткой "понять" друг друга. И в итоге я понял. Понял, что все люди похожи и в то же время разные (банально, да?) и что это означает - если фактор сексуальной жизни в семье для одного из супругов приоритетен, то все остальные прекрасные качества второго супруга НЕ МОГУТ компенсировать недостаток сексуальных отношений. Сказки совковой психологии о том, что в семье есть "много чего еще" справедливы до того момента, пока не встретятся два ЗНАЧИТЕЛЬНО отличающихся либидо.
Поэтому мои (или ваши) попытки из неподходящего (не плохого, а именно НЕПОДХОДЯЩЕГО) материала сделать желаемую вещь обречены на неудачу. Гвоздь надо делать из металла, а не из бумаги. Бумага - прекрасный, полезный и нужный предмет. Но гвоздь из нее не получится. Ваша (и моя) жена - хороший и любимый человек. Но достаточный сексуальный партнер из нее не получится. Не тот материал.
Мне кажется, жизнь специально создает такие ситуации, "подсовывая" человеку брачного партнера, с которым у него возникнет "разность потенциалов" в какой-либо сфере отношений. И когда это происходит в сфере секса - тогда дело плохо. А судя по статистике брачных проблем и собственному консультационному опыту - каждый второй брак имеет сексуальные проблемы. Говорят, что консультант , имеющий собственную проблему, видит ее во всех клиентах и отрабатывает ее на них. Это не совсем так. Практика моих коллег (8 человек), с которыми я работаю вместе, подтверждает мои выводы. К тому же, когда я прочитал строки о том, что вы практически "супермен", я так и подумал - раз все неплохо удается в "социализации", должны быть проблемы в сексе! Этот психологический закон четко еще не прописан, но он работает в быту и закрепился в мифах и песнях - "не везет мне в карты, повезет в любви". И наоборот.
Поэтому, мне кажется, изменить темперамент супруги с помощью "искусственных" ситуаций, техник, способов вам не удастся. Поэтому надо думать о другом - КАК более менее комфортно жить с этим дальше.
Вот тут широкое поле для размышлений. Я, например, давно брожу по этому полю, и уже протоптал свою дорожку (хотя периодически подмывает с нее свернуть). Каждый должен протоптать свою. Сам.
Тут недавно была тема (да, моя) "Женат, а хочу любовницу", которая вызвала интерес и, как мне кажется, очень близка с данной темой. Ведь и я хотел любовницу ( и хочу!) не ради голого секса, а именно для удовлетворения либидо "в комплексе"- с романтикой, сексом, взаимопониманием, свободой и т.д. и т.п. - а все форумчане (женщины, в основном) хором советовали мне искать это в своей жене. С женской позиции они правы, но это не ответ для моего ЛИБИДО (то ли я за него прячусь, то ли оно из меня выпирает?)
Все хорошее, что я в ней ищу и нахожу меня очень радует и сближает с ней, но НЕ УДОВЛЕТВОРЯЕТ мое либидо. А сублимация идет только частично - наука, социальная активность и все такое....
И через 16 лет брака я могу повторить ваши слова, которые полностью описывают и мое положение - :"Конечно, на улице я смотрю на девчонок, и по телевизору, и везде… Я ж не могу завязать глаза, в конце-концов. Ну нравятся мне женщины, их красивые тела, грациозная походка, женственность. Я разговаривал с женой неоднократно. Это бессмысленно. Не в том плане, что она не понимает и противится, а в том плане, что она искренне ЗА, но ЕЙ ФИЗИОЛОГИЧЕСКИ НЕ ХОЧЕТСЯ. Что она может сделать? Лечь без желания? Она согласна, НО Я ЭТОГО НЕ ХОЧУ! Что же теперь – насиловать ее что-ли? Мы делали это много раз, по взаимному согласию (несколько месяцев жили часто (по 5-6 раз в неделю). Но потом я понял, что это не только ей, но и мне не доставляет удовольствия. И я прекратил это. Лучше делать так, как хочет она."

Только жена стареет и "ресурс физической привлекательности", который сегодня цементирует ваши отношения, у меня в семье истончается. А это может привести к кризису и разводу, которого я не хочу и боюсь и которого с другой стороны я хочу (если бы он произошел без моего участия, было бы то, что надо).

Такие дела...Вообще, я стал сомневаться в полезности чужого опыта - пока свой не наработаешь, чужой не применишь. А как свой наработал - зачем чужой?

[лентяйка_DA]

да, ребятушки, почитала я вас, и подумалось мне, что видно как-то не так я занимаюсь сексом...
я уже говорила, что секс – это где-то волшебство, и сравнивать его с удоями – бесполезно.
допустим, возьмем число семь, но это вовсе не будет означать, что сексом я занимаюсь каждый день (это может быть несколько раз в один день, а потом перерыв).

И не надо делать из меня собачку Павлова, не будет у меня ничего выделяться при виде кровати.)))
И вы можете говорить, что для женщины возбудиться легче (не надо друга упрашивать), но все-таки – это не легче ничуть и мое желание будет очень важно для меня. И очень рада за женщин, которые свои желания ценят.

Другое дело, что свои желания женщина может привыкнуть игнорировать или не слышать... захотеть услышать...

Я просто в очередной раз ткнувшись в название: «что делать с темпераментом жены?» поняла, что меня слегка в нм бесит: а почему собсно - с темпераментом жоны-то?

эх, блин, если б все сексуальные заморочки объяснялись одним темпераментом...
_______________


Артур, я теперь знаю, как из мужчин получаются психологи (по-доброму даж)
Ток не все так однозначно на счет розеток, вернее не во всех случаях - оно именно так.
люди не зря встречаются. в это верю.


_______________

Со стороны, хороший вопрос, ток...

[лентяйка_DA]

Артур прав,
и мой опыт никак не поможет, тебе Вопрошающий,
потому что он даже для меня самой не универсален. Это действенно для меня сейчас и с этим мужчиной. А с другими было по-другому...

[Apmyp]

DA, знаешь, мне кажется большинство психологов - люди, начавшие разбираться со своими проблемами, а потом сделавшие это профессией. И, возможно, это не так плохо :-) Я имею в виду людей, пришедших в психологию "попозже", не просто студентов, не совсем понимающих, зачем они идут в психологию. То есть есть просто психологи, а есть психологи из людей, делающх "зрелый" выбор. И я вижу разницу между ними. Особенно в процессе преподавания - очники и заочники дают богатое поле для размышлений.
По теме: С другой женщиной, возможно, и у меня был бы другой рассказ :-)

[лентяйка_DA]

Артур,
ссори за нелепую фразу «из мужчин – психологи»,


с другой женщиной и ты был бы другой.
_____________

и всё-таки, есть кайфовое чувство-ощущение – любовь. Есть человек, которого ты любишь. Каким образом ты собираешься с кем-то еще познать «"в комплексе"- с романтикой, сексом, взаимопониманием, свободой и т.д» - без этого чувства?

>хором советовали мне искать это в своей жене
не, в себе искать.

вот смотри, тут Док вещь сказал, что предаешь не только ее/его, но и себя – реально так.
и когда, как тебе кажется, тебя здесь на форуме отговаривают чисто по-женски, то дело ж не в солидарности как таковой. Дело ж в тебе. Ты же обращаешься, тебе и советуют.

и когда Вопрошающий говорит, что решать эту проблему - с помощью левой связи – проще простого – спорно, потому что на самом деле, как мне кажется, проблема здесь подменяется что ли.
объясню: на работе все хорошо, дело свое, в доме - взаимопонимание, любовь, дети пятерки носят (судорожно вспоминая, что до 1 сентября остались считанные дни) – всё хорошо, всё идет по накатанной колее, приедается и начинаешь искать «чего бы такого сделать плохого», а где тонко там и рвется. То есть я не хочу сказать, что проблемы некоторой неудовлетворенности - нет, она есть, но возможно не в тех масштабах, чтоб себя предавать.

_______

а на счет психологии, возможно, по-разному бывает. :-)

[<Вопрошающий>]

По порядку, с четвертой (извините)страницы.
Итак,Со стороны.Знаешь, во-первых я сомневаюсь, что жена написала бы в этот форум. Во вторых - для счастья, я считаю, у нее есть все. Этот вопрос мы не обсуждаем так живо, как раньше уже месяцев пять. Это как бы решилось, и я храню это в себе, пытаясь решить самостоятельно. Я хорошо понял, что дело тут именно в физиологии и темпераменте и в психологическом проблем нет. Кроме того, у нее достаточно чувства юмора чтобы особо на этом не заморачиваться. Пожалуй, это все, что я могу ответить...
Уважаемый Артур. Печально, конечно. Ваш пост, в принципе привел в никуда. Да, я прекрасно понимаю различие людей, и ЛИБИДО в индивидуальные рамки не вгонишь. Я уж подумываю, уж не начать ли пить бром?
Печально, что нет другого выхода кроме химической кастрации или любовницы...
Кстати, полностью согласен с тем, что человек учится на своем опыте и ошибках. Я еще раз перечитаю твой пост. Надеюсь, не будешь возражать против пары впросов (если появятся)?
Da, понимаешь, я хочу немного разобраться в психологии, а не в опыте. Опыт - дело индивидуальное, а психология женщины - вещь более-менее общее. Да, я изучил женщин, но у меня совершенно нет опыта психологического взаимодействия на такой большой период (годы). Во время всех мимолетных связей я же не мучил свох подруг вопросами психологического плана (были дела по-интересней ). Поэтому мне важно знать, что с точки зрения женщин, представляет из себя секс. При каких условиях его вообще не надо? Что может мгновенно заглушить желание? И прочее... Спасибо, если останешся на моей теме!
Спасибо, ребята! Я стараюсь найти выход...

[Maygli]

Народ, читая разные темки по разным направлениям, в глаза бросается такая закономерность: тема/проблема озвучивается зачастую в одном направлении--ЛЮБОВЬ. Взаимная, но с непонятками; невзаимная, с обидами, ошибками, cлезами, соплями, депрессией. Искомый треугольник: он, она, он, либо она, он, она. Либо постель, темперамент, сексуальность, желание и тд.

Ну не понравилось некоторым, что я привела Маслоу в качестве эксперта в этом вопросе, но
лично я увидела, что он, несомненно, вывел правильную теорию. И вот доказательство.

Все постящие на форуме сыты, имеют крышу над головой, и вот ОНА--третья потребность. Желание любить и быть ЛЮБИМОЙ/ ЛЮБИМЫМ.( к четвертому и пятому пункту вернусь позже, пока покручу третий пунктик).

Что самое характерное, в двух первых пунктах, ЧЕЛОВЕКИ таки быстро определяются и находят выходы.(нужно кушать--работаем, зарабатываем деньги, обеспечиваем себя. нужен кров--квартира, дом, дача и тд, тоже относительно легко решаемо А вот на третьей человеческой потребности --потребность любить, тута пошли заморочки, возникают большие проблемы с наворотами. И что характерно, у каждого человека ОНИ возникают в разное время и, ессно, в процессе жизни.
А как мы паримся по-этому поводу!!! Некоторые даже ЖИТЬ не хотят, потерпев фиаско на любовном фронте.

Я задалась вопросом:
1. почему от красивых, благополучных, порядочных женщин мужья начинают погуливать и увиливать на сторону?
2. почему в целом положительная девушка влюбляется в парня, который либо спивается, либо становится наркоманом итд?
3. почему добрый внимательный умный мужчина почти всегда женится на стерве, оттолкнув
рядом стоящую нежную покорную влюбленную в него девушку?
4. почему человек поступает вопреки здравому смыслу и советам близких людей?
5. (остальные пунктики и подпункты впишите сами)

:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::

Вот что на это отвечает сам Маслоу. ( инфо для
тех, кому это интересно )

С 1937 года до 1940 он скрупулезно изучал особенности характера и поведения почти 200 жен
щин. Крайне удивительным оказалось то, что женщины легко разделились на три группы, которые Маслоу обозначил как группы с "высокой доминатностью", "средней доминантностью" и
"низкой доминантностью".

Высокодоминантные женщины имеют тенденцию к высокой сексуальности. Большинство из них мастур
бировали, не испытывая ни малешего чувства нелов кости. Они получали удовольствие от сексуального экспериментирования, они были неразборчивы в связях. Многие имели опыт лесбиянства. Для того чтобы достичь полного сексуального удовлетворения, этим женщинам был необходим высокодоминантный мужчина. Одна из женщин этой группы была нимфомнкой, которая могла испытать оргазм, просто гля дя на мужчину. И все же с одним из мужчин она оказалась не в состоянии достичь "кульминационной точки", потому что "просто не уважала его".

Cреднедоминантные женщины--обычно спокойные, в целом меньше склонные к экспериментированию. Они хотят выйти замуж "за того, кого нужно" и ищут доброго, заботливого мужчину, который будет хорошим семьянином. Во время ухаживания им нравится нежная музыка, мягкое освещение и романтическая атмосфера. Высокодоминантные мужчины отпугивают их и производят впечатление грубых.

Низкодоминантные женщины вообще не любят заниматься сексом: они считают его "грязным", cнисходят до него только с целью продолжения рода. Мужской половой орган ассоциируется у них
с чем-то грубым и отвратительным. ( в то время как высокодоминантные женщины находят его прекрасным ) Они хотят найти мужчину, который бы восхищался ими на расстоянии.

Есть один интересный момент: все женщины предпоч итают мужчин с несколько более высокой доминантн остью, чем их собственная--но не слишком доминир ующего, иначе они боялись их. В соответствии с этим высокодоминантные мужчины склонны считать среднедоминантных женщин сентиментальными: что касается низкодоминантных женщин, то они могли бы, при случае, провести с ними ночь, но никогда бы не испытали бы к ним ни серьезного интереса, ни чувства привязанности.

Истории известна супружеская пара, отношения внутри которой, по всем признакам , можно считать прочной и взаимоудовлетворяющей "доминантной связью": это были герцог и герцогиня Мальборо.

Доминантная женщина может быть очень счастлива если ей удастся найти мужчину с еще более высокой степенью доминантности, но высокодоминантной женщине крайне трудно найти необходимого партнера--буквально один шанс из миллиона. Если она красива, то может продолжать поиски и эксперименты, пока не найдет "мистера того, кто ей нужен". Если же она безобразна и немолода, или то и другое вместе взятое, ее шансы минимальны. Обычно в таких случаях она выплескивает свое неудовлетворение на окружающих, недовольная "всеми и вся".

пока на этом все. есть и другие выкладки... )

[ 20 Августа 2003: Сообщение отредактировано: Maygli ]

[ 20 Августа 2003: Сообщение отредактировано: Maygli ]

[Underboat]

2Маугли: Имхо - херня полная......
...сорри...

[лентяйка_DA]

Вопрошающий,

что для женщины секс? хм......
ок,
эт так же индивидуально. Есть нимфоманки, которым постоянно не достаточно сексуальных контактов. Что-то от ненасытности, неумения наслаждаться некоторым количеством, подменяя количеством качество.

есть обратная сторона, когда в женщине это желание передавлено. Причем начиная с элементарных стереотипных взглядов впитанных в детстве – о том, что грязно, плохо и т.д., заканчивая неудачным опытом.

эт крайности, ничего общего не имеющие с наслаждением и удовлетворением. Но и без крайностей всяких заморочек хватает. Любые отношения хотят развития, роста и т.д.
любые отношения не могут довольствоваться однообразием, если мы хотим их продолжать. Все тоже относится и к сексу. В женщине достаточно много закрытых дверок (как и в мужчине), которые постепенно открываются. Первое смущение, первые осмысленные прочувствованные желания и далее. Как дорога, которую осилит идущий.
Есть еще одна важная деталь, женщина пойдет по этой дороге, если захочет. Вот это желание – будет залогом того, что будет.

...реальность в том, что чем дольше я живу, тем больше открываю (или открываем?) в себе в чувственной сфере новых оттенков...

только вот идти по этой дороге не всегда терпения хватает, иногда заносит куда-то не туда. Кажется, что там будет слаще, ярче, легче....

ага, из 10 лет половой жизни – 8 семейной.

Короче, имей я сейчас тот же секс, что и в самом начале – мне бы его тоже хотелось не больше как на удовлетворения только лишь своей природной потребности (не более раза в неделю).

___________
эти разговоры дают мне богатую почву для размышления о том, что чувствует человек рядом со мной.

[Maygli]

re Underboat aka Ща

а что в этом мире не херня?.... )))

все туфта и г... на палочке...PP

[Underboat]

2Маугли: Нет не все. Но тот Ваш пост точно! Опять же имхо.

[Maygli]

мой пост вполне может быть херней, но для кого-то и нет...

такое тоже может быть. почитай философов.
не все предпочитают наступать на собственные грабли. А оценки обычно дают эксперты к коим ты, имхо, пока не имеешь никакого отношения... )

обычно то, что для меня херня, прочитав, я просто опускаю, не заморачиваясь.... )))

:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::

Мудрец, сидя в колодце, видит больше, чем глупец, стоя на вершине горы.

:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::

[ 20 Августа 2003: Сообщение отредактировано: Maygli ]

[Underboat]

Цитата:

---

Автор - Maygli:
не все предпочитают наступать на СОБСТВЕННЫЕ грабли

---

Класссссссс........


ЗЫ Не хочу с Тобой ругацца....... Не стоит...

[Maygli]

ругаться?... )
ты, батенька, переборщил

те, кого я не воспринимаю в силу непоняток, просто пропускаю их посты, не читая... )))

[Apmyp]

Ну вы даете...
ЛЮБОВЬ это глубоко индивидуальное понятие, и к сексу (у мужчин), как известно, имеет непосредственное отношение, но не замыкается в нем. Поэтому говоря о любви, как комплексе, не стоит в нее полностью запихивать весь секс - он все равно вылазит в сторону. При 80% изменяющих мужчинах ( в браке!) стоит ли считать нормой верность? Ее стоит считать почти недостижимым идеалом. А норма - измена. И тут серьезная природная закономерность наблюдается.

[Apmyp]

Уважаемая DA, к сожалению, здоровье - НЕ НОРМА.Это такой же недостижимый идеал, как и верность, бессмертие, честность и прочие диалектические "окончания" пар, таких как "верность-измена", "лед и пламень" и т.п. Мораль склоняется к положительному значению диалектической пары, но для реальности это не имеет значения - человек свободен выбирать любую промежуточную ступень на отрезке, ограниченном понятиями диалектической пары.
Правда, я не имел в виду, что руководствуясь статистикой, стоит отбросит моральный аспект. Вопрос только в том, помогает ли мораль или мешает... "Мораль неудобный груз, для тех, чей карман пуст". :-)

[лентяйка_DA]

Артур, от того что все население не обладает абсолютным здоровьем, здоровье, как норму никто не отменял. Потому как у честности - нет строгих медицинских параметров. это вообще понятие абстрактное. Впрочем, не будем спорить об определениях.
твою мысль я уловила. Человек действительно способен выбирать. и стоит ли отбросить моральный аспект – каждый решает сам.

есть же некоторые люди, которые живут с несколькими партнерами. Только при этом все партнеры об этом знают (вариант, когда не знаю – мне не слишком по душе – вот никак)

[Apmyp]

DA, интересный у нас разговор, но что же делать с темпераментом? :-)
Все-таки можно ли его подкорректировать, как думаешь?
Я думал - можно. Теперь думаю - нет (после 17 лет супружества). И свой не "погасил" и у жены не "развил". Хотя - старался. И стихийно и на психологической базе... Но это как объяснять слепому, что такое закат на море...

[лентяйка_DA]

Артур, с позиций Павлова?
ты же сам где-то сказал, что нет.
но ценность в том, что выраженность чистых темпераментов – такая же идиллия, как и здоровье. А значит, чего-то модернизировать возможно. Только нужно ли?

хорошо, что ты учитываешь это «И свой не "погасил"». и ты ж этим доволен, не так ли? ( к вопросу, а нужно ли)

я ж изначально отказалась рассматривать эту проблему с позиции темпераментов (возбуждение/торможение и т.п.).

темпераменты это все-таки природно-социальная обусловленность, а человек природен-социален-плюс еще одна компонента – называй как хочешь, экзистенциальный опыт. Так вот за счет этого последнего расшевелить можно и существенно. (угу, брежу тиха сама с собою, не обращай внимание). Блин, это долго объяснять, это чувствовать нужно, причем ей...

[лентяйка_DA]

Артур (и Вопрошающий), а что происходит с тобой, когда не дают столько сколько хочется? (может, просто сама реакция не находит выхода, эмоции я имею ввиду).
Просто ведь случаются моменты, когда два человека не видятся какое-то продолжительное время (месяц, несколько недель), что тогда происходит?

[Apmyp]

Тут вопрос стоит не только так - "не дают, сколько хочется", а "ей не хочется столько же, сколько мне". При этом происходит следующее:
1. Может я маньяк? (нет, на других не бросаюсь, насилие не применяю)
2.Может она фригидна? (нет, оргазм испытывает, значит знает как это приятно)
3.Может потерпеть? ( портится настроение, все больше думаешь об этом, почему она не хочет, может что со мной не так, может поискать секса на стороне...)
4.Может завести любовницу? ( а не повториться ли история, как вытянуть эмоционально двух женщин, она родила мне ребенка, а я неверная и неблагодарная скотна буду ей изменять...)
5. Может развестись? ( а что будет с ней и ребенком, материально не брошу, но эмоционально и вообще - им будет плохо. Пусть лучше мне будет плохо. Может жизнь подскажет и решение найдется...)
6. Буду жить как есть, еще поуговариваю (может проснется тяга? Нет, не верю)
7. А черт его знает как и что будет ( а вот эта продавщица такая сексуальная и так смотрит, вот с ней бы мы небось оттянулись по полной!)!!!!!!!

А если не виделись неделю (командировка) - в первые пару дней вроде получше (симуляция новизны) а потом - все на круги своя. Иногда дело чуть улучшает разборка в постели, но не надолго, она быстро забывает о том, что "я поняла, как для тебя это важно".
Грубо. В первом приближении, потому как тороплюсь писать.
Примерно так на сегодняшний день.

[ 20 Августа 2003: Сообщение отредактировано: Apmyp ]

[Polina]

Вопрошающий

Цитата

Цитата:

мне важно знать, что с точки зрения женщин, представляет из себя секс. При каких условиях его вообще не надо? Что может мгновенно заглушить желание?

Если тебе это действительно интересно, расскажу со своей точки зрения. Для меня секс - это один из видов общения, контакта. От секса с мужем я получаю многое: уверенность в себе, уверенность в его чувствах, эмоциональное тепло и т.д.. В общем при его длительном отсутствии (5-6 дней) я немного зверею, становлюсь неуверенной, неадекватной и т.д..
Настрой на секс - для меня довольно сложная штука. Тут сбить может любая мелочь, даже какая-либо моя мысль - вместо того, чтобы думать о муже на меня врдуг налетела какая-либо моя сегодняшняя проблема и т.д.. Так же запросто может сбить и сам муж - обычно я жду от него определенную схему действий (не в смысле, каждый день одну и ту же, а просто ожидаю определеннх, желанных на данный момент действий). Момент, когда он их не улавливает и "ломает" мою воображаемую схему является для меня выбивающим из колеи.
Для занятия сексом мне необходимо чувство безопасности и того, что никто не помешает, чувство привычности ситуации, иначе мне неловко, и, соответственно, кроме мысли о том, что "мне неловко" других в голове не помещается. В такой ситуации сложно думать об этом

Я конечно люблю говорить о себе, но, честно говоря, уверена на сто процентов, что многие женщины предпочитают другое. Но все-таки, такие как я тоже существуют и, может быть, чем-нибудь я тебе помогла

[лентяйка_DA]

хм, ну и?
здоровье – тоже норма, правда в данных условиях практически недостижимая, ток ее никто не отменял и не отменит. а все что отходит от нормы – приносит более менее нехорошие последствия.
И что не дает запросто признаться некоторым, что я считаю для себя – измену – нормой.
Однажды приняв эти правила игры и приняв все огребенные за ними последствия.

Артур, не спеши выводить норму из статистики (там другие критерии)

[лентяйка_DA]

Артур,
по пунктам, начиная с третьего. Особливо с портящимся настроеньем. оно как выражается? (не, ну всякое бывает, когда ластишься-ластишься, а он ну так устал, ну так устал... где-то обидно, вот куда эта обида девается? куда переносится? ведь ткнуться в подушку - не значит, что всё недовольство прошло.)

четвертый, неа, (блин, неужели ты не был к этому близок и не знаешь, как это больно? не знаешь и побереги себя от этого. Или знаешь много счастливых по этому поводу случаев?)

пятый. «Пусть лучше мне будет плохо.» неужели всё так плохо? люди эгоисты и просто так, когда им плохо и невыносимо - они жить не будут. Значит, не все так. И есть чего терять, и есть чего развивать в отношениях.

шестой, «еще поуговариваю», я могу здесь быть не права, но я уже это слышала во фразе у Со стороны, когда мужчина находится в просящем положении – это не возбуждает ничуть. вот в чем дело. Только по идее женщина сама должна это понимать.

и разборки не в самой постели, а за ее пределами - память-то ассоциативная срабатывает.